Infernal Supremacy

29.05.2006., ponedjeljak

OPET ZJEZANCIJA

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna zena zakoraci preko ograde, skoci u
rijeku i vise ne izroni. Crnogorci zapocnu razgovor:

- Vidju ti ovu zenturacu?

- Vidju.

- Skoci u Moracu.

- Skoci.

- A mi nista.

- Nista.

- Stojimo.

- Stojimo.

- A sto ne sjednemo?

Crnogorska poslovica:

Kad vidis dje jedu i piju, primakni se i pomozi. Kad vidis dje rade, makni
se da ne smetas.

Dosao Crnogorac u Beograd i nasao devojku Beogradjanku. Jedno vece oni
izadju u provod. Kad su se umorili, vrate se u hotel i legnu u krevet, a
Crnogorac okrene ledja i odmah zaspi. Na to ce Beogradjanka:

- Dragi...

- E?

- Mene je moja mama navikla da me pomazi svake noci pred spavanje.

- Kol'ko je sati?

- Sad je 3:20.

A Crnogorac ce:

- E, ako cu ti sad za majku ici, j... mi oca!

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:

- Koliko ljudi ovde radi?

- Sa shefom: deset.

- A bez shefa?

- A, bogumi, bez shefa: niko!

Crnogorcima ponudjen stolac u Ujedinjenim narodima. Medjutim, iz Crne Gore
stize odgovor:

- Ako nema kreveta, onda nista!

Objavili Crnogorci rat Kinezima i skupili se na jednom mestu da malo
porazgovaraju. Jedan Crnogorac pita:

- A dje je ta Kina?

Drugi odgovara:

- To je tamo daleko, iza sedam mora i sedam gora.

- A kol'ko nji' ima?

- Oko dvije milijarde.

- A dje da sahranimo tol'ki narod?

Ulazi turist sa zenom u kavanu u Crnoj Gori i zove konobara:

- Molim vas, dvije kave, jednu gorcu i jednu sladju.

- E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.

Napunio Crnogorac 18 godina i od oca dobio pistolj. Ali, on nece pistolj
nego hoce Rolex.

- A sto ti je to, jado, roleks? - upita otac.

- To ti je, babo, lijep sat.

- Kakav te sat spopao kad znas da je kod nas u tradiciju da se dobije
pistolj?!

- Ja necu pistolj, jer mi on ne treba. Hocu sat.

- Hoces da ti ja objasnim zasto ti treba pistolj? Kad se sjutra ozenis i
uhvatis zenu u krevetu s drugim, hoceý li potegnut pistolj il' gledat na
sat da li je isteklo vrijeme?

Setaju Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Cim su zasli za neku
ogradu, kaze ona:

- Ja se bojim da ces ti mene silovati!

- Ma sta ti pada na pamet, odakle ti to?! - brani se on.

Posle nekog vremena, opet ce ona:

- Ti ces mene najposle silovati, osecam ja to!

Ovaj se ubi od objasnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak
metara, zaustavi se ona i kaze:

- Znas sta: ajde ti mene lepo siluj pa da se ja vise ne bojim!

Dosao Crnogorac u Zagreb i pita:

- Ko vam je ovo?

Hrvat odgovori:

- Ban Jelacic.

A Crnogorac ce:

- Dobro, a koji ga ovo junak jashe?

Takmicenje u gadjanju puskom: Srbin sa pet metaka pogodi cetiri goluba, a
Bosanac samo tri. Crnogorac gadja, gadja, ali ni jednog da pogodi. Kaze
Crnogorac:

- Vidju Djav'la! Mrtav, a leti?!

Ozeni se Crnogorac Madjaricom u Novom Sadu. Prve bracne noci skinu se oni,
a Crnogorac pocne da se igra s obe njene bradavice.

- Sta to radis? - upita ga Madjarica.

- Evo, vala, trazim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.

- Sa tom tvojom antenom, tesko da ces i Beograd uhvatiti.

Stoji Crnogorac u svom dvoristu, a ulicom ide neki klinac. Tek ce Crnogorac
njemu:

- Mali, dodji ovamo!

- Izvolite, ciko!

- Vidju, je li mi otkopcan slic?

- Nije, ciko!

- A, nista... Onda cu sjutra da idem u WC!

Davi se covjek u rijeci i zapomaze na engleskom:

- Help me! Help me!

Prolazi Crnogorac preko mosta, vidi i cuje davljenika, pa mu dobaci:

- E, jado, bolje da si ucio da plivas, nego engleski!

