petak, 30.06.2006.

sreća

Sreća je kad nakon "dugo" vremena vidiš svoju ljubav,kad si uzbuđena što ćeš ga vidjet i lijepo se spremiš, kad ti kaže da si mu lijepa, kad se zezate, kad te mazi, kad ti kaže da te voji, kad gledate nešto zajedno , kad gledate south park, kad ti stavi krastavčiće u sendvič, kad te lupi po guzi dok pereš suđe, čak i kad ti kaže da je tvoja ljubav već bolesna, i kad pokušavate imat oralni sex dok vam cigić ispod prozora svira harmoniku ali pucate od smijeha

p.s. Ivy, daj zamisli to zadnje,smijeh!!! Sretno sutra vani.

update..
kad njegov tim osvoji super mjesto i ti pucaš od sreće zbog njega, kad poslije idete kod njega i toliko ste umorni da sam zaspete, kad te pokriva po noći i ti njega, kad ti ne da da odeš doma jer je prekasno..

srijeda, 28.06.2006.

slatke stvari

Tako je lijepo kad te jedan razgovor može podsjetit koliko nekog voliš, usrećiti te i dignuti u oblake... ,postići da se osjećaš tako zaljubljeno, da ostatak dana i cijelu noć se smiješ i
sanjariš o tome kako ćeš biti sretna kad Ga vidiš, kako će ti srce lupati i kako ćeš ga poljubiti.
Divno je isčekivanje kad će te se vidjeti..
Volim te ljubavi.

ponedjeljak, 26.06.2006.

idem spavat

Jučer i prekjučer nisam iz stana izašla jer sam učila za ispit, ludila sam, nisam znala di bi više sa sobom...A sama doma, moji na putu a Dragi ne može doći jer i on ima ispit danas... Stalno sam palila i gasila klimu, buljila u knjigu i škicala na tv, a sati su tak brzo prolazili da nisam mogla vjerovat. Prvo sam noćas namjeravala učit do 3, pa do 4, na kraju je bilo 5 sati i nije mi se isplatilo. Otišla sam po novine u sandučić i odlučila malo prošetat. Kad sam otišla malo dalje pala mi je na pamet ideja da uzmem knjigu i novine i prošetam do Bundeka i sjednem tam na svježem zraku i tam učim. Nije mi baš bilo svejedno jer je bilo 5 sati ujutro ali za čudo, bilo je još luđaka koji su šetali, vozili bicikle i rolali se, to stvarno nisam očekivala.. Osjećala sam se sigurno jer je neki redar bio tam, pa ipak, nikad ne znaš. Slikala sam neke slike s mobom al ih trenutno ne mogu prebacit na komp pa kad ih prebacim budem ih stavila tu. Stvarno je prekrasno, par ljudi ima, zrak je svežiji, sunce još nije zagrijalo, ma savršeno. Koja razlika između temperature u stanu na visokom katu i malo dalje, na Bundeku.. Tam sam bila do 6.50, otišla doma, otuširala se. Dok sam se tuširala, nikak nije htjeo izač onaj gel za tuširanje pa sam ga tresla da bi mi izletio i nestao negdje mlaz njega a nisam skužila gdje. Tek kad sam izašla iz kade i pogledala se skužila sam da mi je završilo u kosi, onak crta nečeg bijelog. Fala Bogu da nisam van izašla takva. Dođem na faks i ne mogu vjerovat koliko ljudi ima.. Pola ljudi je prebacila da pišu u 10 sati, meni se nije dalo čekat. Sjedila sam s curama iz svoje grupe, očekivala sam da ću bar 2 pobrat a kad nam je podijelila pitanja sam što nisam pala na dupe. Pa ta žena nije normalna, od 100% izašlo je 90% ljudi. Svi su pizdili da nije normalna i kakva su to pitanja koja nemaju veze sa ničim, kvragu.. Jedino dobro u tom što smo izašli u prvih 5 minuta i nije nam se to računalo kao da smo izašli na ispit. I sjetila nam se dat čak jedan rok u 7 mj, suuuper
Još jedna dobra vijest što su nam odlučili dat da prenesemo "čak" 1 ispit u 2.god, tj 5 bodova manje moramo skupit.. I još idem u tramvaju doma i zaboravim izać na stanici i produžim prema Jarunu, koja sam tuka. E sad idem na skoro zasluženi odmor, jedva čekam da se napajkim.
A moju Ljubav neću vidjet do ko zna kad, i zato sam najtužnija. Sad nas oboje pritišću ispiti i za niš nemamo vremena a On meni fali. I ak čita nek zna da ga vojim.. pusa I sretno Mu danas.
Pozdrav i Ivy, ak se vratila..

