hornets

ej ljudi šta se radi ja i mani umiremo od dosade pa smo se sjetili da bi mo mogli napisati koju rečenicu za blog.
Neda nam se vani radi ove topline pa tu sjedimo i čamimo za kompom.
e da se sad na ovome provzamo

Glittery texts by bigoo.ws

ovaj gsx-r je super

jučer smo one glupe viceve pisali dobrih 5 sati. odlučili smo da više viceve nećemo stavljati u postove nego u boxsove. danas dolazi neki manijev frend pa ćemo stavljati snimke i filmove.e da zaboravili smo vas pozdraviti. dobro jutro jer je tek 10,30 sati.se vidimo

blog Layouts

layout for myspace

znate što radi beba u motoru aviona¨................ vrišti

Dođe čovjek u knjižnicu i pta: 'Imate li burek?' Knjižničarka odgovara: 'Gospodine, ušli ste u knjižnicu!' A ovaj ponovi šapatom: 'A, oprostite, imate li burek?'

Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: 'Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!' 'Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?'

Dolazi Mujo pijan kući u dva ujutro. Pokušava otvoriti vrata i potiho skinuti cipele, ali ipak probudi Fatu koja se iz susjedne sobe prodere: 'Gdje ćeš ti, Mujo?' 'Ma imaš pravo, neću nigdje!'

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao. Kad su ga pitali što se desilo, objasnio je: 'Naravno, ista komisija, ista pitanja...'

Došao Mujo na kviz. 'Recite nam što je to što na raskrižju pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno...' Mujo odgovori: 'Da nije žuto!'

Razgovaraju Mujo i Haso o seksu. Pita Haso Muju: 'Jel' bolan Mujo, voliš li ti seks u troje?''Kako jel' volim, obožavam!'
'Pa idi onda brzo kući!

Otišao Haso na ispitivanje u bolnicu, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra: 'Mogu li vam opipati puls?' Haso odgovara: 'Zašto? Zar ti nemaš svoj?'

Mujo se žali Hasi da Fata uvijek govori kako je ona u svemu u pravu. 'A ja njoj kažem da je onaj koji je uvijek u pravu velika budala. Jesam li u pravu Haso?' 'U pravu si Mujo.

Došao Mujo frizeru. 'Dobar dan, jel' može jedno šišanje?' 'Može, može. Kako želite?''Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu veličine šake, s druge strane četiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a šiške ukoso i neka budu rijetke.' 'Ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.' 'A prošli put si znao, majmune!

Haso se žali Muji da ga Fata vara: 'Vraćam se pred zoru kući, vraća se i Fata. Upitam je gdje je bila, a ona kaže kod susjede Šemse.'...'Pa što je tu, bolan, strašno?' 'Stvar je u tome da sam ja cijelu noć proveo kod susjede Šemse!?'

Pita sudac Muju: 'Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Pa zar niste mogli negdje skrenutiMujo odgovara:
'Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! Kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi potrčao među onih 50!'

Suljo se udara u grudi i kaže: 'Uvijek smo se bez iznimke borili za junaštvo i poštenje.' Netko mu odgovara: 'Pa svi se borimo za ono što nemamo.'

Dva luđaka u automobilu: 'Upomoć! Ne rade nam kočnice!' 'Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!'

Pita jedna plavuša drugu: 'Gledaš li Nedjeljom u dva?' A druga kaže: 'Ne, a kad je to?'

Učiteljice, Marko me gađa stolicom!' 'Pa gađaj i ti njega!' 'Ne mogu, moja je rijetka!'

Mujo ulazi kroz prozor u tuđu kuću da je pokrade. Unutra sretne svog oca koji mu kaže:'Mujo jesam li ti rekao da me ne pratiš na posao?!!!'

Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
'Ma koga to moje oči vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'

Jedu Mojo i Fata i Fata si zašprica haljinu.
'Jao, izgledam ko svinja!'
'A još si se i zaflekala.'

Prodaje Mujo banane na pijaci. Dođe žena i pita:
'Kakve su ti banane?'
'Evo ti kabina pa probaj!'

Došao Mujo kod doktora i kaže mu doktor:
'Imam dobru i lošu vijest. Koju ćeš prvu?'
'Ajd, daj dobru.'
'Nazvat ću bolest po tebi!'

'Mujo jel spavaš?'
'Spavam, evo ima već 20 minuta. Zašto?'
'Ma zato što i ja već spavam pa da provjerim.'

Ulazi Mujo i prodavaonicu sportske opreme i pita:'Imate li nunčakue?'
'Nemamo.'
'a što mi nindže sad da radimo??'

Mujo šalje sina u svijet i daje mu savjet: 'Ako naiđeš na ljude koji piju, pij s njima. Ako pjevaju, pjevaj s njima. Ako jedu, jedi s njima. Ako rade, skloni se. Ne smetaj.'

Zašto Mujo nosi pidžamu kad vozi motor?
Da bolje legne u krivinu.

Došao Mujo ranije doma i nađe Fatu s Hasom u krevetu.
'Što radi Haso u mojem krevetu?'
'Čuda, Mujo, čuda!'

Dere se Mujo Hasi s prozora da kupi mlijeka, ali ovaj ga ne čuje. Iznerviran, Mujo uzima dalekozor, nanišani na Hasu i mirnim glasom reče:
'De, Haso kupi mlijeko.'

Amerikanac, Rus i Mujo lovili žirafe. Nakon 10 minuta vraća se Mujo s krvavim nosorogom.
'Mujo, to ti nije žirafa!'
'Jesam žirafa, majke mi', odgovara nosorog.

Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!'

Bježe Mujo i Haso iz zatvora kad počne padati snijeg.
'Što ćemo sad Haso, pada snijeg?'
'A što te briga imamo lance!'

Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Može biti, nešto si mi poznat.

Prodajem auto u dijelovima. Dijelove pogledati između Đurđevca i Koprivnice.

- "Evo prije neki dan jedan moj frend narucio prostitutku i dosla mu ova doma, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno on nije imo muda otpilit ju pa ju je posevio i naravno platio, a zali mi se da je bila toliko ruzna da ima nocne more."

