PULA ECHO FEST
PULA ECHO FEST - započinje danas (četvrtak 26.2.2009) izložbom fotografija Sandre Vitaljić u kinu Valli
Danas se, u prostorima kina Valli s početkom u 19 sati i 30 minuta, otvara izložba fotografija, puljanke Sandre Vitaljić kao uvod u kulturna događanja predviđena za ovaj vikend.
Izložbom slika pod nazivom „Latentna slika“, Sandra Vitaljić u prostoru kina smješta svoj privremeni fotografski laboratorij te uz suradnju promatrača i posjetitelja zajedno postavlja izložbu na licu mjesta. Interakcija umjetnice i posjetitelja rezultirati će zajedničkim autorskim umjetničkim djelima. Sandra Vitaljić nudi svakom posjetitelji priliku da, spužvom natopljenom u razvijaču prijeđe po izloženoj „praznoj“ površini papira, razvijajući tako fotografiju i dijeleći istovremeno s drugima autorstvo i uzbuđenje koje prati izranjanje slike iz zagonetne bjeline foto papira.
Predstavljajući publici pomalo zaboravljeni kemijski proces nastanka fotografije, u suštini samotni, čin stvaranja pretvara u zajedničko iskustvo.
Pula Echo Fest je projekt Grada Pule koji u Pulu svakoga mjeseca dovodi najzanimljivije kulturne manifestacije iz drugih gradova Hrvatske. Pula Echo Fest otvara se izložbom Sandre Vitaljić 26. veljače u Kinu Valli a nastavlja se gostovanjem «Zagreb film festivala» 27. I 28. veljače također u Kinu Valli. Otvorenje izložbe održat će se u 19 sati i 30 minuta, a projekcija filmova ZFF-a započinje u petak, 27. veljače u 11 sati.
Za cijelog trajanja manifestacije prikazivati će se naizmjenično jedan kratkometražni i jedan dugometražni film. Cijena ulaznice za sve posjetitelje iznosi 10,00 kuna, osim za projekciju filma „Elitna postrojba“ za koji je ulaz slobodan.
Ulaz na subotnji Echo Fun Zone Party u disco klub Marelica, Dom oružanih snaga, na kojemu će se održati koncert grupa Zlatne Palme, D Elvis i DJ Mario Kovač, je besplatan.
Sandra Vitaljić rođena je 1972. U Puli. Diplomirala je i magistrirala fotografiju na katedri fotografije na Filmskoj akademiji (FAMU) u Pragu, a na istoj akademiji priprema doktorat iz područja povijesti i teorije fotografije. Predaje fotografiju na odsjeku snimanja Akademije dramske umjetnosti u Zagrebu. Do sada je izlagala u Zagrebu, Puli, Sarajevu, Ljubljani, Amsterdamu....a dobitnica je i ArtsLink (1997.) i Fulbright stipendije (2006/07).
Dobro nam došli!
|
- 10:48 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
OIB
Operator: "Pizza Hut, izvolite"
Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je 61020499981"
Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
pizze extra ljute..."
Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to košta?"
Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
dostavljač stigne do mene."
Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam treba za dostavu?"
Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
piše u Vašem oglasu!"
Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"
|
- 10:07 -
Komentari (3) -
Isprintaj -
#
„Dani indijske kulture u Poreču – Namaste Indija!“.
U prostorima Pučkog otvorenog učilišta Poreča od 19. do 22. veljače održat će se manifestacija „Dani indijske kulture u Poreču – Namaste Indija!“.
Cilj manifestacije je prikazati bogatstvo indijske kulture te promicanje i razvitak prijateljstva i suradnje dvaju zemalja i njihovih naroda.
Manifestacija je zamišljena kao četverodnevni prikaz bogate, otvorene i tolerantne indijske kulture stare preko pet tisuća godina.
Programska događanja uključuju isječke iz indijske umjetnosti, kulture, književnosti, tradicije, glazbe i plesa kojima se građanima Poreča želi predstaviti jednu posve drugačiju kulturu. Kulturu velike raznolikosti i tolerancije, veselu i optimističnu, jednu od najbogatijih kultura današnjice.