subota, 24.06.2006.

pms

Mrzim pms.. I ovako nemam baš neke kontrole nad svojim ponašanjem ali pms mi to još više otežava. Taman ponovno se vratim "na pravi put" i onda počne opet. Jadni Dragi već zna kad se sprema pa kad pizdim me pita: A kaj ćeš dobit?? E to me razljuti još više jer i on već kuži zbog čega mi se mijenja ponašanje i zašto se uzrujavam, želim pažnje, plačem i histeriziram bespotrebno... Čak i ako je s nama sve ok kad je pms onda ja poludim, imam noćne more kako me vara pa onda počnem sumnjat u sve i preispitivat sve, imam krize i onda opet složim svađu i izludim Njega, koji jadan, nije za ništa kriv. Što je najbolje tj. najgore, kužim što radim, smirim se i onda opet izgubim kontrolu i rušim sve pred sobom jer imam pomućenje totalno... A onda mi bude žao, al se stvai ne daju popravit.
Nedavno sam u ljekarni vidjela neke tablete za pms a nisam ni znala da to postoji... Ozbiljno sam razmišljala da probam te tablete ali neznam kako bi to utjecalo u kombinaciji sa mojim anti-baby pilulama. Raspitat ću se kako funkcioniraju i da li imaju neke nuspojave pa bi čak to i mogla počet koristiti. Zašto ne bi ako bi tako izbjegla loše ponašanje prema sebi, svom Dragom i svima u svojoj okolini?

Jučer i prekjučer sam spavala kod Njega, bilo je baš lijepo... Gledali smo filmove, tj pokušavali s obzirom na Njegov PS koji ima svoje mušice , ljubili se, zezali, seksali, uživali... Barem ja... Pusa Njemu

ponedjeljak, 19.06.2006.

ti si taj

Volim te više ičeg i tako sam slaba na tebe. Minuta ili pogled mi treba da se rastopim, da popustim da ti bilo što oprostim. Neznam kako da ti pokažem, ili kako da ti dokažem, ono što je u meni i što osjećam.
Znaš da mi je stalo, i da znam da je za mene naša veza ono pravo, ono za što vrijedi živjeti. Kad vidim kako drugi pate i nesretni su, samo poželim još više te stisnuti uz sebe da se uvjerim da si tu i da je sve stvarno. Mislim da smo toliko sretni što imamo jedno drugo, što smo našli nešto tako vrijedno..
Tako sam sretna što te imam... Tako lako zaboravim svaku svađu... Pusa, vojim te.

Da bar znam kako tebe učiniti potpuno sretnim i zadovoljnim.

nedjelja, 18.06.2006.

