Blog mater 2

Sve su mladenke lijepe...

Pa lepo objašnjeno...

Mi-hrvati!!

klinkni

Košarkaški revolt

Ne znam otkud bi počel. Živim košarku od svoje 9. godine. Treniral sam ko majmun, bilo +50 ili mrkla noć, ili po zimi s lopatom na igralište, pa čišćenje, pa loptanje ili kupnja pivi domaru, pa on otvara dvoranu... i da ne nabrajam.
Danas, u ocvaloj košarkaškoj dobi, razočaran igrama reprezentacije u zadnjih 7, 8 godina, klupskim politikama (prije svega Miličević-Cibona, čast Zadru i u zadnje vrijeme Splitu), ostale su mi rekreacijske tekme i hakli i poneko iznenađenje na tv-u.
Vjerojatno sam i ja glup, jer prije svakog nekog euro-world-olympic prvenstva sam pun entuzijazma da bumo konačno nešt odigrali i uvijek se neko sranje dogodi. Na početku ovog evropskog prvenstva u našem predragom bivšem glavnom gradu (za koji mi je drago kaj ga nismo raketirali u vrijeme rata jer su ga sami razvalili svojim nebeskim ponašanjem), priznajem, pljuval sam Ukića i Tomasa. I to zato jer mi je nevjerojatno da igrači koji se prodaju za nemali novac u renomirane evropske klubove mogu igrati tak izgubljeno ko da su u nekoj kadetskoj ligi. To nema veze s godinama, tj. mladošću jer se predugo oni loptaju (kaj su na kraju krajeva i dobro naplatili) da bi im se tak nešt dogodilo. Da sam bil u pravu, pokazala je i ta legendarna utakmica sa bratskom nam španijom kad je Ukić odigral odlično, a Tomas nešt slabije od njega.
Utakmica je gotova i ne bi više filozofiral o njoj, ni o našim igračima. Više se pitam, zake se to uvijek nama dogodi? Zake suci iz Uzbekistana ne pokradu npr. Čehe u susretu s nama, a ne nas? I to zaista nije bitno u kojem sportu. Dakle ipak je stvar u ugledu naroda u svijetu, a ne u nekoj uroti ili samom statusu ekipe u određenom sportu, a pogotovo ne u potplaćivanju sudaca ili da su se splašili da ih publika ne zašora. To je davno prošlo vrijeme. Sad sudac jedva čeka da ga neko prasne nebili izvukel hrpe para temeljem osiguranja.
Činjenica je da bu trebalo proći par stoljeća da nekakav ukrajinski sudac nema u svojoj podsvijesti - "ah, tamo neki hrvati". Da, ovi suci su iznimke, neprofesionalci jer podliježu takvom utjecaju, ali baš te iznimke potvrđuju pravilo jer uvijek idu na našu štetu. I kad ti, sa takvim stavom uđeš u bilo kaj (poso, brak...), pa tak i u utakmicu, nek ti se neki taj nižeg-reda-hrvat još i pobuni nešt, ugrozi nekom rječju tvoju veličinu, odnosno ego, automatski je izazvan gnjev duha sa sjekirom. Naravno, možda mu ništ nije ni trebalo reći. Možda mu je neka hrvatina na građevini u njegovoj domovini napumpala sestru (ženu?), pa je otad gnjevan. On jadan nije znal di je, ni kaj radi. Sudi tehničku Popoviću, pokazuje s rukom u smjeru ko da je naša lopta, gleda oko sebe, munjen i zbunjen drži spuštene obrve, kao znak da je autoritativan, a u biti da si ga pital kak se zove, reko bi Jugoslavko Cvitković. Izgubil se u svoj svojoj veličini (ništ novog, vrijedi za svakog takvog).
Prazan i u kurcu, nisam celi vikend pratil više tekme, nit sam znal ko je u finalu, nego sam slučajno jučer nakon big brothera šaltal kanale, pa sam naišel na tekmu. Zasluženo finale jednima i drugima. I grci i švabe su fighteri, nema nekih umjetnika, osim naravno, Nowitzki koji jedini nešt igra u toj reprezentaciji. Ostali stvarno popunjavaju broj i igraju za njega, ali poštujem jer slažeš taktiku prema onome s čim raspolažeš.
Na kraju, ko stari basketbalija, objektivno gledajući utakmicu, opet smo si sami krivi. Naučen sam igrati košarku i protiv sudaca. Po selskim ligama čuda se događaju i možeš ti puknuti od jada, ali protiv nekih stvari nemreš nego, pokriti uši i daj sve od sebe. Dakle greške: Spahija je trebal u početku utakmice zaraditi tehničku kad se vidlo da suci naginju protiv nas, a ne u produžetku kad je već sve bilo gotovo i Tomasovo promašeno slobodno bacanje (4/3 šut u zadnjoj minuti) koje bi direktno donijelo pobjedu, taman da se suci na trepavice postave (makar, ni onda nisi siguran, uvijek se da izmislit nešt).
Ali ko im može zamjeriti? Kapa dolje dečki, se pet, ali uvijek i uvijek nas nešt spriječi do vrhunskog rezultata. Kolko mi je drago kaj smo super igrali, tolko sam u komi zbog te krađe i uglavnom, nikad dobro. Za dvije godine buju valjda ovi neki balvani otišli (Prkačin, Bagarić), neki došli (ne valjda Šundov) i opet bu se razvodnilo i opet budem ja tupan s entuzijazmom čekal početak evropskog prvenstva da se mogu čim više razočarati. S tom razlikom kaj smo si sad sami krivi u jako maloj mjeri.
Vjerojatno znate da FIBA može mimo kvalifikacijskog poretka pozvati direktno reprezentacije na predstojeće svjetsko prvenstvo. U ovom slučaju dvije iz europe.
E pa, dragi blogeri, da me spasite patnji, muka i neurostradanja, dakle, ne zbog hrvatske košarke i mladosti, nego samo zbog mene pišite i pljujte na

info@fiba.com

ili im samo uljudno objasnite da smo zaslužili wildcard.

Ajda ljudi


p.s.
Namjerno nisam spominjal D.Petrovića jer mrzim to više slušati kak je nekad bilo, kak je mozart igral, ovo, ono. Prošlo vrijeme, čast čovjeku, ali nema ga više i nemremo se tješiti još sto godina kak smo mi igrali protiv dreamteam-a '92.

Gay test

Tjedan ćemo završiti testiranjem muških jesu li čestiti gayevi ili strogo straight.