Pita Crvenkapica baku:

- Bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos. I zasto imas brkove?

- E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.

Ozeni se Crnogorac Vojvodjankom. Poslije tri mjeseca, ona zatrazi razvod braka.

- Zasto se razvodite? - pita je sudija nasamo.

- Tri meseca me nije ni pipnuo!

- Saslusacemo i vaseg muza - odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.

- Da li je tacno da tri meseca posle vencanja niste pipnuli svoju suprugu?

A Crnogorac odgovori:

- Nijesam znao da je tako hitno!

Dva Crnogorca opljackala banku usred Podgorice. S torbama punim deviza
sakriju se u tajno skroviste i onako iznemogli sjednu da se odmore od bjezanja.

- Olimo li brojat ovije novce? - pita prvi.

- Sto cemo brojat? Citat cemo sjutra u "Pobjedu"!

Davio se jedan covjek i vikao da ne zna plivati i da mu treba pomoc. A
Crnogorac mu odgovori:

- Ne znam ni ja da plivam, pa ne vicem!

Dodje jedna crnogorska delegacija u Peking da posreduje u sukobu koji je
izbio izmedju Kine i Rusije. Primi ih Mao Ce-tung, predsjednik Kine, i
upita sto zele. Vodja delegacije mu objasni da su dosli da posreduju u
sklapanju mira izmedju Kine i Rusije, te obeca pomoc Crne Gore Kini. Mao
Ce-tung ih upita:

- Koliko vas ima?

Crnogorac odgovori da Crnogoraca ima oko 500.000. Na to ih Mao Ce-tung upita:

- A u kojem ste hotelu odsjeli?

Skupljao Crnogorac puzeve i za cijeli dan rada donio samo jednog. Pitaju ga
sta je, pobogu, radio cijeli dan kad je samo to nakupio a on ce:

- U, co'ce, sto ti je to nezgodna zivotinja: to skace, to trci, to bezi! Da
se ovaj ne saplete, ni njega ne u'vatih!

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gdje Crnogorac sjedi
za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:

- Dje ceý, jadan?

A ovaj ce:

- Ma, za Sarajevo...

Crnogorac objasni:

- Levo kroz hodnik, pa pravo... Samo nemoj trubit, djeca spavaju.

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:

- Kazi mi nesto prljavo.

- Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedjelje kupala.

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaýe:

- Nijesam proba, al' znam sigurno.

Dodje Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Posto je bio dokon,
naruci zensku. Cim se ona pojavila na vratima, on odmah skoci na nju.
Devojka se pobuni:

- Sta ti je, covece? Daj, bre, unesi malo romantike!

Pita Crnogorac:

- Pa kako?

Ona mu pocne objasnjavati:

- Udji u kupatilo...

On poslusa i upita:

- A sto sad?

- Ukljuci tus - kao da pada kisa...

Crnogorac poslusa i ponovo upita:

- A sto sad?

- Sad pusti toplu vodu; to ti je kao da se gomilaju oblaci...

- A sto sad?

- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...

- A sto sad?

- Sad pali i gasi svetlo, kao da munje sevaju.

- A sto sad?

A ona ce:

- E, sad mozes!

A Crnogorac ce na to:

- Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!

(Op.a. Cudna neka romantika)

Vraca se Crnogorac sa nekog europskog sastanka na Lovcen da isprica
ostalima kako je bilo i sta ima novo u Europi:

- Eto, vala, u Evropi nista novo, nego smo pili nesto sto se zove kafa.

Ostali ga upitaju:

- A jesi li znao da pijes to? Da nas nijesi obrukao?

- Ne, vala, svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!

Dodje Crnogorac u Beograd, usje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drze
se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:

- Puscaj, narode, sada ja drzim; ne boj se!

Ozenio se Crnogorac mladom Srpkinjom. Ona navikla da puno radi, iz dobre
familije.

Prvi dan kada je dosla u kucu, ona uzme cetku i prekreci sve zidove.
Medjutim, kako je cetka bila velika, nije mogla okreciti i coskove. Posto
je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu
skarama odsijece brkove, napravi cetkicu i okreci coskove.

Sutradan se mladozenja vrati s posla, kad vidi oca kako sjedi na grani od
drveta ispred kuce. Pita ga on:

- Tajo, jadan, sto ti je? Sto si se popeo na drvo?

A otac ce njemu:

- Znas, sine, tvoja zena mi juce odsijece brkove da napravi cetkicu da bi
okrecila coskove. Danas pravi palacinke, a u kuci nema jaja!