- "To se i meni jednom desilo narucim kurvu i cekam doma, i cekam i cekam napokon netko pozvoni, a ono neki ruzan tip ispred jebiga, bilo mi ga je isto bed odjebat i onda sam ga pojebao na brzaka kasnije sam skuzio da je to prijatelj od starog, dosao vratit alat...

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

Cigo kod doktora:
- "Gospon doktor, imam trn u jezik."
Doktor:
- "Okle trn bolan cigo?"
Cigo:
- "Ja lizo, gospon doktor."
Doktor:
- "Sta si lizo?"
Cigo:
- "Znas sta se lize, gospon doktor."
Doktor:
- "Dobro, dobro lizem i ja i mnogi, ali niko nema trn u jezik."
Cigo:
- "E gospon doktor vi lizete pravu, a ja nacrto na tarabu pa lizo."

- Kako se zove Ciga koji prati modu?

- ciganIN.


U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."


Zove Cigo hitnu pomoć:
- "Dođite brzo sin mi je proguto kondom!"
Nakon par minuta...
- "Halo, hitna pomoć?!? Ne morate dolaziti, našao sam drugi!"

Pita Srbin Bosanca preko telefona:
- "Jel grmilo juce kod vase kuce?"
A Bosanac odgovara:
- "Ne znam, bio sam kod komsije!!


životinje

Idu dvije krave ulicom i jedna kaže drugoj:
'Danas izgledaš ludo!'

Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti naučio papigu proste riječi?!' Ivica odgovara: 'Ne, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati.'

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati s leđa!

'Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj,' pita psihijatar pacijenta. 'Davno, davno, dok sam još bio ždrijebe.'

Mama i tata uče dijete pričati: 'Kako ide mačka?' 'Mijau, mijau...' 'Bravo!'
Kako ide pas?' 'Vau, vau...' 'Super! Kako ide miš?' 'Klik, klik...'

Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: 'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara: 'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.'

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali.Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?'
'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'

'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'

Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču.Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču:
'Pa dobro što se to dogodilo?'
'Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo munjevitom brzinom.'

Sjedi pet žaba na panju i četiri odluče skočiti u vodu. Koliko ih je ostalo na panju? Pet.

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
'Dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!' A ona će njemu:
'Mužiću, pilot je pilot!'

Izjavljuje kaktus ljubav tratinčici:
'Ja te volim!'
'I ja tebe!' odgovori tratinčica.
'A da li me stvarno voliš?'
'Stvarno te volim!' reče tratinčica.
'Pa da zovemo pčelu?' predloži kaktus.
'Ne mogu, imam fotosintezu.'

Pita zmija drugu zmiju:
'Sestro, jesmo li mi otrovne?'
Kaže druga:
'Nismo, zašto pitaš?' Ova odgovara:
'Ma, ujela sam se za jezik!'

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se sruši. Dok ih je bujica nosila poviče mrav slonu: 'A lijepo sam ti rekao da idemo jedan po jedan.'

Mala kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja, po deseti se put bezuspješno pokušava uspeti na stablo.
Na to vrabac kaže očajnoj vrabici: 'Draga, mislim da je došao čas da joj kažemo da je usvojena!'

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon: 'O, oprosti, stvarno te nisam vidio!' 'Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.'

Ide zločesto prase šumom i naiđe na dobru vilu. Pita ga dobra vila: 'Ko si ti?'
'Ja sam zločesto prase.'
'E ako si zločesto prase, onda imaš pravo samo na jednu želju.'
'Dobro onda crkni!'

'Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
'Dragi, da li ti mene voliš il me samo vučeš za nos?'

Na blagajni kina se pojavi konj i zatraži jednu kartu. Žena za pultom se počne derati: 'Ljudi nemoguće, ovdje je konj koji govori!'Konj je počne smirivati: 'Gospođo draga, nemojte brinuti. Za vrijeme filma neću pisnuti ni riječ!'

'Medo na brzinu sakrije zeca u džep.
Lav to spazi i upita medu: 'Gdje je zeko?'
Medo svom snagom udari po džepu, izvadi zeca i kaže: 'Šta ti je, to je samo naljepnica za auto!'

Idu dva puža i prvi ode.

Gavran se napio i zaspao u kafiću. Ujutro se budi mamuran, rastegne krila, pa kaže: 'Mislim da ću pješke kući!'

Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima svoje dvije prijateljice. Jedna od njih vrisne: 'Užas! Nikad ne bih obukla nešto tako kičasto!!!'

Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu? ElektRODA!!!

Što treba slonu koji ima problema sa stolicom? Puno prostora!

Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? Nijedna tvrtka ne proizvodi tako male kondome.

Znate li što se dobije kad se zagrle dvije stonoge?
Patentni zatvarač!

Pitaju zeca koja mu je najdraža igra, a on odgovori: 'Šah!' 'Zašto baš šah?' 'Zato jer jedino tamo mogu pojesti lovca!'

Pita medvjed zeca: 'Zeko, koliko je sati?' Vadi zec barometar i kaže: 'Ponedjeljak.'

Komentiraju dvije stonoge nogometnu utakmicu, pa jedna kaže drugoj: 'Ovaj igrač jako dobro igra.' Druga doda: 'Šteta što nema više nogu!'

Što kaže pas kad vidi okićen bor?
Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!

Što ispadne kad se križaju pit bull i pudlica?
Pudlici ispadnu oči.

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima jednu bodlju više.

Prelazili mrav i slon most kad se most sruši. Dok ih je nosila bujica vode, reče mrav slonu: 'Lijepo sam rekao da idemo jedan po jedan.'

Što je slon rekao golom čovjeku? Nije mi jasno kako možeš disati kroz tu malu surlu!

Kako je najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu!

Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice.

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše: 'Jež je nije uzeo!'

Znate li koja se životinja nakon svoje smrti okrene još otprilike petsto puta? Janje.

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Znate kako životinje odlaze na odmor? Lav uglavnom ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Što se dobije križanjem ovce i klokana? Džemper sa džepom u sredini.

Šetaju slon i slonica i drže se za surle kad odjednom slonica pita: 'Dragi, jel' ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?'

Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete? Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Sjede dva slona kraj bazena, jedan od njih dvojice postane nervozan pa kaže drugom: 'Daj popij to pa da krenemo!

