Infernal Supremacy

29.09.2005., četvrtak

Opet malo zabave2

Ide velecasni seoskim putem i naidje na mrtvog magarca. Posto je magarac
blokirao put, velecasni pozove policiju i kaze im:
- Dobar dan, ovdje velecasni ....jedan uginuli magarac je blokirao put
do crkve pa ako mozete pozvati nekoga da ga makne....
S policije ga pitaju:
- A velecasni jeste li mu izmolili posmrtnu molitvu?
A velecasni kaze:
- Ne.....red je da prvo obavijestim uzu rodbinu.

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludjaka.
Prvi: - Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.
Drugi: - Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!
Treci: - Decki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!

Direktora zooloskog vrta, koji je na godisnjem odmoru, zove jedan od
sluzbenika:
- Gospodine direktore, nas je stari majmun uginuo. Hocemo li kupiti
novog ili cemo pricekati da vi dodjete?

- 20:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

27.09.2005., utorak

Opet malo zabave

Kako se tusira zena:

1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na
jednu, tamnu na drugu stranu.

2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni
dio tijela i zurno se zakljucajte.

3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos
vise kukati o debljanju.

4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda,
te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.

6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana
vitamina.

7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen
prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.

8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.

9. Operite ostatak tijela s djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje.

10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani
da nista nije ostalo).

11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga
potom odlucite depilirati voskom.

12. Glasno vrisnite kada vam decko/muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi
pritisak vode.

13. Iskljucite tus.

14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici.

15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u
drugi superupijajuci rucnik.

16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima.

17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi.

18. Ako po putu vidite decka/muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i
odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje.

----------------------------------------------------------------------

Kako se tusira muskarac:

1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.

2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu, pokazite joj ga
uz prikladan uzvik.

3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li
plocice (jos nista). Divite se velicini svog kurca, pocesite si jaja i
pomirisite prste nakon toga.

4. Udjite u kadu ili tus kabinu.

5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha, ha!

9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja.

10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Samponirajte kosu (bez balzama).

12. Napravite sampon-irokezu.

13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

14. Popisajte se u kadu.

15. Otresite se i izadite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu,
nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.

16. Djelomicno se obrisite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini kurca.

18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.

19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.

20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodete pokraj
cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "Ajmo. mala!" i
zavrtite kukovima.

21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.

Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronade deset ili vise
slicnosti sa svojim dnevnim ritualima pouzdano je muskarac ili zena.
Primarne spolne karakteristike tu ne igraju toliku ulogu.

******************************************************

Vrijeme je za jednu znanstvenu analizu...

Piva je uvijek vlazna. Picku treba nadrazivati. 1 bod za pivu.

Piva je odvratna ako je topla. 1 bod za picku.

Ledena piva te zadovoljava. 1 bod za pivu

Ako nadjes dlaku medju zubima pijuci pivu, mogao bi povratiti. 1 bod za picku.

Ako se vratis doma smrdeci na pivu, mogla bi te zena napustiti. Nerjeseno
(ovisi s koje strane gledas).

Deset piva za jednu noc i ne mozes voziti. Deset picaka za jednu noc i ne
trebas vise voziti. 1 bod za picku.

Ako drmnes pivu u punom kaficu to je nromalno. Ako drmnes picku u punom
kaficu si heroj. 1 bod za picku.

Ako policajac osjeti da smrdis na pivu mogao bi te uhapsiti. Ako osjeti da
smrdis na picku, mogao bi te pozvati na pivu. 1 bod za picku.

Sto starija to bolja. 1 bod za pivu.

Ako drmnes pivu sa prezervativom, ne osjecas razliku. 1 bod za pivu.

Puno pive - mogao bi vidjeti UFO. Puno picaka, i mogao bi vidjeti zvijezde.
1 bod za picku.

Ako se stalno pitas kakva ce biti slijedeca picka, normalan si. Ako pitas
za pivu, onda si alkoholicar. 1 bod za picku.

Poderati etiketu sa pive je zabavno. Poderati pickine gacice PUNO
ZABAVNIJE. 1 bod za picku.

Drzava naplacuje porez za pivu. 1 bod za picku.

Ako drmnes drugu pivu, prva ne popizdi. 1 bod za pivu.

Uvijek si siguran da si ti otvorio pivu. 1 bod za pivu.

Ako uzburkas pivu, nakon nekog vremena se sama smiri. 1 bod za pivu.

Svijetla, tamna, crvena, crna. U svakom trenutku mozes odabrati kakvu pivu
zelis. 1 bod za pivu.

Za pivu se zna tocno koliko kosta. 1 bod za pivu.

Pivo nema mamu. 1 bod za pivu.

REZULTAT: BOLJE PIVA NEGO PICKA

Ako si zensko i u ovom trenutku se ljutis, znaj da se piva ne bi naljutila
zbog izgubljenog dvoboja. Jos jedan bod za pivu.

Ispričavam se ako ovaj post nekog vrijeđa. Namjera mi je zabaviti i nasmijati posjetitelje a ne nekoga uvrijediti.

- 20:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

24.09.2005., subota

Nightwish

Možda je sad kasno pisat o tome ali prije nisam stigao. 18.9. biah na koncertu Nightwisha u Ljubljani. Bilo je genijalno! Cijeli bend se potrudio i stvarno kvalitetno odradio svoj dio a publika je isto bila aktivna. Vrhunac koncerta je bio kad su pjevali Wish I Had An Angel. Publika se raspjevala, ruke su bile u zraku i većina je skakala. Bilo nam je žao kad je koncert završio. što se tiče društva, bio sam s curom, bratom i njegovom curom i njihovim frendom a kod dvorane smo se našli s frendicom, frendom i njegovim ocem i curinim frendom. karta je bila pomalo skupa (240kn+140kn za one koji su išli busom) ali se itekako isplatilo!

- 14:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #

04.09.2005., nedjelja

Pravila golfa u spavacoj sobi

1. Svaki igrac mora navuci svoju opremu za igru.

2. Vlasnik rupe mora odobriti igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, cilj je ubaciti stap u rupu, a zadrzati
loptice van nje.

4. Za efektivniju igru stapovi trebaju bit cvrsti. Vlasnicima terena je
dozvoljeno da provjere cvrstinu stapa prije nego sto igra pocne.

5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbjegli
ostecenja rupi.

6. Cilj igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik
terena bio zadovoljen. Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze dovesti
do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.

7. Smatra se nesportskim ponasanjem ako igru zapocnes odmah cim stignes na
teren. Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se dive terenu, te
ce obratiti specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.

8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na
kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povrjedjeni
vlasnici sa vremena na vrijeme iz ovog razloga ostete igracevu opremu.

9. Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje
zastite.

10. Igracima se preporucuje da dobro procijene vrijeme za mec, narocito
kada po prvi put igraju na novom terenu. Sa vremena na vrijeme se
dogodi da igraci koji su igrali na terenu prije vas postanu veoma
nasilni ako otkriju da netko igra na terenu za koji su oni smatrali da
je privatan.

11. Igraci ne trebaju pretpostaviti da je teren uvijek otvoren za igru.
Neki se mogu neugodno iznenaditi ako saznaju da je teren pod
privremenim popravljanjima. Savjetuje se igracima da u ovakvoj
situaciji budu veoma pazljivi. Iskusniji igraci ce pronaci alternativne
nacine igre u ovom slucaju.

12. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj okolini
rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.

13. Igracima se preporucuje da traze dozvolu prije nego sto pokusaju igrati
na zadnjoj rupi.

14. Spora igra je preporucljiva ali igraci trebaju biti spremni da je
ubrzaju, bar na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.

;-)

- 18:11 - Komentari (1) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

<	rujan, 2005					>
P	U	S	Č	P	S	N
			1	2	3	4
5	6	7	8	9	10	11
12	13	14	15	16	17	18
19	20	21	22	23	24	25
26	27	28	29	30

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari On/Off

Opis bloga

Sve što želim podijeliti sa svijetom.
Najviše vicevi.

Linkovi

O meni:

rođen 2.5.1988.

upiso MIOC (XV. gimnazija u Zagrebu), informatički smjer 2003. godine, završio 2007.;
2007. upisao FSB (Fakultet strojarstva i brodogradnje) u Zagrebu, studij zrakoplovstva;
od 2007. sam nositelj crnog pojasa iz Tae Kwon Do-a;
od 2009. sam punopravni vitez Reda srebrnog zmaja, sa svim ljepotama koje to donosi;

slušam heavy, gothic, death i black metal i Balaševića;

hobiji su mi izrada chainmailova, amaterska izrada sječiva (mačevi, noževi) i štitova (tower shield sretan

, trenutno imam dva - "paradni" - oslika, lagan, samo 7.5 kg & "borbeni" - čisti čelik, malo teži, cca 12 kg zubo

), programiranje, web design, ninjitsu, podučavanje Tae Kwon Do-a, srednjovjekovno europsko mačevanje (longsword, mmmm);

volim jest (pogotovo kad draga kuha njami

, napucah 15ak kila u prvih godinu dana veze), pit, spavat, visit na kompu i mrak ali prvensveno svoju dragu i sve aktivnosti vezane za nju cerek

najdraže životinje su mi zmajevi a što se tiče svakodnevnih, sve su mi drage, svaka na svoj način, iako, psi ipak drže prvo mjesto (a među njima je na prvom mjestu, naravno, naša umiljata hrpa dlaka smijeh

);

mrzim kriminal namcor

;

Ako mi se želite javiti: nevensego@gmail.com