(Op.a. Ma, kako se to mladozenja (Crnogorac) "vrati s POSLA"?!?)

Pricaju dva Crnogorca. Prvi kaze:

- Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, dje desetorica biju jednoga.
Ja da l' da se umijesam, da l' da se ne umijesam, da l' da se umijesam,
da l' da se ne umijesam...

- Ma, dobro, co'ce, da l' se umijesa?!

- Ma umijesah se! Ubismo ga!

Imao pilot nesrecu: avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda
on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj. Zakuca na vrata, ali
nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet nista. Udje on u kucu i
vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im
objasni sta mu se desilo i upita:

- Mogu li da dobijem nesto za jelo, posto sam jako gladan?

Njih dvoje ga samo blijedo gledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi
pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i najede. Posto se
htio i okupati, on ih opet upita smije li, ali ne dobije odgovor. Ode on i
okupa se. Posto je vidio da samo sute, on skoci na Crnogorku, zavrsi posao
i ode.

Kad je otisao, Crnogorka upita muza:

- Vidju li ti, co'ce, sta meni ovaj uradi, a ti nista?!

A Crnogorac ce:

- Prva si progovorila: ti gasis svetlo!

Pitaju Crnogorca koliko je 2+2, a Crnogorac ce:

- A, bogumi, mnogo!

Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, cita i kaze:

- A dje me nadje sad, usred ispitnog roka!

Crnogorka zasla u deseti mesec trudnoce i nikako da se porodi. Okupila se
sva rodbina da podstakne porođaj.

Dodje tata i kaze:

- Ajde, sine, izadji, kupice ti tata mercedes.

Medjutim, nista se ne desi. Dodje stric, obeca jahtu - ali nista. Svi se
izredali sa obecanjima, ali mali nikako da se oglasi, a kamoli da izadje.
Dodje na kraju djed i kaze:

- Ajde, sine, izadji bices djeneral.

A iz stomaka se zacuje:

- A je l' u penziji?

Pitanja i odgovori
==================

P: Koje su bile posljednje Isusove rijeci koje je uputio Crnogorcima?
O: Ne radite nista dok se ne vratim!

P: Zasto Crnogorac nosi stakleni stap?
O: Da se ne saginje kad mu padne.

P: Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
O: Uvijek je rano, jado, uvijek!

P: Sto je najveca kletva za Crnogorca?
O: Da bog da ti sin zeta u kucu doveo!

P: Kako Crnogorac pise epitaf svojoj zeni?
O: "Odje lezi moja zena, a ja u miru pocivam kod kuce."

P: Kad Crnogorci rade?
O: Petkom, na pripremama odmora za vikend!

P: Tko pobijedi kada se Crnogorac i Bosanac utrkuju na 100 metara?
O: Nitko! Crnogorac se umori i odustane poslije 20 metara, okrene se da
vidi gde je Bosanac, a on se vec izgubio.

P: Zaýto Crnogorci vole grupni seks?
O: Zato ýto jedino u njemu mogu da zabuýavaju.

P: Koji je sesti padez kod Crnogoraca?
O: Guslativ.

- 21:23 - Komentari (3) - Isprintaj - #

21.05.2006., nedjelja

FINSKA PRVA NA EUROSONGU!!!

Kao što sam naslov kaže, finski bend Lordi su prvi na Eurosongu! Za slučaj da netko sumnja, smatarm to odličnom vješću! Lordi su zakon! Stvarno mi je drago da su pobjedili! GO LORDI!!! thumbup

Malo statistike:
1. nastup rockera/metalaca na Eurosongu
1. pobjeda rockera/metalaca na Eurosongu
1. pobjeda Finske
novi rekord u broju bodova na Eurosongu

Pa nek ljudi kažu što hoće ali ja smatram da ovo dokazuje njihovu kvalitetu!

- 21:23 - Komentari (3) - Isprintaj - #

12.05.2006., petak

Opet zabava x^x^x

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
- I'm not Verica, I'm Veranda.

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom
stanju da ga je pitao:
- Cuj stari, kako si ti to odrzavao?
- Vrlo jednostavno. Cim sam vidio da pocinje kisa, namazao sam ga s
vazelinom i nema hrđe.
Ivek je naravno poslusao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta
na veceru kod njenih roditelja.
Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo cudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaze makar i rijec, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Veceraju oni tako u
potpunoj tisini.
Iveku dosadi i odluci iskoristiti situaciju. Pocne maziti curu.
Roditelji sute.
Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali sute i dalje. Ivek
zapazi da je i sestra dobar komad.
Pocne ju maziti. Svi sute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne,
ali svi i dalje sute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako ce padati kisa, teatralno
izvadi tubu vazelina i ustane, misleci namazati motor.
Na to brat rece:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja cu oprati suđe...

