09.07.2004., petak
U kaj se ovo na kraju pretvorilo, nije istina. procitati
|
Pocet cu pisat ovo o tome kako sam jednom drkao 13 puta u danu. Snimao sam album 2 il 3 tjedna do tog dana i bijah zatvoren u sobi s basistom. Jedino kad sam mogao drkat je bilo kad ga nije bilo. A uvijek ga je bilo. Mislim, to je jedno traumatsko iskustvo. Doduse nisam ni mogao drkat, bila mi je greda. Cura mi je bila u francuskoj i nismo se opce culi a ja sam kopnio poput onih kaktusa koje sam joj poklonio i koji su valjda jedini kaktusi koji su ikad uspjeli skoncat zivot zbog nedostatka vode. Ne samo da sam zivio u sobi s frajerom koji mi je mahao jutarnjom erekcijom i to ujutro pa nisam mogao drkat, nego me i voljena osoba nije doživljavala. Tuga i čemer preplaviše mi tijelo te um i erekcija je postala privilegija. Osjecao sam se kao star, tužan i nemocan pas, netom ostavljen od gospodara nakon sto mu je cetrnaest godina vjerno sluzio i tjerao lopove i ine individue u najmanju ruku sumnjivih intencija spram. U toj sobici nije se događalo nista lijepo za moj hormonalni sustav. Izvan nje isto tako. Malo snimanja koje nisam cinio, jer sam vec sve snimio u sloveniji i krumpiri sa zelenom šalatom. Uopce nisam htio pisat o ovome. Ali nekako mi se dogodilo. No, da skratim. Vratio sam se u zagreb nakon 3 tjedna i onda proveo dan drčuć. Drčio sam citav dan. Sat drčenja, sat pauze. Sat drčenja. Glupa prica. Ali sam se uspio izdrkat 13 puta taj dan. Touche! Ja sam zapravo htio pisat o rimama koje smo bratić i ja zmislili ko klinci. I o takvim pizdarijama. Pa sad i budem. Mi smo ful brijali na te neke zmajeve, star trek, ma sve ono o cemu sam vec pisao i na kaj i dalje brijemo. Radili smo igre na plocama i to. Kupovao se svet kompjutera te moj mikro :2up: i iz njih su se izrezivali skrinšotovi i keljili na ona posebna super polja na kojima ili smrtonosno najebeš ili te se teleportira 10 polja dalje il nekaj. Crtali smo masu isto. Ono, pauke, nekakve spodobe koje nisu nikak zgledale i to. Nisu nikak zgledale zato jer nismo znali crtat, ali loše nacrtano čudovište uvijek možeš objasnit posebnim karakteristikama. Recimo, ova crta tu kaj mu ide iz tog neceg kaj zgleda ko guzica na glavi nije greška, nego super turbo svemirski usisač za posebne namjene. Nakon tako postavljenog objašnjenja niko se nije usudio pitat koje su to posebne namjene. I tak smo crtali igrice, skoro se poklali oko pravila svaki put jer su bila definirana koliko i moje zaposlenje u posljednjih par godina. Recimo, ja sam uvjeren da kad stanem pauku na nogu dobijem specijalnu moć i extra turbo teleport za 2 poteza unaprijed a moj bratić brije da je to sigurna smrt užasom. I sad, ja sam uvijek bio onak nerazuman a on je popuštao. Danas mogu s 99 postotnom sigurnoscu rec da je to bila smrt užasom, iako sam dobio i teleport i sve. Nije mu se dalo svađat valjda. Ma joj, tu ima toliko prica da nije istina. Pisat cu jednom. Nego, rime. Ste kad pisali pjesmice? Jeste ziher. Recimo, ja kad mi dođe moment mogu satima pricat u rimama. I to nemam pojma kak, samo izlazi iz mene, nije da imam neku kontrolu nad time. A to je zato kaj sam kao mali s braticem izumio i usavršio majstorstvo antirime. Da. Recimo, uzet cu školske (zipa, školske) primjere. Teta – metla Trupac – buraz Kuća – mrkva Stvar je u tome da morate to pjesnicki izgovorit, onak, na glas i to s uvjerenjem da je to rima. Onda ima smisla. :D :D Na zahtjev cu potkrijepit teoriju primjerima. Druga stvar. Zamjeniti sve M sa N. Bonba Ranbo Tranvaj Bunbar Zanimljiv primjer je 'stanpedo bunbara' Danas sam to pisao i u jednom momentu mi se ucinilo da cu prizvat kišu ukoliko cu predugo gledat u to ili nedaj bože mantrat naglas. Astralno tijelo mudrog dede vrača posjetilo je moju sobu i reklo ne. Sad sam našao jedan mail u kojem sam ja tražio posao. Ja sam inace slao masu takvih mailova, skroz cudno da nisam dobio posao...E, jebeš mi sve ako je to istina...pošaljem frajeru mail da bi ja posao i on me odjebe....to je zgledalo ovak: ___________________________________________________________________________ Bok. Zovem se drito konj, 26 mi je godina, zavrsio sam srednju skolu elektrotehnickog smjera i bavim se kompjuterima i elektronickom opremom od svoje 10. godine. Posjedujem vozacku dozvolu B kategorije i osobni automobil. Radio sam u servisu racunala i mobitela, a i vec dugi niz godina slazem konfiguracije rodacima, prijateljima i poznanicima sto nikako nije isplativo, no oni misle da mi rade uslugu. :D Pouzdan sam i vrijedan radnik, te jako zainteresiran za radno mjesto u Vasoj firmi. Postovanje Drito ___________________________________________________________________________ Gosp. drito! Nažalost