hornets

ima svakakvih gluposti
:-)
ako zelite moj baner kopirajte ovaj kod
p.s kad ste zabilježili kod stistnite ctrl i slovo c tj. tako cete kopirati kod te tonda dođite u svoj blog i napravite paste
<center><a href=http://hornets666.blog.hr" target="_blank"><a href="http://hornets666.blog.hr/" target="_blank"><img src="http://img154.imageshack.us/img154/8199/poster132790un.th.jpg" border="0" alt="Free Image Hosting at www.ImageShack.us" /></a>
ovako vam taj baner izgleda


ulogirajte se u svoj blog

imee:
šifrica:

chatajte





ovoliko vas je trenutno na blogu

Online prijevod

www.bosiljak.hr

Upišite pojam


Engleski --> Hrvatski


Hrvatski --> Engleski

gogle pretrazite svoj pojam

blog layout

brojač posjeta

Counter








ovo je na telci

R	Responsible
O	Outrageous
B	Brainy
I	Ideal

Name / Username:

M	Mystical
A	Appreciative
N	Neat
C	Colorful
I	Irresistible

Name / Username:

Blog.hr
Forum.hr
Monitor.hr
ovo je najveći car u puli i ovo je negov blogmatkov blog

blog

robijev blog..obećani link..

vidi koko`ima sati





baner ovog bloga




MANCHISTER UTD

Prozvao nastavnik u školi Pericu pa ga pita: 'Reci nam jednu poslovicu.' Perica će k'o iz topa: 'Bez alata nema zanata!'
Nastavnik je uporan: 'Bravo, Perice, reci nam još jednu.'
Perica će opet: 'Pametnom je i jedna dosta!'Zašto na SP-u u hrvatskoj reprezentaciji Niko Kranjčar nema zamjenu? Zato što nema brata.

'Kada si došao kući?', pita ujutru žena muža. 'Nešto poslije deset', odgovori muž. 'Nemoj lagati, čula sam da je otkucavalo jedan!' 'Pa neće ti sat otkucavati i nulu!'

Koja je razlika između indijskog i afričkog slona?
Udaljeni su tisućama kilometara

Crnogorci odbili stolicu u UN-u...
Traže LEŽAJ!

Pronađen je dio testamenta u Visočkoj piramidi koji glasi:
'...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu...'

Što je zapravo tuberkuloza? Kada dva medvjeda kuliraju.

Pita Haso Muju: 'Jesi li gledao De Vinčijev KOD?'
Mujo: 'Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza.'

Pronađen je dio oporuke u Visočkoj piramidi koji glasi:
'...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu...

Davi se čovjek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: 'Viđeste li onog čoeka što se davi?' 'A da, viđesmo! A mi stojimo. Jes' vala, stojimo. Ajde da sjednemo.'

Razgovaraju tri luđaka. Prvi: 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.' Drugi: 'Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!' Treći: 'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!'

Časna majka se obraća opaticama u samostanu:'Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest! 'Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve! Loša vijest - mrkva je naribana!'

Pita tata: 'Perice, kada ćeš popraviti loše ocjene?!'
'Pa tata, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta imenik.

Što je bigamija?
Kada čovjek ima jednu ženu viška.
A što je monogamija?
Isto to.

Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
Ništa, ako su pive čitave.

Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj: 'Vidi ovu glupaču kako se našminkala!'

'Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin!
Prodavač ga pita: '95 ili 98?'
Informatičar odgovori: 'Dajte mi XP!'

Mali Petar pita: Tata, kako si ti upravljao automobilom prije nego što si susreo mamu?

Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i kaže mami:
'Mama prođe anđeo'

Zašto su Bosanske piramide u Visokom starije od egipatskih?
Egipćani čekali građevinsku dozvolu.


Sonja prijateljici:
'Znaš svog muža sam upoznala u zoološkom vrtu.' Prijateljica:
'I kako su ti dozvolili da ga izvedeš?'

Razočarao sam se u život, razočarao sam se u ljubav, razočarao sam se u ljude. Utjehu sam našao u igli. Sad heklam i dobro mi je.

Izađu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom, razgledavaju po Visokom i pita jedna mumija drugu: Znaš li ti, majke ti, jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?'

Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.

Dođe Ivica doma i pita mamu: 'Mama, zašto mi svi govore da imam velike zube?' 'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.'

Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj: 'Vidi ovu glupaču kako se našminkala!'

Ide čovjek parkom i ugleda svog prijatelja na drvetu, pa ga pita: 'Šta je, Red bull?' 'Ma ne, pit bull!'

Što se dogodi kad žena padne niz stepenice?
Ništa, ako su pive čitave!

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
Ima glavu, ali nema mozak; kao suradnik je krut; ne može raditi 8 sati dnevno, a i ono što radi - uprska!

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Sudac: 'Trebate li odvjetnika?'
Optuženi: 'Ne, ovaj put ću govoriti istinu!'

Pacijentu koji pati od nesanice liječnik je rekao da prije spavanja nešto pojede. 'Ali doktore, prošle godine ste mi izričito rekli da ne smijem ništa pojesti!' Doktor mu odgovara: 'Ali to je bilo prošle godine, a otad je medicina napredovala!'

'Kako vam je sada?' 'Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.' 'Dobro, dobro, ne brinite. Pobrinut ćemo se da i to prestane.'