Dakle, klikaju samo muški, ne i vi, znatiželjne, a samim tim, i dosadne ženke:

klinkni


stvarno ne kontam zake se nadodaje moja adresa kad kliknem na ikonu "link" kod upisa posta. evo link, pa copy/paste:

www.starterupsteve.com/flash/html/the_gay_test.shtml

TEST OD 7 min

Isprobali test Švicarac, Slovenac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slovenac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.



POANTA:

Švicarac -->prvo posao, zatim klopa pa ako se stinge ostalo...

Slovenac -->prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...

Bosanac --> ako ne jebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!

Ajme majko, ajme majko, ajme...

Mislim da nije ovo s nečijeg bloga, nego s nekog foruma. Otkud god da je, nek je, moral sam prenjeti (meni kvalitetne izljeve sam boldal):


Pozdrav dobri ljudi!!

Imam jedan problemcic pa sam napokon skupio hrabrosti da vam se obratim.
Naime, radi se o tome da sam ja jedan od wannabe jebaca a jos nisam j....
Sada se spremam za Dan D koji bi trebao biti u subotu . Curu sam nasao (tj. ona mene), prostor sam osigurao sada me jos samo netko treba uputiti u stvari. Znam to sto sam vidio iz pornica ali to nije iz real lifea. Problem mi je u tome sto je ta cura starija 4 godine od mene i ona se je sigurno vec jebala (ona ima 21 god) a ona misli da sam ja neki jebac jer izgledam starije a i mislim da je zamijenila mene i mog brata jer je on izlazio na to mjesto pa je njega ranije vidjela a posto smo dosta slicni valjda misli da sam ja on. Pitao bi ja njega za savijet ali dolazi tek za cca mjesec dana a to mi je kasno. Nadam se da ce mi netko odgovoriti na moja pitanja i sve sugestije i prijedlozi su dobrodosli. Uglavnom, cilj ovoga je da ona ne skuzi da mi je to prvi put.

1. Nabavio sam prazan stan a i frend ce parkirati auto na jednom mjestu i meni ostaviti kljuceve (ja jos nemam vozacku pa se ne mogu sam odvesti). Da li je za prvi put bolje u autu ili u stanu??

2. Zanima me koliko normalni sex traje. Da li ja trebam cekati nju da svrsi ili da ***** koliko mi treba?? Ne znam jel bi bilo dobro izdrkati taj dan pa da kasnij svrsim?? (bar je tako kod drkanja, prvi put svrsim najbrze pa onda sve sporije i sporije). Ne bi htio biti gotov za 5 sec a ne bi ni da mi treba 5 sati a ne znam ni koliko bi otprilike trebalo trajati.

3. Koja je poza najbolja za prvi put?? Meni se najvise svidja doggy style ali posto sam primjetio da se cura voli maziti vjerovatno ce se htjeti jebati u onom standardnom polozaju. Isto tako pretpostavljam da nece biti zainteresirana za neki ludi sex vec za lagano jebuckanje.

4. Koliko brzo trebam jebati?? Ja kad drkam brzi sam od singerice , ne znam da li da polako guram ili da przim dok se ne osjeti miris spaljene gume u zraku? Recimo da imam dosta energije i osjecam se da bi mogao pojebati i stado krava.

5. Koje kondome da kupim?? Jel predlazete neke posebne ili da uzmem durex vulgaris? Vidio sam da ima mirisljavih, sa nekakvim naborima, tankih, debelih. Sta da uzmemem? U subotu u jutro idem u nabavu pa onda imam generalnu probu a navecer koncert.

6. Kada stavim kondom da li je onda problem pogoditi rupu?? Ne bi joj htio zabiti kajlu u pogresno mjesto a ne bi ni htio da idem po bateriju da posvijetlim gdje da ga stavim. Nadam se da je obrijana, ne volim dlake.

7. Sta radite nakon jebanja kada svrsite. Da li onad skinete kondom i bacite ga sa strane ili odete u WC i operete kitu ili ..., koja je standardna procedura? Ne bi htio da me cudno gleda ako odem na wc ili ako bacim zalijepim kondom na zid. Kad ju jednom po***** i ako mislim opet, da li da skinem kondom pa stavim novi ili da prasim sa istim?? Da li poslije seksa sa necim obrisete alat?

8. Da li imate nekakav link za preporuciti nesto tipa Fucking for dummies?

Znam da se vama moja pitanja cine glupa ali sta bi ja kada uz kitu ne isporucuju upute za rukovanje. Ne bi meni to bio problem da sam ja sa nekom curom mog uzrasta koja se isto nije jebala pa bi isprobavali dok ne skuzimo nego sam sada zavrsio sa starijom a i ne smijem osramotiti brata . Ako imate jos nekakvih savjeta koja ne pokrivaju moja pitanja slobodno ih napisite jer kao sto vidite ja nemam pojma o tome. Nadam se da cete me nauciti kako se to radi tako da mozete biti ponosni na mene.
Eto jos jednom trazim pomoc jer vremena je sve manje pa da me ne pocne hvatati panika. Ne bi htio otkazati dogovor jer je cura stvarno zgodna a i mislim da je ovo super prilika. Znam da se to ne moze isplanirati vec se treba prepusiti osjecajima ali barem da steknem uvid u to kako bi trebalo biti. Hvala svima!

Pozdrav!

Dajete da *****!!

P.S. Ispricavam se na izrazavanju


ps2: ako je ovaj jebal, to je trebalo snimati

A sad, vesti iz rumunjske

Farmer 'breaks' penis

A newly married Romanian farmer fractured his penis after ogling his young wife while carrying a heavy sack of grain.

Farmer Gheorghe Popa, 52, from Galati, had been moving the grain sacks to the barn when he stopped to watch his 25-year-old wife Loredana hang up the washing.

He got himself over excited and dropped the sack on his erect penis, snapping vital tendons and ligaments.

Doctor Nicolae Bacalbasa said: "It was a bizarre accident, and he was in a lot of pain.

"We have done what we can for him but he may never regain use of the organ again, at least for sexual purposes."

Hajni

Novi Heineken spot ......... Sniman u Puli!
(još jednom hvala i ovim putem heinekenu kaj je kupil karlovačku)


klinkni


Nu ga pravi link - copy/paste, kome se da:

www.gazzetta.it/promotion/heineken/index.shtml?rcsrid=heineken2

Stari, ali zlatni

Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na govno.
A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno?
I vide neka bakica ide im u susret pa odluče nju zapitati.
-Dobar dan baba!
-Dobar dan momci.
-Baba nešto nas zanima, otkud ovdje nasred livade govno?

-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji se zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog.
Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja.
Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pecine te ga izazva na dvoboj.
Zmaj izađe i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.

Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao odabranicu svog srca.

