Blog mater 2

Podarim, dobim, zgubim...

Policaj se sprehaja po parku in vidi Janezka, ki se igra v pesku.
"Kaj delaš, fant?"
Janezek: "Policaja."
Policaj: "In kako ga delaš?"
Janezek: "Pa tako: malo peska, malo vode in malo dreka, pa je policaj."
Policaj se razjezi: "Dreka? Da tega nisi nikoli več delal, ali pa te bom s pendrekom! Si razumel?"
Janezek: "Ne bom več, stric."
Naslednji dan gre policaj spet mimo peskovnika in Janezek spet nekaj modelira.
Vpraša ga: "Kaj pa danes delaš?"
Janezek: "Vojaka."
Policaj: "In kako ga delaš"
Janezek: "Malo peska in vode, pa dobim vojaka."
Policaj: "Kaj pa drek?"
Janezek: "Če dodam drek, spet dobim policaja."


(meni se nekak čini da je poličnik, a ne policaj, ali dobro...)

Sigurno glinicu iskopavaju

Mirny, east Siberia, mother Russia:

klinkni

DILEMA: PIVA ILI PICKA?

(nije novo, ali valja)


Piva je uvijek vlazna. Picku treba nadrazivati. 1 bod za pivu.
Piva je odvratna ako je topla. 1 bod za picku.
Ledena piva te zadovoljava. 1 bod za pivu
Ako nadjes dlaku medju zubima pijuci pivu, mogao bi povratiti. 1 bod za picku.
Ako se vratis doma smrdeci na pivu, mogla bi te zena napustiti. Nerjeseno (ovisi s koje strane gledas).
Deset piva za jednu noc i ne mozes voziti. Deset picaka za jednu noc i ne trebas vise voziti. 1 bod za picku.
Ako drmnes pivu u punom kaficu to je normalno. Ako drmnes picku u punom kaficu, ti si heroj. 1 bod za picku.
Ako policajac osjeti da smrdis na pivu mogao bi te uhapsiti. Ako osjeti da smrdis na picku, mogao bi te pozvati na pivu. 1 bod za picku.
Sto starija to bolja. 1 bod za pivu.
Ako drmnes pivu sa prezervativom, ne osjecas razliku. 1 bod za pivu.
Puno pive - mogao bi vidjeti UFO. Puno picaka, i mogao bi vidjeti zvijezde. 1 bod za picku.
Ako se stalno pitas kakva ce biti slijedeca picka onda si normalan. Ako pitas za pivu onda si alkoholicar. 1 bod za picku.
Poderati etiketu sa pive je zabavno. Poderati pickine gacice PUNO ZABAVNIJE. 1 bod za picku.
Drzava naplacuje porez za pivu. 1 bod za picku. - (ova mi je zlatna)
Ako drmnes drugu pivu, prva ne popizdi. 1 bod za pivu.
Uvijek si siguran da si ti otvorio pivu. 1 bod za pivu.
Ako uzburkas pivu, nakon nekog vremena se sama smiri. 1 bod za pivu.
Svijetla, tamna, crvena, crna. U svakom trenutku mozes odabrati kakvu pivu zelis. 1 bod za pivu.
Za pivu se zna tocno koliko kosta. 1 bod za pivu.
Pivo nema mamu. 1 bod za pivu.

REZULTAT: BOLJE PIVA NEGO PICKA

Ako si zensko i u ovom trenutku se ljutis, znaj da se piva ne bi naljutila zbog izgubljenog dvoboja. Jos jedan bod za pivu.

Zagorsko Zrče

Ovo je pravo Zrče, a ne ona smiješna pojava na Pagu s koktelima, minicama do pupka, nekakvom techno-muzikom i da ne nabrajam...

Vicoje, dva..

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac kaze: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond, mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: " A, ne, nece proci! Tako senzibilna kao sto je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: " Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brckog!"
Navalise na njega, otkud mu ta ideja, zašto bas iz Brckog?
Mujo:" Pa, samo u Brckom mozes dobit picke za jabuku.."

Vodila učiteljica djecu u zoološki vrt, i naravno stigli su i do slona a slon je imao « nešto » od 1,5m a što nije surla.
Perica radoznalo upita učiteljicu:
Učiteljice, učiteljice - što je ono slonu?
A učiteljica kaže:
Ma nije to ništa....
Perica će na to svom prijatelju:
Jesam li ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5m nije ništa!!!

Good old math...

Za ovu jednostavnu računicu ne treba znati brojati, pa apeliram na Ministarstvo ovog, onog i prosvjete da ju uvrsti u gradivo prvih razreda osnovnog obrazovanja.
Vjerujem da bi navedeno već u startu djelovalo na daljnje formiranje osobnosti klinaca s pozitivnim predznakom.

WORLD WAR III IS COMING

President Bush and Rumsfeld are sitting in a bar.

A guy walks in and asks the barman, "Isn't that Bush and Rumsfeld sitting over there?"
The bartender says, "Yep, that's them."
So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor! What are you guys doing in here?"
Bush says, "We're planning WW III."
And the guy says, "Really? What's going to happen?"
Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Muslims and one blonde with big tits."
The guy eed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits?"
Bush turns to Rumsfeld and says, "See, I told you no one CARES about the 140 million Muslims".

Kad te policija zaustavi...

A female police officer arrests a man for drunk driving.
The female officer tells the man, "Sir, you have the right to remain silent. Anything you say can and will be held against you..."

The drunk replies; "Tits."

Jedan nogometni

Igrala se utakmica BiH-Brazil. I slobodnjak na nekih 20-ak metara od gola
za Brazil. I posložio se živi zid. I svi se okrenuli prema golu umjesto
prema igraču koji izvodi slobodnjak. Dere se trener Muji koji je u živom
zidu: " Mujo okrenite se prema igraču"
Kad Mujo:
-Hoću k...c, pa da ne vidim Robinhov gol!

Mansone evo meee

Ništa, tolko svi seru da sam odlučil spremiti se i otići na Mansona.
Ako neko smatra da mi nešt još fali nek nadoda prije nego odem (veća kita i slični natprirodni savjeti se neće razmatrati), a frendicu ne dirajte:

Jezične razlike

Jezik kojim govore žene:

1. Da. = Ne.

2. Ne. = Da.

3. Možda. = Ne.

4. Žao mi je. = Vratit cu ti ovo.

5. Treba mi... = Ja hocu.

6. To je tvoja odluka. = Prevarit ceš se.

7. Radi što hoceš. = Platiti ceš mi za ovo.

8. Razgovarala bi sa tobom. = Hocu se žaliti i kukati.

9. Dobro, hajde. = Nije mi do toga.

10. Nisam ljuta. = Naravno da sam ljuta.

11. Muževan si. = Trebaš se obrijati i znojiš se previše.

12. Budi romantican, ugasi svjetlo.= Debela sam, necu da me vidiš golu.

13. Kuhinja i nije baš prakticna. = Hocu novu kucu.

14. Trebali bi promijeniti zavjese. = I novi tepih i namještaj...

15. Voliš li me. = Treba mi nešto što je jako skupo.

16. Voliš li me puno. = Uradila sam nešto za što ce ti se dici kosa na glavi.

17. Gotova sam za sekund. = Sjedni, uzmi pivo iz frižidera i uživaj u TV-u

18. Moraš se nauciti komunicirati. = Ja sam uvijek u pravu.

--------------------------------------------------------------------------------

Jezik kojim govore muškarci:

1. Da. = Da.

2. Ne. = Ne.

3. Gladan sam. = Gladan sam.

4. Umoran sam. = Umoran sam.

5. Hocemo li u kino. = Poslije bi te rado pojebo.

6. Hocemo li na veceru = Poslije se možemo jebavati.

7. Jesi li za ples. = Poslije bi te rado pojebo.

8. Imaš lijepe grudi. = Želim te sada pojebati.

9. Napeta si, hoceš da te izmasiram? = A onda cu te pojebati, dobro ce ti doci.

10. Što ti je? = Ne vjerujem da cemo se veceras jebavati.

