Blog mater 2

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti.
Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

OGLAS za ukradenog stojadina

Ukradena Zastava 128


Što ne onu Vektru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Jel ti crkla guma ko meni preključe ?????? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila !!!
Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo !!!!!!
Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, kurca mi se napusis!!!!!
Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas rezervne u gepeku).
Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona čereči iznutrice do kraja večnosti !!!!! Što me mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila!
Stiće tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišo, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali!
Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oči i uši! A kada što učini shvati, nek te smlavi paklenoga grijeha!!!

P.S.
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

A danas - malo marketinga!!!

Bože sačuvaj su kurac

Renata Sopek

Obično ovakve slike ne objavljujem, osim ako nije neka fora, ali ovu sam moral jer je opaka

Pita unuk babu:
Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?
Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji ?!

Dosel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli:
- "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac:
- "Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec:
- "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

Nije najnovije, no, fora je:

U Libanonu muškarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa životinjom muškog spola kažnjivi su smrcu.

(Kao da TO cini razliku.)

U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u njih. Samo može gledati odraz u ogledalu.

(Da li drugacije izgledaju kad je u pitanju odraz?)

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

(Ciglom??)

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muškarci kojima je posao putovati zemljom i vršiti defloraciju mladih djevica, koje placaju za privilegiju da prvi put imaju seks...

Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.
(Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji bilo kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni način.

(Ah! Pravda!)

U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u ducanima s tropskim ribicama.

(Pa naravno!)

U Caliu, Kolumbija, žena se može seksati iskljucivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.

(Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)

U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kćerkom.

(Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, cim su morali donijeti ovaj zakon?)

U Marylandu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u sljedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."

(Zar to nije divna zemlja? Ipak, nije divna kao Guam!)

Mrav može podignuti teret 50 puta teži od vlastite težine,
može vuci teret 30 puta teži od vlastite težine, i kada je pijan uvijek pada na desnu stranu.

(Nakon što je popio male flašice pica zvanog ...? Kako je vlada platila za ovo istraživanje??)

I, najbolje za kraj..... Kornjace mogu disati kroz svoju stražnjicu.

(Da li mislite da imaju neugodan zadah?)

Za fond managere, investic. savjetnike... :)))

Razmislite. Tek za usporedbu...

Ako ste lani kupili 1000 eura dionica Norter Networks, danas bi imali svega 59 eura.
Ako ste lani kupili 1000 eura dionica Lucent Technologies, danas bi imali svega 70 eura.
Ako ste lani kupili za 1000 eura dionica Alcatela, danas bi imali 170 eura.
Ako ste lani kupili za 1000 eura boca piva, te ih do danas već sve ispraznili, za prazne boce dobili bi 380 eura.

I di onda investirati?

Spank the booty

Kolko ste spretni?

klinkni


Uspjelo mi je 625 mph-a kod 4. pokušaja

Dobar dan to everyone

Bil sam na godišnjem, pa malo docnim s dojmovima s koncerta:

Mic-mic

klinkni


Izgleda da je slonić Dumbo ipak postojal. Još samo da skužim s kojom ptičurinom su ga križali.

Pederi i mi

S obzirom da već dugo nisam nešt pisal (još tam od masturbiranja u petrovoj bolnici - nepovratno nestalo s nestalim mi blogom), odlučih današnju šetnju gay-stranicama podijeliti s auditorijem. Ne radim to jer sam mišljenja da koga boli kurac za moje stavove, mišljenja, promatranja i sl. (makar bu moja ženka rekla da gurnem nos u svaku i najmanju rupicu), osim komentiranja i lamentiranja s ljudima koje fizički znam.
Uglavnom, može se od gay-eva štošta naučiti samo treba pomaknuti prag tolerancije na polju muškog ega i gnušanja nad načinom na koji to oni rade, tj. ne tolko nad načinom nego KO to radi - dva muška (ili više?). Tu mi je i dalje interesantna pojava kak se muški gnušaju od pomisli na spoj dvojice muškaraca, dok im je spoj dvije ženke supernešto. Iz tog razloga mi je valjda i teško reći dal većina, ali velik broj žena ima upravo suprotan stav. Dva muška - ništ strašno, ali dvije žene - užas. Sve mi to smrdi na neki obrambeni stav od pomisli sugovornika na homosexualnost.
Dakle, progutamo li te neke smetnje, dolazimo do korisnih savjeta na "njihovim" stranicama za obogaćivanje vaše veze. Uz to sam naučil da postoji muški višestruki orgazam koji se može postići bez čačkanja po guzici, uz nešto truda, tj. treninga.
I sve ovo kaj sam ja do sad nalaprdal je bilo samo iz razloga da prenesem dvije rečenice koje su stvarno, u tri kurca, sročene:

"I zapamtite, stražnjica se nikada neće pretvoriti u stručak mirišljivih ljubičica, koliko god vi to željeli."

i druga:

"Od izuzetne je važnosti i zdravlje partnera jer se bolesti poput hepatitisa mogu prenijeti analno-oralnim kontaktom. O raznim kolutićavcima i inoj fauni nećemo ni govoriti kako vas ne bismo odvratili od ovog zanimljivog iskustva." (rečenica izvađena iz edukacije anilingusa - gužnje jezikom)

Stvarno ste "open minded", svaki vas poželio.
Sad sam se namljel za daljnjih par godina. Poruka gayevima: dok god plaćate porez i ne ugrožavate mene svojim sve većim utjecajem na društvo, glasam za vaša prava.

Molba za poso

Poštovani G. Direktore,

javljam se na oglas za tajnicu jer sam vidijela u novinama a dosta brzo tipkam s jednim prstom i kod računanja isto znam zbrajati a malo kod djeljenja sporije ali ipak izračunam.

Drugo znam na telefon makar bolje znam s ljudima jer sam vidijela da ljudi bolje samnom komuciraju u ćetri oka pa i kad ih je više nego na telefonu.

Još molim da nebude poso kopliciran ali svejedno sam zainteresirata bez obzira.

Da odma priznam znam da mi baš nejde gramatički i da dosta brkam č i ć i ije i je ali je kod mene osobnost da to sve nekako izađe na dobro. Drugo što se tiće plače o tome možemo se razgovarat ko ljudi nisam ja neka da sam gramziva.

Što se tiće za počet posao mogu odma to jest kad vam odgovara.

Hvala za odgovor koji molim što prije jer mislim da ćete ovakvu nač teško jer danas je teško nač provesijonalnu osobu.

Sštovanjem,

Mara

PS – Izvinite ako je molba kratka jer nisam u praksi još za takve molbe pisat pa šaljem i sliku.

Šalica za šefa

Iznenadite svojeg šefa božanstvenim poklonom. Mali izdatak za Vas, a veliko zadovoljstvo kako za njega, tako i za Vas.

Kvaliteta života

Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života. Pobijedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove. Njezin bolji dio je:


Moj dan

Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja.
Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...

Mateo

P.S.
Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.

Stari, ali opak

Jedan za pravnike…..

Kad Mujo farba

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co iz Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd, s obale sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona uopće nije pofarbana.

- Jel' umijete vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' umijete VI čitati ugovor: lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo neki aneks!

Novi trening

Na starom blogu sam imal edukacijski post za ljeto, smjer čehinje, a sad donosim opće pripreme, tj. svi smjerovi (godišta razna, tipovi žena razni):

klinkni

Microsoft fora

Upišite u prazni Word document

=rand (200,99)

i stisnite ENTER


Navodno se i u Microsoftu čude rezultatu

SA HELPDESKA IZ BIH

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
ga nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od četiri sata. Mozete li mi reci kada ćete konacno moci da mi pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski
sanducic?