Dođe čovjek u kafić i kaže konobaru: 'Može jedan čaj bez limuna?' Nakon nekoliko trenutaka konobar se vraća i kaže: 'Oprostite, ali nemamo limuna. Jel može bez nečeg drugog?'

Koja je razlika između bombe i žene? Bomba eksplodira kada je nagaziš a žena ako je ne nagaziš.

'Zamisli, svako jutro ustajem u šest zbog gimnastike!' 'Pa nisam znao da se baviš gimnastikom?' 'Ma ne ja, ona moja susjeda preko puta...'

'Znate li vi kolega uopće što je to kolegij?' 'Znam, profesore. To je kad razgovaraju dvojica razumnih ljudi.' 'Točno, a što ako je jedan od njih budala, kao sada?' 'Onda drugi pada na kolokviju!'

Dođe čovjek u knjižnicu i pita: 'Imate li burek?' Knjižničarka odgovara: 'Gospodine, ušli ste u knjižnicu!' A ovaj ponovi šapatom: 'A, oprostite, imate li burek?'

'Danas mi je jedan čovjek spasio život,' reče žena svom mužu. 'Znam, već je bio kod mene i ispričao mi se,' odvrati muž!

Došao Štef na ispovijed: 'Gospon velečasni, prevaril' sam ženu!' 'A koliko puta?' 'Je, dragi moj velečasni, pa nisam se došel faliti, neg' ispovijedati!'

Pita Štef Iveka: 'Znaš Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?' Ivek: 'Pa kak?' Štef: 'Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski.'

Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?' A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'

'Ne mogu vjerovati kako su studenti glupi. Objašnjavam im neki teorem, ništa. Objasnim drugi put, opet ništa. Objasnim i treći put, čak ga i ja shvatim, a oni opet ne kuže!'

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

Što radi beba u motoru aviona? Vrišti!

Šeće baba putićem i vidi drugu babu na trešnji: 'Što ćeš ti gore?' 'Jedem višnje!' 'Kako višnje na trešnji?' 'Pa ponijela sam ih sa sobom!'

Sin upita tatu: 'Tata, moramo prodati mamu.' 'Zašto?'
'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za susjeda?'

U autobusu starica dođe do vozača pa ga pikajući po leđima štapom pita: 'Je li ova stanica Glavni kolodvor?' A vozač odgovori: 'Nije, to su moja leđa!'

Mladoženja prvog dana braka kaže supruzi: 'Hoću doručak u sedam, bio doma ili ne, ručak u podne, bio doma ili ne, a večeru u osam, bio doma ili ne!' A ona će: 'Imam i ja jedan uvjet. Hoću seks dvaput dnevno, bio ti doma ili ne!'

Došao Isus Svetom Petru: 'Petre, ti si stijena na kojoj ću sagraditi crkvu.' A Sveti Petar će njemu:
'Nema šanse, kupi sebi zemljište.'

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže: 'Moj je tata bolji od tvog!' 'Nije, moj je tata bolji!' 'E pa, moja je mama bolja od tvoje!' 'Znam, to i moj tata kaže.'

Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića...pa ga upita: 'Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 5 H?' A on odgovara: 'Zašto si izlazila kad se ne znaš vratiti?'

Starija žena kaže susjedi: 'Gospođo, što se događa? Muža vam nikako ne viđam.' 'Da, muž mi je naglo umro, nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.' 'Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.

Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.' Ovaj odgovara: 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta!'

Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on će njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'

Razgovaraju dva starca: 'Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge, ruke…' Drugi mu odvrati: 'Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'

Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta. 'Što to radiš?' 'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'

'Imam loše i vrlo loše vijesti.' 'Dobro. Recite mi prvo loše vijesti.' 'Dobio sam vaše krvne rezultate. Nažalost, imate još samo 24 sata života.' 'Pa to je užasno!! A koje su to vrlo loše vijesti?' 'Pokušavam vas pronaći od jučer!'

Razgovaraju dva pijanca: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?' 'Nisam oženjen.' 'Pa zašto onda piješ?!'

'Kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!' 'Oprostite, ali do sada nam se nitko nije žalio.' Na to se javi jedan starčić: 'Ne samo da pucaju nego i ispadaju.'

Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv? Takvi već imaju dečka.

'Konobar, je l' imaš pivo?' 'Da.' 'A je l' ti hladno?' 'Da.' 'E, onda obuci kaput i donesi duplu ljutu.'

Pita susjeda malog Ivicu: 'Ivice, što misliš koliko mi je godina?' 'Pedeset.' 'Bravo. Kako si pogodio?' 'U našoj zgradi stanuje jedan kreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina.

'Razgovaraju dva luđaka: 'Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.''Neću, jer znam taj trik.'
'Koji trik?'
'Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.'

Ide tata ljudožder kući i nosi mrtvački kovčeg na ramenu. Izašla djeca ljudožderčići da dočekaju tatu ispred kuće, kad će jedan:'Evo tate, opet će biti konzerve za večeru.'

Razgovaraju dva carinika. 'Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?' 'Nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!' 'Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!

Šetajući se rajskim vrtom Adam i Eva razgovaraju: 'Evo, voliš li me?' 'Volim te, a koga bih drugog!'

Dolazi homoseksualac u mesnicu i traži kilogram kobasice. 'Da narežem?' 'Pobogu, zar mislite da je moja guza džuboks?'

Bježe dva mrtvaca s groblja na tulum. Kad su preskočili ogradu, jedan kaže: 'Moram natrag.' Drugi dodaje: 'Pa kud ćeš sad?'
'Moram po nadgrobnu ploču. Ako dođe policija da imam nekakve dokumente sa sobom.'

Zgodna žena sjedi za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda, odjednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. Sjedne pokraj žene i kaže: 'Što ovako zgodna žena radi sama?'

'Oprosite, da li sam dobio broj 444444?' 'Da.' 'Možete li nazvati hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku.'

Mladić koji je duže vrijeme proveo u bolnici bio je njegovan od jako zgodne bolničarke. Zaljubio se u nju i jednog joj je dana rekao: 'Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti!'
'Ne bojte se, nećete ozdraviti!'

Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem:
'Srećom, ima još dvije!'

Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub zgodne pacijentice. 'Oh, doktore, znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo brušenje.' 'Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije podesiti stolac.'

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru: 'Zašto se treseš? Mene će pojesti, a ne tebe.'

Razgovaraju dva penzionera:
'Čovječe, znaš da sam obolio od pričje gripe?' 'Otkud znaš?'
'Pa crkla mi patka!'

Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna: 'Vidi broš.' Druga se sagne, primi ga rukom i kaže:
'Ne, nije. Lančić je!'

Nakon svađe žena kaže mužu: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za Vraga!'Muž odgovara: 'To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Vraga. Osim toga ženidba između srodnika zakonom je zabranjena!

Zašto ameba ide sama u školu?
Zato što ima samo jednu stanicu.

Vratio se Perica iz vrtića i upita majku:
'Mama što je to impotencija?' Majka razmišlja što bi rekla djetetu od pet godina, pa kaže:
'To ti je, sine, kao da kuhanom tjesteninom pokušavaš igrati pikado!

Trčali luđaci oko ludnice kad jedan ugleda ženu kako se davi u jezeru. Skoči, spasi je, ode do nadređenih i kaže: 'Morate me pustiti, učinio sam dobru stvar! Vidio sam ženu da se utapa i spasio je!' 'Gdje si je ostavio?' 'Objesio sam je da se suši...'

'Kume, možeš li mojem sinu naći kakav posao?' 'Evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kn, ništa ne mora raditi.Samo diže ruku.' 'Imaš li nešto za manju plaću, da se nauči odgovornosti?' 'Tajnik u stranci, 15 000 kn i nešto papirologije.' 'Ma kume, imaš li neki odgovoran posao za recimo 4000 kn?' 'A slušaj kume, za to mora završiti fakultet.

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino2. Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.
3. Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž je čistio roštilj, a žena uređivala vrt. Muž: 'Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.' Navečer se muž ušulja ženi u krevet. Žena će na to:
'Jesi li ti normalan, pa neću valjda paliti roštilj zbog tog malog ćevapa!

Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača. Svećenik: 'Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?' Sveti Petar:
'Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.'

U blagovaonici luksuznog broda bogati postariji muž kaže svojoj ženi: 'Zamisli, onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu osim jedne.' Žena odgovara: 'O, to je sigurno ona odvratna baba koja sjedi sama u kutu!'

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi. Glavni među njima im kaže:
'Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste.
A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.'

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi: 'Eno moje zaručnice.' Pita drugi: 'A koja?'
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
'Ona koja stoji.'

Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
'Stari, jesi li donio kruha za golubove?'
'Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!'
'Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.'

Dolazi mladić na posao. Šef ga srdačno pozdravi i kaže: 'Tvoj prvi zadatak je počistiti dućan. 'Ali molim vas, ja sam fakultetski obrazovan!' 'Oh, oprosti, daj da ti pokažem kako se koristi metla.'

Kako se zaštititi od ptičje gripe?
Ne držati patku!
Ne stavljati patku u usta!
Izbjegavati ševu!
Ne družiti se s kokošima!

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.''Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!'
'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!'

Učiteljica pita Ivicu:
'Koliko je dva i dva?'
Ivica k'o iz topa odgovara:
'Četiri.'
Na to će učiteljica: 'Ivice sjedni. Pet.'
Ivica: 'Aaaaaaa. Da, da, pet!'

Pričaju dvije sarme u želucu kad odjednom uleti konjak. Pričaju one dalje, kad uleti drugi, pa treći konjak. Uleti četvrti konjak i kaže:
...'Vani je tulum.'
A sarme poviknu: 'Super, idemo i mi van!

'Razgovaraju starac i starica. 'Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.' 'Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji.'

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
'Ranije si mi govorio da sam sunce tvog života, a sad sjediš u kavani i to po čitav dan.'
Muž odgovara: 'Ah draga, čovjek ožedni od sunca.'

Idu dva kotača i valjaju se od smijeha!

Dođe Štef u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči: 'Dajte mi burek s jabukom.' Nakon desetak minuta konobar se vraća: 'Evo burek, a našli smo vam i jabuku!'

Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kad kažem da sam lijepa to je, Ivice? To je šala učiteljice!

Dva pijanca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'

Vojniku Iviću umro otac. Vodnik se dosjeti kako mu reći i zapovijedi: 'Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!! Kud si krenuo, Iviću?!'

Oženio se mladić, pa ga sutradan radoznalo upitaju: Je li, kakva je mlada?
Pa, nije baš dobra. Kako?! Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja!

Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
'Kako to?'
'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'

'Što ti radi žena?' 'Ona je prostitutka.' 'Oooo, pa znaš li ti šta to znači?' 'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.'

Pita Perica Maricu: 'Marice, hoćeš mi pozirati?'
Marica upita: 'Gola?' 'Da.' 'Znaš, ja nisam model.' 'Nema veze, ni ja nisam slikar.'

'Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što im Bog vraća vrijeme koje su izgubile na parkiranje!

Tražim lijepu i pametnu curu s automobilom. NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila.

Muškarac kaže Bogu: 'Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?' Bog odgovara: 'Da bi je ti volio.' Muškarac na to kaže: 'Ali, Bože, zašto si je napravio tako glupom?' Bog odgovara: 'Da bi ona voljela tebe.'

Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?' 'Ko beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'

Ulazi Bosanac u kafić i kaže konobarici: 'Donesi mi jednu jaku kavu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!' Donese konobarica kavu, Bosanac proba, pa joj kaže: 'O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!'

Dođe Perica kući sav zamazan. Tata na to:
'Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?'
A Perica odgovara:
'Da, tata, znam. To je dijete jedne velike svinje!'

Kupio otac novi auto i poveo sina na prvu vožnju. Kad su se vratili majka upita sina kako je bilo.
Ovaj odgovara: 'Jao mama prekrasno! Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!

'Idu dva 'Š' ulicom i sretnu 'S'. 'Š' prokomentira:
'A vidi onog glupana što se zalizo!

'Posljednja istraživanja su pokazala
zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: 10% voli taj osjećaj,
12% voli dominantnost,
a 78% jednostavno voli tišinu.

Dođe žena s posla i dere se na muža: 'Ti si nesposoban. I majka ti je nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo natjecanje 'ko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.' A muž pita: 'Zašto drugo?'
Žena odgovara: 'Zato što si nesposoban!

'Pita tata Ivicu koliko je dobio iz testa. 'Tata, dobio sam 4.' Nešto zapišti i tata kaže: 'E, nećeš ti mene zezat, majmune jedan!' 'Dobro, dobio sam 2.' Detektor laži zapišti još jače. 'Sine, srami se.

Tata je u tvojim godinama nizao same petice.' I detektor eksplodira.

Zašto žene imaju četiri usnice? Dvije za svađu i dvije za pomirbu.

Šeće Perica s bakom i ugleda 100 eura na cesti. Sagne se kako će ih uzeti, ali baka ga zaustavi: 'Ne, ne, s poda se ništa ne dira!'
Iznenada baka padne i kaže Perici: 'Daj baki ruku!'


Perica odgovara: 'Ne, ne, s poda se ništa ne dira.'

'Pita učiteljica Ivicu. 'Ivice voliš li ti svog tatu?' 'Ne, stalno me tuče.'
'A voliš li mamu?' 'Ne volim, i ona me tuče.' 'A voliš li brata?' 'Ne volim, tuče me.' 'A koga onda voliš?' 'Volim Dinamo, on nikoga ne tuče.'

'Počela je škola i ponavlja se gradivo. Pita profesor malog Ivicu: 'Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966.
Ivica zabrinuto: 'A da li je muško ili žensko?'

Ja mislim da znam što mislim, ali mišljenja sam da mislim ono što znam, a to je da mislim samo kad mi se misli o nečemu što je vrijedno mišljenja

Kaže tajnica šefu: 'Znam da se bojite špijunaže, ali ne trebate mi tri puta dnevno gledati pod suknju tražeći skrivenu kameru!'

Što znači riječ vegetarijanac?
To je stari indijanski izraz za 'loš lovac'!

Policajac zaustavi dječaka koji puši: 'Nemoj pušiti, pušenje skraćuje život! 'Koliko ti je godina?'
Dječak odgovara: '12.'
'Eto, a da ne pušiš sad bi imao 15.'

Upita majka sina: 'Zašto plačeš dušo?'
'Tata se udario čekićem po prstu.'
'Pa zašto ti plačeš?'
'Zato što sam se prvo smijao!'

'Zašto ne želite izaći sa mnom? Garantiram da ću vas usrećiti i pružiti vam zadovoljstvo.'
'Ne hvala, već imam dva takva zadovoljstva, igraju se kod kuće!'

Ulazi učitelj u razred, pogleda ploču i upita: 'Tko je nacrtao penis na ploči?!' Svi šute. 'Sad svi zažmirite. Da li je zažmirio i onaj koji je nacrtao penis na ploči?' 'Jesam!', odgovori Perica.

'Kad sam prošli tjedan došao kući, zatekao sam punicu pred vratima. Pitala me može li ostati par dana. Rekao sam da može.' 'I?' 'Eno je, još uvijek stoji pred vratima.'

Voze se otac i sin u tramvaju. Guzva je za poludit. Upita sin tatu: 'Hoćeš li mi kupiti onaj veliki sladoled?'
Tata odgovara: 'Ne može, danas si već pojeo dva!'

A sin dodaje: 'E onda ću te tužit mami da si pišao u lavabo!'