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?' 'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'

Razgovaraju dva crva: 'Što si tako veseo?' 'Punica mi je otišla na pecanje!'

Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokoš? Da joj izbije brak iz glave!

Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!' Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'

Došla jedna svinja drugoj pa je pita: 'Što ćeš ti biti kad odrasteš?'
'Hrenovka!'

Ide bik livadom i naiđe na rukavicu: 'Kravooo, izgubila si grudnjak!'

'Ha, svatko se može prevariti', reče jež silazeći sa četke za kosu!

Gdje ćeš pronaći psa bez četiri noge?
Tamo gdje si ga ostavio.

Znate zašto su tri prašćića pobjegla od kuće?
Zato jer su im roditelji svinje!

Kornjača se popela na stablo pa se s jedne visoke grane bacila. Padne na mekani humak, ali nezadovoljna krene ponoviti skok. Međutim, opet padne na humak pa krene opet ponoviti skok. Tako je svaki put pala na humak i svaki se put iznova penjala i bacala. Sve su promatrala dva vrapca kad jedan kaže drugom: 'Dušo, zar ne misliš da je vrijeme da joj kažemo da je usvojena?'

Što je malo, crno, sjedi na grani i mijauče? Mačka! Što je malo, crno, na asfaltu i laje? Mačka, pala s grane pa ne zna što priča!

Zašto zec ima duge uši i kratak rep?
Pa da je obrnuto, bio bi vjeverica.

Šest šišmiša visi u nekoj spilji, samo jedan stoji uspravno.
Što mu je?
Pao u nesvijest!

Zaboravio dječak papigu u frižideru. Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno uzvikne: 'Joj, koga to vidim?' A papiga će njemu: 'Pingvina, idiote!'

Napala banda puževa kornjaču, nakon pola sata stiže policija te je pita što se desilo. A kornjača će njima: 'Ne znam, sve se jako brzo odigralo!'

Šetao slon plažom i ugleda golog čovjeka pa mu kaže: 'Čovječe, pa kako možeš disati na takvu malu surlu?'

Razgovaraju tri mačke: 1. Ja ću imati sijamske mačiće... 2. Ja ću imati perzijske mačiće... 3. Ne znam, imala sam glavu u konzervi

Kako ćeš znati s koje strane glista ima glavu? Poškakljaj je po sredini pa gledaj s koje se strane smije.

Koja je razlika između punice i komarca? Komarac ti dosađuje samo ljeti.

Biser iz oglasnika:
Krava, nije luda...

Što dobijemo križanjem zeca i konja?
Zekonju!

Igraju mrav i slon nogomet u pustinji. Kaže mrav:
'Uh, što smo digli prašinu!'

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima bodlju više.

Da bi slonica i miš uspješno vodili ljubav, miš ne smije imati komplekse, a slonica prehladu.

Utrkuju se dva magarca i na pola puta jedan se izdere:
'Tko zadnji magarac!'

'Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara: 'Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori :'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Na to muška papiga odgovori: 'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!'

Pas se šeće ulicom i ugleda čovjeka kako ubacuje novac u automat za parking. Uzbuđen otrči drugim psima da im objavi da su počeli naplaćivati javni WC!

Gdje spava miš od dvije tone?
Gdje hoće!

Hoda pas ulicom i naiđe na banderu. Nakon što se popišao na nju kaže:
'Uf da nije bilo ove bandere upišao bih se.'

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. dok ih je nosila bujica reče mrav:
-Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'

Kojih su pet životinja najpotrebniji ženi?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila:
'Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.'
'Dobro, onda crkni!!!!'

Koja se životinja nakon smrti okrene 150 puta?
Janje na ražnju!


'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau'
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

Kako je umrla vučica plavuša?
Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.

Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.

Što je ironija?
Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.

Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš.
Mali miš razdragano poviče:' Mama, vidi anđeo!'

Vuk:'Crvenkapice, što imaš u košari?'
Crvenkapica:'Jabuka, kolač

Plavuše
Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: 'Pa šta ti je rekao?'
Plavuša: 'Pa da idem k vragu?' Mama: 'I zato si došla k meni?'

Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Želi vidjeti kako izgleda dok spava!

Plavuša pozvala svoje prijatelje na večeru i oni joj rekli da kupi kruh šlapu. Ona se vrati iz trgovine i kaže: 'Žao mi je, nije bilo šlape pa sam kupila cipelu!'

Dvije plavuše se guraju na krevetu. Jedna padne s kreveta, a druga će na to: 'Evo, popni se, sad ima više mjesta.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.

Pita profesorica plavušu: 'Kako se zove stručnjak za vulkane?' A plavuša će: 'Vulkanizer!

'Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?' upita ih blagajnica.
'Ne, ne, za nas dvije!'

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im kaže da će im ispuniti tri želje. Prva kaže: 'Želim biti pametna', druga: 'Želim biti pametnija od nje' i treća: 'Želim biti najpametnija'. Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.

Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'

Razgovaraju dvije plavuše: 'Kako si se sinoć provela s dečkom?' 'Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu, a već sam mu ranije rekla da me nogomet ne zanima.

'Hoćeš jedan vic o plavušama?' Drugi odgovara: 'Gle stari, ja imam plavu kosu... Čovjek iza mene je profesionalni boksač i on ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?' 'Ah, onda ne. Ne želim ga dva puta objašnjavati.'

Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk.'

Plavuša pita prodavača: 'Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.'
Prodavač: 'A koliko ptica imate?'
Plavuša odgovara: 'Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.'

Razgovaraju dvije plavuše.
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...

Svađaju se dvije plavuše, jedna pita: 'Zašto si spavala s mojim s mužem?' Ova odgovara: 'Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!' 'Glupačo, pa to si mogla mene pitati!'

Plavušin prvi bračni tjedan: 'Muž mi je rekao da u nedjelju lijepo spremim kokoš. Nisam znala što kokoši nose nedjeljom pa sam našla lijepu haljinicu...'

Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'

Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju!

Zašto plavuši nikad ne opada kosa? Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.

Razgovaraju dvije plavuše: 'A onda mi je rekao da je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li što je to?' 'Ne znam.' 'Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar!'

Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: 'Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!' Druga: 'Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!' Na to se ubaci neki čovjek: 'A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?'

Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: 'Hoćeš to kasnije ispeglati?' 'Ne, kasnije idem doma!'

Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? Da se bolje trese!

Guraju se dvije plavuše na krevetu za jednu osobu. Jedna padne na pod, a druga joj brzo viče: 'Požuri, dođi gore, sad ima više mjesta!'

Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Da vidi kako izgleda dok spava...

Dvije plavuše u kamionu dolaze do tunela visokog 3,60 m, a visina kamiona je 3,70. Kaže vozačica: 'Vidiš li igdje policiju?' 'Ne.' 'Odlično, onda vozimo!'

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića kad joj susjed kaže: 'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam računalo pa mi stalno javlja da imam poštu!'

Dvije plavuše dođu u voćarnu: 'Molimo dvije banane.' Pita prodavač: 'Ostale su nam tri, hoćete i treću?' Jedna se obrati drugoj: 'Ajde, pa ćemo jednu pojesti.'

Kako ukrasti plavuši mjesto kraj prozora u avionu? Kažeš joj da srednja sjedala idu za London.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj, jedna jedinicu, druga sedmicu. U međuvremenu, pojavi se sedamnaestica pa jedna kaže: 'Baš super! Možemo zajedno!'

Zašto plavuša pije jogurt u trgovini? Zato što na njemu piše: Ovdje otvoriti.

Pita plavuša plavušu: 'Koju boju farbe za kosu koristiš?'

Dolazi plavuša u autobus i pita je vozač: 'Dokle ćete gospođo?' A ona kaže: 'Ja bih do sjedala, jako sam umorna.'

Zašto plavuša pere kosu u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.

Ušla plavuša u slastičarnicu pa pita prodavača: 'Kakvih sladoleda imate?' 'Imamo raznih.' 'Dajte mi onda jedan razni!'

Dolazi plavuša velikoj glazbenoj zvijezdi i traži autogram. On je upita: 'Zar zbilja želiš na ovom zgužvanom papiriću?' 'Da, nema veze, ionako ću ga prepisati kad dođem kući.'

Razgovaraju tri plavuše pa kaže prva: 'Pred tri dana sam u muževoj ladici našla prezervative!' Druga: 'I što si napravila?' Prva: 'Sve sam ih probušila iglom!' Uto treća plavuša padne u nesvijest.

Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik pa u njega upisivala svoje misli? Nakon tri godine je počela pisati na drugoj stranici.

Došla plavuša kući i objavila majci da je bila kod ginekologa. 'I što ti je rekao?' pita majka. 'Rekao je da sam trudna.' 'A tko je otac?' pita majka opet. 'E, to mi nije rekao!'

Plavuša u muzeju slučajno sruši staru vazu. Dolazi čuvar i reče: 'Jeste normalni, upravo ste razbili vazu staru 700 godina!' 'Ah, sada mi je lakše, ja sam mislila da je nova!'

Što je plavuša odgovorila kad su je pitali da li je nedavno mijenjala vodu u ribljem akvariju? 'Ne, još nisu popili ni staru vodu!'

Zašto neke plavuše za izlaske preferiraju dugačke haljine uz tijelo? Kontracepcija, da joj se automatski ne rašire noge.

Plavuša peca pola sata, ali riba ne trza. Prilazi joj čuvar i kaže: 'Oprostite, gospođo, ovdje možete pecati samo sa dozvolom.' Na to će plavuša: 'Joj, a ja cijelo vrijeme pokušavam s glistama!'

Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk!'

Razgovaraju dvije plavuše pa jedna pita: 'Što je dalje: Mjesec ili London?' A druga odgovara: 'E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde!'

Plavuša provjerava mail, ali računalo je neće konektirati. 'A jel' znaš koji password?' 'Da, šest zvjezdica!'

Koliko se puta plavuša smije kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš, drugi put kad joj objasniš, a treći put kad ga shvati.

Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama. Drugi dan plavuša zove šefa i ispričava se što ne može doći na posao - dobila je izljev krvi u mozak!

Dolazi čovjek do kioska u kojem radi plavuša. 'Tri kondoma, molim vas!' A ona će njemu: 'Za ovdje ili za ponijeti?'

Zašto se plavuša nikad ne smije na suncu?
Boji se da će joj zubi pocrniti!

Kako umire moždana stanica plavuše?
Sama!

Što radi plavuša kad joj pobjegne tramvaj broj 12? Dvaput se vozi šesticom.

Zašto plavuša liže sat?
Tik-tak ima samo dvije kalorije.

Koja je razlika između Apokalipse i plavuše?
Apokalipsa je imala samo četiri jahača.

Zašto plavuša nalijeva vodu u kompjutor? Želi surfati...

Plavuša sva zadihana kuca kamiondžiji na prozor: 'Zdravo, zovem se Mirna, sve ti nešto ispada iz kamiona, gubiš teret.'
Kamiondžija ne reagira, ali ga plavuša opet zaustavi: 'Zdravo, zovem se Mirna, ozbiljno ti sve ispada, sve ćeš izgubiti.'
Kamiondžija vidno ljut opet otvara prozor: 'Zdravo, ja sam Fikret, vani pada snijeg i ja posipam sol, dosado glupa!'

Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša? Pa pokucaš na vrata.

Kopa plavuša rupu u ledu, uzme štap i baci udicu u rupu. Kad za koji tren čuje glas:
'Ovdje nema ribe!'
Okrene se oko sebe i u čudu pita:
'Bože, jesi li to ti?'
'Ne, nego spiker Ledene dvorane Doma sportova.'

Spavala plavuša s Bill Gatesom te ujutro, kad je krenula kući kaže: 'Sad mi je jasno zašto se tvoja kompanija zove MicroSoft.'

Zašto plavuša skuplja prazne boce u zatvoru? Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije!

Zašto plavuša skače u vodu? Zato što su joj rekli da je dobra riba.

Kako plavuša traži dečka?
Uzme majmuna i čeka da postane čovjek!

Koji bi bio naslov filma o plavuši policajki?
Genijalan um!

Zašto plavuša traži Matu Lovraka?
Našla je knjigu u parku, pa da je vrati vlasniku.

Zašto plavuša nosi crni čuperak u kosi?
Pravi se pametna.

Pričaju dvije plavuše:'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam 2 sata.'
'Nije to ništa. Ja sam čekala na pokretnim stubama tri sata!'

Dođe plavuša u Cinestar i traži na blagajni jednu kartu.
'Hoćete za veliku ribu ili za sretno dijete?'
'Ma ne, za mene je!!!'

Što traži plavuša koja želi skijati na vodi?
More s kosom površinom.

Kako plavuša prakticira siguran seks?
Zaključa vrata auta.

Zašto plavuša baca sat s nebodera?
Da vidi kako vrijeme leti.

Kako je plavuša nazvala svojeg kućnog ljubimca zebru?
Točkica!

Kako plavuša pravi krivotvorene novčanice od deset kuna?
Na novčanicama od sto kuna briše jednu ništicu.

Koja je razlika između plavuše i svemira?
Postoji mogućnost da u svemiru ima inteligencije!

Pita crnka plavušu: 'Jesi gledala nedjeljom u 2?'
'Ne, kad je bilo?'

Putuje atom kroz glavu plavuše, sudari se s mozgom i kaže:
-Oprosti, nisam te vidio.

Uhvati plavuša zlatnu ribicu i kaže ribica:
'Pusti me, ispunit ću ti tri križaljke!'

Zašto je plavuša uzbuđena nakon što je složila puzzle za 6 mjeseci?
Na kutiji je pisalo 2-4 godine!

Kako znaš da će plavuša reći nešto pametno?
Kada rečenicu započinje s 'Jedan tip mi je rekao...'

Što radi plavuša kada joj pobjegne tramvaj broj 12?
Dvaput se vozi šesticom.

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:'Molim te usitni mi novčanicu od 70 kuna.'
'Ne postoji novčanica od 70 kuna!'
'Pa ja sam onda silovana!!'

Plavuša nakon seksa:'Dragi, a jel ti imaš sidu?'
'Naravno da ne! Zašto pitaš?'
'Ma ništa. Samo ne bih voljela da je dobijem ponovo.'

Što se desi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo!

Plavuša: '95, 96, 97, 98, 99... upomoć! Stonoga!!'

Dvije plavuše hodaju, svaka sa svoje strane rijeka. Pita jedna kako da dođe na drugu stranu, a druga joj odgovara: 'Kako si glupa. Pa već jesi na drugoj strani!'

Zašto plavuša ne zna kako napisati 11. Ne zna koju jedinicu da stavi prvu.

Zašto je plavuša slomila nogu dok je grabljala lišće?
Pala je s drveta.

Kako plavuša radi duplikat ključa?
Fotokopira ga.
evo i nekih viceva s t-portala
Dva luđaka u automobilu: 'Upomoć! Ne rade nam kočnice!' 'Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP!'
AGENT-007
Svi smo mi u istom čamcu, samo neki veslaju, a neki pecaju!
MV

Pita jedna plavuša drugu: 'Gledaš li Nedjeljom u dva?' A druga kaže: 'Ne, a kad je to?'
Bruno V.

Što je najgore što se šišmišu može desiti dok spava? Proljev!
Jo

Što pingvini pjevaju kad se napiju?
'Neke ptice nikad ne polete...'
Marko

Prepiru se dva bogataša: 'Ja mogu kupiti svu zemlju svijeta.' A drugi će na to: 'Ja je ne prodajem!'
Tonči Jelsa

Pita Ivica tatu: 'Tata, kako sam ja došao na svijet?' 'Pa, donijela te roda, sine.' A Ivica će: 'Tata, tata, ti zbilja svašta seksaš!'
Mladen

Ide zeko šumom, naiđe na mulu, pa je pita: 'Što si ti?' 'Ja sam mula. Meni je mama kobila, a tata magarac.' Ide zeko dalje i sretne vučjaka: 'Što si ti?' 'Ja sam vučjak. Meni je tata pas, a mama vučica!' Ide zeko dalje pa sretne muhu: 'Što si ti' 'Ja sam konjaska mušica!' 'Ne seeerii!!!'
Senka P.

'Učiteljice, Marko me gađa stolicom!' 'Pa gađaj i ti njega!' 'Ne mogu, moja je rijetka!'
Emir

Zašto plavuša ne može biti padobranac?
Kad bi skakala promašila bi zemlju!
Nina

Ugleda krava drugu kravu na vrhu trešnje pa je pita što radi, a ova će: 'Jedem višnje!' 'Kako jedeš višnje na vrhu trešnje?' 'Pa eto, ponijela sam...'
Mirjana H.-E.

Potrčao je ususret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
Emir

Što je to malo, crno, sjedi na grani? Mačka. A što je to malo, crno, laje u travi? Mačka pala s grane pa ne zna što priča.
Magda Mas

Sretnu se dvije plavuše na tramvajskoj stanici, jedna čeka jedinicu, druga sedmicu. Dolazi broj 17 kad jedna kaže: 'Baš fino, možemo ići zajedno!'
Milan Zovko

Što se dobije kad se zagrle dvije stonoge? Patentni zatvarač!
Dino

Zašto u Kini nema komaraca? Svatko ubije svojega!
Dante5

Hodaju dvije plavuše ulicom, kaže jedna: 'Imam upalu.' Pita ju druga: 'Kakvu upalu?' 'Upale mi gaće u guzicu!'
Dražen

'Maknite ovog prljavog mješanca! Osjećam da mi buhe skaču po nogama!' 'Peso, idemo brzo! Gospodična ima buhe!'
Joning

Upita mali Ivica majku: 'Dobivaju li naši učitelji plaću?' 'Jasno, zašto pitaš,' odgovori majka. 'Pa sav posao u školi moramo mi obaviti!'
Antonija S.

Došla smrt po Muju pa kaže: 'Mujo, došla sam po tvoju dušu!' Mujo: 'Fato, dušo, treba te neki čovjek u crnome!'
Andro A.

Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao putovnicu, a miš ne. Miš kaže slonu: 'Daj meni putovnicu, a ti se provuci da te ne vide.'
Andro A.

Što je plavuša kad se otušira? Čista budala!
Andro

Kako Mujo doziva zeca? Čučne u grmlje i fućka kao zelje.
Vinko Mihalec

Kako se plavuša klonira? Kupi zrcalo.
Lara Vukasović

Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato što na njima piše Pliva.
Antonio

Rugalo se ždrijebe teletu: 'Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!' Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi te mu kaže: 'Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.'
Martina

Što se dogodi kad se plavuša zaleti u plavušu? Pukne zrcalo!
Renata

Zašto plavuša bez straha skače s nebodera? Jer upotrebljava 'Allways' s krilcima!
Sijuks

Bolničari u ludnici prije večere shvatili da su se bolesnici popeli na drveće pred bolnicom. Da bi ih nagovorili da siđu, jedan se doktor dosjeti i kaže: 'Jesen!' Većina njih popada s drveta, ali ih nekoliko još uvijek ostane gore. Pita doktor: 'A što je s vama?' 'Mi smo crnogorica!'
Goranka M.
Zove plavuša dečka na posao i nervozno mu govori: 'Slušaj me, danas sam kupila puzzle, a ti konadići jedan s dugim veze nemaju!!!' Upita nju dečko što je nacrtano na kutiji.
'Neko pile, šta sad to pitaš, bolje dođi kući i pomozi mi to složiti!' Dođe dečko za pola sata kući i vidi svoju djevojku kako se muči. Zatim pogleda na kutiju, i kaže svojoj djevojci: 'Dušo moja, pa ti si kupila cornflakes!'
Josipa R.

Svakodnevno, godinama tip ulazi u kafić i naručuje 4 viskija, svaki u posebnu čašu. Konobar skupi hrabrost i jednom ga upita zbog čega to radi?
Tip odgovori : 'Vidite, ja imam još 3 brata koji žive na drugim stranama svijeta i ja pijem u njihovo i svoje zdravlje!'
Jednog dana isti tip dođe u kafić i naruči 3 viskija! konobar, začuđen upita: 'Oprostite gospodine, zar se nešto loše dogodilo jednom od vaše braće?'
'A, ne, ne, svi su O.K. jedino je liječnik meni zabranio konzumiranje alkohola!!!'
sijuks

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na njemu piše dukat!
Ivica Mandić

Koliko ima viceva o Plavušama?
Nijedan, sve je istina!
Ivan Nikolić

Što plavuša radi zatvorenih očiju ispred ogledala?
Želi vidjeti kako izgleda dok spava!

Zašto plavuša sjedi na listu papira?
Misli da vozi Audi A4!
Severina Pranjić

Zašto plavuša visi na lampi?
Da bolje pocrni!
Matea

Dođe zec u slastičarnicu i upita prodavača: 'Imate li tortu od patlidžana', na što mu prodavač hladno odgovori: 'Nemamo, to ne postoji'. Dođe zec i drugi, i treći, i četvrti dan uvijek s istim pitanjem na koje uvijek dobije isti odgovor. Dođe zec peti dan ponovno s istim pitanjem, no začudo, prodavač mu, sav ozaren, odgovori: 'Imamo, imamo, samo 15 kuna !!!'. Zec ga zatim upita: 'Zar ne da su bljak?'
Josipa Rister

'Miro, što će tvoj sin biti kada diplomira?'
'Pedesetogodišnjak!'
Dušanka Dozet

Šeću se dvije kifle gradom i sa druge strane ceste vide pizzu. Na to će jedna:'Gledaj kurve kako se namazala'.
Dario Novak

Penje se puž na banderu jedan dan, dva dana, tri dana... Nakon petog dana oklizne se i padne. Ustane sa zemlje, otrese prljavaštinu sa sebe, pogleda u nebo i reče: 'Pu, 'bem ti žurbu!'
Strijelac

Kako potopit podmornicu punu plavuša?
Pokucaš na vrata.
Antonio Nestić

-Halo.
-Molim.
-A, moliš! Nazvat ću te za pola sata.
Dušanka Dozet

Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za čišćenje: djeluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove, ugodno miriše i ne košta puno!
Svjetlana

U ljekarni:
-'Dajte mi, molim vas, bočicu cijankalija...'
-'Zaboga, pa to je smrtonosan otrov i ja vam ga ni za živu glavu ne smijem prodati!'

Nakon toga čovjek posegne u džep, izvadi sliku svoje žene i pokaže ju ljekarniku.
-'Pa što mi odmah niste kazali da imate recept!?'
Matea Kemenji

Učiteljica zamoli učenika da napiše na ploču:
'Jučer sam bio u školi. Zatim upita drugoga učenika, da li je to dobro napisano?!

'Ma kakvi učiteljice, jučer je bila nedjelja , spremno će upitani učenik!
Toni

Četiri policajca sjede u automobilu i svađaju se tko će sjediti do prozora.
Ivan Nikolić

Dođe starac kod doktora.
Doktor ga pita:-'Što vam je?'
Starac mu odgovori:-'Pa...kad sam kod kuće mi se dogodi da čujem glasove,a nikoga ne vidim'.
A doktor ga opet pita:-'Kada vam se to dogodi?'
Starac kaže:-'Kad telefoniram.'
Pipo

Mladić se zaustavi na semaforu u novom Ferariju s otvorenim krovom. Pokraj njega se zaustavi djedica od 70 godina na motoriću iz 70-ih godina.
Na glavi mu starinska kožna kaciga i skijaške naočale. Djedica se oduševio sjajnim automobilom, te se nagnuo preko ruba automobila postavljajući kojekakva pitanja:
- Krasan auto! A što ti je ovo? A ovo tu? Čemu služi ovo...? Da ja imam takav auto...!
Mladić je neko vrijeme odgovarao a zatim se na semaforu upalilo zeleno, pa je mahnuo djedici u pozdrav naglo krenuo. Nakon par stotina metara pogleda u retrovizor i vidi djedicu kako ga pri 80 na sat prati u stopu čvrsto se držeći za svoj motor. Ubrzavanje na 120 na sat nije promijenilo situaciju jedino je djedica djelovao malo više zajapureno. Sav u čudu mladić ubrza na 150 na sat. Djedica malo zaostane ali ga stane naglo sustizati gubivši pritom dijelove motorića. Kako se mladić pobojao za djedičinu sigurnost i uvidjevši besmislenost ovakve utrke, prikočio je, i tada odjednom ...
DUM!
Udarivši u zadnji kraj automobila motorić se raspao na sastavne dijelove koji su letjeli svuda naokolo a djedica je u neobičnoj pozi završio naglavačke u suvozačkom sjedištu Ferarija. Zaustavivši automobil, i s uznevjerenim izrazom lica mladić pokuša pomoći djedici da se izvuče iz neprirodnog položaja te ga upita:
- Djedice, jeste li dobro? Pa kako se pobogu usudite s tom kramom juriti 150 na sat?!
Djedica ga prijekorno pogleda:
- Šu..šuti budaletino, i otk...otk...otkvači mi hozentreger s lijevog ret...ret...retrovizora!

Ivice, oprosti. sjela sam ti na naočale.
Ma nema veze, nagledale su se one i većih katastrofa.

'Kaže vuk:Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.
Kaže lav: Kad ja riknem svi bježe.
Kaže mali pilić: Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!'

Hvali se jedna kokoš drugoj: 'Ja nosim jaja prve klase, a ti tek druge! Druga odgovara: 'Pih, nisam luda da za tako malu razliku u cijeni dobijem hemeroide!'

Pita jedna roda drugu rodu: 'Kamo letiš?' 'Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?' 'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'

Kaže vuk: 'Kad ja počnem zavijati, cijela me se šuma boji.' Kaže lav: 'Kad ja riknem, svi bježe.' Kaže malo pile: 'Kad ja dobijem hunjavicu, cijeli je svijet u strahu!'

Idu dvije krave ulicom i jedna kaže drugoj:
'Danas izgledaš ludo!'

Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti naučio papigu proste riječi?!' Ivica odgovara: 'Ne, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati.'

Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati s leđa!

'Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj,' pita psihijatar pacijenta. 'Davno, davno, dok sam još bio ždrijebe.'

Mama i tata uče dijete pričati: 'Kako ide mačka?' 'Mijau, mijau...' 'Bravo!'
Kako ide pas?' 'Vau, vau...' 'Super! Kako ide miš?' 'Klik, klik...'

Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: 'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara: 'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.'

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali.Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?'
'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'

'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'

Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču.Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču:
'Pa dobro što se to dogodilo?'
'Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo munjevitom brzinom.'

Sjedi pet žaba na panju i četiri odluče skočiti u vodu. Koliko ih je ostalo na panju? Pet.

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
'Dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!' A ona će njemu:
'Mužiću, pilot je pilot!'

Izjavljuje kaktus ljubav tratinčici:
'Ja te volim!'
'I ja tebe!' odgovori tratinčica.
'A da li me stvarno voliš?'
'Stvarno te volim!' reče tratinčica.
'Pa da zovemo pčelu?' predloži kaktus.
'Ne mogu, imam fotosintezu.'

Pita zmija drugu zmiju:
'Sestro, jesmo li mi otrovne?'
Kaže druga:
'Nismo, zašto pitaš?' Ova odgovara:
'Ma, ujela sam se za jezik!'

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se sruši. Dok ih je bujica nosila poviče mrav slonu: 'A lijepo sam ti rekao da idemo jedan po jedan.'

Mala kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja, po deseti se put bezuspješno pokušava uspeti na stablo.
Na to vrabac kaže očajnoj vrabici: 'Draga, mislim da je došao čas da joj kažemo da je usvojena!'

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon: 'O, oprosti, stvarno te nisam vidio!' 'Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.'

Ide zločesto prase šumom i naiđe na dobru vilu. Pita ga dobra vila: 'Ko si ti?'
'Ja sam zločesto prase.'
'E ako si zločesto prase, onda imaš pravo samo na jednu želju.'
'Dobro onda crkni!'

'Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
'Dragi, da li ti mene voliš il me samo vučeš za nos?'

Na blagajni kina se pojavi konj i zatraži jednu kartu. Žena za pultom se počne derati: 'Ljudi nemoguće, ovdje je konj koji govori!'Konj je počne smirivati: 'Gospođo draga, nemojte brinuti. Za vrijeme filma neću pisnuti ni riječ!'

'Medo na brzinu sakrije zeca u džep.
Lav to spazi i upita medu: 'Gdje je zeko?'
Medo svom snagom udari po džepu, izvadi zeca i kaže: 'Šta ti je, to je samo naljepnica za auto!'

Idu dva puža i prvi ode.

Gavran se napio i zaspao u kafiću. Ujutro se budi mamuran, rastegne krila, pa kaže: 'Mislim da ću pješke kući!'

Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima svoje dvije prijateljice. Jedna od njih vrisne: 'Užas! Nikad ne bih obukla nešto tako kičasto!!!'

Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu? ElektRODA!!!

Što treba slonu koji ima problema sa stolicom? Puno prostora!

Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? Nijedna tvrtka ne proizvodi tako male kondome.

Znate li što se dobije kad se zagrle dvije stonoge?
Patentni zatvarač!

Pitaju zeca koja mu je najdraža igra, a on odgovori: 'Šah!' 'Zašto baš šah?' 'Zato jer jedino tamo mogu pojesti lovca!'

Pita medvjed zeca: 'Zeko, koliko je sati?' Vadi zec barometar i kaže: 'Ponedjeljak.'

Komentiraju dvije stonoge nogometnu utakmicu, pa jedna kaže drugoj: 'Ovaj igrač jako dobro igra.' Druga doda: 'Šteta što nema više nogu!'

Što kaže pas kad vidi okićen bor?
Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!

Što ispadne kad se križaju pit bull i pudlica?
Pudlici ispadnu oči.

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima jednu bodlju više.

Prelazili mrav i slon most kad se most sruši. Dok ih je nosila bujica vode, reče mrav slonu: 'Lijepo sam rekao da idemo jedan po jedan.'

Što je slon rekao golom čovjeku? Nije mi jasno kako možeš disati kroz tu malu surlu!

Kako je najlakše ubiti noja?
Uplašiš ga na betonu!

Što se dobije parenjem ježa i zmije? Dva metra bodljikave žice.

Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše: 'Jež je nije uzeo!'

Znate li koja se životinja nakon svoje smrti okrene još otprilike petsto puta? Janje.

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Znate kako životinje odlaze na odmor? Lav uglavnom ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Što se dobije križanjem ovce i klokana? Džemper sa džepom u sredini.