Neobične priče

1. Prosjecni troskovi rehabilitacije tuljana nakon izlijevanja ulja na tankeru Exxon Valdez na Aljasci su iznosili 80.000 USD dolara. Prilikom svecane ceremonije pustena su dva tuljana ciji su troskovi spasavanja bili najvisi. Zivotinje su pustene nazad u divljinu uz odobravanje i aplauz prisutnih promatraca. Minutu kasnije, na ocigled sviju tuljane je pojeo kit ubojica.

2. Studentica psihologije u New Yorku iznajmila je spavacu sobu viska jednom stolaru s namjerom da mu konstantno zvoca i dosadjuje i promatra njegove reakcije. Nakon nekoliko tjedana dodijavanja, covjek je otkacio i izlemao ju sa sjekirom nakon cega je trajno ostala mentalno retardirana.

3. Zena je stigla kuci i nasla muza u kuhinji kako se nekontrolirano trese, drzeci u ruci nesto sto je licilo na zicu koja se pruzala od njegovog pojasa do elektricnog lonca za kavu. U namjeri da ga odvoji od strujnog kruga maznula ga je sa drvenim stapom kojeg je nasla kraj vrata, slomeci mu pritom ruku na dva mjesta. A sve do tada covjek je sretno slusao svoj walkman.

4. Dva aktivista za prava zivotinja protestirala su protiv okrutnosti slanja svinja u klaonicu u Bonn. Odjednom su se svinje /dvije tisuce njih/ oslobodile iz ograde i u stampedu pregazile dvojicu bespomocnih aktivista na mrtvo.

I konacno...

5. Iracki terorist Khay Rahnajet nije platio dovoljno postarine na pismo bombu. Pismo bomba mu je vraceno s naznakom "vratite posiljaocu". Zaboravivsi da je to bomba, otvorio je pismo i raznio se u komade.

Vas dan ipak nije tako los, zar ne???

Živ je!!!

ADOLF HITLER SE VRATIO!!!





hm, a mislil je da ga niko ne bu videl

Tko prvi iskoči - izgubio je

Sex ili something else?

Čitate li dobro ljudima s lica?
Provjerite svoju moć:

klinkni

Par za dobro jutro

Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Prtljali su po skeli, kad najednom Suljo se spotakne padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju što se dogodilo.
Pa sto ćemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste si nekako blizi, a ti si i osjećajniji, pa bolje da čuje od tebe sto se dogodilo. I tako ode Haso i vraća se za sat i po,nosi gajbu piva na ramenu.
Pita ga Mujo: pa jesi bio bolan?
Kako nebi bio, odgovara Haso.
Pa otkud ti pivo, pita Mujo?
Platila Fata, kaze Haso.
Pa sto, opet će Mujo?
Kaze njemu Haso: gledaj idem ja tako do Fate pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se.
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata Jel ima ovdje udovica?, a ona će ko iz topa nema.
A ja njoj: Ajd u gajbu piva da ima!

Idu 4 crnca po kvartu i nose kadu... Iz haustora izleti tip sa kalašnjikovim i počne urlati:
- Smrdljivi nigeri, mamu vam jebem, di ste maznuli tu kadu? - i poubija ih svu četvoricu...
Oni padnu na pod, padne kada, a iz kade ispadne skinhead... Digne se i zaurla na tipa:
- Idiote, zašto si mi izbušio gume?

Zli-kavci

Daj i ti svoj glas ZA ili PROTIV ukidanja zlikavaca:

klinkni

Kako prići djevojci iliti jednostavno - Zvečevo

Zvečevo na hrvatskom tržištu postoji preko 80 godina. Kroz taj period Zvečevo je na tržište postavilo mnoge marke, primjerice Mikado, Mond i Super čokoladice, Braco i Seka, Volim te i Samo ti čokoladu, itd. Poznati proizvodi neizbježno su uvjetovali pozicioniranje Zvečeva na domaćem tržištu, ali i na tržištu zemalja bivše Jugoslavije, kao i inozemstva.

