Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna zena zakoraci preko ograde, skoci u
rijeku i vise ne izroni. Crnogorci zapocnu razgovor:
- Vidju ti ovu zenturacu?
- Vidju.
- Skoci u Moracu.
- Skoci.
- A mi nista.
- Nista.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A sto ne sjednemo?
Crnogorska poslovica:
Kad vidis dje jedu i piju, primakni se i pomozi. Kad vidis dje rade, makni
se da ne smetas.
Dosao Crnogorac u Beograd i nasao devojku Beogradjanku. Jedno vece oni
izadju u provod. Kad su se umorili, vrate se u hotel i legnu u krevet, a
Crnogorac okrene ledja i odmah zaspi. Na to ce Beogradjanka:
- Dragi...
- E?
- Mene je moja mama navikla da me pomazi svake noci pred spavanje.
- Kol'ko je sati?
- Sad je 3:20.
A Crnogorac ce:
- E, ako cu ti sad za majku ici, j... mi oca!
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa shefom: deset.
- A bez shefa?
- A, bogumi, bez shefa: niko!
Crnogorcima ponudjen stolac u Ujedinjenim narodima. Medjutim, iz Crne Gore
stize odgovor:
- Ako nema kreveta, onda nista!
Objavili Crnogorci rat Kinezima i skupili se na jednom mestu da malo
porazgovaraju. Jedan Crnogorac pita:
- A dje je ta Kina?
Drugi odgovara:
- To je tamo daleko, iza sedam mora i sedam gora.
- A kol'ko nji' ima?
- Oko dvije milijarde.
- A dje da sahranimo tol'ki narod?
Ulazi turist sa zenom u kavanu u Crnoj Gori i zove konobara:
- Molim vas, dvije kave, jednu gorcu i jednu sladju.
- E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade.
Napunio Crnogorac 18 godina i od oca dobio pistolj. Ali, on nece pistolj
nego hoce Rolex.
- A sto ti je to, jado, roleks? - upita otac.
- To ti je, babo, lijep sat.
- Kakav te sat spopao kad znas da je kod nas u tradiciju da se dobije
pistolj?!
- Ja necu pistolj, jer mi on ne treba. Hocu sat.
- Hoces da ti ja objasnim zasto ti treba pistolj? Kad se sjutra ozenis i
uhvatis zenu u krevetu s drugim, hoceż li potegnut pistolj il' gledat na
sat da li je isteklo vrijeme?
Setaju Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Cim su zasli za neku
ogradu, kaze ona:
- Ja se bojim da ces ti mene silovati!
- Ma sta ti pada na pamet, odakle ti to?! - brani se on.
Posle nekog vremena, opet ce ona:
- Ti ces mene najposle silovati, osecam ja to!
Ovaj se ubi od objasnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak
metara, zaustavi se ona i kaze:
- Znas sta: ajde ti mene lepo siluj pa da se ja vise ne bojim!
Dosao Crnogorac u Zagreb i pita:
- Ko vam je ovo?
Hrvat odgovori:
- Ban Jelacic.
A Crnogorac ce:
- Dobro, a koji ga ovo junak jashe?
Takmicenje u gadjanju puskom: Srbin sa pet metaka pogodi cetiri goluba, a
Bosanac samo tri. Crnogorac gadja, gadja, ali ni jednog da pogodi. Kaze
Crnogorac:
- Vidju Djav'la! Mrtav, a leti?!
Ozeni se Crnogorac Madjaricom u Novom Sadu. Prve bracne noci skinu se oni,
a Crnogorac pocne da se igra s obe njene bradavice.
- Sta to radis? - upita ga Madjarica.
- Evo, vala, trazim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.
- Sa tom tvojom antenom, tesko da ces i Beograd uhvatiti.
Stoji Crnogorac u svom dvoristu, a ulicom ide neki klinac. Tek ce Crnogorac
njemu:
- Mali, dodji ovamo!
- Izvolite, ciko!
- Vidju, je li mi otkopcan slic?
- Nije, ciko!
- A, nista... Onda cu sjutra da idem u WC!
Davi se covjek u rijeci i zapomaze na engleskom:
- Help me! Help me!
Prolazi Crnogorac preko mosta, vidi i cuje davljenika, pa mu dobaci:
- E, jado, bolje da si ucio da plivas, nego engleski!
Pita Crvenkapica baku:
- Bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos. I zasto imas brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.
Ozeni se Crnogorac Vojvodjankom. Poslije tri mjeseca, ona zatrazi razvod braka.
- Zasto se razvodite? - pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
- Saslusacemo i vaseg muza - odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tacno da tri meseca posle vencanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Dva Crnogorca opljackala banku usred Podgorice. S torbama punim deviza
sakriju se u tajno skroviste i onako iznemogli sjednu da se odmore od bjezanja.
- Olimo li brojat ovije novce? - pita prvi.
- Sto cemo brojat? Citat cemo sjutra u "Pobjedu"!
Davio se jedan covjek i vikao da ne zna plivati i da mu treba pomoc. A
Crnogorac mu odgovori:
- Ne znam ni ja da plivam, pa ne vicem!
Dodje jedna crnogorska delegacija u Peking da posreduje u sukobu koji je
izbio izmedju Kine i Rusije. Primi ih Mao Ce-tung, predsjednik Kine, i
upita sto zele. Vodja delegacije mu objasni da su dosli da posreduju u
sklapanju mira izmedju Kine i Rusije, te obeca pomoc Crne Gore Kini. Mao
Ce-tung ih upita:
- Koliko vas ima?
Crnogorac odgovori da Crnogoraca ima oko 500.000. Na to ih Mao Ce-tung upita:
- A u kojem ste hotelu odsjeli?