Šetaju slon i slonica i drže se za surle kad odjednom slonica pita: 'Dragi, jel' ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?'

Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete? Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Sjede dva slona kraj bazena, jedan od njih dvojice postane nervozan pa kaže drugom: 'Daj popij to pa da krenemo!

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?' 'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'

Razgovaraju dva crva: 'Što si tako veseo?' 'Punica mi je otišla na pecanje!'

Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokoš? Da joj izbije brak iz glave!

Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!' Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'

Došla jedna svinja drugoj pa je pita: 'Što ćeš ti biti kad odrasteš?'
'Hrenovka!'

Ide bik livadom i naiđe na rukavicu: 'Kravooo, izgubila si grudnjak!'

'Ha, svatko se može prevariti', reče jež silazeći sa četke za kosu!

Gdje ćeš pronaći psa bez četiri noge?
Tamo gdje si ga ostavio.

Znate zašto su tri prašćića pobjegla od kuće?
Zato jer su im roditelji svinje!

Kornjača se popela na stablo pa se s jedne visoke grane bacila. Padne na mekani humak, ali nezadovoljna krene ponoviti skok. Međutim, opet padne na humak pa krene opet ponoviti skok. Tako je svaki put pala na humak i svaki se put iznova penjala i bacala. Sve su promatrala dva vrapca kad jedan kaže drugom: 'Dušo, zar ne misliš da je vrijeme da joj kažemo da je usvojena?'

Što je malo, crno, sjedi na grani i mijauče? Mačka! Što je malo, crno, na asfaltu i laje? Mačka, pala s grane pa ne zna što priča!

Zašto zec ima duge uši i kratak rep?
Pa da je obrnuto, bio bi vjeverica.

Šest šišmiša visi u nekoj spilji, samo jedan stoji uspravno.
Što mu je?
Pao u nesvijest!

Zaboravio dječak papigu u frižideru. Nakon pet sati ga slučajno opet otvara i iznenađeno uzvikne: 'Joj, koga to vidim?' A papiga će njemu: 'Pingvina, idiote!'

Napala banda puževa kornjaču, nakon pola sata stiže policija te je pita što se desilo. A kornjača će njima: 'Ne znam, sve se jako brzo odigralo!'

Šetao slon plažom i ugleda golog čovjeka pa mu kaže: 'Čovječe, pa kako možeš disati na takvu malu surlu?'

Razgovaraju tri mačke: 1. Ja ću imati sijamske mačiće... 2. Ja ću imati perzijske mačiće... 3. Ne znam, imala sam glavu u konzervi

Kako ćeš znati s koje strane glista ima glavu? Poškakljaj je po sredini pa gledaj s koje se strane smije.

Koja je razlika između punice i komarca? Komarac ti dosađuje samo ljeti.

Biser iz oglasnika:
Krava, nije luda...

Što dobijemo križanjem zeca i konja?
Zekonju!

Igraju mrav i slon nogomet u pustinji. Kaže mrav:
'Uh, što smo digli prašinu!'

Koja je razlika između ježa i ježice?
Jež ima bodlju više.

Da bi slonica i miš uspješno vodili ljubav, miš ne smije imati komplekse, a slonica prehladu.

Utrkuju se dva magarca i na pola puta jedan se izdere:
'Tko zadnji magarac!'

'Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
'Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo :Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Svećenik odgovara: 'Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu.'
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori :'Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti?'
Na to muška papiga odgovori: 'Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane!'

Pas se šeće ulicom i ugleda čovjeka kako ubacuje novac u automat za parking. Uzbuđen otrči drugim psima da im objavi da su počeli naplaćivati javni WC!

Gdje spava miš od dvije tone?
Gdje hoće!

Hoda pas ulicom i naiđe na banderu. Nakon što se popišao na nju kaže:
'Uf da nije bilo ove bandere upišao bih se.'

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. dok ih je nosila bujica reče mrav:
-Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan.

Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će:
'Love is in the air..'

Kojih su pet životinja najpotrebniji ženi?
Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila:
'Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.'
'Dobro, onda crkni!!!!'

Koja se životinja nakon smrti okrene 150 puta?
Janje na ražnju!


'Ivice, kako se glasa maca?', 'Mijau, mijau'
'A kako se glasa miš?', 'Klik, klik'

Kako je umrla vučica plavuša?
Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.

Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora.

Što je ironija?
Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.

Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš.
Mali miš razdragano poviče:' Mama, vidi anđeo!'

Vuk:'Crvenkapice, što imaš u košari?'
Crvenkapica:'Jabuka, kolača, vina...'
Vuk:'A jel imaš WC papira?'

nisam haker ali ovo znam ako vam se sporo učitava blog odite na ovu stranicu i na njoj cete naci ovaj kod koji se nalazi odmah
ispod onih za popuniti kopirajte taj kod i smjestite ga negtje u vašem blogu najbolje u postovima
Web Page Analyzer - Free web page analysis tool calculates page size, composition, and download time. Gives speed recommendations based on best practices for usability, HCI, and website optimization.

prvi dio
ja koji sad ovo pišem zovem se robi,a do mene sjedi mani.mani je najveći kralj kojeg ja znam.ovo je naš prvi zajednički blog.ja već imam svoj blog i pustit ću link.....
na ovom blogu naći ćete svakakvih gluposti.najviše ce se raditi o motorima. naši starci imaju moto klub imenom hornets.pa po tome smo dobili inspiraciju imena kako će se zvati naš blog.ja imam 12 godina a mani 9 godina.i još puno toga bi vam htjeli reći ali nemamo vremena pa o tome u sljedećem postu.....
se vidimo.

blog Layouts

layout for myspace

drugi dio
za danas smo konačno gotovi s uređivanjrm našeg bloga.ja i manči smo danas skoro cijeli tražili pjesmu za na blogač i na kraju smo se odlučili za pjesmu in da club-od 50 centa.danas smo blog uređivali e pa skoro 3 sata. ako uzmemo u obzir da manči nije ni prstom mako onda je to jako dugo. ja sam svoj prošli blog oređivao najviše 1 sat. uh kako sam se napisao. sad ja i manči idemo vani.
MOLIM VAS PUSTITE NAM KOMENTAR ZA NAŠ TRUD. SE VIDIMO

blog Layouts

robijev omiljeni motor