IQ Test

Blog mater 2

Blog mater 2

srijeda, 27.09.2006.

Reklamiranje kroz pornografiju



Marka odjece koja kroz interaktivan pornografski film reklamira svoju odjecu. Za vrijeme seksa glumci nose odjecu na koju user moze kliknuti i pogledati detalje, te kupiti zeljeni proizvod.
Bizarno interesantnan koncept... A ni sajt nije prelos. Ni muzika. A ni pornici.

klinkni

- 13:58 - # Komentari (2) - Isprintaj -

četvrtak, 21.09.2006.

Jedan šumski



Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma sta gorilu, king kong-a) dok je Medo na godisnjem.
-Slusaj Zeko, za dorucak mu daj banane, za rucak banane i za veceru banane. I to je sve sto trebas raditi. Ali ni slucajno, ni za zivu glavu nemoj da ga diras. Jesi cuo!?
-OK, ok - kaze Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu.
Treci dan ne da vrag mira Zeki i on odluci pipnuti gorilu.
Prikrao mu se s ledja i lagano ga takne po ramenu.
Gorila se naglo ustane i okrene s razjapljenim ustima.
Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim.
I trci Zeko preko polja i potoka, kroz sume i sumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijei dan i Zeko se vec umorio, mutilo mu se pred ocima, a i nije vise poznavao kraj koliko su daleko otisli. A gorila ne odustaje i sve je blize.
I u jednom trenutku zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane lezati na ledjima tesko disuci.
Gorila ga dostigne, prijeteci se nadvije nad Zekom, sirokih nosnica i jos sireg osmjeha pokazujuci ocnjake. Ispruzi ruku takne Zeku i kaze:

Loviiiiš !

- 09:36 - # Komentari (2) - Isprintaj -

srijeda, 20.09.2006.

Renault Scenic II



"vlasnik sam prakticno novog Renaulta Scenic II i to je sramota od auta. Instrumenti na sredini prednje ploce - u cemu je fora ? Halo, 'dizajneri'? I to jos digitalni - brojac okretaja je smijurija za djecu, to ne bih stavio ni na djecji bicikl. Ono, pokazuje otprilike oko...
Elektricna rucna kocnica - e tko je to izmislio treba mu nabiti nogu u guzicu iz Renaulta. Automatski se aktivira kad ugasis auto i ne moze se deaktivirati bez da krenes. Znaci, u praonici, prolazak s upaljenim autom. Imbecilno. Pitajte me da li se moze aktivirati u voznji? Ne moze, naravno kad se odmah deaktivira. Koji ce mi k. takva kocnica. Tipicno zenski izum.
Metalizirano prednje staklo - ne sprijecava zagrijavanje automobila tj smanjuje ga mozda marginalno ali zato sprijecava prolaz GPS signala pa moram po autu razvlaciti kablove. Uzas.
Polozaj u voznji - 'kamionski'. Kad stisnes gas (1.6 benzin) auto malo razmisli pa onda, eventualno, krene.
Brisaci - ili ga stavis na 'automatski' kada sam bira brzinu ili 'kontinuirano'. Ako stavis 'automatski' uopce ti ne obrise staklo dok se rosi u gradskoj voznji, a ako stavis 'kontinuirano' brise stalno manijakalnom brzinom. Grozno.
Trebam li reci da je CD player koji je s njim isporucen najobicnije smece vrijedno valjda 150kn? Sound nikakav, cak na displeju ne pokazuje vrijeme trake, a sistem programiranja radio stanica je tipicno francuski - ako izgubis manual, mozes odmah baciti i radio. Nisam izgubio manual ali je
radio odletio iz auta brzinom munje.
Sistem za pomoc pri parkiranju (ugradjen kao dodatna oprema, zena trazila) je vec riknuo. Sva sreca, u garanciji pa su ga zamijenili.
Prosli tjedan je akumulator otisao i jedva sam usao u auto (btw sve se automatski gasi kad se auto zakljuca i nisu mi na servisu dali nikakvo zadovoljavajuce objasnjenje sto se desilo, zasto i kako se akumulator ispraznio). 'Ne preporucuju' paljenje na kablove. Ne mozes ga izgurati s parkinga da ti netko s kablovima pridje jer, pogadjate, ima elektricnu rucnu.
Osiguraci su u motornom prostoru. Nigdje sheme - kaze ako rikne odi na servis. Zarulje od svjetala - nedostupne. Kaze manual - za zamjenu zarulja obratite se servisu. To me narocito razveselilo kad mi je zarulja riknula u petak oko 23, a ja za ujutro imam dogovor s ljudima da ih pokupim u 8 da idemo u Trst.
Vozacu su u ovom vozilu oduzeta sva prava - nema instrumente, auto ne ide s mjesta, ne moze ni zarulju promijeniti. Vozac je samo nuzno zlo. To je auto za putnike. Sve u svemu, drek od auta.
Ali, zato ima gomilu pretinaca, naslone za ruke, ladice, osvijetljena ogledala za sminkanje i posebno dodatno ogledalo (uz retrovizor) za nadzor djece na straznjem sicu. I mojoj se zeni jako svidja :). A, ja prodao Alfu (ispod cijene) za ovo sto je sramotno zvati automobilom"