Tako manifestacija sadrži izložbe fotografija Mladena Grčevića i Stipice Grgića; prikazivanje indijskog filma „Masoom“ (1983.) poznatog redatelja Shekhara Kapura; prezentaciju knjiga Ramajana i Mahabharata; predavanje i radionicu motane ženske odjeće sarija i putopisno predavanja o Jaipuru, popularnom ružičastom gradu. Na kraju, u nedjelju 22.2. poslastica: „Noć kraljevskih raga Darbari i plesa kathaka“, koncert tradicionalne glazbe i klasičnog indijskog plesa.
Organizatori su Udruga Lotos iz Zagreba i Pučko otvoreno učilište Poreč, u suradnji s Veleposlanstvom Republike Indije i uz financijsku potporu Ministarstva vanjskih poslova RH.
Program događanja:
Četvrtak, 19. veljače
Otvorenje « Dana indijske kulture u Poreču»
u 19:00 sati, Mala galerija
- prigodni govor predstavnika Veleposlanstva R. Indije
te predstavnika organizatora, POU Poreč i Udruge Lotos
- predstavljanje programa događanja
Otvorenje izložbe “Indija”, Mladen Grčević
u 19:15 sati, Mala galerija
Izložba ostaje otvorena do 3. ožujka
- prigodni glazbeni program: Raaga Bhupali
nastupaju: Danijel Zeljak, gudači instrument esrađ , Alen Miani, bubanj nall
Večer indijskog filma
u 20:00 sati, Kazališna dvorana
Masoom, 1983 g.
Redatelj: Shekhar Kapur (Mr. India; Kraljica odmetnika; Elizabeth; Zlatno doba kraljice Elizabete)
Ulaz je besplatan!
Petak, 20. veljače
Prezentacija indijskih epova “Ramajana” i “Mahabharata”
u 17:00 sati, Mala sala
Otvorenje izložbe“Lica Indije”, Stipica Grgić
u 18:00 sati, Foaje kazališta
Izložba ostaje otvorena do 3. ožujka
Subota, 21. veljače
Predavanje „Priča o sariju – sari kroz prostor i vrijeme“
Radionica “Čarolija sarija”, Kosjenka Brajdić
u 17:00 sati, Mala sala
Putopisno predavanje «Jaipur – ružičasti grad», Renato Petek
u 18:30 sati, Mala sala
Nedjelja, 22. veljače
Noć kraljevskih raga Darbari i plesa kathaka
Indijska tradicionalna glazba i ples
u 19:00 sati, Kazališna dvorana
Nastupaju: Nimai Asish Roy, table / indijski bubnjevi
Damir Višič, sarod / žičani instrument
Ana Suryawanshi Milošević, ples kathak
Ulaz: 25 kuna
Više informacija o svakom od programa možete pronaći na našoj stranici: www.udrugalotos.hr
|
- 10:26 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
Malo zabave, vicevi, fraze i biseri ... !!
1. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet
proc pored tebe?
2. Os se jebat, ionak cu svima rec da jesmo!?**
3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi
4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu!
5. Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio, ali znam lizat kao Lassie
6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku
7. Moľda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s tobom
8. Mala osh stellu?
9.Obleka ti je super, ali joą bolje bi izgledala kao zguzvana hrpa pored mog kreveta.
10. Da odemo u moju sobu, sloľio bih te ko metar drva!!!
11. Jesi za penetraciju ?
12. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat.
13. Mala je ti tata terorist - zasto? - Ispala si prava bomba"
14. Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?*** ***-Neeeeeeeeeeee*** ***-Sto, ne volis burek?***
15. Bas si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras?
16. Podero bi te ko budala 100 eura**** **
17.Bok ja sam zlatna ľelja, ispunit ću ti ribicu tri puta!
18.Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!
19. Cure, idete se jebat protiv nas?
20. Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe
21. Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo
22. Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik.
23. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!!**** **
BISERI S FAKULTETA
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu: - Ako vam je znanje
ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio
zabranu usmenog ispitivanja)
Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijem da
biste uopće mogli uspravno hodati?
Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.
Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
Profesor, ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sjede za
istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže: - Dobro, onda
letim dalje...
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni
šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno: - Ako je
sperma puna šećera - zašto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i pada od sramote pod
stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara: - To je zato, kolegice,
što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini
grla
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od potpitanja je
bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže: Paaaa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi
se zjenice povećale, nego bi vam oči ispadale!
Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla
pitanje - Penis?
Kaže ona: Penis je muški spolni organ, u sredini ima
kost, dugačak je oko 30cm....
Završi ona a profesor joj kaže: Lijepo ste vi to
savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo, a za onih 30cm
ste samo imali mnogo sreće!
Studentica polaze kod jednog čuvenog profesora.
Sjeda ispred njega, podigne suknju i počinje se
rashlađivati tako što podiže suknju gore dolje....jer je jako
vruće...
A on mrtav hladan:
KOLEGICE, TO SE NE LUFTA, TO SE PERE..
VICEVI
Neshvaćeni suprug
Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da
će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za
poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...
Starac i smrt
Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s
djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.
Požurivanje puževa
Pita žena muža:
- Što želiš za ručak?
- Nešto što nikad nismo jeli.
- A šta to?
- Puževe!
- Pa dobro, nabavi mi puževe i ručat ćeš ih.
I nabavi muž puževe, napije se u pivnici i vrati se u dva
sata iza ponoći.
Pozvoni na vrata, raspe one puževe po podu, a kad žena
zavika:
- Pa dobro gdje si ti do sada?; muž se sagnu pa prošapće
puževima:
- Ajde, idemo, skoro pa smo kod kuće!
Lutrija mijenja život
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmijentiti
život.
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.
Katastrofična anketa
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima
svijeta?".
Anketa se završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.
Susret Sizifa i Edipa
Sreli se Sizif i Edip.
Edip upita Sizifa:
- I kako posao Sizife?
A Sizif će Edipu:
- Jebi si mater Edipe!
Ja moram da pijem ...
Svađaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
Problematična ljubav
Dolazi tinejdžer Ivica kod oca i povjerava mu se:
- Tata, zaljubio sam se.
- Dobro sine, u koga? pita otac.
- U Jovicu.
- Auuu, pa kud baš u Srbina?
Idealni muškarac
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Novi gost u kući
Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati
muškarac zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!
Zec napušava malo pile
Dao zec malom piletu da popuši mali joint, pa ga nakon
toga pita:
- Osjećaš li išta?
- Nita!
Da mu zec malo veći joint, pa ga upita:
- Osjećaš li sad išta?
- Nita!
Dade mu sad zec još veći joint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kljun, ni noge!
Baka i tabletice
Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one
zmajeve što lete po kuhinji?
Adam i Eva u raju
U raju pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
- A kog ću drugog!
Žene i novci
U kojem slučaju žena od čovjeka može napraviti
milijunaša?
Samo ako je taj čovjek milijarder!
Policajac i lego kockice
Kupio policajac lego kocke i kaže ponosno prijatelju:
- Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji
piše 2-4 godine!
Slon i deva
Pita slon devu:
- Zašto imaš sise na leđima?
A deva odgovori:
- Čudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica.
Fićo u BMW-u
Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom
silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na
križanju. Na displeju
BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?".
Slon i mrav preko mosta
Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav
će slonu:
- Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan!
Kad ugledaš bijelu mrlju na zidu
Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na
zidu.
Crnka je poliže i kaže:
- Hmm, to je sperma.
Zatim dođe plavuša, poliže i kaže:
- Hmm, tip nije iz grada.
Ćelavac i mucavac
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na
fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.
Cigo
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
Kako se dobije beba
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj
majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je
on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto.
Molitva
BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za
LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te
zamolim za SNAGU, prebit ću je, pička joj materina!
James Bond II
Sretnu se J.B i Mustafa:
- My name is Bond, James Bond.
- My name is Tafa, Mus Tafa.
Razglednica
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i
bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s
markicom.
Vlak
Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!!!