Koliko vam se puta dogodilo da ste joj TO htjeli reći, ali jednostavno se ukočite. Zvečevo misli i na one s problemom u komunikaciji, na one koji su malo sramežljiviji, na one kojima riječi jednostavno ne idu iz usta. Zvečevo u svojoj bogatoj ponudi ima posebnu paletu proizvoda. Već su nam svima poznate čokolade Volim te i Samo ti, čokolade za one najintimnije trenutke. Pa ukoliko ne znate kako joj to reći jednostavno joj poklonite čokoladu, recimo ... Volim te.

Zvečevo širi svoju paletu i dalje, tako su se nedavno na tržištu pojavile dvije nove čokolade. Čokoladu s još dvije poruke. Da, da, Zvečevo osluškuje tržište i potrebe mladih, dvije nove čokolade su Želim te i Jebo bi te. Čokolade osebujna okusa i fine topljivosti, načinjene od sviježeg mlijeka, biranih lješnjaka, te najboljih vrsta afričkog kakaovca, uz nadzor i znanje iskusnih majstora primjenom iskušane tehnologije. S tom čokoladom uspjeh je zagarantiran i onim najpovučenijima.



Zvečevo niti tu ne staje, već su u pripremi novi okusi, nove poruke, novi odgovori. Tako idući mjesec na sajmu čokolade u Chocholate City-u biti će predstavljene čokolade Daj odjebi i Ne seri. No o tome više u idućoj epizodi.

Nove glumačke zvezde na Hoolywoodskom nebu

To su žene!!

klinkni

Zastitimo nase blago

Cini mi se kako vokativ polako iscezava iz naseg jezika. Kao primjer mogu navesti nesto sto mi se jucer dogodilo.

Naime, sparkirao sam se na travnjak (koji je javna povrsina) gdje neka babetina sadi cvijece, tj. prisvojila je javni travnjak radi svojih hortikulturalnih poriva. I dobro, pogazio sam joj to cvijece i onda mi je gadura rekla ovo:
"Magarac jedan!"

Zasto ne magarce? Ovo je samo jedan primjer, ali to se dogadja stalno. Jedino jos ljudi iz juznijih predjela nase zemlje koriste vokativ, ali drugi ne.

Sto treba uciniti kako bi danasnja hrvatska mladez uvidjela vaznost ovoga nadasve bitnog padeza, koji je jedan od bitnih razloga zbog kojeg je nas jezik superiorniji u odnosu na poluneandertalske jezike poput engleskog, koji nema niti jednog padeza ili nekih drugih koji imaju samo 4?

Inace, onoj babuskari sam replicirao s "Nabijem te na kitu, kozo retardirana."

Primijetite ispravnu uporabu vokativa.


p.s.
to naravno nisam ja, nego prenosim iz (pri)tiska

Ne znam ko smišlja te priče, ali ajde...

Dnevnik neke vozačice

Hurraaaa, dobila sam vozačku dozvolu.
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja:
"Pazi!
Krivi smjer., Pazi pješak!"... i slično.
Uopće ne razumjem kako sam ga podnosila dvije godine.

8. ožujka Autoškola je priredila zabavu jer sam završila.
Instruktori su bili ganuti. Jedan je rekao da će darovati misu zame. Čini mi se da je jedan od njih imao suze u očima te je rekao da će nazdraviti meni. Jako ljubazno. ali mislim da moja vozačka nije toliko bitna za takvo pretjerivanje.

12. ožujke Kupila sam auto! Nažalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ožujka I konačno moj auto. Bila sam tako zadovoljna da sam odlučila ići malo voziti. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju jer je iza mene bilo puno auta; trubili su ko ludi... vjerojatno je bila svadba pa sam se im pridružila i smanjila brzinu iz 15 na 10 Km/h. Vjerojatno im je odgovaralo jer su počeli još više trubiti.