- 10:34 - # Komentari (18) - Isprintaj -

četvrtak, 14.09.2006.

Edukacija



Konj se razbolio. Dosao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje morace ga ubiti.
To cula svinja. Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodjer. Pridje mu svinja i kaze:

"Molim te ustani, moras ozdraviti" ali konj ne ustaje.

Treci dan - konj ne ustaje.

Svinja ga opet moli, kaze mu da ce ga ubiti ako ne ustane.

Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.

Svi se raduju i seljak kaze veterinaru:

"Ovo moramo proslaviti, veceras cu zaklati svinju".


Poanta price: Ne mijesaj se u tudja posla!.

- 12:58 - # Komentari (1) - Isprintaj -

utorak, 12.09.2006.

Poučna pričica


STO JE U MUSKOJ/ZENSKOJ GLAVI?

Recimo da se muskarcu koji se zove Roger svidja zena po imenu Ela. On je pozove u kino; ona prihvati i oboje se dobro provedu. Nekoliko dana kasnije on je pozove na veceru; ona prihvati i opet im bude lijepo.
Nastave da se redovno vidjaju i nakon nekog vremena i on i ona prestanu izlaziti s drugim osobama. I onda jedno vece dok se voze u autu Eli nesto padne na pamet i bez puno razmisljanja ona glasno kaze: Znas li da se vidjamo vec sest mjeseci?

Nakon toga u autu nastupi tisina. Eli se tisina ucinila vrlo dugom. Razmisljala je: Mozda mu smeta sto sam to rekla? Mozda ga nas odnos ogranicava; mozda misli da mu zelim nametnuti neke obaveze koje ne zeli ili nije siguran da ih zeli.

A Roger pomisli: Boze. Sest meseci.

A Ela dalje misli: Ali nisam ni ja sigurna da zelim takav odnos. Ponekad mi se cini da mi treba malo vise prostora, malo vise vremena da razmislim da li zelim da nastavimo ovako .... pa kuda mi to idemo?
Hocemo li se samo nastaviti vidjati na ovom nivou bliskosti? Idemo li prema braku? Djeci? Zajednistvu do kraja zivota? Jesam li spremna za to? Da li ga ja uopce poznajem?

A Roger misli: To znaci ... da vidim .... poceli smo izlaziti u Travnju ... to je bilo bas kad mi je auto bio na servisu ... ooops - moram promjeniti ulje!

A Ela misli: Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Mozda sam sve pogresno shvatila. Mozda on od ovog odnosa zeli vise, vise bliskosti, mozda je on osjetio - jos prije nego sam ja to osjetila - da ja imam neke rezerve. Sigurno je to. Zato ne zeli nista reci o svojim osjecajima. Boji se da ce biti odbacen

A Roger misli: Moram provjeriti i kuplung. Bas me briga sto onaj idiot mehanicar govori da je sve u redu - osjecam da nesto zapinje. A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 600 dolara.

A Ela misli: Ljut je. A ne mogu mu ni zamjeriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mestu. Tako me muci krivica sto ga mucim, ali ja tu ne mogu nista. Jednostavno jos nisam sigurna.

A Roger misli: Vjerovatno ce reci da je istekla garancija .....idioti.

A Ela misli: Mozda sam ja preveliki idealista , cekam viteza na bjelom konju, iako sjedim kraj savrseno dobre osobe, osobe s kojom mi je dobro,osobe do koje mi je stalo, osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene, osobe kojoj je sada tesko zbog mojih sebicnih nezrelih fantazija.

A Roger misli: Garancija? Oni zele garanciju?! Dacu im ja garanciju!
Uzeti cu garanciju i

.....Rogere, kaze Ela glasno.

Molim? kaze Roger iznenadjeno.

Molim te nemoj muciti samog sebe tako, kaze ona dok joj se oci pune suzama.
Mozda nisam trebala ... O Boze, osjecam se tako... (Pocinje jecati)

Sta ti je? pita Roger.

Prava sam budala, jeca ona dalje. Znam da nema viteza. Znam to. To je glupost. A nema ni konja.

Nema konja? pita zbunjeno Roger.

Sad sigurno mislis da sam prava budala, kaze Ela.

Ne, kaze Roger, sretan da konacno zna pravi odgovor.

Radi se samo o tome .... da .... mi treba malo vise vremena, kaze Ela. (nastaje pauza od 15 sekundi za vrijeme koje Roger misli sto brze moze pokusava pronaci dobar i siguran odgovor. Konacno smisli nesto za sta misli da odgovara situaciji),

Da,
kaze on.

(Ela, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku). Oh Rogere, da li zaista osjecas tako? pita.

Kako? pita Roger.

Pa ... o vremenu, kaze Ela.

O, kaze Roger. da.

(Ela se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oci, a on postaje vrlo nervozan zbog toga sto bi ona mogla sljedece reci pogotov ako to bude ukljucivalo konja. Konacno ona progovori.) Hvala Roger, kaze.

Hvala tebi, kaze Roger.

Onda je on odveze kuci, i ona legne u krevet i place do zore. Roger dodje u svoj stan, otvori vrecicu cipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski mec dva Ceha za koja nikad nije ni cuo. Neki tanki glas u glavi govori mu da se u autu dogodilo nesto zaista vazno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumjeti sta i da je najbolje ne misliti na to.

Slijedeceg dana Ela nazove svoju najbolju prijateljicu, mozda i dvije, i one o tome razgovaraju 6 sati. Analiziraju do u detalja sve sto je ona rekla i sve sto je on rekao; do beskraja istrazuju svaku reijc, izraz i gestu kako bi otkrile nijanse u znacenju i razmatraju svaku mogucu varijantu.
Nastavljaju o tome razgovarati danima, tjednima, mjesecima - nikad ne dolazeci ni do kakvog zakljucka, ali im ni u jednom trenutku nije dosadno.

U medjuvremenu Roger, igrajuci tenis sa zajednickim prijateljem, zastane neposredno prije serviranja i upita: Normane, je li Ela ikad imala konja?

- 08:20 - # Komentari (1) - Isprintaj -

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

< rujan, 2006 >
P U S Č P S N
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30  


Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga

  • Eko-stranica za uzdizanje humanitarno-religioznih vrijednosti

    Image Hosted by ImageShack.us

online
Online Dating

Linkin park:

  • Opizdi Mujo s 30 kata, skupi se rulja, a on se digne kao da se ništa nije dogodilo. Pitaju ga: "Šta je to bilo?"
    Kaže Mujo: "Nemam pojma, i ja sam tek došao."

    Na jednoj grani visi grupa šišmiša, ali jedan stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
    - Ma što je ovome?
    - Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

    Prošo rat, i sastali se Suljo i Mujo.
    "Đe si ti bio Mujo dok je rat trajo?"
    "Ja sam ti bio u Žljebovima."
    "Đe ti je to?"
    "Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?"
    "U Londonu!
    "A đe ti je to bolan?"
    "Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva."
    "Auuu vukojebineee"