I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi, ali se sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal oružja.
Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj.
Zmaj izađe i poče vatru rigati.
Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno zmaj nije pregrizao mladića na pola.

-Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje?

-Aaa govno?! Pa to se neko posro.

Opet nešto iz rubrike "priceless"

Niko nema šta srbin imade 853 (-ći nastavak)

Boom na tržištu. Nešto onkraj dobra i zla.
Senzacionalna turistička ponuda - neka sva čula uživadu!!!

Zahtjev za kredit

Ako ste pravi hrvat, zasigurno ste tražili ili tražite kredit po bankama, pa nebili pomogao u pisanju zahtjeva za kredit, u nastavku posta, objavljujem šablonu kak to treba ustvari pravilno izgledati.
Gospođa Bodiroga je inače doktor nuklearne fizike, ali ju zove rodna gruda, a malo ju materinji jebe nakon tolko vremena.

40 grešaka koje muškarci čine u seksu sa ženama

(iz perspektive jedne žene koja se obraća muškarcu)


1. Ne ljube odmah – Izbjegavanje njezinih usana i uronjavanje u erogene zone daje joj osjećaj da plaćaš po satu i želiš da ti se isplati svaka minuta izbjegavajući nepotrebne akcije. Pravilan strastveni poljubac je ultimativan oblik dobre predigre.

2. Puhati prejako u njezino uho – Priznaj neki klinac u školi ti je rekao da cure to vole. Ali postoji razlika između biti erotičan i puhati kao da želiš ugasiti sve svjećice na torti svog 50 rođendana. To boli.

3. Ne brijanje – Često zaboravljaš da imaš šiljke zalijepljene za svoju bradu a njome često stružeš po partneričinom licu ili bedrima. Kad ona okrene glavu to nije strast već izbjegavanje.

4. Stiskanje njezinih grudi – Mnogi muškarci se ponašaju kao kućanica koja provjerava paradajz kad stave šaku na grudi. Miluj i njeguj ih s pažnjom.

5. Grizenje njenih bradavica – Zašto se muškarci pričvrste za ženine bradavice, kao da je pokušavaju ispuhati kroz grudi? Bradavice su jako nježne i osjetljive. Ne podnose žvakanje. Liži ih i sisaj nježno. Prelaziti ih jezikom je dobro, pretvarajući ih u igračku za psa nije.

6. Okrećući njezine bradavice – Prestanite vrtjeti bradavice između kažiprsta i palca kao da pokušavate naći radiostanicu u planinskom kraju. Koncentrirajte se na cijele grudi ne samo na istaknute dijelove. Ako ne vjeruješ daj nekom da to tebi učini.

7. Ignoriranje drugih dijelova njezinog tijela – Žena nije autoput s tri odvojka: Sisaselo Lijevo i Sisaselo Desno i Međugradski tunel. Postoje mnogi drugi dijelovi koje zapostavljaš na putu prema Donjogradskoj Vagini. Obrati pažnju i na okolinu.

8. Zaglavljivanje ruke – Loša spretnost ruku u regiji podsuknje može rezultirati u upletanju prstiju u gaće. Ako ćeš već biti toliko agresivan zamoli skine tu prokletu stvar.

9. Ostavljajući joj mali dar – Odlaganje kondoma je muškarčev posao. Ti si ga nosio, ti ga baci u smeće.

10. Napad na klitoris – Direktan pritisak je jako neugodan, stoga nježno rotiraj svoj prst uzduž i poprijeko.

11. Uzeti odmor – Žene, za razliku od muškarca, ne nastavljaju tamo gdje su stale. Ako staneš, vrate se na početak vrlo brzo. Ako primjećuješ da još nije, nastavi pod svaku cijenu, odrvenjela ti usta ili ne.

12. Svlačeći ju nespretno – Žene mrze izgledati glupo, a tako izgleda gola do pasa s pulover zaglavljenim oko vrata i ramena. Odmotaj ju kao elegantan dar, a ne kao dugo iščekivanu dječju igračku.

13. Dati joj nategača u predigri – Milovati je kroz gaćice može biti jako ugodno. Nategnuti ih prema gore ili nazad nije.

14. Opsjednutost vaginom – Iako većina muškaraca može naći klitoris bez autokarte, Još uvijek misle da je vagina najvažnija. Ruka je dole tako brzo kao da pokušavaš sakriti ukradene novce u dimnjak. U osnovi to i nije toliko loše, no ako nemaš obzira može biti bolno, pa se nemoj zanositi. Bolje posveti više pažnje klitorisu i stidnim usnama, a zatim uvuci prst i shvatit ćeš da li joj se sviđa.

15. Prejaka masaža – Pokušavaš ju masirati na jedan senzualan, opuštajući način. Ruke i prsti – OK, laktovi i koljena – NE MOŽE!!!!!!!!!!!

16. Prenaglo svlačenje – Ne forsiraj sa skidanjem ako ona nije dala na znanje da želi to skinuti, čak i sa nekoliko dugmadi.

17. Prvo skinuti hlače – Muškarac najsmješnije izgleda u gaćama i čarapama. Prvo skini čarape.

18. Prebrzo – Kad si već u penis-u-vagini situaciji, najgora stvar za učiniti je pumpati kao industrijska kompresijska pumpa. Ona bi s mogla početi osjećati kao radnik koji je postao tehnološki višak zbog tvoje tehnologije.

19. Prejako – Ako udaraš svojim trokutastim bočnim kostima po njezinim bedrima ili trbuhu bol je jednaka dva tjedna jahanja sabijeno u nekoliko sekundi.

20. Svršiš prerano – Strah svakog muškarca. S razlogom! Ako pucaš prije nego vidiš donji dio njenih bjeloočnica Pobrini se da imaš dodatni plan kako dovesti i nju do kraja.

21. Ne svršavaš dovoljno brzo – Nekome može izgledati da je pumpanje sat vremena bez klimaksa znak dobrog seksa, ali njoj je sigurno znak odrvenjele vagine. Barem nabavi dobre tapete da se ima čime interesirati dok glumiš Maratonca.

22. Pitaš ju je li svršila – Trebao bi to znati, većina žena radi buku i vagina se stegne, ali ako ne znaš ne pitaj.

23. Prenježan oralni seks – Nemoj glumiti divovskog mačka sa malim tanjurom s mlijekom, zaroni čitavim ustima I poigravaj se jezikom.

24. Pritišćeš joj glavu na dolje – Muškarci insistiraju na tome dok nije oči-u-penis nadajući se kako će to brzo dovesti do penis-u-ustima situaciji. Sve žene to mrze. To je otprilike tri koraka do biti odvučena u pećinu za kosu. Ako želiš da koristi usta, koristi i ti svoja. Zavedi ju riječima i probudi joj želju za tim.