22. ožujka Moji susjedi su super.
Napravili su natpis "PAZI MANEVAR", dali su mi najveće parkirno mjesto te su zabranili djeci da se igraju dok ja manevriram. Mislim da zato da mi nebi smetali. Kako su dobri ljudi.

30. ožujka Drugi vozači stalno trube i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je ljubazno, ali je opasno. Neki tip mi je nešto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam našla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pješaka. Dobro je da sam vozila svojom putujućom brzinom... 15 na sat.

10. travnja Malo su čudni ti vozači. Ne samo da stalno mašu, nego stalno i viču. Neznam šta hoće jer još uvijek nisam našla gumb za otvaranje prozora... možda mi žele dati kakve informacije. Mislim da je tako jer sam čula jednog kad je reko: "Idi kući, idi!".
Nevjerovatno je, kako je znao da idem kući. Kad nađem gumb za otvaranje prozora, će mi biti malo jasnije šta mi pokušavaju reći.

19. april Grad je slabo osvjetljen.
Danas sam prvi put išla van noću te sam morala stalno imati duga svjetla upaljena da bi nešto vidjela. Izgleda da su se i ostali vozači, koji su vozili nasuprot slagali samnom jer su i oni palili duga svjetla. Jedino što ne razumijem, zašto su trubili. Možda za ustrašiti psa ili mačku... mah, čudaci.

26. travnja danas sam imala prometnu nesreću.
Ušla sam na rolotor (kružni tok) (na Slo se kaže RONDO što je ona pisala kao roTUndo opp. ) te kako je bilo puno automobila (ne da pretjerujem, ali bilo je najmanje 4), nisam mogla izaći. Kružila sam i tražila mogućnost za izlaz. Od kruženja mi se zavrtilo u glavi te sam udarila u spomenik na sredini rolotora. Morali bi ograničiti vožnju u rolotoru na 1 auto.

3. svibnja Nesreća me drži i drži.
Išla sam po auto u garažu te kad sam izlazila na cestu, sam fulala pedalu te pritisnula gas umjesto kočnice. Pogodila sam prolazeći auto te mu razbila cijelu desnu stranu. Čista slučajnost je bila da je to bio moj instruktor vožnje. Dobar čovjek... bez razmišljanja. ja sam ustrajala na tom da sam ja kriva, ali on je konstantno ponavljao:
"Oprosti mi Bože, molim te!.... Oprosti mi Bože, molim te"

Umro Mujo i došao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita za šta je toliko satova?
Bog: - Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: - Ima li tu sat od mog šefa?
Bog: - Ima.
Mujo: - Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog: - Što si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okreće Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će šefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo: - Ma kakvo djetinstvo oću ga vratiti u pičku materinu!!!

Dnevnik malog Mirka

PONEDJELJAK
Mama i ja opet ćemo ove godine sami ići kod bake i djeda na selo. Tata je rekao da ima previše posla na radnom mjestu, a mama je ljutito dobacila da je to mjesto kupleraj. Kako sam kasnije u rječniku pronašao da je kupleraj ustvari naziv za javnu kuću, prije spavanja sam došapnuo tati da mi je tek sada jasno zašto on stalno govori da je javni radnik, dok sam ja mislio da je novinar.
Umjesto poljupca za laku noć - OPALIO MI JE PLJUSKU!

UTORAK
Kad smo putovali vlakom na selo, najveći dio puta sam prospavao. U jednom trenutku sam se probudio i ugledao jednog stričeka kako je zavukao ruku mami pod suknju. Upitah ga što to radi, a on je rekao da traži miša koji se sakrio u rupicu. Htio sam ga i ja potražiti, ali mi je mama onda -
OPALILA PLJUSKU!

SRIJEDA
Na selu je jako lijepo. Igram se, a danas sam shvatio da se i mama još voli igrati kao da je dijete.
Slučajno, ušao sam kod susjeda Jožeka u podrum i našao mamu kako kleči na podu i drži u ustima njegovog pimpeka. Objasnila mi je kakva je to igra. Ona je pesek i traži kost koju on sakriva u gaćama. Kada je pronađe mora veselo zalajati i onda je zagristi. I ja sam htio malo da budem pesek, ali sam DOBIO PLJUSKU!

ČETVRTAK
Sve više učim o poslovima koji se obavljaju na selu. Kad sam iznenada ušao u susjedovu štalu, ugledao sam Jožeka kako sjedi na stolčiću pored krave i navlači je za nekakve velike bijele rukavice koje su visile ispod nje. Pored njega sjedila je mama na podu i navlačila ga za pimpeka koji mu virio iz šlica. Objasnili su mi da je to mužnja. Poslije je iz krave poteklo mlijeko, a iz Jožeka nešto što je sličilo na jogurt. Dali su mi da pijem mlijeka, a kada sam zatražio i jogurta
DOBIO SAM PLJUSKU!

PETAK
Jutros sam poveo susjedovu Baricu koja je dvije godine starija od mene u štalu na mužnju. Izvadio sam pimpeka i rekao joj neka ga pomuze. Prvo mi je rekla da sam prostak, a onda me ipak par puta tako jako povukla za pimpek da su mi suze došle na oči. U taj čas u štalu je ušla njena mama i još mi OPALILA PLJUSKU!

SUBOTA
Mama, susjed Jožek i ja išli smo u šumu brati gljive. Mene su ostavili kod potoka, a oni krenuli dalje.
Šuljao sam se za njima i uskoro ugledao Jožeka kako sjedi na jednom panju. Mama je podigla suknju i sjela mu u krilo i onda počela skakati gore-dole. Jako je vrištala pa sam došao pitati da li je nešto boli, ali sam opet DOBIO PLJUSKU!

NEDJELJA
U vlaku na povratku kući bilo je jako dosadno sve dok nije došao striček kondukter. Meni je dao svoju mašinicu za bušenje karata da se igram, i rekao da on ide s mamom u susjedni kupe da je malo probuši. Kada su se vratili upitao sam mamu kako ju je to kondukter probušio, a ona mi
OPALI PLJUSKU!

PONEDJELJAK
U školi smo dobili zadatak da napišemo što smo radili na praznicima, a ja sam samo prepisao svoj dnevnik. Kad ga je pročitala, učiteljica se jako zacrvenila i bez ikakvog objašnjenja
ODVALILA MI DVIJE PLJUSKE.

Mislim da to nije baš previše uljudno!

Vic?

Gospođa Jones se u spavaćoj sobi obiteljske kuće « troši « sa svojim ljubavnikom kad se iz predsoblja kuće čuje: Hanny, I am homeeee...
Brže-bolje, ona ljubavniku kaže: - Stani u kut i ne miči se ni za živu glavu, jasno ?!
Kad je isti stao u kut, ona uzme bočicu ulja i pospe po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera.
Ulazi muž...
Ona: O, dragi baš dobro da si stigao! Znaš, kod susjeda Smitha vidjela sam grčki kip u spavaćoj sobi, pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš...aa?
On: Pa... nije loš...
Istu večer muž i žena legli spavati, a čovjek - kip sve vrijeme nepomično stoji. Nakon nekog vremena, baš kad je « kip « pomislio da se može malo opustiti, muž ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlijekom i keksima, prilazi kipu i kaže:
- Uzmi, kad sam ja bio kip kod Smithovih nitko mi ništa nije dao...

Koncentriraj se na četiri točkice u sredini slike i gledaj ih, bez treptanja, 30 sekundi.
Tada pogledaj u zid i počni treptati očima. Što vidiš?

Ošlo sve u ropotarnicu povijesti

OŠO STARI "BLOG MATER", ŽIVIO NOVI!!!


Bilo bi dobro prvo pročitati ove mail-ove od kraja posta da se shvati di je problem. Božo sam ja, pisah urednicima bloga.

Zna li iko kak je do ovog moglo doći? I to baš kad sam sredil background i malo se potrudil oko izgleda.
Ljudi, vama kojima je stalo do vaših dnevnika, rađe se spremite na to da se to može i vama dogoditi, pa da ne popizdite. Dogodilo mi se par put da sam napisal čak i sastavak o nečemu, pa da je nestalo (kome nije), ali sad se mogu slikati kompletno sa svime.
Žal mi je jedino recenzija s koncerata i pljuvanja po crkvi. To mi je baš bil dnevnik.

Ne znam, ne krivim nikoga jer se ne kužim u te html-sheme, a ako je ovo istina kaj mi je rečeno iz uredništva, obavještavam tog "nekog" da mi je isti login ko i prije. Neš ti pentagona.
Ali znam i one koji mogu u bazu vrlo lako i legalno, a kojima ne treba moj login. Greške se svima događaju, no ne znam s kojim hercule poirot-om bi to dokazal.

Nakon ovog posta, nastavljam u revijalnom tonu ko i do sad. Bilo bi barem utješno da me se vrati na AC-listu.

____________________________________________________________________________

Nazalost, u bazi ne postoji sadrzaj vaseg bloga. Jedini nacin je da prije otvaranja novog bloga presnimite sadrzaj sa adrese humanizam.blog.hr, te sadrzaje nakon ponovnog otvaranja bloga ponovno rucno unesete.


----- Original Message -----
From: Bozo Filipovi˙ffffe6
To: Blog.hr
Sent: Monday, June 06, 2005 10:02 AM
Subject: Re: humanizam.blog.hr


upisana je u subjectu - humanizam.blog.hr, naziv "Blog mater"

odgovorili ste mi da mi je neko otkrio login i obrisao blog. malo mi preplitko to zvuči, ali u redu, vjeroval bum.
može li se ikako spasiti s obzirom da se upisom adrese još uvijek otvara? ili mi je možda samo "neko" promijenio login, pa da vi vratite na stari ili promjenite na novi, pa mi pošaljete to novo korisničko ime i lozinku?

pozdrav



"Blog.hr" wrote:
odgovor 1:
Blog ne postoji u sustavu. Molimo vas da ponovno otvorite svoj blog pod istom domenom bez obzira sto se blog prikazuje na webu. Ocito je netko otkrio vase pristupne podatke i obrisao korisnicki racun.

odgovor 2:
Molimo vas za adresu vaseg bloga.

----- Original Message -----
From: Bozo Filipovi˙ffffe6
To: blog@blog.hr
Sent: Monday, June 06, 2005 8:30 AM
Subject: humanizam.blog.hr


moj upitnik 2:
od četvrtka ne mogu editirati blog, a danas se više ne mogu ni logirati. ne bilo ti Dario teško pa mi reci, kaj sam kriv?

pozdrav


----- Original Message -----
From: Bozo Filipovi˙ffffe6
To: blog@blog.hr
Sent: Friday, June 03, 2005 7:58 AM
Subject: kaj se događa?

moj upitnik 1:

Bok,

zašto ne mogu ući na svoj blog, tj. editirati ga, a vidim ga kad upišem adresu. Blog mi je na adresi humanizam.blog.hr.
Previše put sam probal da bi bila greška kod ukucavanja log in-a. Svaki put kad se ulogiram ponudi mi izradu novog bloga.
Ne kontam, jesam to pod nekom kaznom (ne znam zašto bi i bil uopće) ili je to još uvijek radi ovih dorada na serveru?
Nadam se odgovoru ili ako u međuvremenu proradi zaboravite ovaj moj mail.

pozdrav

Božo