1. Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet
proc pored tebe?
2. Os se jebat, ionak cu svima rec da jesmo!?**
3. I govno bi ti pojeo samo da vidim otkud dolazi
4. Ej mala, otreso bi te ko seljak balu!
5. Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio, ali znam lizat kao Lassie
6. Poder'o bi te k'o seljak napolitanku
7. Moľda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s tobom
8. Mala osh stellu?
9.Obleka ti je super, ali joą bolje bi izgledala kao zguzvana hrpa pored mog kreveta.
10. Da odemo u moju sobu, sloľio bih te ko metar drva!!!
11. Jesi za penetraciju ?
12. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat.
13. Mala je ti tata terorist - zasto? - Ispala si prava bomba"
14. Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?*** ***-Neeeeeeeeeeee*** ***-Sto, ne volis burek?***
15. Bas si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras?
16. Podero bi te ko budala 100 eura**** **
17.Bok ja sam zlatna ľelja, ispunit ću ti ribicu tri puta!
18.Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba!
19. Cure, idete se jebat protiv nas?
20. Bas si mi lijepa!
- hvala!
- taman da si prislonim bicikl na tebe
21. Ej jel znas mozda kolko je sati??
-1:15h
-mislim da je vrijeme da se upoznamo
22. Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik.
23. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!!**** **
BISERI S FAKULTETA
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu: - Ako vam je znanje
ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio
zabranu usmenog ispitivanja)
Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijem da
biste uopće mogli uspravno hodati?
Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.
Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol.
Profesor, ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sjede za
istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže: - Dobro, onda
letim dalje...
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni
šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno: - Ako je
sperma puna šećera - zašto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i pada od sramote pod
stol, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara: - To je zato, kolegice,
što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini
grla
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od potpitanja je
bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže: Paaaa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi
se zjenice povećale, nego bi vam oči ispadale!
Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla
pitanje - Penis?
Kaže ona: Penis je muški spolni organ, u sredini ima
kost, dugačak je oko 30cm....
Završi ona a profesor joj kaže: Lijepo ste vi to
savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo, a za onih 30cm
ste samo imali mnogo sreće!
Studentica polaze kod jednog čuvenog profesora.
Sjeda ispred njega, podigne suknju i počinje se
rashlađivati tako što podiže suknju gore dolje....jer je jako
vruće...
A on mrtav hladan:
KOLEGICE, TO SE NE LUFTA, TO SE PERE..
VICEVI
Neshvaćeni suprug
Vrati se žena s lječničkog pregleda gdje su joj rekli da
će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za
poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš ...
Starac i smrt
Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s
djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.
Požurivanje puževa
Pita žena muža:
- Što želiš za ručak?
- Nešto što nikad nismo jeli.
- A šta to?
- Puževe!
- Pa dobro, nabavi mi puževe i ručat ćeš ih.
I nabavi muž puževe, napije se u pivnici i vrati se u dva
sata iza ponoći.
Pozvoni na vrata, raspe one puževe po podu, a kad žena
zavika:
- Pa dobro gdje si ti do sada?; muž se sagnu pa prošapće
puževima:
- Ajde, idemo, skoro pa smo kod kuće!
Lutrija mijenja život
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmijentiti
život.
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.
Katastrofična anketa
U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima
svijeta?".
Anketa se završila katastrofalno.
U Africi nisu znali šta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje.
U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta.
Susret Sizifa i Edipa
Sreli se Sizif i Edip.
Edip upita Sizifa:
- I kako posao Sizife?
A Sizif će Edipu:
- Jebi si mater Edipe!
Ja moram da pijem ...
Svađaju se muž i žena:
- Ti bre sve pare trošiš na kafanu, kaže žena.
- Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
- Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
- Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
Problematična ljubav
Dolazi tinejdžer Ivica kod oca i povjerava mu se:
- Tata, zaljubio sam se.
- Dobro sine, u koga? pita otac.
- U Jovicu.
- Auuu, pa kud baš u Srbina?
Idealni muškarac
Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata.
Novi gost u kući
Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati
muškarac zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!
Zec napušava malo pile
Dao zec malom piletu da popuši mali joint, pa ga nakon
toga pita:
- Osjećaš li išta?
- Nita!
Da mu zec malo veći joint, pa ga upita:
- Osjećaš li sad išta?
- Nita!
Dade mu sad zec još veći joint i zapita:
- A sad?
- Nita! Ni kljun, ni noge!
Baka i tabletice
Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one
zmajeve što lete po kuhinji?
Adam i Eva u raju
U raju pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
- A kog ću drugog!
Žene i novci
U kojem slučaju žena od čovjeka može napraviti
milijunaša?
Samo ako je taj čovjek milijarder!
Policajac i lego kockice
Kupio policajac lego kocke i kaže ponosno prijatelju:
- Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji
piše 2-4 godine!
Slon i deva
Pita slon devu:
- Zašto imaš sise na leđima?
A deva odgovori:
- Čudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica.
Fićo u BMW-u
Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom
silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na
križanju. Na displeju
BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?".
Slon i mrav preko mosta
Prolaze slon i mrav preko mosta, kad se most uruši, a mrav
će slonu:
- Vidiš, ja sam ti rek'o da prelazimo jedan po jedan!
Kad ugledaš bijelu mrlju na zidu
Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na
zidu.
Crnka je poliže i kaže:
- Hmm, to je sperma.
Zatim dođe plavuša, poliže i kaže:
- Hmm, tip nije iz grada.
Ćelavac i mucavac
Zafrkava mucavac ćelavca:
- Ččččččuj, kkolkko ttttti potttrošiš na
fffffrizerrra?
- Sigurno, manje nego ti na telefon.
Cigo
Pitali cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može
Kako se dobije beba
Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj
majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je
on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto.
Molitva
BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za
LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te
zamolim za SNAGU, prebit ću je, pička joj materina!
James Bond II
Sretnu se J.B i Mustafa:
- My name is Bond, James Bond.
- My name is Tafa, Mus Tafa.
Razglednica
Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i
bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s
markicom.
Vlak
Koja je razlika između policajca i vlaka?
Vlak ima DVA razreda!!!
WTC
Prilikom preslušavanja crnih kutija iz aviona koji je
pogodio u WTC istražitelji su čuli razgovor između stujardese i
putnika:
Stujadersa : Gospodo šta ćete piti?
RUS: Ja bih votku.
AMER: Ja bih Chivas.
Taliban: Neću ništa, hvala, upravo ću da vozim!
Post je objavljen 16.02.2009. u 10:24 sati.