25. Ne upozoriš prije klimaksa – Sperma ima okus morske vode pomiješane s bjelanjkom. Ne vole ju svi. Ako već prakticirate oralno, upozori ju kako bi učinila što treba.

26. Mrdanje za vrijeme felacija – Ne guraj. Ona će učiniti sve potrebne kretnje. I ne hvataj ju za glavu. Samo lezi i prepusti se.

27. Savjeti iz pornića - U pornićima izgleda kao da žene vole da se po njima svrši. U stvarnom životu to samo znači više veša za pranje.

28. Natjerati ju da jaše cijelu vječnost – Pitati je da bude gore je u redu. Ležati i gunđati dok ona adi sav posao nije. Pobuđuj je nježno, kako se ne bi osjećala kao kapetan škune. I pusti je da se odmori ako joj treba.

29. Probaš analno i onda se praviš da je slučajno – To je slučaj gdje muškarci dobiju reputaciju kako ne znaju slijediti upute. Ako ga želiš staviti pitaj. I ne misli da je pijanost isprika.

30. Fotografiranje – Kad muškarac kaže: Mogu li te slikati? Ona čuje: Moram te pokazati prijateljima. Barem ju upoznaj s njima prije.

31. Ne biti maštovit – Mašta je sve od crtanja uzoraka prstima po njezinim leđima do sipanja meda po njoj i lizanja. Voće, povrće, led i perje može, vruć vosak i trajna nitroboja ne može.

32. Lupati trbuhom u njen trbuh – Ne postoji manje erotičan zvuk, vrlo slično natjecanju u podrigivanju.

33. Postavljajući je u glupe poze – Ako ona želi naprednu jogu u krevetu, može. Ali osim ako nije rumunjska gimnastičarka, ne nadaj se previše. Želiš li partnericu sa pokidanim tetivama? To je kao marioneta bez konaca.

34. Tržiš njenu prostatu – Pročitaj ovo pažljivo. Anal stimulacija može biti ugodna muškarcima jer imaju prostatu. Žene je nemaju.

35. Ljubavni ugrizi (hickie) – Jako je erotično blago grizenje i sisanje na strani vrata, ako si pažljiv. Nijedna žena ne želi nositi odjeću s visokim ovratnicima tjedne.

36. Vičući upute – Nemoj vikati što da radi kao trener s megafonom. To baš ne uspaljuje.

37. Pričati prljavo – Zvučiš kao usamljeni urednik nekog časopisa kad zove neki 090 ili 080 broj. Ako voli prostote reći će ti.

38. Ne brineš o njezinom svršavanju – Moraš završiti posao. Pokušavaj dok ne uspiješ i ona bi mogla učiniti i više za tebe. Izreka starog djeda: «Kratko al' slatko!» baš ne vrijedi.

39. Gnječiš ju – Muškarci su uglavnom veći i teži od žena. Ako samo legneš na nju poplavit će. Radije izvježbaj tricepse.

40. Zahvaliti joj – NIKAD ne zahvali ženi za seks. Tvoja ili njezina spavaća soba nije javna kuhinja gdje se dijeli juha.


A sad reč urednika:
Ovoj koja si je dala tolko beskorisnog truda da napiše sve to, napravil bi joj 39 točaka točno onak kak ju "smeta", a nakon toga bi ona primjenila 40. točku i još bi rekla da je najsretnija na svijetu. Pa ovak više ni teenage-erke ne razmišljaju.

To ti je sudbina

Prije svega želio bih reći da je moj politički stav da smo svi skupa u kurcu i s velikom sigurnošću tonemo i dalje. Po uvjerenju sam neki umjereni desničar, ali ne hdz-ovac, kak se to voljelo reći za njih, nego po nekom normalnom shvaćanju umjereni desničari, odnosno, tu i tam treba lupiti šakom po stolu.

E sad, kad sam se opet bespotrebno i ničim izazvan opravdal, mogu početi citirati izjave u jednom danu, za jedne novine dvoje eminentnih članova naše Vlade.

Dame imaju prednost:

"tu treba početi raditi reda!" - dr.Vesna Škare-Ožbolt

Zaista ne znam koji je gluplji dio te izjave, pa bum ju u komadu prokomentiral. Dakle, poštovana gospođo ministrice, nema reda u samom ministarstvu, pa koji više optimista traži red u državi. Početi? Nakon više pol mandata Vi budete POČELI raditi reda!? Surovo, sestro, surovo...

A onda damac (nabrajajući pokazatelje uspjeha ove vlade u vrijeme trajanja mandata):

"... rast burzovnih indexa od 50%. Da nije gospodarstvo raslo, ne bi se ni trgovalo na burzama." - dr. Ivo Sanader

E, doktore moj. Nemremo tak v Evropu. Tribalo bi vidit definiciju burze, pa da se more tak mljeti bezveze. Burza je plac, direktore, a kaj se radi na placu? Trguje, logično. Ako gospodarstvo pada, i dalje se trguje. Kod nas je specifično kaj još ima dobrih kolača za omastiti brk, pa sad uljeću dugoročniji investitori koji bildaju cijene dionica. Ali da ih i nema, majstore moj, kak možeš znati da je vrijednost dionice pala, ako ju niko nije kupil? Ha šefe? Dakle, ako i pada vrijednost, ipak se trguje, mutante olinjali, dabogda ti se tvojim dionicama netrgovalo još 100 godina. Rastu burzovni indexi? Ajmo videti, crobis? Viđu ti tih obveznica, u tri kurca, kolko ih je a da nisu državne? A ove koje ne ulaze u izračun vrijednosti crobisa? Is kolko ih ima, a is kolko ih je nedržavnih!! Crobex? Index VIN? Stari, pa ko ti je digel vrijednost indexa? Slovenci su se tolko nakupovali svega, da mi nije jasno koju kitu seru s tim eko-zonama kad već imaju pol jadrana. Dom-fond, digli sa 50 na 150, petrokemija, digli na 90 i tu negde ju drže već pun kurac iz ne znam kojeg interesa. Valjda da ove živčane male dioničare nateraju da im prodaju to kaj imaju za tu cijenu koja je debelo prihvatljiva. Vrijeme igra za njih. Pogledaj, dišo moj, dioničke strukture bitnijih preduzeća u nas, posebice ovih kojima je većinski vlasnik HFP. Sve neki skrbnički računi banaka ili direktno slo-fondovi. Pozicionirani i samo vrebaju kad bu krenula privatizacija. A kolko hrvatskih proizvodnih giganta ulazi u izračun burzovnih indexa? Jesi to provjeril? Pa dakle, kakve veze ima rast gospodarstva i rast burzovnih indexa, jebem te, da te jebem..