Mujo i Fata gledali pornić, pa kad se pojavio obdareni crnac, Mujo dobaci: 'Vidi Fato koliki mu je, veći od mog.' A Fata dodaje: 'Ne samo što je veći od tvog, nego takvog nema ni u cijelom Sarajevu.'

Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaže: 'Pusti me i ispunit ću ti tri želje.' On je pusti, a ribica dodaje: 'Nisam ja zlatna, ja sam pozlaćena.'

Dolazi plavuša u mjenjačnicu promijeniti 100 eura. Blagajnik joj kaže: 'Ova novčanica je krivotvorena!'
Plavuša poviče: 'Ajme meni, onda sam ja silovana!'

Pišući domaću zadaću, Perica upita oca: 'Tata, gdje se nalazi Afrika?' A tata odgovara: 'Ne znam točno, ali mislim da nije daleko. Naime, u mojoj firmi radi jedan crnac koji svako jutrobiciklom dolazi na posao.'

Gleda sin fotografiju roditelja snimljenu poslije prve bračne noći:'Pa dobro tata, kakav je to bonton?! Mama sjedi, a ti stojiš.'
A tata odgovara: 'Vidiš sine, nakon te noći mama nije mogla sjesti, a tata više nije mogao stajati na nogama!'

Svećenik u seoskoj crkvi:
- 'Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega!Pa što je to, ljudi moji!?'


Štef šapne susjedu:
-'Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!'

Došao zet kod punice, a ona vadi jelo na stol pa joj kaže: 'Nemoj, punice, svega ti, nisam ni za što!' 'Znam ja, zete, da nisi ni za što, al' de bar jedi!'

Učitelj upozorio učenike da će izostanak s testa moći opravdati samo lječničkom ispričnicom. Pita Perica što je u slučaju seksualne iscrpljenosti, a profesor kaže: 'Onda ćeš pisati drugom rukom!'

'Susjed, kamo tako rano?' 'Evo, idem u ljekarnu da mi daju nešto za glavu!' 'Pa što misliš koliko ćeš dobiti za nju?'

'Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju.' 'Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti.'

Upravitelj zatvora pita osuđenog na električnu stolicu: 'Imate li posljednju želju?' 'Da, držite me, molim vas, za ruku!'

Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran. Konobar pita: 'Što je ovo? Neki vic?'

Našli usred pustinje čovjeka propucanog pištoljem 14 puta. Na to će šerif: 'Ovo je najgori slučaj samoubojstva koji sam vidio!'

Teta Dora pita Ninu: 'Sviđaju ti se ovi bomboni? Uzmi punu šaku.' Nina: 'Ja bi radije da mi vi date.' Teta Dora: 'Sramiš se?' Nina: 'Ne, vi imate puno veću šaku.'

Pita unuk baku: 'Bako, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?' 'Pusti, mali, sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?'

Zezancija preko telefona: 'Dobar dan, gospođo! Je li to mljekara?' 'Nije, ovo je privatan stan.' 'A zašto se onda krava javila?'

Pita Ivica: 'Što je to impotencija?' Mama razmišlja što da kaže djetetu od pet godina, pa objasni: 'To je kao da kuhanim špagetima pokušavaš igrati pikado.'

Učiteljica: 'Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su roditelji bolesni?' Ivica: 'Ma nisu, ali djed jedini slabo čuje.'

Žena ima posljednju riječ u bilo kojoj svađi. Sve što muškarac iza toga kaže, predstavlja početak nove svađe!

Oni koji nam žele dug život, ispoljavaju i druge oblike sadizma!

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime inače će usrećiti drugoga!

Poznata elektronička teorija glasi: 'Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!'

Otac pita sina: 'Daješ li kad sanjke i maloj sestri?' A on odgovara: 'Naravno, svaki put kada idemo uz brijeg.'

Koja je razlika između žene i terorista? S teroristima su mogući pregovori!

Baka uči Ivicu lijepom ponašanju: 'Vidiš, Ivice, uvijek kad zijevam, stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to radim?' 'Zato da ti ne ispadne zubalo...'

Pita učiteljica Ivicu: 'Voliš li roditelje?' 'Ne, tuku me.' 'A brata?' 'Ne, tuče me.' 'Sestru?' 'Ne, i ona me tuče.' 'Pa koga onda voliš?' 'Dinamo, on nikoga ne tuče!'

Doktor pita pacijenta: 'Što te boli?' 'Ne znam.' 'Gdje te boli?' 'Ne znam.' 'U redu, idi u ljekarnu, kupi ne znam što, uzimaj ne znam koliko i bit ćeš zdrav ne znam kada.'

Najveći sadist je onaj koji je nježan prema mazohisti.

Dolaze doktoru mlada, zgodna žena i s njom naborana starica. 'Skinite se', kaže doktor mladoj ženi. 'Oprostite, ali došle smo radi mene', kaže starica. 'Dobro, onda isplazite jezik!'

Smrt je kao točka na kraju rečenice. Nije važno koliko je duga, već da li je imala smisla!

Sreli se dvojica biznismena na nudističkoj plaži pa jedan kaže drugome: 'Vidim, konačno si našao vremena za odmor!' 'Ma službeno sam tu, tražim novu sekretaricu!'

Ivica stoji na vratima tramvaja kad ga neka baba upita: 'Ideš li van?' A Ivica odgovori: 'Može, nazovi me oko osam sati!'

Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.

Trči Kobe Bryant za tramvajem, sustigne ga i upita stariju gospođu u njemu: 'Babo, jel ovo trojka?'
'Nije sinko, nagazio si na liniju.'

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'

Ivice, što ti radi tata?
Ševi se u gay-porno filmovima!
Zašto lažeš, Ivice?
Zato što me sram priznati da igra u Dinamu.

Pita sin tatu što je to kondom, a on odgovori: 'To je kišni kaput za malog miša. Otkud ti tako glupo pitanje?' Kaže njemu sin: 'Otkud tebi tako glup odgovor?'

Razgovaraju dvije prijateljice: 'Je li ti uvijek kažeš mužu kad doživiš orgazam?' 'Nikako, on ne voli kad ga zovem na posao!'

Zašto se svećenik ne smije ženiti?
Zato što ne smije imati vraga u kući!

Hodaju pesimist i optimist ulicom, razgovaraju o ekonomskoj situaciji, pa pesimist kaže: 'Gore od ovog ne može!' Optimist mu veselo odgovara: 'Može, može!'

Muž sav sretan dolazi kući: 'Ženo, pakiraj stvari, dobio sam milijun na lotu!' 'Pa to je divno! Kamo idemo? Da pakiram zimsku ili ljetnu garderobu?' 'Ma, pakiraj sve, samo ti odlaziš!'

Što je to što danju laje, a noću pliva?
Puničina proteza!

Iz oglasnika:
Koze i jariće prodajem i oplođujem... Iznajmljujem sobu radnim djevojkama... Limun u rodnom stanju...

Uči mama Pericu zbrajati: 'Sine, ako ti ja dam četiri žvakaće gume, zatim tata još dvije, koliko ćeš imati?' A Perica zadovoljno odgovara: 'Puna usta!'

Zašto je dobro istetovirati tisuću eura na penisu? Uvijek imaš gotovinu u ruci, raduješ se dok gledaš kako ušteđevina raste i dozvoljavaš ženi da troši koliko želi.

Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!' 'Bravo, Ivice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!'

Svaka bi obitelj trebala imati troje djece. Ako se desi da jedno ispadne genij, da ga drugo dvoje uzdržava.

Pita doktor pacijenta: 'Gdje osjećate najjače bolove?' A pacijent će njemu: 'Na radnom mjestu!'

Što je to - četvero u sobi, a samo jedan radi? Tri državna službenika i klima!

Kaže punica zetu u svađi: 'Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!' Kaže zet njoj: 'Da si mi ti žena popio bi tu kavu s guštom!'

Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

Zašto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varaždinu? Groblje ima nadzorne kamere!

Koji je najveći sisavac u zraku? Stjuardesa.

Zašto žene žive dulje od muškaraca? Zato što vrijeme puno brže prolazi za šankom, nego za stolom za peglanje!

Lovac otišao u lov, ali ubrzo se vraća kući. Pita ga žena: 'Što se dogodilo? Došao si po novo streljivo?' 'Ne... Došao sam po novog psa!'

Žali se profesor: 'Ne mogu vjerovati kako su studenti glupi. Objašnjavam im neki teorem, oni ništa ne shvaćaju. Objasnim drugi put, opet ništa. Objasnim i treći put, čak ga i ja shvatim, a oni opet ne kuže!'

'Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.' 'Nemoj tako, draga, dajmo čojeku još jednu priliku.'

Koja je razlika između Fiće i Fiće Sport? Fićo Sport ima tenisku lopticu na kuki.

Kaže cura dečku: 'Dragi, već smo 17 godina u vezi, možda bi se trebali vjenčati.' A on odgovara: 'Ali, draga, tko će nas sada htjeti?'

Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu. Svećenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'

Prodajem kuću na klizištu. Garantiram da će za mjesec dana biti u centru grada.

Što možete skinuti s dežurne medicinske sestre? Dežurnog liječnika.

Koliko je muškaraca potrebno da se zamijeni toaletni papir? Još nije točno utvrđeno jer nije isprobano!

Indijanac ode kod poglavice i kaže: 'Ne želim se zvati 'Velika ptica koja brzo leti' jer je ime dugo.' Poglavica ga pita: 'A kako se želiš zvati?' A ovaj mu kaže: 'Fiju.'

Piše mali Ivica pismo Djeda Mrazu: 'Dragi Djeda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!' Djed Mraz mu odgovara: 'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!'

Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti papigu naučio proste riječi?' Ivica odgovara: 'Ne, naprotiv, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati!'

Sjede dva penzionera na klupi u parku i razgovaraju. 'Jesi li ponio kruh za golubove?' pita jedan od njih. 'Ne' odgovara drugi, 'jedem ih bez kruha!'

Petra: 'Ivice, vjeruješ li ti u vraga?' Ivica: 'Ma kakvi, na kraju će to ispasti kao sa Djeda Mrazom, da je to moj tata!'

Koliko je muškaraca potrebno da otvore pivo? Nijedan. Ono treba biti otvoreno kad ga žena donese.

Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!

Optužili prezervativ za neželjenu trudnoću. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu, a on kaže: 'Nisam kriv, navukli su me!'

