ponedjeljak, 31.07.2006.
Jadan!
Samo da se ovo meni ne dogodi!
Sve zene imaju isti izgovor
A,te zene!
nedjelja, 30.07.2006.
Molba
Staro,ali dobro!
The Koala and the Little Lizard
A koala is sitting up in a gum tree...
...smoking a joint when a little lizard walks past
and looks up and says...
"Hey Koala ! what are you doing?"
The koala says: "Smoking a joint, come up and have some."
So the little lizard climbs up and sits next to the koala and they have a few joints.
After a while the little lizard says his mouth is 'dry' and is going to get a drink from the river.
But the little lizard is so stoned that he leans too far over and falls into the river.
A crocodile sees this and swims over to the little lizard and helps him to the side, then asks the little lizard: "What's the matter with you?"
The little lizard explains to the crocodile that he was sitting smoking a joint with the koala in the tree, got too stoned and then fell into the river while taking a drink.
The crocodile says he has to check this out and walks into the rain forest, finds the tree where the koala is sitting finishing a joint, and he looks up and says "Hey you!"
So the koala looks down at him and says:
"F*ckin hell dude.......how much water did you drink?!!"
subota, 29.07.2006.
Mikro klima
Sjećate li se kako je izgledao svijet davnih dana, u doba našeg djetinjstva, kad su zaista postojala četiri godišnja doba? Zimi je bilo hladno, a sunce koje je sjalo zvalo se zubato. Ljeti je bilo vruće. Proljeće i jesen su uglavnom bili tak-tak, svakakvi i nikakvi, ponekad sunčani, ponekad vlažni, hladni i ljigavi, a ta šugava klima bila je ublažavana prigodnim kičastim pričicama o prirodi koja se budi ili pak raskoši boja, ovisno o godišnjem dobu.
Budući da smo u međuvremenu dali sve od sebe da zeznemo lopticu na kojoj živimo, događaju nam se zime bez snijega, ljeta bez sunca, proljetne žege ili jesenske poplave. Tu i tamo priroda se smiluje i podsjeti nas na godišnja doba as they used to be, što nas toliko šokira da damo sve od sebe da ih ne doživimo u njihovom pravom sjaju. Ima ih koji zimi, kad konačno padne snijeg i temperature se spuste oko nule, danima ne izlaze iz neprirodno zagrijanih stanova oplemenjenih suhim zrakom, a ljetno aktiviranje klima-uređaja spada pod normalno.
Uglavnom, čini se da je najnoviji ideal suvremenog čovjeka imati cijele godine jednaku klimu ili barem živjeti po pravilu - zimi isključivo u kratkim rukavima, a ljeti ne preko šestnaest. Stupnjeva, nego čega?
Nema mi dražeg nego kad zimi uletim u nečiji stan, trgovinu, kafić ili već nešto, i doživim trenutni toplinski šok te se od prerane i sasvim bizarne smrti spašavam brzinskim skidanjem jakne, kape, šala i rukavica, dubokim disanjem i vježbama koncentracije na kojima bi mi pozavidio i postariji indijski lama, jerbo je u spomenutoj prostoriji ciglih dvadesetšest stupnjeva.
Zapravo, ima.
Još mi je draže kad lijepog ljetnog dana s uličnih tridesetak uletim u neku od gorespomenutih prostorija rashlađenu na, recimo, šesnaest stupnjeva. Zimsko pregrijavanje zatvorenih prostora ima u sebi dozu humanosti - možete, naime, sa sebe skidati komad po komad odjeće sve dok ne ostanete u rublju, a na vašim je domaćinima, osoblju trgovine ili konobarima da vas, ovisno o osobnim preferencama, ne gledaju, da uživaju u pogledu ili pak da se međusobno klade imate li rupice na soknama i jesu li vam gaćice i grudnjak usklađeni. Ljetno rashlađivanje je po tom pitanju mnogo okrutnije, jerbo uglavnom sa sobom ne nosite ruksak s dodatnim štramplama, puloverom, jaknom i gojzericama, koji bi vas svaki posebno ili u pažljivo izvedenoj kombinaciji, možda mogli spasiti od prisilnog rashlađivanja.
I nema veze što liječnici uporno trube da nije zdravo rashlađivati prostor za više od pet stupnjeva u odnosu na vanjsku temperaturu, a ne, uvijek će se naći neki nadobudni wannabe Eskim koji će, pogotovo radi li se o velikom prostoru sa zajednički reguliranom klimom, natjerati što veći broj svojih bližnjih na cvokotanje zubima. Takvih se likova nađe posvuda.
Recimo, u uredima. Jedan moj frend već godinama svakog ljetnog ponedjeljka na posao nosi debeli pulover kojeg petkom vraća kući. Rezignirano odmahuje glavom na spomen idijota iz održavanja koji uporno, godinu za godinom, narihtava klimu na neku poluzimsku temperaturu i nitko mu ništa ne može.
Odličan su primjer i hoteli. Otkad smo doživjeli da su nas u jednom turskom hotelu nakon stiskanja tipke on našeg sobnog klima-uređaja brzinski odbacili u grenlandski ugođaj, dobro pazimo na to da hotel u kojem uplaćujemo ljetovanje ima sobe u kojima se temperatura može individualno regulirati. Općenito smo po Turskoj primijetili opću patnju za skandinavskim zimama: klima-uređaji uglavnom se mogu samo uključiti ili isključiti, on ili off, nema sredine. Mislili smo doskočiti tom problemu uključivanjem klime i istodobnim otvaranjem prozora, kako bi zamišljena mješavina toplog i hladnog zraka stvorila koliko-toliko podnošljivu temperaturu, no mudri su nam i štedljivi Turci doskočili: na prozore je bio namontiran nekakav senzor koji je njihovim otvaranjem automatski gasio klimu. Drugim riječima, ili se hladi ili se luftaj, nema oboje istovremeno!
Ne mogu odoljeti da vam ne opišem razgovor s preljubaznim recepcionerom spomenutog hotela.
Mužić (u daljnjem tekstu M): Znate, u našoj je jako hladno kad uključimo klimu, a bez klime ne možemo disati, jer je vani prevruće. Možemo li nekako narihtati klimu na temperaturu koja bi nam bolje pasala?
Recepcioner (u daljenjem tekstu R): Posve vas shvaćam, ali to na žalost nije moguće.
M: Ali nama je zaista jako hladno kad uključimo klimu.
R: Posve vas shvaćam i htio bih vam pomoći, no to je tehnički nemoguće.
M: A ako ju ne uključimo, umiremo od vrućine.
R: Da, na žalost, jako je vruće.
M: Može li se nešto učiniti?
R: Na žalost, ne može, iako bih vam rado pomogao.
M: Baš ništa?
R (s puno suosjećanja na faci sliježe ramenima): Ništa.
M: Zar zaista ništa?
R: Na žalost, tehnički je nemoguće.
M: A da bar omogućite da klima radi dok je prozor otvoren?
R: Razumijem vas, gospodine, ali ni to nije moguće.
M: Pa što da radimo?
R (samo što se ne rasplače): Gospodine, meni je najiskrenije žao...
M - ne kaže ništa, ali ima upitnu facu.
R (na rubu suza): ...ali zaista ne mogu napraviti baš ništa (mužić i ja sad već skoro rikavamo od smijeha, što zbog apsurda situacije, a što zbog toga kaj se tip stvarno grizao).
Jadničak, vjerojatno se i on smrzavao u svojoj uniformi s kratkim rukavima, nije ni njemu bilo lako.
četvrtak, 27.07.2006.
Pismo
Kopam po ladicama i bezosjećajno bacam stare stvari, nebitne uspomene i sitne djeliće mene. Stvarno je vrijeme da ih se riješim.
U tom najobičnijem procesu čišćenja nailazim na tebe...koliko je vremena prošlo...?
Okružen hrpama svoje povijesti sjedim i gledam u tvoja pisma, nekoliko papira nepažljivo uguranih u malu kuvertu. Ne znam zašto ti ovo sada pišem, vjerojatno zbog tvoje zadnje rečenice u jednom od pisama, ali jednostavno se javila potreba.
Ne znam gdje sad živiš, niti što radiš sa svojim životom ili život sa tobom, ali znam da su nam se životi susreli u dva navrata i oba puta skrenuli sa zajedničke putanje zbog ružnih razloga. Jedan od njih sam bio ja.
Volio bih te vidjeti, volio bi ćuti što se dešava sa tobom.
Volio bih ti se ispričati.
Nadam se da si pronašla ljubav. Da “živiš i raduješ se”.
Da li bi još uvijek tako lako preskočili vremenske rupe?
Vjerovatno bi...
Sada kada sam nakon toliko vremena ponovo pročitao tvoja pisma shvaćam koliko si bila zrelija od mene, odnosno koliko sam ja bio u grču i pod pritiskom nevažnih stvari. Sada znam. Kreten.
Još uvijek imam svoje strahove, možda su se malo promijenili, ali bazično su isti.
Poslao bi ti ovo pismo ali sam bacio tvoju adresu, misleći kako ju je bespotrebno još uvijek čuvati.
Stvarno ne znam što pokušavam sa ovim...
Pretpostavljamo da ćemo se jednom opet sresti, nekako mislim da je neizbježno.
Tko zna, možda pročitaš jednom ovo, ne bih se čudio i da ti povremeno lutaš ovim elektronskim hodnicima.
Krivi put
Sjedio je sam za šankom. U jednoj ruci mu se dimila cigareta Lucky Strikea dok je s drugom pridržavao čašu jeftinog whiskya. “Krivi put” je ove večeri bio prazniji nego inače, većina stanovnika grada Zagreba je otišla u južnije krajeve.
Boris je rijetko išao na more, previše komplikacija za jednog vampira, sunce kao jedna od većih. No nije istina da ga nije privlačilo odlazak na jug, posebno sav njegov sodomaigomora potencijal.
Nije previš volio ovaj birc, ali trebala mu je promjena.
Dok je ispijao zadnju kap whiskya, konobar mu donese novu čašu. Dupli bez leda.
- Polako stari, tek je devet sati. Duga je noć.- dobaci mu konobar sa nekakvim polusmiješkom.
- Kako kome.- Boris odgovori već primičući novu čašu usnama.
Nakon nekoliko čaša, odluči malo protegnuti noge i odšeta se u vanjski dio birca.
Naslonjen na zid, zagledao se u noćno nebo, bio je zahvalan smogu što je skrivao zvijezde. Nije ih volio, uvijek bi ga podsjetile na neko drugo vrijeme, na vrijeme davno prošlo.
Trenutak prije nego što je počeo kupati po kutevima svog mrtvog mozga, netko ga potapša po ramenu.
- E, sori..-Boris se okrene i ugleda plavokosu djevojku. Zausti da je upita što želi, no djevojka nastavi:
- Bok ja sam Lana. Ovaj, čuj... tu sam s frendicom i snimile smo te kako stojiš sam, pa ono...ak nam se hoćeš pridružiti...?- upita djevojka, rukom pokazujući prema stolu gdje je prijateljica sjedila.
Boris baci pogled prema stolu, pa prema djevojci ispred njega, u glavi mu se vodila borba, znao kako će noć završiti ako pristane. No, noć ga je zvala, a rijetko je mogao odbiti njen flert.
- Naravno.- odgovori Boris, sa pomalo vražjim osmijehom...
Isus krist
Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u "slozi, ljubavi i miru" razvila se bezazlena diskusija na temu koje nacionalnosti je bio Isus Krist.
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
- Imao je dugu rascupanu kosu
- Setao je svijetom bos u laganim sandalama
- Osnovao je novu religijsku sektu
Isus Krist je bio Irac jer:
- Konzumirao je alkohol (vino)
- Nikad nije imao stalni posao
- Zadnja zelja u zivotu mu je bilo da mu daju piti
Isus Krist je bio Portorikanac jer:
- Prijatelji su ga zvali Jesus
- Bio je u sukobu sa zakonom
- Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac
Isus Krist je bio Zidov jer:
- Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine zivota
- Vjerovao je da mu je majka djevica
- Njegova majka je vjerovala da je on Bog
Isus Krist je bio crnac jer:
- Provodio je vrijeme "na ulici", medu ljudima
- Nitko mu nije dao stalni posao
- Sve je zvao "brate"
U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti slijedece:
Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
- Jahao je na magarcu
- Pio je vino i jeo ribu
- Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo
Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
- Zivio je siromasno i tesko
- Svima je vjerovao
- U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen
Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz o djelu
koje jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
utorak, 25.07.2006.
Mujo
Dos`o Mujo kod hodze i kaze: Vara me Fata.
Kaze hodza: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodza: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodza: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodza: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodza: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako ce mi to pomoci?
Hodza: Nece pomoci tebi nego meni: Idi pa zajebavaj popa!
Vic
JEDNOG DANA ČOVJEK UĐE U RESTORAN U PRATNJI OGROMNOG NOJA.
KONOBARICA IH UPITA ŠTO ŽELE NARUČITI.
TIP REČE: "HAMBURGER, POMRIT I COLU", A ONDA SE OKRENU PREMA NOJU "..A TI ?" "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA, KONOBARICA SE VRATI S NARUDŽBOM. "TO BI BILO 9,40 $" REČE. TIP POSEGNE U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
NAREDNI DAN TIP OPET UĐE U RESTORAN S NOJEM I PONOVNO NARUČI: "HAMBURGER, POMRIT I COLU", A ONDA SE OKRENE PREMA NOJU "..A TI ?" "JA ĆU ISTO !"-ODGOVORI NOJ.
NAKON NEKOG VREMENA ,KONOBARICA SE VRATI SA NARUDŽBOM. "TO BI BILO 9,40 $" REČE. TIP OPET POSEGNE U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS. I TAKO JE SVE PRERASLO U RUTINU. NAKON DVA TJEDNA ONI PONOVNO DOĐOŠE U RESTORAN. "UOBIČAJENO ?"-UPITA KONOBARICA.
"NE, DANAS JE PETAK ! UZET ĆU ODREZAK, SALATU I PIVO", REČE TIP. "JA ĆU ISTO !" ODGOVORI NOJ.
UBRZO, KONOBARICA SE VRATI S NARUDŽBOM. "TO BI BILO 32,62 $" REČE. TIP POSEGNE U DŽEP I IZVUČE TOČNO TOLIKI IZNOS.
OVAJ PUT KONOBARICA NIJE MOGLA ODOLJETI RADOZNALOSTI: "IZVINITE.. ALI KAKO UVIJEK IMATE U DŽEPU TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO IZNOSI RAČUN ?
"PA.. PRIJE NEKOLIKO GODINA ČISTIO SAM TAVAN I NAŠAO STARU LAMPU. PROTRLJAO SAM JE I IZ NJE JE IZIŠAO DUH I REKAO DA ĆE MI ISPUNITI DVIJE ŽELJE. MOJA PRVA ŽELJA JE BILA DA U DŽEPU UVIJEK IMAM TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA DA BIH PLATIO RAČUN. I ŽELJA SE OSTVARILA. SVAKI PUT KAD KUPUJEM NEŠTO, U DŽEPU SE POJAVI TOČNO TOLIKO NOVCA KOLIKO MI TREBA."
"PA TO JE IZVANREDNO!" REČE KONOBARICA.
VEĆINA LJUDI BI TRAŽILA MILIJUNE, ALI VI ĆETE OVAKO BITI BOGATI ZAUVIJEK"
"UPRAVO TAKO !...TRAŽIM LI LITRU MLIJEKA ILI NAJSKUPLJI AUTO, UVIJEK ĆU IH MOĆI PLATITI !"
"A... ZAŠTO VAS UVIJEK PRATI NOJ ?"
ČOVJEK UZDAHNE I REČE, "E TU JE KVAKA...... MOJA DRUGA ŽELJA JE BILA DA UZ MENE DO KRAJA ŽIVOTA BUDE PILENCE DUGIH NOGU I VELIKE GUZICE KOJE ĆE SE UVIJEK SLOŽITI SA SVIM ŠTO JA KAŽEM !"
Male-velike istine
Ako u vasem frizideru ima hrane, na vama odjece, nad
>> > glavom imate krov, i krevet u koji cete leci, bogatiji
>> > ste od 75% stanovnika ovog svijeta.
>> >
>> > Ako imate racun u banci, novac u novcaniku i nesto
>> > sitnisa okolo u nekoj kutijici, pripadate
>> > medju 8% najbolje stojecih ljudi na svijetu.
>> >
Ako su vam roditelji jos zivi a uz to jos uvijek u
braku, spadate medju uistinu rijetke osobe.
Ako mozete procitati ovu poruku upravo ste dvostruko
blagoslovljeni:
jer je netko mislio na vas, i jer ne spadate medju 2 milijarde onih
koji ne znaju citati (a imate i kompjuter).
Netko je jednom rekao:
Radite kao da vam novac nije potreban.
Volite kao da vam nitko nikad nije nanio bol.
Plesite kao da vas nitko ne gleda.
Pjevajte kao da vas nitko ne cuje.
Zivite kao da je Raj na Zemlji.
Zelim vam lijep i uspjesan dan!
Mudrosti SP 2006
1. Goran Marić: "Japanski sudac je bio solidan ali ništa posebno... rekli bi
da je puno zujao, a malo meda dao..." (Poljska - Ekvador 0:2).
2. Igor Štimac: igrači obale bjelokosti bi trebali malo čvršće držati nogu
dok pucaju na gol.
3. Ivica Blažičko: "Sutra u 15 sati ćete uživati u utakmici između Srbije i
Crne Gore."
4. Vela: Mozda je Kuffour dao loptu Iaquinti jer mu je bilo zao zbog onog
starta maloprije.
Bogdan: Ma nije, njemu je sad sigurno najteze
Vela: Salim se naravno
5. Bogdan : "Da, da....kad padne gol u ranoj fazi utakmice, onda postoji
mogućnost da vidimo još golova"
6. Božo Sušec: ( faul na Srni ) - " I to mora biti prekršaj. Ako nije
prekršaj, onda je faul" ))
7. Bogdan: On je lijevi bočni, ili kako se kod nas kaže lijevi bek.
8. Bogdan: Ovo nije bio centaršut već dodavanje u zrak.
9. Bogdan: Evo sad Poljaci pokušavaju zadržati loptu da vrijeme sporije
teče.
10. Vela: "Na startu utakmice temperatura je bila visokih 33°, da bi
početkom drugog dijela naglo zahladnilo. Sada je 32°.
11. Ćiro: ovaj sudac je papak.
Pravi papak!
On tu nikad nebi sudio da nije talijan.,
Ma..dajte mi perece.jest cu da nemoram gledat ovo.
12. Vela:Ćiro, što bi ste rekli da vam daju nadimak Gnjida?
Ćiro:Znam ja što je gnjida,iz nje postane VAŠ.
13. bogdan:dobro veće svima , Pozdrav svim gledateljima u Zagrebu...
Vela:i u Hrvatskoj
Bogdan: molim ?
Vela : i u Hrvatskoj
Bogdan:da , i u Hrvatskoj (ne bas uvjerljivim glasom op.a) ))))))))))
14. bogdan: ovo je teze pogoditi nego promasiti
Vela (zbunjeno): misis........obrnuto.......teze je promasiti nego pogoditi?
bogdan: e to, to! to sam htio reci! Jedan zna pisati, drugi čitati.
Vela: Pratim ja tebe.Zato smo dvoje.
15. Nakon što je Lippi uveo Gattusa, a izvukao Tottija van:
Bogdan: "Mislio sam da će Lippi izvaditi jednog od 2 napadača. Onda bi
Talijani igrali s jednim napadačem."
16. Baho Topalbecirevic "Italijani slabo koriste krila, lijevo ide Zambrota
ali desno nemaju nikoga... osim Berluskonija"
17. Čiro: "6-0 je veliki rezultat ali to se još da izdržati ali 7-0 je
posebna blamaža". )))))
18. Balog: "Uh što bi se desilo da Australija danas dobije Brazil ne smijemo
niti razmišljati o tome"
Bogdan legenda: "Pa onda bi Australija bila sigurna pa bi je mi lakše dobili
i mi bi tada išli dalje"
19. Edo Pezzi: "Lopta je prošla 30 sekundi preko gola".
20. Vela o J. Parku: "Danas jako blijedi, unatoč žarkocrvenom dresu"
21. Vela: Phillip Lahm jedini ima dres s dugim rukavima
Bogdan: Zima mu je, jer je mali
22. Bogdan; ovo je trebalo ići na drugu vratnicu.
Vela; prošli put si rekao da treba ići na prvu vratnicu. nisi nikad
zadovoljan.
Bogdan; da ovo je bilo loše. dobro je kad je lopta u golu.
Vela; da, tako bi i ja znao reć da je dobro.
23. Bogdan: Lopta je izbačena, znači centaršut je bio loš.
24. Bogdan: udario je u loptu i glavu, dakle nije promasio!
25. Bogdan: Pucao je u golmana, možda je trebao pucati u kut!
26. Bogdan: "Ne samo da su sve tri argentinske zamjene dale gol nego su se i
(***) dobro proigravale i stvarale prilike."
27. Vela: Tko je više seksi, Ballack ili Beckham?
Bogdan: Još uvijek gledam ljepši spol...
Vela: Dobro je, dobro si se izvukao...
28. Štimac:Linijski sudac je svirao prekršaj!
29: Božo Sušec: "I ovo je dokaz da Van Basten ne provodi nikakvu rasisticku
politiku. Imaju cak jednog crnca u momcadi"
30. S.Balog :"Ovakvo nesto vec dugo nisam vidio, vratarsku paradu u kaznenom
prostoru"
31.Bogdan: "Nedved ima obje noge"
onda se naduvezuje Vela: "a ostali igraci nemaju obje noge?"
Bogdan: "ma to je onako nogometno, znaci da mu je jedna noga jaca"
vela: "je, inace bi to bila nekakva paraolimpijada"
bogdan: "da"
vela: "da"
32. Bogdan: Čehoslovačke
Vela: Češke... Češke
Bogdan: Ti si isto reko jedanput...
Vela: Da, ali sam objasnio.
Bogdan: Da, da...
33. Bogdan: buffon ulijeva sigurnost momčadi, kad ga trebamo uvijek je tu...
Vela: kad ga trebamo, što si ti talijan neki???...
Bogdan: ma to tako kažemo mi kad navijamo za nekog...
Vela: aha, sad si sve rekao...
Bogdan: da, talijani i portugalci su moji skriveni favoriti...
34. Bogdan: Sad bih ja još nešto rekao, ali neću.
Vela: Da, nemoj!!!
35. Igor Štimac: "Viduka voli osjetiti protivnika iza svojih leđa voli ga
držati rukom, takvu igru on voli"
36. Štimac: "Ne znam je li bolje da Babić dobi loptu ili ne" )
37. Mila Horvat: " A jeste mi ga uvalili za prvi put"
38. Cico o rezultatu utakmice: "Mogu reći da je i Australija zaslužna što
nismo zadržali vodstvo"
39. Vela: Kakav bezveznjak, pa ko mu je dao da sudi ovu utakmicu
40. S. Sušeć: Vrijeme radi za Trinidad, a bogami i za Tobago" )
biseri turbo folka 2
Moja mala nema prednjih zubi,
kad me ljubi jezikom me ubi .
Armaturu čupas iz temelja sreće,
nitko tako, draga, voljeti te neće.
Caki, Caki, care, kupi mi sandale,
samo pazi, Cale, da ne budu male.
Da dogovor kuću gradi rekao je neko,
s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
Da zavolis mene ti nije bilo sile,
1: 1000 sanse su mi bile.
Drum dugačak, kola trula, mala moja,
jesi l' čula, jesi l' čula.
Dva losa ubise Milosa, a mene će jedan
sto mu zenu gledam.
Hej, konobaru, donesi mi stok, stok,
hoću da se napijem da zaigram rok.
Hej, ti mala u miniću, ja te čekam u kafiću,
dodji, mala, dodji ti, dodji sama, majke ti.
Hop, mala bosonoga, kako zivis bez onoga.
Sladak sećer, hladna voda,
hajde, mala, dok je zgoda.
Imam garazu i Mercedesa tri,
joą samo mi falis ti.
Ja nisam majstor da napravim bure, ali
sam majstor da osvajam cure.
Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam,
sta ću jadan kraj Morave kad ne znam da plivam.
Joj, sto volim piti vode sto sljivove grane rode.
Da je časa od tri kila, jedna bi mi dobra bila.
Komandante, silo vojna,
lomis srca mnogobrojna.
Kuče laje, a ja mislim ti si,
otiso si, sarmu probo nisi.
Mala moja, na vrh kola stani
da te moje oko nanisani.
Milane, moja ruzo, ćale mi se naoruzo,
u vazduh će sve da digne samo kad te stigne.
Nećes čak ni pasulj da mi skuvas,
a kamoli djecu da mi čuvas.
Neću da ljubim jednu ili dvije,
ja sam čovjek za djevojke sve.
Sto na kafu zoveą mene
kada nemas samljevene.
Suzama sam lijepio tapete, otisla si,
odvela mi dijeteee....
Sad se vraćas po vitrinu,
ma ajd mars u pizdu materinu.
Uz vjetar sam uvijek isao i nikoga nisam sisao,
od malena radim tako, ja sam rodjen naopako.
Uzela si zilet da sa njim siječes vene,
sa čim ću da se brijem, sto ne mislis na mene.
Zeka voli kupus, kupus voli rosu,
a ja moju malu i golu i bosu
Biseri turbo folka
- Lazes kao pas, gledas me ko zver,
stvarno nije fer.
-Sve, sve, sve, sve ces da mi das
al ja necu s tobom jer si mafijas.
-Daj zagrli me, daj daj daj, vodoravno a i uspravnooooo
-Ajde Jelo smrci belo,
pa nek vidi celo selo.
-Plitak potok, a voda duboka??????
-Mala lezi tuku mitraljezi,
ja cu na te, ne boj se granate!
-Ocu kuci da te vodim,
ali ja sam izbjeglica nemam kuce
boze boze zar ja trazim nemoguce.
-Vetar duva kisa sipi
a pod nama krevet skripi.
-Zbog nje su me zvali papak. ja to nisam znaoooo
-Jel te peku u daljini
moje suze na haljini?
-Skocit cu sa sedmoga sprata,
rodila mi zena a ja nisam tata.
-Moj se dragi u autu voza
a ja jadna u sumi kod koza!!!!
-Kazu nismo par
zato sto si podstanar.
-Uz malu pec i radio
svasta sam joj radio.
-Sto na kafu zoves mene
kada nemas samlevene!
-Sta ce meni vencanje i zena
kad sa tudjom zivim bez problema.
-Ti ode na zeleno ja osta na crveno, rastavi nas semafooor.
-Da dogovor kucu gradi rek'o je nek'o,
s tobom kako stvari stoje temelj je daleko.
-Mala moja na vrh kola stani
da te moje oko nanisani.
-Skini skini kosulju al nemoj brushalter
ostavi bar nesto mala da pocepa panter.
-Kuce laje a ja mislim ti si,
otis'o si sarmu probo nisi.
-Ja te volim ja te obozavam,
ja bih s tobom da se razmnozavam.
-Ja sam dama visokog morala,
zato svoju nikom nisam dala.
-Alal vera mili moj,
kad me stegnes joj joooj
-Izvukla si ciglu iz temelja ljubavi nase,
samo deca ostase
beton i malter na srcu ti pise,
stupovi od tuge se iskrivise
vaservaga kaze da samnom teras segu
dabogda dobila pesak u bubregu. (Zidareva ljubav)
-Cveta cvece listaju banderre,
ja te volim, ti si mi devojka! (????)
-Ispred kuce metar drva,
ti si moja ljubav prva.
-Mala moja dodji da sviramo malkice,
ja dok sviram ti mi skini gacice.
-Ja sam svoju Raziju miniro,
poginut ce ko je bude diro.
-Pletem dzemper, dzemper mi u ruci,
dodji mala pa mi ga navuci.
-OOOO, otpala ti ruka
ako drugu taknes oko struka.
-Otisoooo si e pa nek siii,
nisi bio bog zna kako seksiiiiii.
-Nisam zgodan al sam neophodan,
ko me proba zeli me do groba.
-Mala moja na vrh sela moga,
ti zivis u oblacima, ja zivim u opancima (?????)
-Ja ti kazem odlazi pokido se lanac,
a ti ne razumes ko da si Bosanac.
-Guram guram ne moze da udje
moja noga u cipele tudje.
-Pevaljka sam od glave do pete,
oko mene sve valute lete.
-Neko vozi motor, neko vozi traktor,
ja i moja mala motokultivator.
-Sutra kada prodje sto je noci milo,
ti ne pricaj drugovima sta je sinoc bilo!!!!
-Dva bunara dva bunara a velika susa,
dodji dragi izgore mi i srce i dusaaaa
-Rodno mesto Banja Luka, jedem cevap s mnogo luka
u Becu sam gastarbajter, u krevetu pravi fajter
četvrtak, 13.07.2006.
Kako plavusa rijesava plavusa???
1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO
2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR
3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS
4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS
5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO
6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO
7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP
8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT
9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI
10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB
11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA
12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000
13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG
14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO
15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP
16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP
17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA
18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN
19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC
20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC
21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO
22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA
23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG
24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ
25. ZLATO.................ZL
26. KISIK.................K
27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN
28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA
29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX
30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP
Jeste li znali???
1) je nemoguce polizati si lakat?
2) krokodil nemre isplaziti jezik?
3) u prosjeku, ljudsko bice u svom zivotu ima sex vise od 3000 puta i
provede 2 tjedna ljubeci se?
4) nosenje slusalica (za slusanje glazbe) u trajanju od samo jednoga sata
povecava broj bakterija u vasemu uhu za 700 puta?
5) 23% od svih greski na fotokopirnim aparatima otpada na one uzrokovane
pokusajima ljudi da sjednu na njih i naprave fotokopije svojih straznjica?
6) se srce morskog racica (eng. "shrimp") nalazi u njegovoj glavi?
7) Englezi kazu "Bless you" kada kihnes, jer kada kihnes, srce ti zastane na
jednu milisekundu?
8) macja mokraca sjaji pod tzv. "black light"?
9) u studiji koja je obuhvatila oko 200000 nojeva u periodu od oko 80
godina, nije zabiljezen niti jedan slucaj da bi noj zabio glavu u pijesak?
10) je fizicki nemoguce za svinje da pogledaju u nebo?
11) vise od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad uputilo ili primilo
telefonski poziv?
12) stakori i konji ne mogu povracati?
13) kazu da je najkompliciranija recenica za izgovoriti na engleskom jeziku
bas ova: "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick"?
14) ako kihnete prejako, mozete slomiti rebro? Ako, pak, pokusate zatomiti
kihanje stisnuvsi nosnice prstima, mozete izazvati puknuce krvne zile u
glavi ili vratu i umrijeti. Pokusate li nasilno drzati oci otvorenima, one
ce ispasti iz duplji.
15) se stakori razmnozavaju tako brzo, da u 18 mjeseci par stakora moze
stvoriti preko milijun svojih nasljednika?
16) ako vlada nema nikakvih dokaza o postojanju izvanzemaljaca, zasto onda
tocka 14, stavka 1211 Pravilnika o Federalnoj Upravi koji je stupio na snagu
16. srpnja 1969 godine, zabranjuje gradjanima USA bilo kakav kontakt sa
izvanzemaljcima ili njihovim letjelicama?
17) se u svakoj epizodi serije "Seinfeld", negdje u kadru pojavljuje
Superman?
18) je upaljac izumljen prije sibice?
19) 35% ljudi koji se sluze oglasima tipa "kontakti/poznanstva", su vec u
braku?
20) glasanje patke ne prouzrokuje jeku i da nitko ne zna zasto je tomu tako?
21) cete tijekom svog zivota, spavajuci, u prosjeku pojesti oko 70 raznih
insekata i 10 pauka?
22) vecina ruzeva za usne sadrzi riblju krljust?
23) kao i otisak prsta, svaciji otisak jezika je unikatan?