I onda gledam onog Račana, umro bu do kraja rečenice i teški je tupan. Pa Čačić, kaj ja znam, sposoban je, ali je bahat do bola i ide mi na kurac polako (podsjetimo se da svi kradu, pa sam to već apsorbiral ko opće dobro). Još uvijek nije skroz, ali mi je krenul. Desnica, Đapić-ka... tak je veseli kaj je gradonačelnik da se valjda sexa s Glavašem u znak zahvalnosti. Podsjeća me na Budišu kad je ovaj svom silom htel fotelju. Negde u daljini, u svom tom mraku vidim neku lampicu koja se zove Čehok-Adlešić, ali to je tak daleko vrijeme da naše društvo prihvati taj neki način razmišljanja... koma.. skeptik sam skroz. Pa se vraćam na početak: Ljudi, u kurcu smo bili, u kurcu i bumo!!

No ipak, svima sreće i zdravlja.
Daj litru i vodu, juhuuuu....

ajda

Mister Žbunje u novom nastavku

Pa ovo je već prava poplava sprdnje svjetskog nam predsjednika (srpski: lider novog svetskog poretka):


klinkni


Ne mogu, a da ne citiram kraj:

"Yeah I might sound dumb but if you're dumb too you probably won't notice... "

mornin' nonamericans

Koja je razlika između red bulla i travarice?

Red bull daje ti krila, a travarica pogon na sve četri:

Ovaj post posvećujem Francu Rib@rnici

Američki prijatelj šalje sliku kakve ribe se kod njih love na specijalne mamce:


1. Rented fishing boat = $150.00

2. Bait = $ 11.00

3. Camera film = $22.50

4. Showing the world the "worm" you used to catch that big fish and having it posted on the Internet.....................





Priceless !!!

Nastavljamo u američkom tonu

At the end of a tiny deserted bar in downtown Atlanta sat a huge black man. He was having a few beers, when a short, well dressed and obviously gay man walked in and sat beside him.
After three or four beers the gay man got the courage to say a few words to the big black man.
Leaning over towards him, he whispered, "Do you want a blow job?"
At this, the massive black man leaped up with fire in his eyes and smacked the shit out of the gay man, knocking him swiftly off his stool.
He proceeded to beat him all the way out of the bar, before leaving him bruised and battered in the parking lot and returning to his seat.
Amazed, the bartender quickly brought over another beer to the black man and said: "I've never seen you react like that! What did he say to you?"
"I don't know" - the black man replied - "something about a job."


And savet dana:

There's only one way to help the flood victims in New Orleans:

Viconi

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran.
Rekao je: "Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na biljarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?"
Ne, odgovori ona, ja predajem engleski vašem sinu.

Danas, politika

Prvo globalna:

Moj prilog za pomoć smrdljivim amerima glede "potresnih" slika iz New Orleansa. Mislim da bi vjernici rekli, ima boga. S druge strane se šoram sam sa sobom, ono, nisam takav. Staviš se u kožu čovjeka koji s celom familijom na krovu svoje nekretnine gleda vodu koja mu sve odnosi - nije ti lako i nemre ti biti svejedno. Ali mi se onda opet vrati prva strana i sjetim se kaj rade mnogim familijama po svijetu (siromašna ili bogata - opet je familija, pred bogom ista) i to posredno i neposredno, zabole me kita za njihova stradanja do te mjere dok ne čujem da buju zbog toga trošili svoje naftne rezerve, a time i digli cijenu u svijetu.
Filozofiram, evo fore, kako familija Žbunje provodi svoj godišnji, npr. u gore navedenom gradu:




A sad, domaća (nije friška, ali vrijedi ponoviti gradivo):

Europski kongres strucnjaka transplantacijske medicine na kongresu u Münchenu:
Predstavnik britanskih liječnika izvjestava:
Nasli smo covjeka bez kraljesnice, presadili smo mu kraljesnicu i sada, nakon samo jednog tjedna provedenog u bolnici, a zahvaljujuci otkricima britanskih znanstvenika, taj se covjek odlicno osjeca, vec je vani i trazi posao.

Predstavnik francuskih lijecnika izvjestava:
Ah, u Francuskoj smo ucinili mnogo vazniju stvar! Uzeli smo covjeka koji nije imao jedno plucno krilo, presadili smo mu plucno krilo, i nakon samo tri dana on se odlicno osjeca, vec je vani i trazi posao!

Predstavnik talijanskih lijecnika izvjestava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, usadili smo svakomu po polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlicno osjecaju i vec su vani i traze posao.

Predstavnik hrvatskih lijecnika izvjestava:
No nas ipak ne moze nitko stici! Mi smo uzeli tri covjeka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovice stanovnistva vani i trazi posao!!!


PS. Sve osobe koje pročitaju "domaći" dio posta imaju civilnu i moralnu duznost da ga posalju dalje na barem deset adresa. Nikad se ne zna tko bi za ovu trojicu opet mogao glasovati...

PS2. Naime, PS, a i ovo prije nisam ja pisal, pa se osobno ne bi baš složil da je zbog zakonski reguliranog "fikusa" s pantovčaka neko otišo van tražit poso. No, demokratija je, jebi ga, neko bu reko da je on jedini krivac, pa sam onda prenjel glupost takvu kakva je.

PS3. Koji k.. se ja opravdavam?

Za ugodan vikend...

Desilo se da pušač, lopov i peder umru u istom trenutku i dođu zajedno pred boga! Pošto ovaj imao pune ruke posla kaže im:

- Slušajte me dobro, dat ću vam još jednu šansu, al pod sljedećim uvjetima:

Lopov, ako još jednom nešto ukradeš, eksplodirat ćeš na licu mjesta.
Pušač, prvi put kad zapališ cigaretu eksplodirat ćeš.
Peder, prvi put kad nekog naguziš, letiš u zrak.

Oni se slože s tim, i bog ih vrati na zemlju, i spusti ih u jedan park. Nakon par metara, vidi lopov da nekom čovjeku viri 100 eura iz đžepa, i ne misleći pođe da ih ukrade i u tom trenutku eksplodira !! Pušač i peder nastave dalje šetati, i nakon par minuta vidi pušač do pola popušenu cigaretu na zemlji i počne opčinjeno gledati u nju. U to će peder:

- Slušaj, ne zajebavaj se, ako se sagneš odosmo obojca u pičku materinu!!!!!!!!!!!!!!