Skupljao Crnogorac puzeve i za cijeli dan rada donio samo jednog. Pitaju ga
sta je, pobogu, radio cijeli dan kad je samo to nakupio a on ce:
- U, co'ce, sto ti je to nezgodna zivotinja: to skace, to trci, to bezi! Da
se ovaj ne saplete, ni njega ne u'vatih!
Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gdje Crnogorac sjedi
za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
- Dje ceż, jadan?
A ovaj ce:
- Ma, za Sarajevo...
Crnogorac objasni:
- Levo kroz hodnik, pa pravo... Samo nemoj trubit, djeca spavaju.
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
- Kazi mi nesto prljavo.
- Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedjelje kupala.
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on każe:
- Nijesam proba, al' znam sigurno.
Dodje Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Posto je bio dokon,
naruci zensku. Cim se ona pojavila na vratima, on odmah skoci na nju.
Devojka se pobuni:
- Sta ti je, covece? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
- Pa kako?
Ona mu pocne objasnjavati:
- Udji u kupatilo...
On poslusa i upita:
- A sto sad?
- Ukljuci tus - kao da pada kisa...
Crnogorac poslusa i ponovo upita:
- A sto sad?
- Sad pusti toplu vodu; to ti je kao da se gomilaju oblaci...
- A sto sad?
- Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju...
- A sto sad?
- Sad pali i gasi svetlo, kao da munje sevaju.
- A sto sad?
A ona ce:
- E, sad mozes!
A Crnogorac ce na to:
- Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!
(Op.a. Cudna neka romantika)
Vraca se Crnogorac sa nekog europskog sastanka na Lovcen da isprica
ostalima kako je bilo i sta ima novo u Europi:
- Eto, vala, u Evropi nista novo, nego smo pili nesto sto se zove kafa.
Ostali ga upitaju:
- A jesi li znao da pijes to? Da nas nijesi obrukao?
- Ne, vala, svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!
Dodje Crnogorac u Beograd, usje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drze
se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
- Puscaj, narode, sada ja drzim; ne boj se!
Ozenio se Crnogorac mladom Srpkinjom. Ona navikla da puno radi, iz dobre
familije.
Prvi dan kada je dosla u kucu, ona uzme cetku i prekreci sve zidove.
Medjutim, kako je cetka bila velika, nije mogla okreciti i coskove. Posto
je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu
skarama odsijece brkove, napravi cetkicu i okreci coskove.
Sutradan se mladozenja vrati s posla, kad vidi oca kako sjedi na grani od
drveta ispred kuce. Pita ga on:
- Tajo, jadan, sto ti je? Sto si se popeo na drvo?
A otac ce njemu:
- Znas, sine, tvoja zena mi juce odsijece brkove da napravi cetkicu da bi
okrecila coskove. Danas pravi palacinke, a u kuci nema jaja!
(Op.a. Ma, kako se to mladozenja (Crnogorac) "vrati s POSLA"?!?)
Pricaju dva Crnogorca. Prvi kaze:
- Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, dje desetorica biju jednoga.
Ja da l' da se umijesam, da l' da se ne umijesam, da l' da se umijesam,
da l' da se ne umijesam...
- Ma, dobro, co'ce, da l' se umijesa?!
- Ma umijesah se! Ubismo ga!
Imao pilot nesrecu: avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda
on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj. Zakuca na vrata, ali
nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet nista. Udje on u kucu i
vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im
objasni sta mu se desilo i upita:
- Mogu li da dobijem nesto za jelo, posto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo gledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi
pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i najede. Posto se
htio i okupati, on ih opet upita smije li, ali ne dobije odgovor. Ode on i
okupa se. Posto je vidio da samo sute, on skoci na Crnogorku, zavrsi posao
i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza:
- Vidju li ti, co'ce, sta meni ovaj uradi, a ti nista?!
A Crnogorac ce:
- Prva si progovorila: ti gasis svetlo!
Pitaju Crnogorca koliko je 2+2, a Crnogorac ce:
- A, bogumi, mnogo!
Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, cita i kaze:
- A dje me nadje sad, usred ispitnog roka!
Crnogorka zasla u deseti mesec trudnoce i nikako da se porodi. Okupila se
sva rodbina da podstakne porošaj.
Dodje tata i kaze:
- Ajde, sine, izadji, kupice ti tata mercedes.
Medjutim, nista se ne desi. Dodje stric, obeca jahtu - ali nista. Svi se
izredali sa obecanjima, ali mali nikako da se oglasi, a kamoli da izadje.
Dodje na kraju djed i kaze:
- Ajde, sine, izadji bices djeneral.
A iz stomaka se zacuje:
- A je l' u penziji?
Pitanja i odgovori
==================
P: Koje su bile posljednje Isusove rijeci koje je uputio Crnogorcima?
O: Ne radite nista dok se ne vratim!
P: Zasto Crnogorac nosi stakleni stap?
O: Da se ne saginje kad mu padne.
P: Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
O: Uvijek je rano, jado, uvijek!
P: Sto je najveca kletva za Crnogorca?
O: Da bog da ti sin zeta u kucu doveo!
P: Kako Crnogorac pise epitaf svojoj zeni?
O: "Odje lezi moja zena, a ja u miru pocivam kod kuce."
P: Kad Crnogorci rade?
O: Petkom, na pripremama odmora za vikend!
P: Tko pobijedi kada se Crnogorac i Bosanac utrkuju na 100 metara?
O: Nitko! Crnogorac se umori i odustane poslije 20 metara, okrene se da
vidi gde je Bosanac, a on se vec izgubio.
P: Zażto Crnogorci vole grupni seks?
O: Zato żto jedino u njemu mogu da zabużavaju.
P: Koji je sesti padez kod Crnogoraca?
O: Guslativ.
Post je objavljen 29.05.2006. u 21:23 sati.