nismo u mogućnosti ispuniti Vaš zahtjev. Puno uspjeha. Vlasnik firme, dipl. Ing. CNE ___________________________________________________________________________ fala puno, bas ste super i onda mene cura pita da kak nemrem dobit posao a jebeno kuzim struku.... zato jer su vlasnici firmi šupci koji te nece pozvat ni na razgovor, eto zasto! ___________________________________________________________________________ Gosp. Drito! Mnoge stvari dobivamo iz kuće gdje smo odrasli. Želim Vam da brzo nađete posao. Vlasnik firme ___________________________________________________________________________ Kaj su vam i doma šupci? I ja se nadam da cu brzo dobit posao, hvala na najboljim željama. ___________________________________________________________________________ Budi gospodin. ___________________________________________________________________________ Kada ce se doticni GOSPODIN udostojiti tretirati me makar kao obicnog covjeka, mogao bih i ja pokusati biti gospodin, do onda mislim da je jezik ceste jedini prikladan za opohdjenje s ljudima koji u startu rade klasnu podjelu s obzirom na prvi kontakt, ne uzevsi u obzir strucnost i znanje. Jer, nakon svega, hej, jebo strucnost, dovoljno je tako izgledati, ne? ___________________________________________________________________________ Gosp. drito! Žao mi je ako sam Vas ičim uvrijedio, a i nije mi to bila namjera. Morate razumijeti da imamo uistinu mnogo kandidata ( prvi put toliki broj ) i nemoguće je svakom posvetiti dužnu i dovoljnu pažnju. Puno uspjeha. Vlasnik firme dipl. Ing. CNE ___________________________________________________________________________ Gospon Vlasnik firme! Da ste tako lijepo elaborirali situaciju u prvom mailu, siguran sam da bi odgovorio sa "Hvala na objasnjenju". S obzirom da niste, reagirao sam kako vec jesam. Pozdrav Drito konj ___________________________________________________________________________ Gosp. drito! Vidite da možete biti pristojniji ako to želite. Tretirao sam Vas kao osobu i čovjeka i dao sam Vam promptan odgovor. Nisam Vas ostavio u neizvjesnosti našeg odgovora već sam Vas ljubazno obavijestio o Vašem statusu a obzirom na uistinu veliki broj kandidata od kojih su neki diplomirani inženjeri elektrotehnike i koji su već radili na ovakvim poslovima ne bi niti bilo korektno da Vas i neke druge kandidate slične kvalifikacije maltretiram interviewima. Odlučili smo pozvati samo tri kandidata sa najboljim refencama. Niste niti poslali CV. Jedini ste koji to niste učinili. Možda da pokušate slijedeći put sa ozbiljnim životopisom i pristojnijim rječnikom vjerojatno ćete svojoj djevojci donijeti bolje vijesti. Sretno. Vlasnik firme dipl. Ing. CNE ___________________________________________________________________________ Gosp. Vlasnik firme! Niste nicime mene direktno uvrijedili, nego sam strasno razocaran odnosom poslodavaca prema potencijalnim posloprimcima opcenito, Vas mail mi je samo bio potvrda da respecta nema, mozda sam preburno reagirao no vjerujte da su kriteriji za primanje novih djelatnika u vecini firmi vise no cudni. No hard feelings. Postovanje Drito ___________________________________________________________________________ Gos. drito! Ako smijem dati savjet onda me poslušajte. 1. Nemojte slati nikome molbu kroz redke mail-a već kao poseban attach. 2. Šaljite CV u "štreberskoj varijanti" ono sa tablicama svim podacima čak i posebnim vještinama i sl. Imate ih na Webu koliko hoćete. 3. Nikako spominjati ono o rođacima i prijateljima. Pošaljite službeni i hladni životopis ne kraći od dvije stranice i ne dulji od dvije stranice. 4. Ništa pisati na osobnoj razini. Samo poslovne informacije. 5. Tvrdite da poznajete struku. Onda samo primijenite gore navedeno i budite uporni i strpljivi. Nemojte pokazivati razočaranje ranijim iskustvom koje je vjerujem opravdano. Pokušajte. Lijep pozdrav Vlasnik firme dipl. Ing. CNE ___________________________________________________________________________ Bok! E, sad kad smo se vec i sprijateljili, mogu dobit posao? :D Hvala na uputama, pokusat cu ih primjeniti u skoroj buducnosti, samo da nadem vremena napisat CV, ne stignem, previse sviram i švercam. ;) Postovanje drito, CEO freelance smuggling LTD. ___________________________________________________________________________ Plaćam kavu. ___________________________________________________________________________ Nezaposlen sam pa prihvacam ponudu. :) ___________________________________________________________________________ Kada prođe ova gužva čujemo se... ___________________________________________________________________________ ... tak sam ja tražio posao... :D np. RHCP - if you have to ask ;) |