Alternativni hrvatski rječnik sastavljen je od šest riječi: Pizda, pička,
kurac, sranje, guzica, jebanje, a ponekad uleti koja srodna riječ ili
neka nadovezujuća poput materina. Dakle, ako koga brzinski želite naučiti
hrvatski, bolje da mu kažete ovih šest riječi i naučite ga/ju njezinim
raznoraznim maštovitim izvedenicama. Pa krenimo s
nabrajanjem.

Pičić - zgodna mlada djevojka
Pizda - (žargonski) ženski spolni organ
Pizda - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv,
pokvaren, podlac itd.
Pizda - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto,
pretežno zamijećena na putu ili u izlasku.
Pizdača - lukava djevojka
Opizditi - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom,
udariti nekog svom snagom
Popizditi - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se
pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor
Zapizditi - ubosti nešto, nešto naglo dati, dati (primjerice) lošu ocjenu
u dnevnik
Pizditi - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
Ispizditi - dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja
Napizditi - naljutiti prekomjerno
Dopizditi - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
Pizdun - niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
Pizda stara - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdurina - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdolizac - naziv za pekinezere i ostale male psiće
Pizda materina (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom
slučaju)
Pizda materina (Koju pizda materinu?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom
slučaju)
Pizda materina (Ajde u pizdu materinu) - vrati se od tamo odakle si došao
(u ovom slučaju)
Pizda strinina (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u
ovom slučaju)
Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u
ovom slučaju)
Pička strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju
pička označava veći level ljutnje)
Pička materina (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao
(u ovom slučaju)
Razbiti pizdu - sam se stući, pasti, razbiti se i sl...
Razbiti pičku - nekoga istući, pretući i sl.
Dobiti po pički - primiti batine od nekog
Pizdin dim - oznaka za nešto šro je niškoristi, bezvrijedno
Pičkin dim - vidi pizdin dim
Pizdica - ime za jednu vrstu školjke
Spižđen - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
Pripizdina - neko mjesto bogu iza leđa kako se kaže, tako nekako
Pizdarija ((kako li sam ovu riječ mogao zaboraviti ) - sranje (lol),
iliti svinjarija, iliti nešto jako loše se dogodilo
Pizdarija - neki lagani problem koji se u tren može riješiti
Pizdarija - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
Strmopizditi - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti...
Pičkica - vidi pod pička u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije
(pogrdno je upućeno muškom rodu).
Pička ti materina - pogrdna psovka, nema određeno značenje...
Pička ti se ogadila - pogrdna psovka...
Oću pičku materinu - duži način za reći neću (često se koristi kod
izražavanja straha za napravit nešto)
Spičkati se - pasti, razbiti se i sl.
spičkati se je - srediti se (za cure) do bola
Spičkati nešto - (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
Je ti pičku materinu - duži i konkretniji način za reći "Nije"
A u pičku materinu - ajme što sam napravio/la
Ona pička materina - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš
sjetiti imena
Dobar u pičku materinu - jednostavno predobar
Pičkotehničar - ginekolog

Kurac (žargonski) - muški spolni organ
Kurac - pojam za neku određenu neimenovanu stvar
Kurac! - uzvik kad nešto loše napraviš, promašiš (u sportu) i sl.
Kurac (onaj tamo) - oznaka za nekog tko ti ide na živce
Ajde/mrš/goni se u Kurac - slično ajde u pičku materinu, odnosno vrati se
odakle si došao
Kurčina - neka loša stvar koja se dogodila (inače veliki kurac)
Za kurac - za ništa, bez veze, đabe, mukte...
Kurčenje - hvalisanje
Ići na kurac - biti iritantno dosadan
Skinuti s kurca - otarasiti se nekog
Evo ti kurac - nećeš dobiti ništa
Koji si ti kurac - koji si ti faktor
Kurac ću to napraviti - neću to napraviti
Napuši se kurca - mora da ćeš dobiti to što hoćeš
Je ti kurac u gaćama - mora da jeste tako kako ti kažeš (posprdno i
podcjenjivački s nevjericom)
Kurčić - nevažna osoba, nebitan faktor (inače mali kurac)
Boli me kurac - nije mi bitno, nije me briga, ravnodušan sam
Zaboli me kurac - ne smeta mi uopće
Kurac od ovce - piece of cake, nešto lagano za napraviti ili bezvrijedno
Kurac od tovara - mogu misliti da ćeš to napraviti
Od kurca - za ništa, nikakav, bezvoljan
Koji ti je kurac - što ti je
Skurcan - kada si bezvoljan, nikakav
Kurac od covjeka - vidi govno od covjeka samo malo zesce
Preko kurca - raditi nešto preko volje
Nabiti na kurac - "srediti nekog" u tren (inače, žestoko jebati, e sad,
curu, dečka.... tko što voli)

Sranje - otprilike bi to bilo kao ono što ostane nakon obavljanja velike
nužde Sranje - nedaća, nevolja, nesreća
Sranje - nešto što ne vrijedi
Seronja - onaj koji je bez veze, dosadan, loš čovjek
Serator, onaj koji voli previše neistinito pričati
Srati - obavljati veliku nuždu
Srati - bez veze govoriti
Srati - neistinito govoriti
Srati - Loše govoriti
Seruckati/kenjkati - otprilike sve ovo navedeno u zadnja tri posta sa
dozom dosade
Izasrati - onečistiti
Prosrati - izvaliti nešto
Usrati - uništiti nešto, pokvariti nešto
Nasrati - napričati mnogo lošega od nekom, nečem....
Zasrati - pokvariti nešto što je prije jako lijepo funkcioniralo
(ljudske odnose pretežito)
Posrati se - nešto napraviti i osramotiti se pritom (inače, obaviti veliku
nuždu)
Sranjsko - loše
Srati govna/kvake - gluposti pričati
Seri, seri - samo ti zafrkavaj, samo ti ogovaraj (u negativnom kontekstu)
Sranje na kvadrat - veliko sranje - velika nevolja
Nekoga usrati - svojom akcijom kod nekoga izazvati reakciju da se taj usere

Guzica - (žargonski) - a što je guzica i kako se pravilno kaže, but, tur,
guz, guzovi, zadnjica, stražnjica...
Guzica - jako sretan čovjek, ona/j kojoj/jemu ide sve od ruke...
Guzonja - osoba sa visokom statusnom pozicijom (pretežno vezano uz
poslovni svijet)
Prdonja - riječ koja se veže uza guzicu a označava mahom starije
osobe, pritom zanovjetala
Guziti se - gurati se negdje, ulagivati se (inače postavka tijela) Guziti
se - jebati se u guzicu (pretežno se odnosi na muški rod)
Naguziti - nekoga zafrknuti, pobijediti, udariti s autom i sl. (inače,
sve vezano uz gornji pojam)
Dati guzice - prodati se, pregristi svoj ponos, (da, i ono što svi
mislite) Guz - seksi ime za guzicu (pretežno se odnosi na ženski dio)
Guzičetina - veliki sretnik (inače, ogromna guzica)
Guzonjin sin - sin neke glavešine
Guzovi - polutke stražnjice
Uguziti se - uvaliti se nekome ili negdje

Jebanje - (žargonski) spolni čin (nije važan spol)
Jebati - zafrkavati nekog
Zajebati - zafrknuti nekog
Najebati - dolijati, nastradati
Pojebati - spolno općiti (po mogućnosti sa više osoba)
Odjebati - odkantati nekoga, otpisati nekoga
Izjebati - izmučiti nekoga, iživcirati nekoga
Sjebati - prevariti nekoga, zafrknuti nekoga
Jebem ti mater - učestala uvrijedljiva psovka
Jeba te led - vidi pod koji ti je kurac
Jeba te led - znaš što mi se dogodilo
Jeba te pas - daj, nemoj me zafrkavati
Jebivjetar - mutikaša
Jebozovan/na - zamaman/zamamna
Jebada - stvar koju je teško napraviti
Jebena - dobra, izazovna
Jebena (pirmjerice škola) - samo naglašavanje značenja, u smislu "Ova
bezvezna škola"
Jebo te (primjerice "ne moj, jebo te") - nemoj, ako Boga znaš
Zajeb - greška
Odjeb - otkantavanje
Nenadjebiv - neodoljiv, originalan
Prejeben - predobar
Jeben - dobar (inače, onaj/ona kome se "pružio" čin seksa)

*I mi Cigani dušu imamo..*

ZAŠTO-ZATO

Sećate li se emisije "Zašto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile
maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su
najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao što se da
videti - cigani...

