Blog mater 2

Vicubi or not vicubi

Došao Šekspir u samoposlugu da kupi majonezu, a prodavač ga pita:
"U tubi or not tu bi?"

Danas malo slikica

Velike stvari




Ništ mi nije jasno kod tog fotobloga. 12 je slika u 3 reda i svaki put kad se uđe tu na stranicu pokazuje jedan red, tj. nema gore-dolje strelica, nego samo ove koje se vide.
Valjda tak mora biti.

Još ko bi mi objasnil da stavim neki hit na svoj blog, to bi bilo lludillo. Možda bi mu/joj i pivu platil. Mada teško jer sam škrt, ali možda.

Finlandia vodka...

+15°C
Ljudi u Spanjolskoj oblace zimsku odjecu i rukavice.
Finci se suncaju, hvataju boju.

+10°C
Francuzi ukljucuju centralno grijanje.
Finci sade cvijece u vrtovima.

+5°C
Talijanski automobili ne pale.
Finci se vozikaju u cabrioletima.

0°C
Destilirana voda se smrzava.
Voda u rijeci Vantaa postaje tek malo gusca.

-5°C
Ljudi u Kaliforniji se na smrt smrzavaju.
Finci prave svoj poslednji rostilj prije zime.

-10°C
Britanci pocinju zagrijavati kuce.
Finci oblace duge hlace.

-20°C
Finci zavrsavaju svoj Midsummer festival. Jesen je stigla.

-30°C
Grci umiru od hladnoce i nestaju sa lica Zemlje.
Finci pocinju susiti ves unutra.

-40°C
Pariz se pocinje lomiti od hladnoce.
Finci stoje u redu za hot-dog.

-50°C
Bijeli medvjedi se evakuiraju sa Sjevernog pola.
Finska vojska pocinje pripreme za zimsko prezivljavanje cekajuci
pravu zimu.

-60°C
Korvatunturi (dom Djeda Mraza) je smrznut.
Finci iznajmljuju filmove i gledaju ih kod kuce.

-70°C
Djed Mraz se seli na jug.
Finci su frustrirani jer ne mogu ostaviti svoju FINLADIA vodku
na balkonu. Finska vojska odlazi na zimsko prezivljavanje.

-183°C
Mikrobi u hrani vi?e ne mogu prezivjeti.
>>>> Finske krave primjecuju da farmeri imaju hladne ruke.

-273°C
Sve, pa i atomi se prestaju kretati.
Finci psuju: "Prokletstvo, danas je bas hladno!"

- 300 C
I pakao je smrznut.
Finska pobjedjuje na Eurosongu.

YOU KNOW YOU'RE CROATIAN WHEN ...

Your Dida has a shot of Rakija for breakfast

At least one family member makes his own wine

"Sljivovica" is used not only to celebrate all occasions, but to cure illness and as a massage lotion as well

At the age of 13, you are allowed to go out of town with your friends for Croatian soccer tournaments, folklore festivals and dances

You were still in elementary school the first time you got drunk

Your parents were at the function where you got drunk

The majority of your friends are also your relatives, and even if they aren't your relatives, you refer to their parents as "Teta" and "Striko"

You are the only kid in your class who doesn't get to sleep in on Saturdays because of "Hrvatska skola"

"Kuhace" are not only used for stirring when cooking...they are also used by Mama to beat you when there is no "siba" handy

At least once before you've told your parents that you'll call the police to report "child abuse" and each time your parents said "Samo probaj"

Mama beat you in public on at least one occasion

When leaving the house to go out, you always receive the same warnings (regardless of age): -"Pazi sta radis", "Pamet u glavu", "Nemoj me sramotit", "Nemoj da ja sta cujem"

Sadly, if something actually does happen, somehow Mama will know before you make it home

Mama gets pissed off at you for bringing home McDonalds saying, "sta ce ti taj junk?"

Your parents insist that you'll end up a nobody if you don't graduate from "fakultet"

Lunch on Sundays have more courses than Kanadjani have for Christmas or Thanksgiving dinner

You know that in addition to fruit flavoured Jello, that gelatin can also be prepared with pigs feet

You love "pasteta", but don't like bringing it to school or work for lunch because you'd be embarassed if someone asked you what it was

There is a slab of fat in your fridge called Slanina

Your mother washes the dishes before putting them in the dishwasher

All meals your parents have ever prepared contain one key ingredient:
"Vegeta"

Vegetarianism is not a concept your parents understand

All other action stops when you hear people speaking Serbian in a store somewhere and your mom starts to talk to you in English so that the Serbian people won't find out you speak "their" language and start trying to be your friend.

