Kako se tusira zena:
1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na
jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni
dio tijela i zurno se zakljucajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos
vise kukati o debljanju.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda,
te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana
vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen
prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani
da nista nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga
potom odlucite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam decko/muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi
pritisak vode.
13. Iskljucite tus.
14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u
drugi superupijajuci rucnik.
16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.
18. Ako po putu vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i
odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.
----------------------------------------------------------------------
Kako se tusira muskarac:
1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu, pokazite joj ga
uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li
plocice (jos nista). Divite se velicini svog kurca, pocesite si jaja i
pomirisite prste nakon toga.
4. Udjite u kadu ili tus kabinu.
5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha, ha!
9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Samponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite sampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popisajte se u kadu.
15. Otresite se i izadite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu,
nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomicno se obrisite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodete pokraj
cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo. mala!" i
zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.
Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronade deset ili vise
slicnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muskarac ili zena.
Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.
******************************************************
Vrijeme je za jednu znanstvenu analizu...
Piva je uvijek vlazna. Picku treba nadrazivati. 1 bod za pivu.
Piva je odvratna ako je topla. 1 bod za picku.
Ledena piva te zadovoljava. 1 bod za pivu
Ako nadjes dlaku medju zubima pijuci pivu, mogao bi povratiti. 1 bod za picku.
Ako se vratis doma smrdeci na pivu, mogla bi te zena napustiti. Nerjeseno
(ovisi s koje strane gledas).
Deset piva za jednu noc i ne mozes voziti. Deset picaka za jednu noc i ne
trebas vise voziti. 1 bod za picku.
Ako drmnes pivu u punom kaficu to je nromalno. Ako drmnes picku u punom
kaficu si heroj. 1 bod za picku.
Ako policajac osjeti da smrdis na pivu mogao bi te uhapsiti. Ako osjeti da
smrdis na picku, mogao bi te pozvati na pivu. 1 bod za picku.
Sto starija to bolja. 1 bod za pivu.
Ako drmnes pivu sa prezervativom, ne osjecas razliku. 1 bod za pivu.
Puno pive - mogao bi vidjeti UFO. Puno picaka, i mogao bi vidjeti zvijezde.
1 bod za picku.
Ako se stalno pitas kakva ce biti slijedeca picka, normalan si. Ako pitas
za pivu, onda si alkoholicar. 1 bod za picku.
Poderati etiketu sa pive je zabavno. Poderati pickine gacice PUNO
ZABAVNIJE. 1 bod za picku.
Drzava naplacuje porez za pivu. 1 bod za picku.
Ako drmnes drugu pivu, prva ne popizdi. 1 bod za pivu.
Uvijek si siguran da si ti otvorio pivu. 1 bod za pivu.
Ako uzburkas pivu, nakon nekog vremena se sama smiri. 1 bod za pivu.
Svijetla, tamna, crvena, crna. U svakom trenutku mozes odabrati kakvu pivu
zelis. 1 bod za pivu.
Za pivu se zna tocno koliko kosta. 1 bod za pivu.
Pivo nema mamu. 1 bod za pivu.
REZULTAT: BOLJE PIVA NEGO PICKA
Ako si zensko i u ovom trenutku se ljutis, znaj da se piva ne bi naljutila
zbog izgubljenog dvoboja. Jos jedan bod za pivu.
Ispričavam se ako ovaj post nekog vrijeđa. Namjera mi je zabaviti i nasmijati posjetitelje a ne nekoga uvrijediti.
Post je objavljen 27.09.2005. u 20:10 sati.