Evolucija na djelu
30.03.2007., petak
Dosada, svijetska ekonomija, žicaroši i broj mobitela
|
Upao sam u neku težu dosadu. Evo sjedim sam doma, češkam jajca i dosađujem se. Dosadno mi je do jaja. Čak se i spamovima na Yahoo veselim. Što rade drugi? Neznam ali zato znam da su moji bili u kinu. Gledali su Mr Bean-a! Majku mu garavu i ZET-u i busu. Tako bih se pridružio njima i gledao ali kaj ćeš kad nemam busa poslije 23:00 za doma. Išao bih pješke doma ali kišu su najavili, a 4.5km po kiši i mraku mi se ne hoda. Kaj ima novog? A ima uvijek. Idem kronološkim redom. Sve što ću prekomentirati večeras na blogu, dogodilo se u srijedu. Neočekivano, najdosadniji dan u tjednu je bio ispunjen raznim veseljima. Tri događaja koja su me potaknula na razmišljanje su: 1.) Kupnja Coca Cole Zero (0), negdje oko 18:45 u Importani. Bože kako sam nasjeo. Kako bi zgrnuli sve više para i isto sranje uvalili u drugo pakovanje, Coca Cola Company je smislila Coca Colu Zero! Popio sam je i mogu reći da je zakurac kao i C&C Light. Majku im je***, kako me crna flašica i fensi šmensi reklama natjerala da ostavim 6.5kn za kurac kada sam mogao piti Cappy Jabuku 0.5l sok. Cappy je par puta finiji od C&C a još ti se ne podriguje. Imao sam problema s spriječavanjem podrigivanja u punom busu ljudi. No dokle god ima budala ko ja, koje nasjedaju na reklamice i druga pakovanja, Coca Cola Company ima budućnost. Moja preporuka, odjebite C&C Zero. 2.) Atak punkera, negdje oko 18:47 na izlasku iz Pothodnika Imaš kunu!?! - bilo je pitanje lika u vojničko-zelenoj jakni i kariranim crno bijelim hlačama. U svojoj klasičnoj maniri, s MP3-ijem u ušima, brzim korakom i pogledom koji govori "Jebe mi se za svijet oko mene - hoću samo doma" prolazio sam pokraj njega, ne obračajući pozornost.Kad je vidio da od mene neće dobiti kunu, dreknuo je: Za Colu imaš a kunu ne možeš dati! PIČKA LI TI MATERINA BEZOBRAZNA!!! Kuda prosiš tu jebenu kunu, kuda pitaš bahato, bez imalo ulizivanja kojeg bi trebao imati svaki žicer, još mi se usudiš prigovarati! Jebo te ja bocom vina koju ćeš kupiti za užicane pare. Nisam ti dužan ništa dati, posebice nakon takvog umiljatog nastupa. Da si lijepo pitao: Pliz, imaš kunu? (Razlika je u jednoj riječi - PLIZ) - dao bi ti je. Ali ovakvi bahati nastupi ne omekšavaju moje "srce". Sad si mislite - koji kurac ovaj hoće, da mu se svi klanjaju!?! Ne, ne želim to ali ipak molim malo poštavanja kada me žicaš.Škrt jesam ali kada netko pita iskreno onda dam. Ekipa koja čeka kraj kioska da razbiješ krupne novce pa te pita jel imaš sitnog nek se goni od mene. Oni od toga rade biznis, prelijeni su da je zarade pa žicaju tu jebenu kunu. 3.) Broj mobitela sičuejšn, 00:15 - 00:45, moja soba, MSN, par desetaka km optičkih klabova OK. Pita mene Martina dali ja sa svakom curom pokušavam pa kaj bude, bude. Nakon mog odgovora, rekla je da je pričala s Jagodom (onu koju mi frendica Mia želi smjestiti) i da je Jagoda nekaj komentirala pto ona ne bi željela prenositi. Nakon napada i razmjene par agresivnih rečenica saznao sam di je problem. Također, ovom prilikom bih se htio ispričati Martini zbog neopravdanog napada (ako ikada bude bila ovo čitala). Problem je ljudi moji - GLUP!!! Dotičnoj gđici Jagodi smeta što sam je pitao za broj moba nakon pola sata razgovora. Opa miki!!! Pa nisam znao da se broj mobitela ne daje prije braka. Planuo sam u sekundi i odmah sam počeo kovati planove za daljnu akciju. Ni kolokvij iz min-madafaka predmeta AIOGM mi više nije bio na pameti. Prije spavanja iskovah dva plana. Prvi plan ima dvije verzije: Plan 1a): Pozovem je na kavu, ako pristane odemo na kavu, ne