You insist that you can spot a Serb from a mile away

You have at least one short-wave radio in your house

You smell garlic on the old man's breath behind you sitting on the klupa in church on Sunday mornings

There is a bar in your church hall that contains a 2 year supply of Brandy

You live with your parents until you are married

Mama thinks that whenever you get sick it's because you didn't eat enough

You are never ever allowed to sit by an open window for fear of catching pneumonia from the "propuh" (even in the middle of summer)

When upset, it isn't unusual for Tata to send you "u pizdu materinu"

Baba and Dida wear at least 3 layers of clothing in all seasons

Dida spits into a napkin at the dinner table

Your parents turn the channel when there is a kissing scene

Dida insists you are quiet while he watches the news even though he doesn't understand a single word they're saying, and regardless of the fact he doesn't understand what they're saying he knows more about what's going on in the world than you do

You never got the "Birds and the Bees" talk from Mama and Tata as you were growing up

The use of vulgar language at home is unacceptable, unless it is Croatian

Whenever your parents said "vidit cemo" you knew that it meant "NO!"

Everything that goes wrong in the world can somehow be traced back to Serbs

Your cousin in Croatia who calls you to send him money had a cell phone before you and wears only name brand clothing

Your relatives in Croatia think it's strange if you are not married by the age of 18

You are only allowed to vacation in the homeland

You are only allowed to speak Croatian at home English words are acceptable if used with the ending "A-T-I" which makes them Croatian... "play-ati", "study-ati"

You have 17 consonants in your name and only 2 vowels

Your 13 yr old sister can out drink any Kanadjanin

Your cringe when you hear the word BATINE and hide

Your dida mows the lawn in knee-high black socks and sandals

Your parents still prefer buying cassetes over cds

Noone can pronounce your last name and every kid on the block has a nickname for it

A CROATIAN wedding consists of a minimum of 400 people, 2/3 of which u don't even know.

Podrška

Eto dragi dalmoši, nisam hajdukovac (a ni bilo kaj drugo kaj se tiče fudbala), ali moram dati podršku za današnju pobjedu nad "najjačom ekipom u europi", reko bi onaj teatralac Ćiro.
Dakle, gospodična sa slike i ja navijamo za vas!!!




Sretno

PAR RADIJSKIH ŽELJA (SA RADIO PANČEVA)

Sretan odlazak u vojsku pesmom "Kad bi bio ranjen"
Srećna nova godina deci iz doma za nezbrinutu decu sa pesmom NEĆE MAMA DOĆI.
Mojoj ženi koja se vratila iz ludnice: "Ostala si uvijek ista".
Za moju devojku, koju mnogo volim i koju ću uvek voleti i znam da i ona mene voli PESMA OD M. ROKVIĆA: TI ZA LJUBAV NISI ROĐENA.
Brat sestri cestita 13. rodjendan uz pesmu "PRVI SAM TE LJUBIO NA TRAVI"
Baka i deka iz sela Besnog Foka zele srecan prvi rodjendan svome unuku sa zeljom da pozivi jos toliko.
Srecan odlazak na posao prijatelju mineru uz pjesmu "oko mene lete, lete svi"
Majka sinu narkomanu zeli brz povratak iz bolnice uz pesmu: "Sta je to u tvojim venama".
Srecnu amputaciju nogu svom unuku , baba i deda cestitaju pesmom : "Ne klepeci nanulama..."
Unuk svojoj babi cestita 90 rodjendan uz pesmu...vreme ti je isteklo.
Suprug svojoj zeni cestita 93 rodjendan uz pesmu...SEXY
Zahvaljujem se svom psihijatru na uspesnom lecenju uz pesmu... jos mogu da poludim.
Puno pozdrava saljem iz zatvora mojoj dragoj kojoj je nedavno poginuo muz uz pjesmu "Ubio sam coveka zbog tebe"!!!
Dragom sinu bez ruku i zubi mama zeli sretan rodendan uz pjesmu "svijet voli pobjednike"(stisni sake, stisni zube...)
Mojem pokojnom decku pokoj viječni uz pjesmu: ŽILETOM SI PREREZAO VENE S ČIM ĆU DA SE DEPILIRAM, NE MISLIŠ NA MENE!
Svim shiptarima koji su u oslobodilackom ratu izgubili jednu ili obe ruke zelimo sretan praznik pesmom "TASI TASI TANANA".
Samom sebi zelim sve najbolje povodom brzog raskida braka... s pesmom: "Zenicu se jos sto puta!" (minimum)
Ovom prilikom pozdravio bih najdraže roditelje! Posebno mamu i tatu!
Zetu ginekologu srecan 100-ti abortus uz pesmu "GDE TI JE DUSA
Puno pozdrava zetu mineru uz pjesmu: "Učini bar jedan pogresan korak"
I za kraj :
U kafani pevacica peva: "Imam jednu želju!" Tek se začu glas: "Da te jebem u nedelju!" A pjevačica će: MUZIKA STOP! Dajte onu "Jedva cekam da nedelja dođe!"

Oglas:

Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Bosove, limarija k'o bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...!
Da mi ne trebaju pare kurac bi ga ja ikad prod'o!
Boja je zelena osim vrata (lijevih prednjih crna) , desnih zadnjih (roza) i blatobrana (bijela).
Cijena je vrlo pristupačna za sve sto rade prekovremeno.
Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju ni bog ne moze izvaditi pa u autu od 12.5.1989. slusam:
"Neću, neću dijamante", a i ti ćes ako kupis mog mezimca...

Akcija "Kupujmo hrvatsko" traje i dalje...

Reprezentacije za Svjetsko nogometno prvenstvo

1.SR NJEMAČKA
Prdner , Fukling , Jebensdorf , Beinguzen , Fukenstein , Grosmuder ,
Picajzler , Drkler , Lizvald , Kurcenweber , Seksundrajsinger

2.FRANCUSKA
Kurvon , Lizon , Seron , Gladipicon , Dupon , Golokurcon ,
Pizdolizjen , Picojebon , Fukason , Golopizdon , Pederon

3.MADJARSKA
Drkačbači , Pičkaš , Dudaš , Nejebeš , Mudagužvaš , Minđumotaš ,
Kurvamatoš , Picofukaš , Piculizaš , Tebisereš , Picoš

4.ITALIJA
Usereti , Guzorantini , deKurconi , Serentini , Fukatoni ,
Picolizoni , Prdoni , Drkatoni , Jebeci , Piconi , Kurcatone

5.JAPAN
Njufukasaki , Turimitikitu , Picakojama , Jakatimuda , Mudakošaka ,
Dudašmimoga , Kurcayonara , Njubi, Njuću , Njusam , Njuti

6.JUGOSLAVIJA
Kurcović , Krivokurac , Pizdić , Klitorovski-Šupkovski , Utegorović ,
Pizdolizić , Mudonja , Drkajlija , Seronja , Jebenčić , Dupedavac


SUCI :

Jebote Janoš (Madjarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunjska)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

IDEALAN DAN ŽENE I MUŠKARCA

IDEALAN DAN ŽENE:

08,15 Buđenje uz poljupce

08,30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije

08,45 Dorucak u krevetu (peciva, svjeze cijedena naranda). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pazljivog partnera.

09,15 Vruca kupka u mirisnim uljima

10,15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom

10,30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura

12,00 Rucak sa najboljom prijateljicom u restoranu

12,45 Sresti bivsu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg

13,00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita)

15,00 Popodnevno spavanje

16,00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavatelja

16,15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osjecajnog muskarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno tijelo.

17,30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjece. Mala modna revija pred ogledalom.

19,30 Vecera uz svijece. Ples i komplimenti.

22,00 Vruc tus (sama)

22,50 Odnesena u krevet. Posteljina je svjeze oprana i ispeglana.

23,00 Mazenje

23,15 Zaspati u zagrljaju partnera



IDEALAN DAN JEDNOG MUSKARCA:

06,00 Budenje

06,15 Pusenje

06,30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti

07,00 Dorucak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke

07,30 Dolazi limuzina

07,45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma

09,15 Let u privatnom jetu

09,30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje za vrijeme voznje)

09,45 Golf

11,45 Rucak: fast food, tri pive, flasa Dom Perignon-a

12,15 Pusenje

12,30 Golf

14,00 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija)

14,15 Let za Monte Carlo

15,30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole

17,00 Let kuci. Masaza od Claudie Schiffer

18,45 Sranje, tusiranje, brijanje

19,00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani

19,30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.

21,00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski pregled - Hrvatska je pobijedila Jugoslaviju sa 26 : 0

21,30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbijskim sklonostima)

23,00 Masaza i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo

23,30 Laku-noc-pusenje

23,45 Lezati sam u krevetu

23,50 12 sekundni prdez koji je cetiri puta promijenio ton i prisilio psa da izade iz sobe

Dobar dan

Vis - 10 dana, Baška voda - 4 dana. Godišnji odmor - se pet. Onaj Vis je stvarno nešto i ko god misli otići tam ne bu pogrešio. Seru s vinom, ali žderača je super i ne čini mi se skupa (napomena - ne jedem ribe).
No prije opisa mora htel bi navesti neke gluposti koje sam zapazil u zadnjih dva tjedna u lijepoj našoj:

- izjava Sanadera penzićima da mogu birati dal hoće povrat duga za 8 godina ili ODMAH za dvije godine (i ja budem kaznu za parking platil odma iduće godine),
- izjava Mate Kovačevića u Fokusu (pročitah u Feralu): "... naša reprezentacija je u francuskoj na svjetskom prvenstvu osvojila pobjedničko treće mjesto." (ala idiota)
nadalje
- svi se čudom čude (a i s ponosom) kolke su kolone pred svetim rokom. bajna ekipa autocestara ili ko već smišlja pravila po cesti mogla bi rađe ukinuti ograničenje 40 usred tunela u trajanju od nekih kilometar i nešto. naravno da kad ljudi dotutnje sa 130, 140 (nesmem reći da sam se više vozil) prema tunelu di se "dere" 40, naprave kolonu. možda neko zna odgovor zake se nemre 80 voziti unutra.
- trud Glavaša da coolerski objašnjava kak nema veze s koljačinama u Osijeku. A čini se da je sve svima jasno, ali se ne da, pa ne da. gledah prekjučer onog srbina koji je preživel dva metka kroz čvalje - lludillo.
- izjava barbe Žitka na stinivi: "...nek si pomuza cio otok, nemoš' imat vina u sedmom misecu." (aludirajući na kvalitetu ostalih vina na visu, koja su čisti delanci. cijena - 12-15 kuna. kod Žitka - 30, ali je zaista dobro)

Dakle godišnji, supernešto, započeo je i završio kak treba. Nikakvih problema ni sranja nisam imal. Krenusmo moja gđa i ja rano izjutra u petak ne bi li stigli na trajekt (hektorović) u pol 9 prema Visu. Ništ nisam spaval od treme pred put, a bik sam još i dan prije propustil spavati ne bi li zadnju večer brže i lakše zaspal i odmoril se. Ovak je bilo bolje, ne da nisam bil odmoran, nego nisam dve noći spaval pred put. Stvarno znam biti tupan.
Na Visu bez auta si retardiran. Eventualno čamac, ali s njim nemreš do seoskog turizma "Pol murvu". Ha, haaa kak sam nekog tipa uvrijedil u Rukavcu kad sam ga pital za kolko bi mi iznajmil čamac? A lik skupi obrve i trudi se cool mi reći: "mislite, ovi bro ovde?". Je, stari, je, počem ti je flota, jebem i tebe i tvoj razarač, nosač turista u kurac.
Da ne duljim, modra, zelena, titova špilja... zoglav i stonjčica najbolje plaže, stiniva vizualno najljepša s već spomenutim stanovnikom barba Žitko sa super vinom i slanim srdelama, srebrena razvikana, a u kurcu sa džinovskim kamenčugama po plaži i bez krčme. Plaža Porat na otoku Biševo je super. Šank do mora i lokalna ekipa. Svašta saznaš, čuješ, upoznaš, a i popije se koja. Dok mi gđa cvrči na suncu.
Za jedan dan sam propustil viđenje s Johnom Malkovichem u Komiži. Išli smo u legendarnu jastožeru, ali nam je bilo preveć dati 500 kuna za jastoga. Idući put bum platil, bar da ga probam.
Od turista, činilo mi se da najviše ima slovenaca, pa češka, pa nemci i tako to... Čak sam čul i francuski, a bilo je i nizozemaca (ne znam dal je jedan od te trojke zgubil nogu prije par dana od mine).
A svi oni, pa i ja, mogu mirno spavati jer nas čuva naš HV u vojarni na otoku. I to svih šest, kolko ih ima. Jedan je topništvo, a veli da na celom otoku nema topa. Dizanja zastave nema jer ju nikad ni ne spuste. Zapovjednika se ne sjeća (taj topnik, pokupil sam ga dok je stopiral), a sve zajedno ih je zbližila ljubav prema zemljoradnji i uzgoju sadnica legendarne nam i svima popularne biljke.
Šteta, pa im vojni rok tak kratko traje, ali mišljenja sam da je prešutno dogovoreno s idućim klasama o daljnjim sadnjama i zaljevanjima. Uzgred, lik je 54. klasa. Ide to. Ja sam bil 5.
U povratku s Visa, krenuli smo prema Makarskoj, onak na divlje. Stali smo u Baškoj vodi i našli neku sobu na par dana kad smo gđa i ja bili još cijeli tjedan na godišnjem. Bilo je ok, drastična promjena. Sve živo, prepune plaže, beach bar, čak i disko na otvorenom. Tak, ne volim sve to baš preveć, ali mi je bilo novo, pa time i interesantno. No ta 4 dana su bila dovoljna.
Fulali smo u povratku cestu prema Dugopolju, pa smo usputno skrenuli još prema Imotskom i njegovim jezerima - Modro i Crveno. Kupih 5 litri prošeka. Kroz Dicmo na autocestu i još jedno skidanje kod Skradina radi obilaska nacionalnog parka Krka. I to je super. Žderalo se u nekoj konobi u Skradinu i ajmo doma.
Bilo nam je lijepo. Nadam se i plodonosno...

ajda

Nova T-reklama

I jope - "niko nema šta srbin imade" II

PRVA PC IGRA NA SRPSKOM JEZIKU !


Klinknite i upoznajte se s prvom srpskom PC-igrom.
Sve sam pročital i ništ novog ili nenormalnog mi nije upalo u oko. Kolji šipca, Obilić je krvlju zalio Kosovo, ništa lepšeg od videti sebe u uniformi yu, scg-vojske, yaba-yaba...
Sve je uredno i po staroj formuli, uverićete se i sami.
Ali mi je i dalje nevjerojatno da nakon svih tih textova čovjek može staviti i ovaj text:

Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
DR: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.

DR: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.

DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.

DR: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.

DR: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz joj je umro...

DR: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.

DR: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno privlacna zena.

DR: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo:Pet puta tjedno.

DR: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.

DR: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri puta tjedno.

DR: I TI ME JOS PITAS OD CEGA TE KURAC BOLI!!!!!!?
Mujo: Eehhh, izvinite doktore...vec sam se plasio da je to od drkanja..

ZAŠTO-ZATO

Secate li se emisije "Zasto-Zato" na RTV Pink u kojoj je blesavi Pile maltretirao ljude po pijacama i ostalim aktuelnim mestima? Ovde su najbolje izjave dobijene na neka pitanja, dali su ih kao sto se da videti cigani...

Koje je vase tajno oruzje?
Odgovor1: Moje tajno oruzje je kad ja radim a komsije me zovu na kafu.
Odgovor2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas.

Sta je za vas ljubav?
Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.

Sta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi.

Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce.

Da li ce da dodju vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne morau.

Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Cigana sa plehanim instrumentima)
Dzudi.
Zasto?
Zato sto smo svi dzudiste.

Sta radis kad nista ne radis?
Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.

Zasto se muskarci ne sminkaju?
Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.

Koji je vas hobi?
Odgovor1: Djudo, djudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e.
Odgovor2: Bebe sam pravila.

Koja je vasa omiljena igracka?
Cigancica koja stoji iza: Barbika
Cigancica koja odgovara: Cuti ti, Barbika...

I naravno the best of:
Da li su zene emancipovane?
AaA?!

Q: Koja zivotinja bi hteli da budete ?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi djem

Q: Ko je vas idol?
A: Majkl Dzekson
Q: A zasto?
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, vidi se da zivi za fajt.

Q: Sta vam je cilj u zivotu ?
A: Da jedem sendvici na sprat

Q: Koju boju ociju bi ste voleli da imate ?
A: Pa ... volela bih da imam .... oci boje ka pamarandza

Q: Koji je vas tip muskarca ?
A: (baba crveni, gleda levo desno i kaze ...) Eve ga onaki brka

Q: Sta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradzena, da se tusira svaka tri cetiri dana...

Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!

Q: Da li vam se svida Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: sta vas najvise nervira u zivotu?
A: ma mlatu nas ovi snikersi oce da nas poludu

Q: sta biste rekli da vas zena vara?
A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava

Voditelj: sta biste porucili vanzemaljcima?
Osoba: Zemljacima?
Voditelj: ma ne, vanzemaljci su oni koji ne zive na nasoj planeti
Osoba: Aa, pa ako nece da zivi ne mora, gde mu bolje siroko mu polje.

T

A di su T-55 i T-84?

Kako ovo shvatiti?!?

UFO, da ili (mož)da?

Ovaj tjedan započet ću sa znan-fan temom.
Na jutarnjoj kavi, čital sam playboyev interwiev s voditeljem one emisije "Na rubu znanosti", pa je čovek spomenul događaj u Mexicu 2004. godine kad su meksički piloti naišli na NLO-e:

klinkni

Naravno, ko hoće videti još takvih ima i link sa širom ponudom:

klinkni


Ali palo mi je na pamet nešt drugo. Kladim se da nas ameri sve skupa jebu. Oduvijek su ispred svih s tehnologijom (pogotovo nakon Roswell-a). Od kad su izbacili u svijet "stealth" tehnologiju, tj. avione f-117 i b-2, sigurno imaju nešt tajnovitog u rezervi koje bude ispalo u javnost kad neki špijun probije tajnu ili iz, opet, nekog strateškog razloga. A to tajnovito iz rezerve bi mogle biti te letjelice, nalik na NLO-e s kojima fino špijuniraju države. Npr. ovo iz Meksika; njihovi piloti u sto čuda javljaju čudnu svijetlost, snime, znanstvenici su oduševljeni s "jakim dokazima" o NLO-u, a ameri se za to vrijeme smiju seljačinama i prošpijuniraju im i snime celu državu. Ok, oni to mogu i iz satelita, ali ajmo reći da iskušavaju te mogućnosti s obzirom da se ipak NLO-i ne pojavljuju tak često. Dakle, meksikanac se nije raspucal po letjelici, kaj bi bilo logično jer je na zadatku čuvanja svojeg zračnog prostora, a strana letjelica mu je ušla na njegovo nebo, nego je s divljenjem javljal bazi da mu neko šeta di on čuva i ništ ne poduzima. Letjelicu čudnog oblika nije naravno problem napraviti.
Pitanje je dal su ameri ovladali tehnikom vertikalnog "uzlijetanja" iz zraka (ono kad NLO lebdi u zraku i okomito na površinu zemlje nestaje u "deep space-u"), jer ako jesu, onda ne vidim kak bi mi laici mogli uočiti razliku dal nas jebu ili su "pravi".
Za primjer ove moje teze, služe mi i prijave unproforaca devedesetih godina da su vidli NLO-e iznad "krajine". Nevjerojatno je kaj sve zanima aliene na ovoj kugli. Sigurno su gledali babu Danicu (89) kak kosi ustaše iz protuavionca na području Divosela (sage o babi Danici sigurno ne bum pričal).

Još marketinga

Bez kvalitetne reklame, nema prasperiteta.
Današnji tečaj iz marketinga ima naznaku na kreativnosti i odgovornosti prema ljudima koji će prihvaćati vašu reklamu u svoj mentalni sklop.

Na niže objavljenoj slici prikazan je visok stupanj maštovitosti kreatora, te također i, već napomenuta, odgovornost kako prema okolini kojoj je upućena reklama, tako i prema samoj osobi koja je "predmet" reklamiranja.


Promotrimo zajedno:




p.s.
ala budale, svaka čast

Link, dva...

Evo dva kvalitetna linka.
Za Let3 je većina valjda već čula da opet čuda izmišljaju,

klinkni,


ali za gospodina Dobrivoja je malo ko čul, pa

klinknite i ugodno se zabavite uz poklik "nitko nema šta srbin imade!!!"

Hitler se valjda v grobu okreće

Ovo je veći šamar od Jesse Owensa usred Berlina tamo davno...

Dobro jutro

Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"