WTC
Prilikom preslušavanja crnih kutija iz aviona koji je
pogodio u WTC istražitelji su čuli razgovor između stujardese i
putnika:
Stujadersa : Gospodo šta ćete piti?
RUS: Ja bih votku.
AMER: Ja bih Chivas.
Taliban: Neću ništa, hvala, upravo ću da vozim!
|
- 10:24 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Monteparadiso Maskenbal
Podzemlje Rojc (Pula) pripremilo je dva događanja za ovaj vikend.
Sve dodatne informacije i najave ostalih programa za veljacu 2009 valja potražiti na monteparadiso.blogspot.com
najavnom blogu Podzemlja Rojca.
--------------------------------------
Ovaj petak; 13.02., ponovno priređujemo već tradicionalni februarski Monteparadiso Maskenbal, koji od 2001 puni Podzemlje Rojca ljudima željnima dobre maškarane zafrkancije, uz dobru glazbu i dobro društvo do jutarnjih sati. Definitivno najluđe, najblesavije, najkreativnije i najdruštvenije Maškare na koje ćete naići u Puli. :D
Fešta počinje u petak nakon 22:00 u Podzemlju Rojc.
----------------------------------------------------------
..nakon što se odmorimo od fešte pod maskama, palicu preuzima ekipa iz AVS Marsroom, koji nam priređuju najpsihodeličnije Valentinovo na ovom dijelu planeta. U subotu, 14.02., dođite na PSYCHEDELIC VALENTINE'S, uz mikseve Neshe, Alena i ostatka ekipe.
Psychedelic Valentine's
14.02.2009. | Podzemlje - K.Rojc | Pula
22:00
Dj set::
Alen (Mars Room) - Pula
Nesho (Mars Room) - Pula
Sale (Mars Room) - Pula
Psybient::
Rajko (Mars Room) - Pula
Decorations::
Mars Room
|
- 10:44 -
Komentari (0) -
Isprintaj -
#
Team building na moru
Od davnih vremena, sinonim za more su jedinstvo duha i neustrašivi pomorci, a team building na moru pruža sjedinjenje s prirodom u zajedništvu s kolegama.
Koliko god da je poseban doživljaj u jedrenju Jadranom uživati sam ili u krugu bliskih prijatelja, doživjeti ljepote Jadrana kroz druženje s kolegama i poslovnim partnerima sasvim je novi izazov. Kroz jedinstvenu kombinaciju mora i prirode team se može pripremiti za nove poslovne izazove. Radni prostor se zamijeni sa lijepom jedrilicom ili guletom i kristalno čistim Jadranom, a teški poslovni razgovori se učine ugodnijima uz druženje i izazove koje more pruža.
Ovisno od ciljeva koji se odaberu za team, postoji mogućnost da se team building provede na jedrilici ili na guletu.
Jedrenje Jadranom na jedrilici predstavlja aktivniji i fizički zahtjevniji tip team buildinga, pun stvarnih izazova. Oni koji i ne znaju mnogo o jedrenju nauče kako dobar timski rad učini da da jedrilica kreće bolje i brže.
Gulet je luksuzni drveni motorni brod, dizajniran specijalno za krstarenje. Sa ovakvom vrstom team buildinga odgovornost za plovidbu se prepusti posadi. Na taj način se može cijelo vrijeme posvetiti sebi, svom teamu i ciljevima koji su postavljeni.
Osim jedrenje Jadranom, team building može uključiti i razne aktivne izlete: rafting, canyoning, canoe safari, trekking, hiking, slobodno penjanje, paintball, jahanje… Također postoji mogućnost posjeta dalmatinskom selu gdje se može družiti uz tradicionalna hrvatska i dalmatinska jela poput soparnika te tradicionalne igre kao što su balote.
Ako je je Vaš cilj poboljšati odnose među ljudima i unaprijediti poslovnu efikasnost provodeći vrijeme zajedno u prirodi – team building na moru je jedna od najboljih mogućnosti za Vaš team. Kontaktirajte Orvas Yachting i započnite svoju avanturu!
|
- 09:51 -
Komentari (1) -
Isprintaj -
#
|