- "Fato, jesi li slobodna sljedeći ples?"
- "Jesam!"
- "Možeš li mi pridržati pivu?"


I jedan za u susret derbiju:

U Splitskoj osnovnoj školi pita učiteljica đake za koga navijaju. Svi kažu za Hajduka, jedino mali Hrvoje za Dinamo.
Učiteljica ga pita : "Kako to Hrvoje, cijeli razred za Hajduka samo ti za Dinamo,zašto baš za Dinamo ?"
Pa moj tata i moja mama navijaju za Dinamo, pa tako i ja - kaze Hrvoje.
Učiteljica sad već iznervirana kaže: "pa gospe ti, koji je to razlog, to nema veze, ća da su ti, recimo, tata peder a mama kurva, a, za koga bi onda navija ??!"
A onda bi i ja navijao za Hajduka...

Pravilno popunjeni bazen

E ovo je majka.
Ok, žvaču se okolo, natežu, ali najjača mi je ona trojka u lijevom gornjem dijelu bazena di pušioničar fino mazi čiču po dojki, ovaj do njega mu romantičnim dodirima po butini raspaljuje strast, a čiča na sedmom nebu, blažena faca...
A oca im jebem pederskog, platil bi neku kurvu samo da gola šeta među njima da vidim bil' iko uopće reagiro.





Posjedujete li bazen, evo fantastičnog prijedloga za Vaš neponovljivi party s krilaticom, npr. "makni pužlju, ni ja ti ga ne vidim!"

Niko nema šta srbin imade XIV

Nu ga izveštaj, odnosno transkripat sa sednice jedine vlade na ovome svetu koja je bolje u kurcu od naše:

Zastrašujuće najave da će SPO i G17+, energično, po čemu su odavno poznati, na sednici Vlade Srbije zahtevati da se raspravlja o «modalitetima verbalne komunikacije» Velimira Ilića s novinarima, uz horrorističku pretpostavku da je sasvim moguće da ministar bude smenjen – dobile su svoj dramatičan epilog: ako smo dobro razumeli ono o čemu su nas na KZŠ obavestili ministri, Vlada Srbije se zbog iskrslih neprijatnosti najiskrenije izvinila Velimiru Iliću koji je u kapitalnom odsustvu izrazio «žaljenje» i naglasio da bi «sigurno svakog novinara štitio ako bi bio ugrožen ili izložen stvarnoj opasnosti». Šta se, vaistinu, dešavalo na ovoj sednici Vlade – kazuje mogući stenogram koji se autoru teksta javio negde po završetku sednice.