11. Nema ništa na televiziji = Hocemo li se jebavati?

12. Volim te. = Hoceš li mi popušiti?

13. Volim i ja tebe. = Dobro, jesi li sada zadovoljna? Možemo li se sada jebavati?

14. Dobro ti stoji nova frizura. = Prijašnja je bila ljepša. Sad ću te izjebat.

15. Trebali bi razgovarati. = Pokazat cu ti da sam pažljiv i dobar muškarac. Poslije bi se mogli jebavati.

"Međimurski lepi dečki, širokih šaka..."

Osvrt

He, he, ne mogu a da ne prokomentarišem izjavu Mansona glede stava crkve i njezinih fanatičnih sljedbenika prema njemu, da "...su jadni i takva crkva i vjernici koje on može okrenuti na svoje...".
Ako ih sad nije zgasil onda su ti ljudi zaista glupi do bola i jebo mater, kad buju više bozanić i bozančići prestali gurati nos tam di ne treba umjesto da rade svoj poso i čiste svoj prag. Ne drugovi kleri, nije vaš poso utjecati na sve kaj je bog stvoril na ovoj kugli.
Živim s tim kaj su najveći paraziti ove države, ali se nemrem pomiriti s tim da su predodređeni da donose odluke za mene/nas. Pa peri me po žepu - to malo kaj imam, ali mi nemoj prati mozak..., joooooooooooooooooj sad bi psoval do preksutra, pa budem samo opsoval onog mansona zato jer je amerikanac. Zbog ničeg drugog nemrem jer ne znam ništ o njemu, jebo se ti u čelo mariline.
Majke im ga spalim po sto put i već stotisućiti put.
Pa se dignu kojekakve udruge koje MENE štite od njega, pa neka spaljena kokoš priča za dnevnik kak bu ovaj djeloval na djecu i da je vaki, naki... Pa budalo neformirana, a prastara, jedino na koga taj tupan lošenašminkani djeluje je na TEBEEEE!!! TIII nemaš samopouzdanja i čim si mu vidla sliku odma si popizdila, ali tek nakon savjetovanja s nekim lokalnim klerikom jer nemaš mozga ni muda da sama donosiš odluke o istupanju u javnost. Tek kad si sredila pozadinu onda si se javila i istinski se zabrinula za sudbinu naših teenage-era.
E pa dragi zastupnici religije i morala, rezultat je sljedeći:
1. Reklama onom glupom ameru koju nije mogel ni sanjati,
2. Organizator je uštedel na marketingu,
3. Cela Hrvatska je čula za MM-a,
4. Došli buju na koncert i oni koji nisu ni sanjali da bi išli, ali misle da bu dobra predstava.

4b. A di su oni seksualni spaljenci koji su popili vašu priču, pa buju otišli na koncert samo zato jer misle da buju tam našli razno-razne bolesnike?

Da li ste se Vi, vrhnaravni direktore hrvatskog klera priupitali, za to vrijeme dok se pljuvalo nekog američkog teatralca, kolko je djece izmaltretirano ili zjebano po vašim moralnim ustanovama koje MI plaćamo? Kolko je popova ovaj mjesec opelješilo siromašne familije po selima i zaseocima s izlikom vjere u boga? Imate li inventurnu listu svojeg voznog parka, te na koji konto se knjiže novi passati 2.0 karavan, stavka i kontrastavka? Gdje ste ljetovali ove godine, za ime božje?! Kak su jučer odigrali Hrvatska-Brazil?
Na ta i ostala pitanja pronađite odgovore u novom dopunjenom izdanju "Hrvatske biblije - Tko će koga?"


A leluja people?

Usnija Redžepagić

Evo kaj vam se događa kad brijete prije radnog dana.
Sreća pa imate jastuke za lagodan počinak.

Hrabra baba spasila decu:

Da su srbi nebeski narod, potvrđuje i sledeća priča:

klinkni

Ne znam jel to normalno kod pravoslavne crkve da su anđeli "bad guys"?! A i da se boje puške. I još M48-ice iz sigurnih ruku babe Anđe (slučajno se baš tak zove). "Anđa oterala anđele!"
Ha, haaa, a dobar mi je onaj dio kad svi vele za hrabrog gazdu kuće da je premro od straha i onesvjestil se, a on kaže u exkluzivnoj izjavi da je "taman hteo da ga udari, kad je protrno i pao". Ko fol, neka sila ga je napala, a ne pune gaće.