spominjem ništa, pravim se glup - POSLJEDICE: Još jedna kava ili odjeb, ja u sretan ili u bedari Plan 1b): Pozovem je na kavu, ako pristane odemo na kavu, ako stane srat natrljam joj sve na nos - POSLJEDICE: Odjeb, Mia ispada lažljivica, Martina ispada izdajica, indirektno uzrokujem sranje na filozofskom faksu Plan 2): Zaboravim na Jagodu, ne zovem je na kavu, ništa među nama, ko Coca Cola Zero - POSLJEDICE: ja u bedari, Miji dužan objašnjene, Mija prenese vijest Jagodi, Martina najebe Pošto mi je Iris preporučila Plan 1a kojeg sam i ja prihvatio nakon razmišljanja jer u njemu najebem samo ja, taj će plan krenuti u izvršavanje početkom sljedeće tjedna. Znam, znam, ja sam psihopat u namanju ruku ali jebiga, i takvi su potrebni. Uživajte i bjež te od Coca Cole Zero |
24.03.2007., subota
Fajnali, novi post
|
Našao sam se u kreativnoj krizi i neznam kaj da napišem. Za sada sam opisivanje seljača maknuo u drugi plan jerbo nemam ideju što napisati. Zadnja tri tjedna radio sam sve i svašta. Kad je bilo lijepo vrijeme zujao sam kroz teleskop, prošli vikend sam bio u Purgeraju, a ovaj petak sam se isđipao u KSET-u. Prvi put sam bio u KSET-u i mogu reći da je mjuza i ambijent ok, samo su malo gužve prevelike i radi samo do 1. Frendica mi je smijestila jednu Jagodu, simpatičan curetak na prvi pogled, moram s njom dogovoriti kavu sljedeći tjedan. Jedini je bed kaj ima valjda 160cm ali čujem da se pere redovito. E jebemu, skoro sam zaboravio, na kratko sam bio i u Krivom Putu s frendicom Miom. Dobra mjuza se tamo pušta (ili barem se jučer puštala), neki tech-house. U ksetu sam bio s Martinom i njenom ekipom. Onak, zbunjujuća je ta Martina ili barem na mene tako djeluje. Početkom godine me odjebala a sinoć mi je pričala priče kako joj je frend rekao da me zbari. No vidjet ću razvoj situacije. Mia (the one koja mi smiješta Jagodu) ima poprilično zanimljivu klapu od frendica. Jedna od njih je visoka i zgodna Matea a druga je niska riđokosa (ofarbana) Martina. (Primjetite kako se moj život vrti ili se vrtio oko grupa cura s istim imenima, npr Ana, Ana Maria, Ana ili Martina, Matea, Martina). Matea, visoka i zgodna, malo je čudna. Zajebavaju ju je da je bipsić (i mislim da je to istina) a kontracepcijske tablete guta ko ja kiki bombone (pojela je jednu pred menom – prvi put te stvari vidim pa se čudim ko pura glisti). Martina (riđokosa) je pak bez dlake na jeziku, podriguje se i prdi (nije u mojoj nazočnosti to radila). Sinoć sam imao čast čekati autobus na predivnom vremenu. Padala je kiša i puhao sjeverac. Prvo sam 45min u importani sjedio s klošarima i grijao se, solo, a onda sam se pola sata vozio u busu. Kad sam stigao u goricu, mislio sam stopirati za doma jer busa nije bilo još 2h. Vjetar i kiša su mi upropastili plan pa sam odustao od stopiranja. Na kraju sam sjedio sam, na kolodvoru, na ledeno hladnoj metalnoj klupi. Pojeo sam čokoladicu, slušao MP3 i gledao kako kiša pada, pada i pada. Pola sata kasnije sam se toliko smrzao (bio sam sav mokar od znoja) i moram sam zvati staru da dođe po mene. Bilo mi je muka to raditi jer žena ide na posao u pola 6 a ja sam joj prekidao san. Život je baš sranje a kad nemaš vozačku onda je još veće sranje. Današnji dan ću provesti ispred kompa, sjedeći, prodajući zjake i deprimirajući se. Ah, what a wonderful world. |
02.03.2007., petak
Kako postati seljačina u 9 koraka
|
Čekajuči bus primjetio sam nešto novo. Naime, lokalna mlađahna ekipa je evoluirala u svom modnom izričaju. Kako većina tih osoba glumi šminkere a u duši su teške seljačine, pomalo ih je smiješno gledati u svim tim majčicama, trapericama i cipelama. