Blog mater 2

ponedjeljak, 28.08.2006.

Vic

Dode Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lazi za samo 100 kuna . Cigo se zacudi kako tako jeftino, i kupi ga nakon kraceg razmisljanja. Dolazi on kuci i u tom trenutku dolazi i sin iz skole.

Sta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata.
Pet!
''Tuuuuuuut''. - oglasi se detektor lazi.
Ma, govori, sta si dobio?
Cetiri.
''Tuuuuut''.
Mamu ti jebem, govori! - nervozno ce majka.
Jedan.
Ja kad sam isla u skolu imala sam sve petice! - doda majka.
''Tuuuuuuuuuuut''. - ponovo se oglasi detektor.
Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Ukljuci se i otac u pricu:
Kad sam ja is'o u skolu...
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut''. - prekine ga detektor.
Pa, dobro, da sam is'o nikad ne bi imao sve jedinice.
Ma nosi se, sta me napadas! - razurla se sin.
A majka skoci:
Kako to pricas sa ocem!
''Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut''.

- 13:34 - # Komentari (2) - Isprintaj -

četvrtak, 24.08.2006.

Odličan

Lete dva pedera transkontinentalnim letom i jedan kaze: "Daj da se kresnemo u avionu jer tu se nismo nikada" A drugi ce na to: "Jesi ti normalan pa ljudi su oko nas". "Ma svi ti spavaju evo gledaj". Ljudi imali tko budan da mi doda dekicu"? "Ej ljudi ima li tko BUDAN da mi doda dekicu"? Nitko ne odgovara pa se oni prihvatise seksa.

Ujutro prolazi stjuardesa i vidi jednog tipa kraj prozora koji se stiska od hladnoce pa ga pita: "gospon kaj je vama bilo hladno"?
"DA smrzao sam se i prehladio od klime".
"Pa zasto me niste zvali da vam donesem dekicu"?
"Ma tu je jedan decko trazio dekicu pa su ga karali cijelu noc"

- 08:23 - # Komentari (0) - Isprintaj -

srijeda, 23.08.2006.

Prosto ko pasulj

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!''
Pala sam u nesvest.

- 15:50 - # Komentari (0) - Isprintaj -

četvrtak, 17.08.2006.

Kak mala piše dnevnik

Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom skupljim izo staklima.
Prozori su super,stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala.

- 09:29 - # Komentari (4) - Isprintaj -

srijeda, 16.08.2006.

Pointless Family Picture

Aaaa kak su dobro ispali:

Najjače je ak je tip reko prije slikanja "ptičica"!!

- 10:15 - # Komentari (0) - Isprintaj -

Znanstvenik sam mladi..

Budući noćima ne noćim probal bum malo osvježiti ovu tupavu stranicu nečim novim. Ovog puta to će biti sva pamet svijeta koju sam uspjel pokupiti (i koje se još uvijek sjećam jer sam pil i u petak i subotu) ovaj vikend s onih discovery-ja i national geographic-a.

Prvo najjača šema:
Da li ste ikada u snu osjetili malaksalost i nemogućnost micanja udova, pa i tijela? Meni se to tak zna dogoditi rjeđe, ali se dogodi. Čak sam, pod dojmom vrag-filmova počel sumnjati da mi demon potiskuje dušu, nebi li uljetel u mene.
Tajna je u mozgu, u centru za kretanje koji u vrijeme snivanja snova blokira tijelo čime vas brani od mjesečarenja, odnosno da se preveć ne ufurate u san. Logično, ljudi koji mjesečare imaju sjeban taj dio. U vrijeme dojmljivih snova (obično jako loši ili sexualni) ulazite u fazu polujave, da ne kažem polusna i imate osjećaj ko da ste budni, ali paralizirani. U biti i dalje spavate, a centar za blokadu tijela radi svoj poso.
Pod dojmom osjećaja budnosti, neki čak i otvaraju oči i čude se koja im je kita, a ona najjača ekipa zna imati i halucinacije, odnosno slike iz podsvijesti. Iz kojeg smjera vaših frustracija će se prikazati te slike, sam bog zna. Tak su, ak sam dobro shvatil, nastale priče o "otimanju od strane aliena" ili razno-razna ukazanja duhova najmilijih do vragu služnih.

Sad priroda i društvo:
Amazona sadrži petinu svjetskih riječnih voda. Predator broj 1 je kajman (biće neki zemo zagorec, kaj-man). To me malo i začudilo jer se kolko juče sjećam filmčića di anakonda strastveno grli tog direktora, a ovaj ju nije najbolje shvatil, pa je krepal. No biće da je ukupni rezultat na strani kajmana. Tam su i neki opaki slapovi, 5, 6 put veći od nijagare, ali nisam zapamtil kak se zovu (pal bu google-search). Ono kaj ja znam iz svojeg brazilskog iskustva je da ak te tam nike ne pojede, onda buju te barem komarčine spikale sa svojim dengy-virusom. Oče virus bit A ili B, to je tvoj loto jer od A imaš par sati do dan vremena (od trenutka razboljenja), a od B te još mogu doktori i izvuči. Ali ne naši jer je naš navikel na našu gripu, pa ti da andole ili aspirine (one koje boli kita ti odma daju sumamede) koji razrjeđuju krv uslijed čega se B-dengy još više razmaše i skončal si neminovno. Period od ulaska virusa do pojave znakova boleštine traje 3-8 dana, a mene je predzadnji dan u Riu ubo, đubre nijedno. Imal sam o čemu razmišljati cijeli tjedan nakon povratka. A najjača mi je bila jedna ugledna gospođa kojoj sam to ispričal (u riu je svaki dan bilo petnaestak mrtvih u to doba - 2002., a nije tolka koncentracija komarčina ko u amazoni, ali je više ljudi), pa joj velim brigu da kak bi u slučaju da se razbolim povezal naše smiješne doktore i brazilske da se savjetuju, a nemaju pojma engleski (i naši isto). Ona mahne rukom i veli kulerski: "pa pričat će na latinskom".

S medicine lagani prelazak južnije u Južnoj Americi - u Patagoniju (Ognjena zemlja, veli Mageljan). Tam žive neki zečevi koji izgledaju ko da im se predak s psom sparil (ali ne daleki, pradeda, deda, tu negde) jer imaju prednje i stražnje noge iste dužine, tanke i kraća pseća vuha. Možda i laju, ali nesmeju preveć otvarati čvalje radi najvećeg problema u tom dijelu svijeta - vetar. Tolko je jak da čak i ptice savijaju gnijezda pod zemljom. Čudo jedno. Dižu se u zrak samo kad moraju. Osim papiga koje se roje u rupama đinovske stijene iznad mora, pa ih onda i štiti od vetra.
Iz Južne Amerike prelazim ne znam kam, di žive neke ribe koje love insekte na granama iznad vode na način da ih gađaju vodenom pljuvačkom. Pljunu do dva metra u vertikalu s visokim postotkom šuta. Skinu npr. žohara s grančice koji potom pada u vodu i čiča miča s njim.
Ima i neki rak koji pucketanjem svojih kliješta (princip kolta i oroza) proizvodi neke elektromagnetske zrake kojima gađa škampa (laser, a nije). Dva put ga je spičil i ovaj se hitil na pleća. Dalje je jasno kaj se dogodilo škampu (buzara).

Sutra, preksutra bum ispričal kaj je zaista bilo u termopilskom klancu i kak su se grci obranili od perzijanera. Riječ "termopil" mi govori da se tam samo topla cuga toči(la).

Ajda

- 10:11 - # Komentari (2) - Isprintaj -

srijeda, 02.08.2006.

Godišnji

Koga uopće boli pipa ko je di bil na godišnjem odmoru? Eventualno ak je neko jalan, kivan, dosadan pa se nema o čem spominjati, dakle, nike pozitivnog, a s kim god se sretneš a da ti nije buraz ili prijatelji, samo kenjaju o godišnjem, pa kam ideš, pa di si bil, yabba, yabba... gluposti generalne. Čak ti ni vlastitu mamu ne zanima direktore kud ti ideš na godišnji, bitno joj je da se zadovoljan vrneš. A ak ideš na neko zvučno mjesto, onda bu se kurčila po kvartu babama na trač-partijama.
Pa dakle zake onda uopće pričamo o tome? Ak si bil negde, bil si iz osobnog zadovoljstva usko vezano uz tvoje financijske mogućnosti. Ali bez obzira gledaš se čim bolje provesti za novac koji posjeduješ. Čemu ti beskonačni razgovori o morima i skijalištima? Na žalost i tema je neiscrpna. Čim te neki poznanik/kolega pita di si bil ili ideš na godišnji, iste sekunde te prekine slušati (tj. nije ni počel) i jedva čeka da svoje odmelješ nebili on započeo svoju nevjerojatnu priču o doživljajima (ak je već bil) ili željama (ak tek ide).
Htel sam u biti nešt napisati kak mi je bilo na moru/godišnjem, ali me puklo u smjeru netom opisanom. Koga boli kurac di sam ja ustvari bil? A nekmoli još kak mi je bilo i koji su utisci.
A dobri su mi i oni koji pitaju kak je tu i tu, kao zanima ih, pa ak osoba veli da je tu i tu supeeeer, e onda buju kao i oni razmislili o tom i tom mjestu, a u biti si misli, ma je ti kurac bilo dobro, glumataš, pa sve jedno naprave kontra od onoga kaj je sugovornik reko. Ak mu je tu bezveze, onda osoba koja pita obavezno ode na to mjesto i poslje priča kak je njoj "tu" bilo baš supeeeeer.
Dobro, ni prva ni zadnja priglupa tema za vođenje ispraznih razgovora.
Zato ću ja fino isprazno reći da sam bil u Petrčanima kraj Zadra i da sam se iznenadil kak na kopnu može biti dobro (preferiram otoke, istru ne volim, a tam sam bil najviše). Zadar je zaista krasan grad i s onog tornja ili ceste iznad grada zgleda lijepo. Čak ona cesta gore mi je ko u američkim filmovima kad se parovi parkiraju iznad LA-a, pa se tam sexaju.
Noćni život - ubibože. U Pretrčanima radi jedna krčma do jutra (ovo se borim za druge i hrvatski turizam, meni je dosta ta jedna), a u Zadru sam vjerojatno išo na kriva mjesta, pa ne znam (garden i još neke birtije). Istaknuo bi onaj smješni sexy-bar ili topless-bar kaj je već, GO-GA di ima najviše erotike kad ti stara olinjala i životno rasturena kurvetina na ulazu prči usnice pri prodaji karata. Sve dalje je koma i užas živi. Dve tek propupale kokice su se pigale po podiju u dva navrata i tolko je dobro bilo da nisam ni dudu videl. Sramota. Više ima golotinje u normalnom diskaču. Ljudi je bilo "taman nike" (reko bi moj prijatelj), recimo tridesetak. Za jednim stolom se naručila litra neke žestine za njih 5, 6, a pri drugom izlasku kokica, jedan s tog stola je naravno shvatil po njezinom ponašanju da ona baš njega oče. Okuražen žestinom, digne se i ode do nje. Samo mu je zmahala s kažiprstom i dalje grlila stup. E da, u sexi (topless)-baru čak nema ni onih štangi po kojima se obično žene svijaju u tim prilikama.
Nakon drugog odlaska kokica, reko sam ženi spi i ajmo otud jer nam samo žderu paru na pivama (22 kune mali ožujaner). Nemrem vjerovati. Usred sezone oni u sexy-baru se tak bezveze ponašaju i organiziraju. Nije ni čudo da nikog nema. Dal si zna Kalmeta prevesti topless kaj znači? Bez grudnjaka, legendo, gornjeg dijela, GORE NIKE, pa dakle ak imaš u nazivu topless ima da se nutra sise njišu 24 sata dnevno u 11. mjesecu, a kamoli po ljeti.

Žderanje i alkoholiziranje držim da ne treba spominjati, eventualno još 17km kolonu pred presvetim rokom pri povratku natrag. Jebo mater, imam klimu, ali ti spreprži auto kak je sve pod pritiskom. Šema je još kak uvijek imaš osjećaj da ona druga kolona ide brže, pa taman kad se prestrojiš krene ova prva brže. A krepa ti i radio, a žena ti zaspi. Do 6 vjutro smo lokali u Privlaci, a u kolonu sam upal u pola 12. Tak se onda fino zabavljaš s kojekakvim gluparijama dok ne uđeš u tunel konačno. Dalje je milina.

Da, još bi jedino pohvalil to malo ljudi kaj sam upoznal u Pretrčanima. Stvarno su neusiljeno srdačni i vredu. Možda dojdem i opet. Ali Vis me zove.

- 11:29 - # Komentari (3) - Isprintaj -

utorak, 01.08.2006.

Spontaneous Human Combustion

Koga zanima nek klikne na link i vidi kaj sam noćas gledal na National Geographicu.
Tema - spontano ljudsko izgaranje:

klinkni

Nisam ni znal da postoji tak nekaj, a mislil sam da sve znam. Pokušavali su znanstvenici dokazati kak i da li uopće može doći do kurenja, ali nisu ništ dokazali, a ljudi su zgoreli. I još sami od sebe.
Najjača je bila neka baba na suvozačkom mjestu, pet ih se vozilo u autu, kojoj je desno bedro planulo odjedanput niotkud. U autu svi u kurcu, a ova se nabija po bedru s rukom nebili se zgasila. Onak, plavim plamenom goriš iz kože. Žena je imala opekline drugog i trećeg stepena po bedru i drugog po ruci s kojom se htela zgasiti (a i muž joj je reko: "daj se zgasi").

- 08:52 - # Komentari (0) - Isprintaj -

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>