Ide velecasni seoskim putem i naidje na mrtvog magarca. Posto je magarac blokirao put, velecasni pozove policiju i kaze im: - Dobar dan, ovdje velecasni ....jedan uginuli magarac je blokirao put do crkve pa ako mozete pozvati nekoga da ga makne.... S policije ga pitaju: - A velecasni jeste li mu izmolili posmrtnu molitvu? A velecasni kaze: - Ne.....red je da prvo obavijestim uzu rodbinu. U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludjaka. Prvi: - Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet. Drugi: - Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao! Treci: - Decki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam! Direktora zooloskog vrta, koji je na godisnjem odmoru, zove jedan od sluzbenika: - Gospodine direktore, nas je stari majmun uginuo. Hocemo li kupiti novog ili cemo pricekati da vi dodjete? |
Kako se tusira zena: 1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu. 2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju. 4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta. 5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni. 9. Operite ostatak tijela s djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje. 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo). 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom. 12. Glasno vrisnite kada vam decko/muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode. 13. Iskljucite tus. 14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici. 15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u drugi superupijajuci rucnik. 16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima. 17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi. 18. Ako po putu vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje. ---------------------------------------------------------------------- Kako se tusira muskarac: 1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi. 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu, pokazite joj ga uz prikladan uzvik. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog kurca, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga. 4. Udjite u kadu ili tus kabinu. 5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju. 6. Operite lice. 7. Operite pazuhe. 8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha, ha! 9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja. 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu. 11. Samponirajte kosu (bez balzama). 12. Napravite sampon-irokezu. 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. 14. Popisajte se u kadu. 15. Otresite se i izadite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade. 16. Djelomicno se obrisite. 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini kurca. 18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene. 20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo. mala!" i zavrtite kukovima. 21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute. Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronade deset ili vise slicnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muskarac ili zena. Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu. ****************************************************** Vrijeme je za jednu znanstvenu analizu... Piva je uvijek vlazna. Picku treba nadrazivati. 1 bod za pivu. Piva je odvratna ako je topla. 1 bod za picku. Ledena piva te zadovoljava. 1 bod za pivu Ako nadjes dlaku medju zubima pijuci pivu, mogao bi povratiti. 1 bod za picku. Ako se vratis doma smrdeci na pivu, mogla bi te zena napustiti. Nerjeseno (ovisi s koje strane gledas). Deset piva za jednu noc i ne mozes voziti. Deset picaka za jednu noc i ne trebas vise voziti. 1 bod za picku. Ako drmnes pivu u punom kaficu to je nromalno. Ako drmnes picku u punom kaficu si heroj. 1 bod za picku. Ako policajac osjeti da smrdis na pivu mogao bi te uhapsiti. Ako osjeti da smrdis na picku, mogao bi te pozvati na pivu. 1 bod za picku. Sto starija to bolja. 1 bod za pivu. Ako drmnes pivu sa prezervativom, ne osjecas razliku. 1 bod za pivu. Puno pive - mogao bi vidjeti UFO. Puno picaka, i mogao bi vidjeti zvijezde. 1 bod za picku. Ako se stalno pitas kakva ce biti slijedeca picka, normalan si. Ako pitas za pivu, onda si alkoholicar. 1 bod za picku. Poderati etiketu sa pive je zabavno. Poderati pickine gacice PUNO ZABAVNIJE. 1 bod za picku. Drzava naplacuje porez za pivu. 1 bod za picku. Ako drmnes drugu pivu, prva ne popizdi. 1 bod za pivu. Uvijek si siguran da si ti otvorio pivu. 1 bod za pivu. Ako uzburkas pivu, nakon nekog vremena se sama smiri. 1 bod za pivu. Svijetla, tamna, crvena, crna. U svakom trenutku mozes odabrati kakvu pivu zelis. 1 bod za pivu. Za pivu se zna tocno koliko kosta. 1 bod za pivu. Pivo nema mamu. 1 bod za pivu. REZULTAT: BOLJE PIVA NEGO PICKA Ako si zensko i u ovom trenutku se ljutis, znaj da se piva ne bi naljutila zbog izgubljenog dvoboja. Jos jedan bod za pivu. Ispričavam se ako ovaj post nekog vrijeđa. Namjera mi je zabaviti i nasmijati posjetitelje a ne nekoga uvrijediti. |
Možda je sad kasno pisat o tome ali prije nisam stigao. 18.9. biah na koncertu Nightwisha u Ljubljani. Bilo je genijalno! Cijeli bend se potrudio i stvarno kvalitetno odradio svoj dio a publika je isto bila aktivna. Vrhunac koncerta je bio kad su pjevali Wish I Had An Angel. Publika se raspjevala, ruke su bile u zraku i većina je skakala. Bilo nam je žao kad je koncert završio. što se tiče društva, bio sam s curom, bratom i njegovom curom i njihovim frendom a kod dvorane smo se našli s frendicom, frendom i njegovim ocem i curinim frendom. karta je bila pomalo skupa (240kn+140kn za one koji su išli busom) ali se itekako isplatilo! |
1. Svaki igrac mora navuci svoju opremu za igru. 2. Vlasnik rupe mora odobriti igru na terenu. 3. Za razliku od otvorenog golfa, cilj je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van nje. 4. Za efektivniju igru stapovi trebaju bit cvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere cvrstinu stapa prije nego sto igra pocne. 5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbjegli ostecenja rupi. 6. Cilj igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen. Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze dovesti do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti. 7. Smatra se nesportskim ponasanjem ako igru zapocnes odmah cim stignes na teren. Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se dive terenu, te ce obratiti specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja. 8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povrjedjeni vlasnici sa vremena na vrijeme iz ovog razloga ostete igracevu opremu. 9. Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite. 10. Igracima se preporucuje da dobro procijene vrijeme za mec, narocito kada po prvi put igraju na novom terenu. Sa vremena na vrijeme se dogodi da igraci koji su igrali na terenu prije vas postanu veoma nasilni ako otkriju da netko igra na terenu za koji su oni smatrali da je privatan. 11. Igraci ne trebaju pretpostaviti da je teren uvijek otvoren za igru. Neki se mogu neugodno iznenaditi ako saznaju da je teren pod privremenim popravljanjima. Savjetuje se igracima da u ovakvoj situaciji budu veoma pazljivi. Iskusniji igraci ce pronaci alternativne nacine igre u ovom slucaju. 12. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi. 13. Igracima se preporucuje da traze dozvolu prije nego sto pokusaju igrati na zadnjoj rupi. 14. Spora igra je preporucljiva ali igraci trebaju biti spremni da je ubrzaju, bar na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi. ;-) |
< | rujan, 2005 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | |||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv