subota, 19.01.2008.

Ne mogu tebi ja da ljubav naredim
da tvome oku vratim izgubljeni sjaj
ne mogu da ti srce ceznjom zarobim, a htela bih

Ne mogu ja u tvoje snove nezvana
na druge da se ljutim sto te nemam ja
ne mogu da ti budem vaznija od svih, a htela bih

Sareni leptiru mog sivila
ne idu ni nevini sa krivima
sta cu i ja medju zivima


To sto me ne volis
to je tvoje pravo, moja sudbina
ceo zivot pogresne sam ljubila
sto bi izuzetak bio ti

To sto me ne volis
zauvek je srusilo moj svet
sada letim poslednji svoj let
sklopljenim krilima

Ne mogu ja u tvoje snove nezvana
na druge da se ljutim sto te nemam ja
ne mogu da ti budem vaznija od svih, a htela bih

Sareni leptiru mog sivila
ne idu ni nevini sa krivima
sta cu i ja medju zivima



Sareni leptiru mog sivila
ne idu ni nevini sa krivima
sta cu i ja medju zivima

subota, 12.01.2008.

TuZnA PrIcA

Ana je bila djevojka svojih 18 godina. Imala je smedu kosu i simpaticne siske koje su joj padale na celo i cinile ju jos ljepsom. Imala je ljupke plave oci i prcast nosic. Bila je divno gradena. Rijetko kada se netko ne bi okrenuo za njom. Kad bi isla ulicom djecaci su rekli: «Ana, hodi malo k nama da popricamo!». Ana bi se samo objesno nasmijesila i prosla pored njih. Tada bi djecaci pricali: «Vidi, ide ulicom kao da nas ne pozna.». Mnogo puta su je vidjeli s mladicem, ali uvijek je to bio netko drugi. Cesto ih je mjenjala. Jednog dana Ana je otisla na ples s prijateljicom. Dok je u pauzi stajala sa mladicem i s njom, primjetila je jednog decka kako ju uporno gleda. Imao je smedu, kovrcavu kosu ciji su pramenovi nemarno padali preko cela. Plave oci su se svjetlucale. Bio je visi od nje, lijepo graden, vitak...

Muzika je svirala. Jos jednom je bacila pogled prema njemu, ali njega vise nije bilo. U tom trenutku ju je netko dotakao po ramenu. Naglo se okrenula i nasla se u oku s njim. «Da li biste htjeli plesati samnom?» upitao ju je. Ima prijatan glas pomislila je i odgovorila: «Zasto da ne.». Blago ju je povukao i osjetio prijatan miris njezine kose. «Kako ti je ime?» upitao ju je. «Ana, a tebi?» zapita Ana. «Sasa!» odgovori on. «A mogu li znati koliko ti je godina?». «18, a tebi?» zapita Ana. «Tek 16!» odgovori Sasa. Ples je zavrsio i Ana je dopustila da ju odprati kuci. Usput se salio, pricao viceve, jednom rijecju cinio sve da bi ju nasmijao. Kad su stigli kuci Sasa ju je zagrlio i pokusao poljubiti. Ona mu je uzvratila poljubac. Ljubio ju je pomalo nespretno i potom je osjetio da mu je ona prva djevoka.

Tog trenutka, Ana se zaklela da ce se na njemu osvetiti za sve ono sto je propatila sa ostalim mladicima. Sve ce to na Sasi da izpusti. Ljubila ga je i dalje no odjednom se trgla i smjeseci rekla: «Cao! Vidjet cemo se stura.».
Sasa je cekao Anu i opet je pratio kuci. Ljubeci ju, Sasa je rekao: «Ana volim te! Nemoj me nikada ostaviti.». Nista mu nije odgovorila. Dani su prolazili ,a oni su svaki dan izlazili. A sada kad bi Ana prolazila ulicom djecaci bi joj dobacivali: «Bok Ana! Nasla si novog mladica? Mora da je dobar!». «A sto se to vas tice!» dobacila je Ana.
Jednog dana Sasa ju je opet htio poljubiti, ali Ana ga je blago odbila i rekla: «Nemoj Sasa! Volim drugoga, ne smijemo se vise vidati.». Niz Sasino lice potekose suze. «Znam da me uopce nisi voljela, ali ja sam glupan. Ludo te volim i voljet cu te iako ne smijem da te vidim. I znaj da cu ti za svaki tvoj rodendan slati buket crvenih ruza.». «Dobro Sasa, ocekivat cu te ruze.» rece ona kratko i ode. «Zbogom» doviknuo joj je kroz suze i otrcao ulicom. Ana je ostala sama «Sto sam to napravila? Zasto?» govorila je poluglasno. Tek sada je shvatila bol jer ga je voljela. Potrcala je ulicom vicuci: «Sasa, stani! Sasa salila sam se!». Ali njega nije bilo one veceri. Ana ga vise nije vidjela. Suze su joj tekle. Tako je posla kuci govoreci sebi: «Zasto sam to ucinila kad ga stvarno volim! Boze vrati mi mog Sasu! Sasa, Sasa molim te, vrati mi se!». Prolazili su tako dani, ali Sase nije bilo. Nije znala njegovu adresu pa mu nije mogla pisati. Odlazila je na ples. Setala ulicama gdje su njih dvoje zagrljeni setali. Ocekivala je da ce ga vidjeti. Nedostajao joj je, njegove lijepe oci, njegove sale, djecacji smijeh. Voljela ga je i zato ga je trazila. Djecaci sa ulice su joj dobacivali: «Vidite li kako je oslabila? Luta ulicama kao duh! Da li te mozda mladic napustio? Ako je tako nije te ni zasluzio.». Tada bi Ani potekle suze i ona bi otrcala kuci...

Dosao je Anin rodendan. Dok je sjedila sa drustvom uz pratnju muzike sa gramafona u njoj je raslo nestrpljenje. «Da li ce Sasa doci i odrzati obecanje. Tada cu ga zamoliti da mi oprosti. Reci mu da je bila sala.». Uto netko zazvoni na ulaznim vratima. Ana potrci i otvori. Ugledala je malisana s buketom crvenih ruza u narucju. «Jeste li vi Ana?» upitao je. «Receno mi je da vam predam ruze.». Uzela je ruze od djecaka i cucnula «A gdje je moj Sasa? Zasto on nije dosao? Reci mu da ga mnogo, mnogo volim i neka slobodno dode.». «Meni je cvijece dala neka starica s molbom da ga odnesem vama». Ana je tuzno gledala buket crvenih ruza kao krv.
Buket ruza dobila je i za sljedeci rodendan. Opet ga je donio neki malisan kojem je to cvijece dala neka strica, ali je znala da joj to cvijece salje Sasa. Poslije nekoliko godina za njen 25-ti rodendan stigao je buket crvenih ruza za koje je bilo pricvrsceno pismo. Radosno ga je otvorila misleci da joj pismo salje Sasa i pocela citati:

«Draga gospodice! Svake godine saljem vam buket crvenih ruza po zelji moga sina Sase, koji se bacio u rijeku i izgubio zivot jedne veceri prije 7 godina.
I dalje cu vam slati ruze na ovaj dan, ali znajte da sam stara i da cu uskoro umrijeti. Znajte ja...»

Suze su joj ganule iz ociju. Stvari su joj pocele igrati pred ocima. Odjedanput joj se u grudima nesto prekinulo. Pismo joj je ispalo iz ruku, ona zatetura i padne naprijed. Kad je lijecnik dosao mogao je konstatirati samo smrt. Na podu kraj Ane nasli su pismo Sasine majke. Lijecnik polako procita pismo, jos jednom baci pogled Aninoj majci i tiho rece: «Sigurno ga je mnogo voljela.».!"

:Rasli smo zajedno, igrali se pod istim drvecem. Zajedno smo isli u skolu, u setnju,...zajedno smo provodili odmore, bili smo prijatelji, a klinci su nam se rugali. Ti si citao moje pjesme i tvrdio: «Ti imas nesto u sebi mala! ». Divila sam se tvojim sposobnostima s kosarkaskom loptom, ali to ti nikad nisam priznala. Popodne smo pisali, citali, znao si me pozvati sa svog balkona: «Cuj mala, analiziraj mi «Cvrcka», dobit ces sladoled. ». Bili smo prijatelji ili tada vec nesto vise od prijatelja. Kasnije, kada sam imala vremena, shvatila sam da sam te voljela i da si mi to uzvracao. Osjecala sam to po tvojim rodendanskim poljubcima. Oni nisu lagali, zar ne Gorane?

Tog ljeta otisla sam na more. Ti si trebao odputovati poslije mene, a na rastanku sam ti rekla: «Blijed si Gorane, mora da si umoran od ucenja. I znas, kad se vratim, ipak ces mi platiti sladoled za «Cvrcka! » ». Ti si se samo nasmijao i podigao mi naprtnjacu u vagon. Dugo sam ti mahala, ...slala razglednice i nadala se da cu kad se vratim, naci u sanducicu brdo tvojih. Prevarila sam se. Nije bilo niti jedne! Tvoji su prozori nocu bili mrtvi i ja se nisam usudila pozvoniti, zvati te. Noc je sporo odmicala u proslost, a jutro je donijelo udarac: «Goran je u bolnici...». «.............ma nije to nista mala! Uskoro cemo opet igrati kosarku. Dugujem ti sladoled za «Cvrcka»..........».

Dani su prolazili, pocela je nastava. Svakog dana sam dolazila k tebi. Nastavili smo pricati o knjigama koje sam ti donijela, o zadacama... Sladoled se vec odavno nije prodavao u slasticarnicama, a ti si jos uvijek lezao prikovan za krevet. Osjecala sam da mi umires pred ocima, a ja tu nista nisam mogla uciniti. Odpala ti je tvoja divna kosa, tvoje oci su upale, voljela sam u tebi samo Gorana. Tog jutra pricao si o fizici i objasnjavao mi, preslusavao moje odgovore, a kad sam krenula prema vratima nasmjesio si se: «Drzim ti fige! ...i nastavi pisati pjesme jer ima nesto u tebi...». Dugo sam te gledala, nesvjesno zaljubljena... Zamisljeno i polako sam napustila sobu.

Vracajuci se iz skole, veselo sam preskakivala po tri stepenice, zureci prema tvojoj sobi. Naglo sam otvorila vrata. «Gorane dobila sam peticu iz fizike!». Sestra je stajala na vratima i zaklanjala mi pogled. «Goran spava». Kod kuce je bila velika zurba kroz Goranova vrata. Prolazilo je i ulazilo mnogo ljudi. Rekli su mi: «Goran je mrtav.».

Otisao je tog proljetnog jutra i svi su plakali, a ja sam sutjela. Svima je izrazeno saucesce, a meni koja sam te najvise voljela, nije Gorane. I nesvjesno sam tvrdila: «Nije on umro, Goran spava!».

Dobivam i sada petice iz fizike, sladoled se opet prodaje, igralista su puna i odzvanjaju pokretom lopte,....a ti spavas! I zao mi je sto ovo nije pjesma jedna od onakvih kakve si ti volio...

srijeda, 09.01.2008.

Rekli su nam da škola nije zatvor,a mi ni krivi ni dužni dobili 3/4 godine!!!!!!
heh

Došo Ivica iz škole i kaže tati:
"tata tata danas sam dobio pohvalu od učiteljice"
tata:"sta ti je rekla sine"???
Ivica:"rekla je"
"vi ste svi magarci a Ivica je najveći"
heh

Pita profesorica ucenika:
"reci mi jedno slovo koje pocinje na P"
ucenik:jucer
prof:kako jucer pa ta rijec nema slovo P u sebi...
ucenik:kako ne pa jucer je bio petak!!!!
heh

Kaze mama: "Perice zasto malo ne otvoris knjigu i ucis"???
Perica:"mama kad sam zadnji put otvorio knjigu nasao sam dlaku i zgadila mi se".
hehehe

Pita prof. ucenike:"ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km,a od Subotice do Novog Sada 100km koliko ja onda imam godina"???
jedan ucenik se odma javi i kaze "44"
prof:"tocno a kako si to izracunao"
ucenik:pa doma imam polu ludog brata a on ima 22godine...
heh

razlozi zasto je bolje biti zena a ne muskarac:

1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"

o muskarcima:

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

o brinetama:

Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.

Zašto brinete vole tamnu kosu?
Prljavština se manje vidi.

Zašto Indijanci ne skalpiraju brinete?
Lakše je obrađivati dlaku sa bizonove guzice.

Zašto su brinete ravne?
Da se može lakše pročitati što im piše na majici.

Zašto se nogometni stadioni dizajniraju po brinetinim grudima?
Za nogomet treba ravan teren.

Zašto brinete nose dječje grudnjake?
Da ne moraju mijenjati flastere svaki dan.

Zašto su prestali prodavati Barbie brinetu?
Roditelji su se bojali da perut može biti zarazna.

Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Što učini brineta nakon češljanja?
Obuče traperice.

Što je dobro kod brineta patuljaka?
Upola manje su ružne.

Zašto brineta pazi na svoju figuru?
Zato jer ju nitko drugi ne želi.

Što brinetama najviše nedostaje kod velikih tuluma?
Poziv.

Kako se može ustanoviti da je brineta usamljena?
Provjeriti joj puls.

Koja je razlika između brinete i smeća?
Smeće ide iz kuće bar jednom tjedno.

Što je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.

Zašto je Bog stvorio brinete?
Da ružni muškarci ne ostanu sami.

Kako se zna da brineta upravo ima seksualne aktivnosti?
U paklu rade snješka.

Zašto brineta spava potrbuške?
Zato jer može.

Što je brineta između dvije plavuše?
Nevidljiva.

Može li se brineta izgubiti u grupi od tri žene?
Može. Ako je bar jedna od njih plavuša.

Što brineta prvo kaže kad traži dečka?
"Jel' plavuša otišla?"

Zašto se brinete smatraju za zlo?
Kad ste vidjeli vješticu plavušu?

Je li istina da plavuše imaju više zabave.
Ne. Plavuše dobivaju svu zabavu.

Zašto ljudi kažu da su brinete pametnije?
Jer im je žao što su tako ružne i dosadne.

Zašto su vicevi o plavušama kratki?
Da ih brinete mogu zapamtiti.

Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.

Zašto ima malo viceva o brinetama?
Jer ih plavuše moraju smisliti.

o plavusama:

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

1. najzdravije piće (4 slova)
2. telefonski poziv (3 slova)
3. grad u Italiji (3 slova)
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova)
5. nije gladan (3 slova)
6. vidi sliku (5 slova)
7. ženin brat (5 slova)
8. neizlječiva bolest (4 slova)
9. dragi kamen (4 slova)
10. dio pribora za jelo (3 slova)
11. žensko dijete (3 slova)
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova)
13. mjera za težinu (4 slova)
14. svečano odijelo (4 slova)
15. hladno oružje (3 slova)
16. neizlječiva bolest (3 slova)
17. kokošji proizvod (4 slova)
18. zajednica muškarca i žene (4 slova)
19. mužjak vrane (6 slova)
20. mjera za dragocjenost (5 slova)
21. sestrin muž (3 slova)
22. morski greben (2 slova)
23. inicijali pjesnika Jesenjina
24. zlato
25. kisik
26. stanovnik Tirane (7 slova)
27. doživljaj pri spavanju (3 slova)
28. dio kupatila (4 slova)

PIVO
ZVR
TRS
PAS
JEO
JESAM
JOSIP
SMRT
MILI
ZUB
ONA
000
UTEG
CRNO
TOP
KAP
JUHA
STAN
VRANAC
NOVAC
IVO
MG
PJ
ZL
K
TIRANIN
SEX
VODA


penisova žalba:

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.

ODGOVOR UPRAVE
Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

Ja najvise od svega volim plesati
ples je moj zivot znam da zvuci cudno
ali jedino sto ja obozavam to je ples
mislim volim sve svoje prijatelje
i ..... ali meni ne moze proc jedan dan da
ja ne zaplesem u plesu sam tek prvu godinu
ali nastavit cu jer ono sto ja zelim to cu
i ostvariti jer ja stvarno zelim uspjet u tome
neki ce rec "tek je sad shvatila da voli plesat"
al ne ja sam i prije obozavala plesat
al sam se toga sramila sandra i alisa nemojte
se ljutit al ja nevolim ljude koji odustaju
mislim vilim vas al neznam kak mozete odustat od
tako necega samo zato sta vam ne odgovaraju
pjesme ja vas ne razumijem...
ovim postom samo zelim rec da nikada ne
odustanete ako pocnete dajte to zavrsite...

utorak, 08.01.2008.

eeeeej evo sad je zavsio jedan super film ali...
zasto svi filmovi moraju ljepo zavrsit...
mislim pogledajte zivote...
svima se bar jednom dogodilo ono sto
najmanje zelite...
pogotovo meni u zadnjih mjesec dana, samo cujem
za grozne stvari....
zasto zivot mora biti okrutan???
zasto nije sve kao na tim filmovima????
zasto,zasto se sve ovo događa meni????
ne razumijem.....
kako se kaze...
zasto suze zasto bol kad postoji alkohol :(

petak, 04.01.2008.

jednostavno*heh

Moje frendice uffff
Moje frendice Sandra i Al sissa...
Ufff one su super
Zabavne,lude,...
ja jednostavne nemogu bez njih...
da i da vas pitam kad cemo se
nac???joj tak mi falite....
:(

četvrtak, 03.01.2008.

Joj ljudi moji
jedva cekam da skola pocne
mislim ne zbog skole nego zbog
frendica i frendova....
ae pozz moram ic pisat lektiru
joj crknut cu.....

srijeda, 02.01.2008.

Molim vas da mi komentirate blog znam da malo pisem

ali bar dizajn ili tak nes...ako ocete evo teme pa mi odgovorite

dali su cajke i thompson dobra kombinacija???????

eeeei meni je malo bilo dosadno pa sam se odlucila malo pisati
ovak ak neko zna kak stavitin slikice dajte mi nap

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.