Čovjek s čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci: 'Otvaraj sef!' 'Pogriješili ste. Ovo je banka sperme' 'Šuti, i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!' Ona to uradi, a on će skidajući čarapu s glave: 'Eto vidiš, Zorice, da možeš, samo nećeš!'

Trogodišnji je dječak u kadi po prvi puta otkrio svoje testise pa pita mamu: 'Mama, jesu li mi ovo mozgovi?' A mama odgovori: 'Ne još, sine!'

Pita profesor prava studenta na ispitu: 'Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?' Student: 'Ima pravo, ali nema hrabrosti.'

Dođe žena s posla kući i prodere se na muža: 'Nesposobni ste i ti, i tvoja majka, i čitava tvoja obitelj! U utakmici tko je više nesposoban, osvojio bi drugo mjesto!' 'Zašto drugo, a ne prvo', pita muž. 'Zato što si nesposoban!'

Razgovaraju dva posjetitelja na pijanističkom koncertu: 'Oprostite, je li ovo Chopin?' 'Ne znam, vidjet ćemo kada se okrene!'

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: 'Gospođo, imam za vas dobru vijest!' 'Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!' 'E, onda mi se čini da imam lošu vijest!'

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!

Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi? Davanje sperme je ipak ručni rad!

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

'Što je to? Uvijek telefoniraš po sat vremena, danas samo 15 minuta!' pita majka kćer. 'Bio je pogrešan broj,' odgovori kćerka.

Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' A on njoj odgovori: 'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!'

Razgovaraju tri slikara pa kaže prvi: 'Jučer sam naslikao takav kamen da kad sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!' Drugi: 'A ja kad sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je minus 20 stupnjeva!' Treći: 'A moj autoportret je tako realističan da ga moram brijati svaki dan!'

Dođe čovjek kod doktora i kaže: 'Doktore, sve me boli - dotaknem glavu boli, želudac boli, prsa bole...' Doktor ga pogleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!'

Upita žena jednom prilikom svog muža: 'Dragi, da li bi žalio ako bi spavala s potpuno nepoznatim muškarcem?' 'Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?'

Lovac prvi put pošao lov, uzeo pušku, naprtnjaču, poveo psa... No brzo se vraća kući. 'Što se dogodilo?' pita ga žena 'Došao si po novo streljivo?' 'Ne, došao sam po novog psa.'

Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

Uđe žena s malim djetetom u autobus, a vozač joj kaže: 'To je najružnije dijete što sam ikad vidio!' Crvena od srdžbe žena odlazi u stražnji dio autobusa te kaže čovjeku do sebe: 'Vozač me upravo uvrijedio!' Ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i obračunaj se s njim, a ja ću ti pričuvati majmuna!'

Ulazi profesor u razred i zatekne jednog kako petlja oko radijatora. 'Ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš s ostalima, reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!' 'Nemam pojma!' 'Sram te bilo! A kada je počeo Prvi svjetski rat?' 'Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije!'

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onog prvog pa se nagne preko kreveta i veli mu: 'Ej, dođi sad da vidiš koliko mjesta ima!'

Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!'
Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'

Dječak radosno viče: 'Mama, mama, znam pisati!' 'A što si napisao, sunce mamino?' 'Otkud da znam, ne znam čitati!'

Pita učitelj Pericu: 'Kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?'
'Ne znam!'
'Razmisli, da sad neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i ukradem novac, bio bi...'
'...Čarobnjak!'

'Ali, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadili i slijepo crijevo!' 'Točno... Kolege su mu aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis!'

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'

Dođe mali Perica skroz prljav kući pa mu tata kaže: 'Perice, ti jedno malo prase. Znaš li što je to?'
'Znam. To je dijete jedne velike svinje!'

Sjede četiri nebodera u podrumu i piju jogurt!

Studenti užurbano dovršavaju pismeni ispit, osim jednog koji još piše. Profesor ga nervozno opominje da ima još minutu, ali ovaj se diže tek nakon deset minuta i profesor mu odbije primiti ispit. Student priđe katedri i pita ga: 'Znate li vi tko sam ja?' 'Ne znam i ne zanima me', odgovara profesor. 'Odlično!', reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Razgovaraju dva starca: 'Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge, ruke…' Drugi mu odvrati: 'Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavač ga priupita: 'Hoćete da vam i kihnem u gume?'

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onj tko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, samo se vide noge neke ptice. 'Koja je ovo ptica?' 'Ne znam' Vaše ime?' Student podigne nogavice hlača i kaže: 'Pogodite!'

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'

'Tata', pita dječak, 'je li istina da za svakog muškarca kažu da je žena njegova bolja polovica?'
'Da, istina je.' 'Ali, tata, kad se muškarac oženi drugi put, ostane li išta onda od njega?'

Ako netko želi ostaviti alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.

Zašto je Pamela dobila ulogu u 'Spasilačkoj službi'?
Zato što silikon pluta!

Kako se u Bosni kaže 'Prstenova družina'?
Ringe-ringe raja!

Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca osjetilo vida razvijenije od pameti.

Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put.

Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se razlijepi od smijeha!

Došao Perica kući pa obavijesti tatu: 'Tata, i danas sam dobio jedinicu.'
'A zašto opet?'
Na to će Perica: 'Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, prijateljica se javila i rekla mamuti.'
'A zašto si ti dobio jedinicu', upita ga tata.
'Javio se i ja pa rekao sestruti.'

Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin: 'Što ćemo sad, pada snijeg?'
Otac: 'Briga nas, imamo lance!'

U alkoholu mora biti ženskih hormona jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i samo pričam gluposti.

Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
Nijedna, svaka prava žena oko sebe uvijek ima dovoljno pravih muškaraca da to učine umjesto nje.

U tramvaju mladić sjedi, a pokraj njega starica stoji.
Kad su je već zaboljele noge, potapša ona mladića po ramenu i reče:
'A da zamijenimo mjesta?'
Mladić odgovori: 'Nema šanse, pa da ja budem stara baba?!?'

Što reći ženi s modricama na oba oka?
'Je l' ti moram ponavljati i treći put?'

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!'

Nepismena je starica uvijek prilikom primanja penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
'Zašto ste sada stavili kružić?' upita je službenik.
'Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.'

Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

Učiteljica postavi pitanje učenicima koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže: '100 km.' Javi se Zvonko i kaže: '200 km.'
Javi se i mali Perica i kaže: '7 i pol cm bez filtera.'

Stoje dva klinca pred Picassovom slikom pa jedan od njih prokomentira:
'Možeš me ubiti ako ovom driveri na printeru nisu otišli kvragu!'

Zašto je najbolje raditi kao savjetnik? Pametnome savjet ne treba, a budala ga ne zna tražiti.

Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on će njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'

Kako se zove bosanski Harry Potter? Haris Lončar

Što je brzina svjetlosti? Kad penzioner ugleda prazno mjesto u autobusu.

Sin pita tatu: 'Tata, kako ću prepoznati pijanog čovjeka?' Tata odgovara: 'Vidiš ona dva drveta? E pa pijan čovjek bi vidio četiri!' A sin će njemu: 'Tata, tamo je samo jedno drvo.'

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'

Pita žena muža: 'Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?' 'Ni jedne ni druge, samo tebe draga!'

Što je iluzija? Kad nakon 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego je astmatičar.

Moja je baka u šezdesetoj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

Pita Ivica tatu: 'Tata, što su to idioti? Jesu to neke životinje?' Tata: 'Ne sine, idioti su ljudi kao što smo ti i ja.'

Kako se školski kaže roditeljski sastanak? Bal vampira!

Zašto je svaki automobil u koji Bush sjedne brži nego inače?
Zato što automatski dobije konjsku snagu više.

Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi.

Što Isus pjeva u discu? Sve oko mene je grijeh...

Da je napor uložen u istraživanje ženskih grudi uložen u svemirski program, sada bi jeli hot-dog na Mjesecu.

Pijanac se u busu zagledava u dekolte fine dame.
'Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!'
'Možeš i obje što se mene tiče!'

Kako vam je sada?
Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
Ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.

Sine, ako budeš dobar ići ćeš u raj, a ako budeš zločest poslat ćete u pakao!
A što moram napraviti da idem u cirkus?

Kakvo si mi to jelo skuhala?? Smrdi kao pokvareno!
Kako? Pa to je recept s TV-a!
Glupačo. Pa TV je povaren već tjedan dana!

Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su završili na sudu.
- Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. - rekao je sudac.
- Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda?
- Tako je. - potvrdi sudac
- A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač.
- U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
- Onda oprostite, gospođo!

Što dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu?
Polaroide!

Dobra daktlgarf tžari poasoo. Tpkiam o30 solav u min.

Što se dobije kada se križaju flomaster i penkalo?
Ništa! Penkalo ima spiralu.

Što bi se desilo da se naša vlada nađe u Sahari?
Prvi dan bi se čudili, slijedeći bili na sastanku, a treći bi dan pijesak poskupio.

Zaboravio sam što znači biti senilan.

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Dva pljačkaša pljačkaju hotel kad se začuju policijske sirene!
'Brzo skači kroz prozor!'
'ali na 13. smo katu!'
'Mislim da nije vrijeme za praznovjerje!'

Isprobavali igrači Reala nove dresove. Kaže Zidane:
'Super su ovi novi dresovi. Dobro upijaju znoj.'
Beckham: 'Kakav znoj?'

Ne kupujte CD japanske grupe TDK!
Ništa se ne čuje!

Kako matematičar doziva kokoši?
3.14, 3.14, 3.14

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda kada upišeš drugu na konju si.'

Dođe Ivica doma i pita mamu:
'Mama zašto mi svi govore da imam velike zube?'
'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.'

Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima.

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

Što znači Windows ME?
Windows millenium error.

Majka: 'I kako ti je prošao prvi dan u školi?'
Kćer:'Prvi dan! Zar ću sutra morati opet ići tamo?'

Mijenjam čir na želudcu za Bol na Braču.

Nekada su žene trčale za mnom. Sada više ne.
Prestao sam krasti torbice.

Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'

Pijanac: 'Sinoć popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio.'
'Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!'

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

Što je brzina svjetlosti?
Kad baka vidi slobodno mjesto u tramvaju!

Sjedi baba u autobusu kraj dečka koji žvače žvakaću. Okrene se prema njemu i kaže:
'Ne trudi se da mi pričaš, ništa te ja ne čujem.'

Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje - Nekomercijalno - Bez prerada

baner robijeva bloga

MySpace Layouts

još banera






baner ovog bloga