Ponovio bih prastaru rimsku poslovicu, pročitanu u nedeljnom jutarnjem:

"Mati kretena, vazda je trudna!"

A sad, vijesti iz dežele

KORN, EKTOMORF , 06.09.05
KRIŽANKE, LJUBLJANA


KORN Fieldy, Munky, David Silveria in Head so bili prepoznavna druščina, ko pa se jim je pridružil še asistent lokalnega pogrebnika, z problematično preteklostjo, Jonathan Davis, je počilo in nastal je pravi KORN.
Pri nastanku jim je pomagalo povezovanje jeznega urbanega hip hop stila, s težkimi death metal rifi, kar je ustvarilo unikaten in razpoznaven zvok. Njihov zvok je neznačilno metalsko podkovan, a oplemeniten z ritem sekcijo, ki dodaja pornografski mix funk soundtracka in hip-hop ritmov sestavljen agresivno a umirjeno. Davis ne prepeva o zmajih in vitezih, temveč je zaposlen z izganjanjem demonov realnega življenja.
KORN so dosegli platinaste izdaje kljub temu, da so jih mnogokrat označevali za perverzneže, psihopate in paranoike, ter da so dobili naziv »vulgarni, nespodobni in obsceni«.
Na njihovih ploščah vedno gostujejo znana imena ameriške scene, med drugim sta gostovala pri Korn tudi Ice Cube in Fred Durst. Po prvem velikem bumu artikuliranega nasilja, so Korn pokazali še svojo drugo stran, ki se je izkazala za zelo človekoljubno. Po tem, ko jih je kontaktiral 14 letni fen z rakom na črevesju in si zaželel njihove družbe ob smrtni postelji je bil bend osupel, nekaj minutno druženje se je razvilo v nekajdnevno prijateljstvo in nastala je uspešnica Justin.
KORN, priznani po kombinaciji različnih glasbenih stilov, so ustvarili niz uspešnic in priljubljenost pri fenih, saj so z preprostim in modernim pristopom vzorniki pristašev različnih sub kultur.


POZOR! NAROČILA ZA VSTOPNICE SPREJEMAMO DO VKLJUČNO 7 DNI PRED KONCERTOM, SAJ VAM LE TAKO LAHKO GARANTIRAMO, DA BOSTE NAROČENE VSTOPNICE PRAVOČASNO PREJELI.


CENA VSTOPNICE NA DAN KONCERTA: 7990 Sit


Opravičujemo se vsem, ki ste naročilo vstopnico - prišlo je do napake pri vpisu cene vstopnice, ki je 6990 Sit in ne 5990 Sit, kot je pisalo prej!




Cena: 6990.00 SIT


p.s.
predskopina so Atomic Harmonic

Ovo sam možda objavil na starom blogu, nesećam se...

ORGANIZACIJA RADA (Case Study)

Nekoc je zivio sretan i vrijedan Mravac koji je dan za danom uredno isao na posao. Cijelog radnog dana je bio veseo i dobre volje pa si je ponekad i zvizdukao vesele pjesmice. Bio je sretan da ima posao i njegovi su ucinci bili odlicni. No, bila je tu i kvaka: Mravac je radio je bez odgovarajucih smjernica jer uopce nije imao nadredenog vode. Stoga g. Strsljen, direktor poduzeca, odluci da se takva situacija ne smije tolerirati te zaposli Bubamaru koja je imala veliko iskustvo s vodenjem. Prva briga Bubamare je bila da uvede kartice za evidentiranje Mravkovih dolazaka i odlazaka s posla. Uspostavila je takoder i sustav primki i izdatnica. Stoga je bilo nuzno zaposliti i tajnicu za pripravu dosjea i izvjesca. Gospodica Paucica koju su s tim ciljem zaposlili uspostavila je ubrzo i pismohranu te postala odgovorna i za preuzimanje telefonskih poziva. Citavo to vrijeme je vrijedni Mravac samo radio i radio i radio...