Koje je vaše tajno oružje?
Odgovor1: Moje tajno oružje je kad ja radim a komšije me zovu na kafu.
Odgovor2: Moje tajno oružje je moja keva Džurdža koja ima treći dan crni
pojas.

Šta je za vas ljubav?
Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Šta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.

Šta znači izreka sto ljudi sto ćudi?
Sto ljude sto ćulo? Paz' da ti kažem. Sto ljude to mora da bude sto
ljude, a sto ćulo to mož da bude sto ćulo a i ne mora da bude sto ćulo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Da li će da dođu vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoćeju da dođeju nek dođeju ako nećeju ne moraju.

Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Kako se zove vaš orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa
plehanim instrumentima)

Džudi.
Zašto?
Zato što smo svi džudiste.

Šta radiš kad ništa ne radiš?
Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Zašto se muškarci ne šminkaju?
Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Koji je vas hobi?
Odgovor1: Đudo, đudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka
životinja e.
Odgovor2: Bebe sam pravila.

Koja je vaša omiljena igračka?
Cigančica koja stoji iza: Barbika
Cigančica koja odgovara: Ćuti ti, Barbika...

I naravno the best of:
Da li su žene emancipovane?
AaA?!

Q: Koja životinja bi hteli da budete ?
A: Pčela
Q: A zašto pčela ?
A: Pa pčela je marljiva, vredna ... pravi đem

Q: Ko je vaš idol?
A: Majkl Džekson
Q: A zašto?
A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, I
vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu ?
A: Da jedem sendviči na sprat

Q: Koju boju očiju biste voleli da imate ?
A: Pa ... volela bih da imam ... oči boje ka pamarandža

Q: Koji je vaš tip muškarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaže ...) Eve ga onaki brka

Q: Šta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradžena, da se tušira svaka tri četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Da li vam se sviđa Bebi Dol?
A: Odlično je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: šta vas najvise nervira u životu?
A: ma mlatu nas ovi snikersi oče da nas poludu

Q: šta biste rekli da vas žena vara?
A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidiš
kaka je šugava

Voditelj: šta biste poručili vanzemaljcima?
Osoba: Zemljacima?
Voditelj: ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti
Osoba: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Ode crnogorski arhitekt kod talijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Talijana
sa dve kuce, tri auta, pet mobilnih, itd.
Pita Crnogorac:
-Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to ce Talijan:
-Vidis li onaj most?
-Vidim - kaze Crnogorac.
-Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dodje sljedece godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
-A odakle tebi sve ovo?
-Vidis li onaj most?
Talijan odgovori:
-Ne!!!
Na to ce Crnogorac:
-E tu je trebao biti most!

Kaže Crnogorac kolegi:
"Danas sam radio!"
A drugi odgovara:
"Ne zajebavaj. A đe ti je antena?"

Pitanje:
Sto je GLOBALIZACIJA?
Odgovor:
Smrt Princeze Dijane.
Pitanje:
Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:

Engleska Princeza
s Egipcaninom zarucnikom
imala sudar u Francuskom tunelu
vozeci se u Njemackom automobilu
koji ima Nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen Skotskim whisky-em
slijedili ih Talijanski Paparazzi
na Japanskim motorima
princezin zivot pokusali spasiti Americki lijecnici
koristeci Brazilsku medicinu.

Ovo Vam salje Hrvat
koristeci Bill Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno citate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladesa
radeci u Singapuru
sve to transportirano vozacima iz Indije
hijacked u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportirao konacno do Vas vozac iz BiH...

Udje covjek u ducan i
pocne setati gore-dolje, tamo-vamo. Prodavacica ga primijeti kako
bespomocno tumara, pa ga upita moze li mu pomoci. On odgovori kako
trazi kutijicu tampona za svoju zenu, a ona ga uputi do police gdje oni
stoje. Nekoliko minuta kasnije, tip dodje do blagajne i na nju istrese
punu kosaru kuglica od vate i klupko spage na vrhu svega. Zbunjena,
prodavacica upita:
"Gospodine, niste li rekli da trazite tampone za svoju zenu?"
A on ce:
"E paz'te gle'jte; jucer ja nju posaljem da mi kupi steku cigareta, a ona se vrati s vrecicom duhana i pakovanjem rizli, jer je to PUUUUNOOOOOOO jeftinije. E pa, ako si ja moram sam motati... nek si i ona mota sama.

S obzirom da feć neko frijeme nifam nifta poftao, nakupilo fe vicefa pa efo fam malo feca količina.

- 19:37 - Komentari (2) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>