svađa

Kako ja mrzim glupe svađe, tako mi idu na živce. Pogotovo one preko mobitela, a ispada da se tako najviše svađamo. Većinom su to neke gluposti i sitnice ali ima stvari i kad su to one stvari koje se uvijek ponavljaju, s kojima se vrtimo u krug i koje nikako ne možemo riješiti. A svaka svađa nas vodi sve dalje jedno od drugoga. Tvoji osjećaji su ionako drugačiji, slabili su s vremenom, a kad je i sve dobro nemaš puno lijepih stvari za reći. Smeta te što te stalno ljubim i grlim, a ne bi li to trebalo biti lijepo i izraz ljubavi? Nije meni toliko žao što ne pokazuješ osjećaje, na to sam navikla, nego je to što ti moraš imati potpunu moju pažnju i ljubav, a ti ne daješ to isto. Meni je i svaka najmanja sitnica koju pokažeš razlog za sreću jer je i to nešto.
Mrzim kad se inatiš i kad mi lažeš, a lažeš za male glupe stvari a i za to si tvrdoglav i ne želiš priznati.
Ne razumijem zašto. Radiš stvari koje meni ne bi dopustio a sebi dopuštaš a ja to trebam trpiti.
Moji osjećaji su od pvog dana jaki, a i ostali su takvi. Kako su se tvoji mijenjali i moji su jer sam osjećala da sam samo ja koja želi tu vezu, kao da je ljubav jednosmjena i nisam se mogla pomiriti s tim, pa je i meni lagano postajalo svejedno. Ne želim to, želim da si i ti zaljubljen kao na početku i da to pokazuješ. Najgore je što i kad je sve ok, ti se ne možeš opustit, zaboravitt svađe koje su bile ne go si hladan. Kažeš da meni nikad niš nije dobro, al kako ja vidim da je meni sve ok a tebi baš sve mora biti po određeom redom i kutom da bi ti mogao uživati. Muči me što kad si samnom ne možeš biti sretan nego moraš biti sretan zbog faksa, sporte, turnira, treninga..., da bi mogao biti sretan samnom.
Da, shvaćam da ti trebaš vrijeme za sebe no tu smo različiti. Ja volim svaki slobodan provesti sa tobom ili spavajući, ja ne mogu ne raditi ništa, to mi je gubljenje vremena. Shvaćam tvoju potrebu ali ne shvaćam kako odjednom ne želiš ići na more, čak ni na dva glupa dana. Tebi se ne da.
A znam da ni u gradu nećeš ništa željeti, bit će prevuće za disati kamo li izlaziti van, u kino itd..
A pogotovo će nam biti vruće u tvom krevetu, i sam znaš. Nećeš željeti nigdje a ja neću moć biti doma, a znam da će te smetat ak odem na bazene, Jarun, kino... kažeš da nađem neš kaj hoću raditi
i da ćemo raditi to a sve što sam do sad predložila nije ti bilo dobro. Neznam kako će ovo ljeto završiti, a još nije ni počelo. Ja ne želim ići sama na more, stvarno to ne želim, pa daj barem razmisli. Ako budem morala ići ću.
Znam da ćeš sve krivo shvatiti. Ne glumim nikakvu žrtvu, nije mi uopće loše s tobom. Jedino me smeta što se s tobom sve jako teško dogovori i što ti sepuno toga ne da. Stvarno se nadam da ćemo se nekako dogovoriti, pronaći kompromis.. Pusa

početak

Evo, sad nakon ponoći nam je godina i 9 mjeseci.
Meni je teško ne pridodavati važnost tom datumu svaki mjesec. Svaki mi je mjesec taj datum tako sladak, svaki se put sjetim kako je to bilo na početku, prvi dan. Došao si zamnom u kuhinju, stao i gledao me, rekao si da me moraš nešto pitati a ja sam počela drhtati, pitao si me dali želim biti s tobom. Zagrlila sam te i viknula naravno!
Nikad ništa nisam toliko jako željela kao biti s tobom i u tom je trenu to je postalo stvarnost.
Još godinu dana poslije toga ulovila bi sebe u mislima i čudeći se i sama što sam s tobom.
A kako je vrijeme dalje prolazilo, nikada nisam niti na trenutak požalila što sam odgovorila da.
Samo sam sve više shvaćala koliko je to veliko i važno i što to može postati.
Nekad sam se čak i bojala koliko o tebi ovisim i koliko te volim jer si mi postao sve i izgubila sam
kontrolu nad svojim životom.
I sam znaš koliko je to stvaralo problema, koliko straha je u meni bilo za tebe.
U svima sam vidjela prijetnju, u pogledu i riječi svake cure koja bi bila u tvojoj blizini.
U početku je bilo tako divno, samo ja i ti, tako zaljubljeni i blesavi, to slatko "upoznavanje".
Uvijek se sjetim toga i budem sretna. Je, zaljubljenost je odličan osjećaj ali je prolazno.
Za mene nije bilo ništa ljepše nego shvaćanje da te volim, da je naša veza ozbiljna i da su naši osjećaji jednaki i stvarni.
Kao i to da lagano gradimo budućnost, da smo tu jedno za drugo, da smo opušteni zajedno, da nam je najljepše biti sami doma uz filmove ili samo pričati i grliti se. Čak je i svađa slatka jer me poslije povučeš sebi i poljubiš me ili zagrliš, pa kad je tebe zaskočim i počnem te gnjavit pusicama i malo te napaljivat. Ali i onaj pomirdbeni sex, slatki, odlični, strastveni, kako samo mi znamo. I smijanje, škakljanje, dirkanje, gledanje tebe kak igaš igice...
To smo mi. I to je ono najbolje... Ima toliko još toga za reći i pokazati ti. Volim te, samo tebe.
Možda to neznam najbolje ali znam najviše.. Pusa