Direktor, g. Strsljen, je bio odusevljen izvjescima koja je primao od Bubamare te je uskoro poceo zahtijevati i odgovarajuce studije s grafikonima, pokazateljima i analizama trendova razvoja. Poradi toga je bilo potrebno zaposliti Hrusta kao ispomoc direktoru te nabaviti novo racunalo s printerom.

Pomalo je sretan i vrijedan Mravac poceo zaostajati s poslom i tuziti se na svu papirologiju s kojom se po novoj organizaciji morao baviti. Direktor je shvatio da mora hitro djelovati te je smjesta ustanovio mjesto sefa sluzbe koji ce nadzirati rad sretnog i vrijednog Mravca. Na to novo radno mjesto su zaposlili Cvrcka koji je najprije promijenio sav namjestaj u svom uredu te zahtijevao novi ergonomski stol i novo racunalo s ravnim zaslonom. Cijelu tu hrpu novih racunala trebalo je umreziti, a novi je sef sluzbe dobio pomocnika (uzgred, bio mu je pomocnik i u prijasnjem poduzecu) zaduzenog za izradu strateskog projekta vodenja i proracun nove sluzbe. Za to je vrijeme Mravac postajao sve manje vrijedan. "Morat cemo naruciti izradu studije o meduljudkim odnosima izadovoljstvu zaposlenih u poduzecu!", strucno je ustvrdio Cvrcak...

Pregledavajuci brojke i grafikone, g. Strsljen, direktor poduzeca, ustanovio je na svoje veliko cudenje da sluzba u kojoj radi sretni i vrijedni Mravac, nije vise tako uspjesna kao nekad. Stoga zamoli za pomoc vrhunskog savjetnika, gospodu Sovu koja bi trebala izraditi analizu stanja i predloziti najbolje rjesenje za njegovo poboljsanje. Nakon tromjesecnog snimanja stanja, gospoda je Sova podastrla izvjesce u kojem je kao glavni razlog pada produktivnosti naveden visak zaposlenih. U skladu s preporukom, direktor je poduzeo hitre i ucinkovite mjere te otpustio Mravca.

Pouka (o pravnom lijeku) price:
Nikada ne budi sretan i vrijedan Mravac. Puno se vise isplati biti nesposoban i ne raditi nista. Nesposobnima ne treba nadzor. Ako si usprkos tome ucinkovit, nikada ne pokazi da te veseli to sto radis jer za to nema opravdanja. Ako ipak na svaki nacin zelis biti poput Mravca, otvori vlastito poduzece pa neces morati raditi za Strsljena,Bubamaru, Paucicu, Hrusta, Cvrcka i Sovu.

Nazalost, cijela je ova prica utemeljena na naucnim istrazivanjima koja su pokazala da najveci broj ljudskih bica tezi parazitskom zivotu.

Nastavno na "dane svemira" na ovom blogu

Čovjek na mjesecu, žena bu došla

Hodajuć, tj. surfajuć po nekim "svemirskim" blogovima, saznah svašta interesantnog, a rasplela se i spika o vječnoj enigmi: amer na mjesecu ili u hollywood-skom studiju?
Puno je detalja koji govore da su sleteli u hollywood. Nisam našo sliku di Neil Louis Armstrong hoda, pa se prašina iza njega diže i pada ko na Zemlji, ali sam našo ovaj najupečatljiviji detalj:




Dakle, jel to jugo puše? Svemiriski nepoznati vjetrovi? Prdi li Armstrong u svemir kroz neku cjevčicu? Ili se to američke zastave po deafult-u moraju vijoriti? A možda je i tak valovito zašivena...

Ponavljanje gradiva...

Kako usrećiti vlastitu ženu??