VOJISLAV KOŠTUNICA (smirenim, nazalnim glasom): Otvaram sednicu Vlade Srbije povodom tendera za izbor privatizacionog savetnika za NIS. Verujem da svako od vas...
DRAGAN KOJADINOVIĆ (ravnogorski odlučno ustaje): Predsedniče, ne moram da objašnjavam koliko mi je neprijatno što vas prekidam usred tendera, oduvek znate koliko mi je drago što sam ministar u Vladi čiji ste vi najdraži predsednik, ali sam juče nehotice obećao javnosti da ćemo, kao, raspravljati o napadu novinara na našeg Velja, mislim, bio bi red da se odredimo i da tu stvar zaključimo, nadam se da sam bio jasan...
VELIMIR ILIĆ (dobacuje): Ma, mogu da mi puše kurac, pizda im materina, serem im se u novinarstvo!
VOJISLAV KOŠTUNICA (skida naočare): Plašim se da nisam obavešten o čemu je problem...
VELIMIR ILIĆ (hladnokrvno): Problem je u tome što mogu da mi se napalapaju jaja, ako sam bio jasan...
MLAĐAN DINKIĆ (nervozno gužvajući sako): Dozvolite da primetim da mogu da razumem kolegu Ilića, juče sam pred tim istim novinarima...
VELIMIR ILIĆ (upada): Oližu mi muda, sestru im jebem plaćeničku!
MLAĐAN DINKIĆ (nastavlja mirno):... govorio kako naš Velja radi «genijalan posao» i kako nije fer da jedan spontani incident bude povod za napad za našeg najboljeg ministra, bez obzira što se u kulturološkom smislu može reći da...
VELIMIR ILIĆ (besno ka Dinkiću): Nabijem te na kurac kulturološki na koji si mi se već odavno popeo! Zabole me šta radiš u svom Ministarstvu, nemoj da te čujem da mi se mešaš u pos'o, jesi čuo? A te fore – da radim genijalno, naravno da radim više od svih vas, pizda vam materina – ostavi za Labusa. Znamo se, prijatelju. Nemoj samo da počnem da serem o parama i akcizama...
MIROLJUB LABUS (šireći ruke): Nemojte tako, gospodine Veljo. Eto, Predsednik ne zna o čemu se radi...
VELIMIR ILIĆ (ledeno): Radi se o tome da me jebu, o tome se radi, pička im materina da im pička materina...
VOJISLAV KOŠTUNICA (uznemireno): Kolega Iliću, izvinite što pitam, ali šta se, u stvari, desilo? Nisam imao prilike da se upoznam sa slučajem o kojem govorite – da li je štampa o tome pisala?
VELIMIR ILIĆ (sladostrasno): Nekom ću jebati sestru u pičku.
MIROLJUB LABUS (zgrožen): Nemojte, molim vas.
VELIMIR ILIĆ (ljut): Ti da ćutiš, nemaš prava da se javiš dok ne budeš imao «ić» u prezimenu, a, uzgred, pojebaću ti sve ove ženske portparole, jesi li me čuo?
VOJISLAV KOŠTUNICA (izvinjavajući se): A možda da nam kolega Velja objasni šta se to dogodilo?
VELIMIR ILIĆ (smireno): Ništa se, bre, nije dogodilo. Mi na Kopaoniku, otvaramo ski-lift...
DRAGAN KOJADINOVIĆ (neoprezno): Ski-lift u avgustu?
VELIMIR ILIĆ (okreće se ministru kulture): A da mi malo popušiš kurac u ski-liftu, ti i Vuk, zajedno sa Danom, a?
MIROLJUB LABUS (zgrožen): Nemojte, kolega, molim vas, još jednom.
VELIMIR ILIĆ (nastavlja): Mi na Kopaoniku sa Austrijancima koji hoće da ulože deset stotina milijardi dolara u dva ski-lifta...
MLAĐAN DINKIĆ (crven od ljubomore): Jesu li obavešteni o PDV?
VELIMIR ILIĆ (sibirski hladno): Odjebi, bre, Dinkiću... i usred te konferencije neka ženska sa B92 počne da me pita o Marku Miloševiću! Marko Milošević, da vas podsetim, u životu nije uradio ništa protivzakonito, jedino što je šamarao Zorana Milovanovića. Sve se svelo da se zadrži optužnica tog Milovanovića, jednog dečaka koji nema od čega da živi, kojem sam drugarski savetovao da oprosti Marku....
DRAGAN KOJADINOVIĆ (inspirisan): E, to je bio jedan od povoda da se javim...
VELIMIR ILIĆ (nervozno): Možeš da mi se javiš i zakažeš kad ćeš da mi se napaseš jaja....
VOJISLAV KOŠTUNICA (oprezno): Nastavite, Iliću, da čujemo.
VELIMIR ILIĆ (razložno): Rekao sam: «Mi smo ovde došli na jednu investiciju veoma ozbiljnu. Gospodo sa B92, gde god da odete, napravite haos»
DRAGAN JOČIĆ (sanjivo): Tačno.
VELIMIR ILIĆ: «Vi ste bolesni, vi ste za psihijatrijsku kliniku, vi treba da se lečite kolektivno».
DRAGAN JOČIĆ: Tačno.
VELIMIR ILIĆ: «Vama treba tretman na Kopaoniku, napravićemo jedan centar za vas, da vas zbrinem. To vam ja obećavam, evo pomoći ću vam, vašeg velikog stručnjaka Verana Matića da dovedete da ljudi gledaju poslednje idiote u Srbiji».
VOJISLAV KOŠTUNICA: Ne vidim u čemu je problem.
DRAGAN KOJADINOVIĆ: Ako dozvolite, šefe, problem je u medijima, ne u Iliću, mada...
VELIMIR ILIĆ (opasno besan): Mada ti ja malo jebem mater, da ideš u četiri lepe pizde SPO materine...
MIROLJUB LABUS (zaprepašćen): Nemojte tako, kolega!
VELIMIR ILIĆ (oštro): A da mi ti malo oližeš jaja, profesore?
VOJISLAV KOŠTUNICA (neobavešteno): A šta mi sad treba da radimo?
MLAĐAN DINKIĆ (oprezno): A da slučaj Marka Miloševića pripišemo Čedomiru Jovanoviću, otkrijemo da je Jovanović posećivao Marka u Šilerovoj ulici, pomenemo Bebu Popovića i povežemo ga s Mirom, sve svalimo na leđa Zorana Đinđića...
VELIMIR ILIĆ (anksiozno): Taj Čeda mi odavno ide na kurac...
PREDRAG BUBALO (neočekivano): A šta ćemo sa NIS-om?
VELIMIR ILIĆ (ogorčeno): Neka ti NIS puši kurac, mamicu ti jebem naftašku... dok se odlučuje o meni ti sereš o privatizacionom savetniku...
VOJISLAV KOŠTUNICA (okreće se Dejanu Mihajlovu): A da objavimo saopštenje u kojem otkrivamo da LDF stoji iza napada na Velja?
MIROLJUB LABUS (gramatički umorno): Na Velju.
VOJISLAV KOŠTUNICA (semantički): Na Velja, tako se kaže u Čačku.
VELIMIR ILIĆ (odsutno): Nabijem vas sve na kurac u obe varijante!
DEJAN MIHAJLOV (umorno): A šta kažete na ideju da u ljubavnu vezu dovedemo novinarku B92 i Čedomira Jovanovića? «Kurir» bi nam to objavio na naslovnoj strani, «Srpski nacional» podržao, «Evropa» bi nam se pridružila, «Večernje novosti» ne bi zaostale, «Nin» bi pratio, Ilića niko ne bi pominjao!
VELIMIR ILIĆ (užasnut): A hoćeš da me eliminišeš, mamicu ti debelu nataknem na kurac, da me se rešiš, neće moći, pička ti materina da ti pizda materina pančevačka...
MIROLJUB LABUS (potpredsednički): Nemojte tako oštro, Iliću...
VELIMIR ILIĆ (ogorčeno): Je li vi 'oćete moju ostavku? Da vas ostavim bez telefona, puteva, aviona... Vladika Jovan gleda u mene kao u patrijarha Pavla, pizda vam materina, da onaj avion nisam iščupao iz njinih ruku...i to mi je hvala da me jebe Labus, mamicu ti se najebem sguza, jesi li čuo?
MLAĐAN DINKIĆ (smireno): Taman posla, kolega, o kakvoj ostavci govorite! Ono što radite, naprosto je fantastično: putevi, podvožnjaci, telefoni, ski liftovi... sramota je ono za Marka Miloševića što vam se imputira, vi ste, svi znamo, bili na planini Jelici i krili ste se....
VELIMIR ILIĆ (klima glavom): Krio se.
MLAĐAN DINKIĆ (ubedljivo): I sad vas izrodi optužuju da ste pomogli Marku... a, u stvari, niste.
VELIMIR ILIĆ (nemoćno): Jesam.
MLAĐAN DINKIĆ (zbunjen): Jeste?
VELIMIR ILIĆ (mentalno organizovan): Naravno da jesam, jer mi je rečeno da mu pomognem, pizda vam materina. Kad sam proše nedelje razgovarao sa ministrom Zoranom Stojkovićem, rečeno mi je da probam da utičem na onog jadnog mladića, ali tako da niko ne primeti.
ZORAN STOJKOVIĆ (iz off'-a): Nisam baš tako mislio.
VELIMIR ILIĆ (ogorčeno): A da mi malo baš popušiš kurac, onako pravnički, a?
VOJISLAV KOŠTUNICA (ozbiljno): Dovoljno sam čuo da predložim neku vrstu rezolucije...
ZORAN STOJKOVIĆ (ugledno): Pravosuđe je nezavisno!
VELIMIR ILIĆ (dobacuje): Do kurca!
VOJISLAV KOŠTUNICA (smrtonosno ozbiljan): A da se Velja izvini novinarima?
VELIMIR ILIĆ (besno): Mogu da mi ga halapljivo polapaju!
VOJISLAV KOŠTUNICA (oprezno): A da se Velja izvini preko trećeg lica, recimo, da kaže da mu je žao što je bio nervozan, da će se popraviti...
VELIMIR ILIĆ (dobacuje): Neka mi novinarke popuše kurac!
MIROLJUB LABUS (nečujno): Nemojte tako, kolega...
VOJISLAV KOŠTUNICA (obraća se ministru Naumovu): Kad budeš na konferenciji za štampu, reci da je Velji žao...
VELIMIR ILIĆ (normalno): Nije mi žao, pička im lepa materina! Jebem im dete u kolevci, majku u prkno, oca u usta! Najebem im se onoliko dece koliko ih porode, da im se najebem, pizda im B92 materina!
VOJISLAV KOŠTUNICA (mirno): Predlažem da se Velimir Ilić izvini preko trećeg lica ali na takav način da Vlada nema nikakvog udela u tome...
ZORAN STOJKOVIĆ (oduševljen): Da pošaljemo ministra za energetiku da priča s novinarima?
VELIMIR ILIĆ (oklevajući): Nije on loš, sestru mu jebem.
VOJISLAV KOŠTUNICA (odlučno): Mislim da smo se dogovorili. Neka ministar za energetiku pročita saopštenje koje Ilić nije potpisao. Neka se izvini u svoje ime.
VELIMIR ILIĆ (drsko): Nemoj da vam jebem nanu ako bude drukčije!
ZORAN STOJKOVIĆ (autoritativno): Ministarstvo pravde stoji iza tebe!
VELIMIR ILIĆ (happy): Jebaću nekom majku, tek da se zna itd.
VOJISLAV KOŠTUNICA (ozaren): A sad, kad smo rešili ovaj problem koji uopšte nije bio problem – već medijska podvala Zorana Đinđića – da se vratimo nafti....
VELIMIR ILIĆ (ozbiljno): Kako nafta nije u mom vidokrugu, zabole me kurac za tender, nabijem ga na MMF. A što se novinara tiče, kad god požele – mogu da mi ga popasu do jaja!
VOJISLAV KOŠTUNICA (dramatično): Završili smo, dakle, prvi deo sednice. A sad, nafta...Da čujem komentare!
VELIMIR ILIĆ (u odlasku): Nabijem vas na oktane sve redom!

Munjare

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan, te mrmlja:
-Vrrroooooooooomm, vrrrooooooomm, vrrrroooommmmm !!!!

-Što radiš??, upita ga doktor.

-Vozim ovaj kamion u Barcelonu

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom potpuno gol pacijent, leži na trbuhu i miče se gore-dolje.

-A što ti radiš ?? - upita doktor začuđeno.

-Eee, dok je ovaj na putu za Barcelonu ja mu jebem ženu!!!

Božje oko (ali nije od Tolkiena)

Ovo se događa svakih 3000 godina.
Sliku je napravila NASA, pomoću teleskopa i ovaj fenomen se zove “BOŽJE OKO”.
Donijela je sreću u mnoge ljudske živote. Poželi nešto gledajući je. Pozitivne promjene će se dogoditi u vašem životu. Nije važno vjerujete li ili ne…
(tak se sere, ali s probom se ništ ne gubi..)





I još legenda veli da treba sliku poslati na sedam osoba i onda te pukne neka neviđena sreća, s tendencijom na raspašoj.

srećno!

Party

Dragi komadi (ženski, naravno),

dolaze mi dva frenda u posjetu, pa sam im obećal ludu feštu.
Bave se manekenstvom, vedra duha, imaju mozga, dakle, superdruštvo. Javite se koje bi htele fino se provesti s njima, a da su rasni uverite se i sami:





E da, manekeni su plidente i badela, zaboravil sam reći.

Tajna braka

Moja žena i ja imamo tajnu kako naš brak traje:


Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu.
Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno.
Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put natrag.

Pred neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo godišnjicu braka i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila, pa sam joj ja predložio da proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke.
Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno, ali nema kamo sjesti. Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da joj auto nece upaliti. Ona misli da je voda ušla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila ništa kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila, izgledala je zaista prekrasno.
Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena uvijek nešto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci:
Jesam li zakasnila za smece?
Ali zato uvijek dobije odgovor:
Ne, uskaci!

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom.

I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom ženom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadu sam skrivio sam. Pitala me je što je na televiziji, a moj odgovor je glasio prašina.

Eto.
Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se.
Tada Bog stvori muškarca i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muškarac.

Kina i mi

Ovaj tjedan započet ćemo s mudrošću.
Evo jedna stara kineska poslovica:


"PAS KOJI LAJE, NIJE DOVOLJNO KUHAN!"

And now something completely different...

Ne da mi se više o majkama i sa majkama, možda danas-sutra napišem neki filozofski uradak jer sam se slično prije pol godine pokačil s nekim hrvatinama iz uskoplja koji su na nož branili svoje stavove i meni objašnjavali kak RH mora slati njima pomoć dok oni hlade jaja i zabavljaju se s pljuvanjem muslića. I stvarno sam kreten jer se neki put nemrem suzdržati, a da ne skrenem pažnju nekome da pretjeruje. A znam da to nikud ne vodi osim u beskorisni sukob.
Izvukel sam korist neku, bar znam da sam normalan čovjek jer me jednako peče ovo sranje prek bloga, di se ne znamo, ko i da sam se u facu s nekim spokačil. Naravno, dok se mene vrijeđalo da im je zlo od mojih riječi i slično, sve je bilo ok, ali kad sam njihovo komentiranje mojih površno pročitanih riječi okarakteriziral kokošjim ponašanjem, odma sam vaki-naki.
Ovo je bilo prvi i zadnji put da trošim retke ovog bloga ne nekakve smiješne prepirke proizašle iz ničega.
Primarna namjena ovog bloga je razvoj gluposti i pljuvanje crkve u hrvata i više nema odstupanja (ok, nije ni bilo).
I tako, prek napaćenih majki, bosanskih hrvata i moje gluposti, stigli smo na naše drage alpske hrvate koji ne bi Svetu Geru pogazili kolko su dobri i nevini. Evo jedan maturski uradak iz nemačkog jezika, jednog rasnog, netom punoljetnog janeza (Hasan je staro triglavsko ime) za sve naše majke i društvo iz ćoška, a ukućanima ugodno poslijepodne:


Matura - nemščina: prosti spis o partizanih


Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute
Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen.

Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnička materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

Srednja gostinska šola
Hasan Bojčatević 4 A

Machu Pichu ruins

Sećate li se starog, čini se, izumrlog naroda Inca Tonic Water?
Osim dobrog sponzora, imali su i fantastičan smisao za gradnju, skoro ko naš dr. Jure Radić.
Nu ga slika od maču pičkua. Naizgled ništa čudnog, za našeg slovenca peace of cake (rekla bi jedna ogorčena rodilja s drugog bloga) osvojiti ga:





Ali ne bi inke bile azteci da nema i neka (peace of) caka u svemu.
Izrotiramo li predmetnu planinu - viđu sad ovo, a?:




As ti fore.
Na pitanja tipa "jel to prirodno ili je neko krampal po planini" ne odgovaram. Nije da ne znam, nego neću reči.

pozdrav



p.s.
a evo i originala. pa i nije se fotošopičar puno namučil

klinkni