Da bi vaša žena bila zadovoljna dovoljno je samo da budete njen:

1. prijatelj
2. drug
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuhar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehaničar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
21. organiziran
22. dobar otac
23. veoma čist
24. simpatičan
25. atleta
26. osjećajan
27. pažljiv
28. džentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumijevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. uspješan
39. hrabar
40. odlučan
41. povjerljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45. sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtjevan
49. onaj što ne gleda druge

Također morate voditi računa o tome da:

50. ...ne budete ljubomoran
(ali ne i nezainteresiran)
51. ...se slažete sa njenom familijom
(ali ne previše )
52. ...joj ne ograničavate slobodu
(ali se ipak zanimate gdje to i sa kime izlazi)
53. Da ne zaboravljate na značajne
datume:
(vjenčanje, zaruke, prvi susret...)
- godišnjice mature
- imendane
- menstruacije

To je tu negde...

Još sam pod dojmom svemira, prostranstva, točnije zvjezdanih staza od besane noći s nedelje na ponedjeljak, pa sam opet kliknul na ovaj link od jučer i eno je, press konferencija (u 11:15) o slanju idućeg spacecrafta preksutra na mars.
Hvale oni aparat, sad je bolji no ikad, 793% više podataka bude poslal natrag na zemlju nego bilo koji do sad, a bilo ih je 5, mi se čini. Nije loše ni pogledati kak ga pakiraju u kapsulu na vrh rakete, ne bi li ga ispalili prema red-planetu.
I to sve me ponukalo, mene stručnjaka, na temeljno pitanje: "Kog kurca troše pare na te spacecraftove koji buju krepali prije ili kasnije, a možda i odma, umjesto da se fizičari primu posla i izračunaju gravitacije i razne utjecaje iz svemira i same planete, pa fino ispale satelit u marsovu orbitu i imaju celi planet ko na dlanu (nevjerojatan primjer imamo na našoj majci-zemlji). Pa kad detaljno pregledaju "surface", pa under-face, pa about-face, pošalju R2D2-a i sitripijo-a na točno određeno mjesto, npr. u neko prekrasno jezero tamošnje di letuje marsovska elita.
Naravno, razmišljanja sa SF-a, prelaze na SF-ekonomiju, pa si zamišljam, jebate, nek nađu neki jebeni materijal gore (dolje?), pa krene exploatacija, pa im ode industrija u tri kurca, dakle i proračun, time i naoružanje... jebali buju nas sve skupa sam tak.
Ali kaj se tiče kvalitete života, nek je recimo takav razvoj situacije, ne mogu ni ti glupi ameri ostati zakukuljeni, pa mi se čini da bi samim svojim napretkom na neki način potegnuli i sve nas ostale.
Dakle, nek im je sa srećom!!

A i vama koji čitate ova moja bauljanja

ajda

Discovery on line

Eto ljudi, koga zanima, našo sam link za prijenos spuštanja Discovery-ja.
Touchdown je predviđen za 14:12 po našem vremenu.


klinkni



p.s.

primjetite da je ruta prek hrvatsko-mađarske granice. možda nam konačno padne nešt s neba... no, kakve smo sreće, ovaj pad s neba nam opet ne bi ništ dobro donesel
Završni spust je od zapadnog indijskog oceana, kod madagaskara, prek antarktike, novog zelanda i onda prema zapadnoj obali SAD-a s prvom mogućnošću slijetanja na "Edwards Air Force Base" u nekoj državi iznad Kalifornije (kurca ja znam kak se zove).

rezervni link:
klinkni

i onda klinknuti na npr. yahoo-ov wma, pa bude se otvorilo
ne znam, kod mene radi onaj gore link, ali mi se čini ko da nešt šteka prek ovog linka s bloga (mojom krivicom, naravno)

Debrecen

Hajduk je kroz povijest mijenjao grb. Zvijezda, hrvatski grb, a sad evo i trećeg.





da, i fora lagana:


Kako splićanin pozdravlja mađara na Rivi?
- Give me five!

Dobro jutro

- Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?
- Zato sto ima zlatnu ribicu!

AKCIJA

MOLIMO PROSLIJEDITE OVU PORUKU PO SVOJOJ FIRMI I OSIGURAJTE SUDJELOVANJE SVIH DJELATNIKA OVOGA PETKA:



Svjetske su vođe zatražile od nas potporu u borbi protiv terorizma i ohrabreni smo demonstrirati protiv terorizma ovoga petka u 15:00 sati.

Poznata je činjenica da su Talibani protiv konzumiranja alkohola i smatraju grijehom pogled na golu ženu.

Stoga, u 15 sati ovoga petka, sve žene trebaju trčati gole po uredima dok ih muškarci ganjaju s pivom u ruci!

To je najbolji način kako ćemo pokazati svoj prijezir prema Talibanima i nadajmo se, pomoći nam u nalaženju terorista među nama, jer će svatko tko se ne bude ponašao kako je propisano biti tretiran kao terorist, kao takav , objavljen svijetu i upucan!

Civilization IV

Došlo vreme da napišem nešt o nećemu kaj se zove Civilization, a obilježilo mi je zadnjih cca 5 godina.
Igram to kad god stignem. Nekad je taj "kad god stignem" značil - stalno, a sad sam ipak uspjel to nekak ukalupiti u ostale životne dužnosti ("zanemarena sam!", "ko ti je bitniji ja ili sivili... to sranje?!" - riječi gospodnje, pardon, gospođe).
Ovo zanemarenje nije se ticalo samog sexa, ali kad s nekim živiš, a između sexova ga uopće nema jer je stalno u monitoru (da, ja sam izmislil 3D civilization, a ne ovi sad sa četvorkom), onda to malo i jebe čovjeka, a nekmoli ženu. Na takve reakcije trebalo je reagirati promptno, pa sam se sjetil da bi ju trebalo naučiti kolko je to i zake kvalitetna igra. Teška greška. Kad je, tada još, gospodićna svršavala fax, po cijele dane je bivala doma, a ja radio do 4, pol 5. Dolazim doma, a ona još u pidžami sa scementiranim zocom u šalici kave, svinute noge po stolcu i oko vrata, te s očima u monitoru i osvaja teritorije. Okrenula se situacija, ja ležim sa strane (ona je bar gledala tv, ja to rijetko radim), a ona tauba po civilizacijama, te me tu i tam uključuje s pitanjima ne bi li si popunila rupe u pravilima ili taktici.
Teško vrijeme za mene, trebam početi srati, a nemrem jer me to smetalo kad je ona meni, a opet nemrem ni šuteti i trpeti to (dva kompjutera nisam imal). Sam bog se pojavil i objasnil joj da je došlo vrijeme da diplomira i da krive tehnologije svladava za taj cilj. Do pojave svevišnjeg, nisam mogel izdržati, pa sam i ja sral da sam zanemaren i slične fraze.
Vratih se opet za svetu stolicu i derem, koljem, širim se i napredujem, ali se usputno školam kaj sve treba kvalitetan dečko raditi u vezi, a da ga ženka gleda sa osmjehom kak igra omraženi civ 3, odnosno conquest. Majko sveta, kad sam joj prvi put našo g-točku, bil sam valjda sretniji od nje. Gledam ju kak leži polumrtva i na pitanje kaj joj je i kaj joj treba mi maše rukom da ju pustim. Ništ mi nije bilo jasno, ali sam drito po pivu, čike i u nove turnove juriš.
Danas je situacija povoljnija za mene ko igrača, ali u kurcu za mene ko bivšeg dečka, tj. sadašnjeg muža. Razlog tome je nebitan za razvoj igre civilization, pa neću cendrati i mijenjati temu dana.
Dakle, nakon kaj sam poderal conquest na najjačem nivou - sidu, na najvećoj karti i najviše naroda koje sam složil na "most agressive" i barbari su mi restless (u početku je to dosta bitno), spreman sam za sličan pothvat sa slabijim nacijama (npr. grci). No, ne lezi vraže, izlazi četvrti nastavak zaista superserijala strateške igre.

klinkni

Malo sam skeptik zbog 3D grafike vidljive sa screenshotova, ali čitajući o novitetima bojim se da bi moglo leći kak spada, a onda opet slijede akcije "besane noći", "s civa na posao" i slične.

Lutajući za spoznajama o novom nastavku sa svih strana napete igre došel sam i do ovakvih sadržaja:


Liječeni civičari

Trailer


Dal su zaista bolesni ili je to reklama, prosudite sami.


ajda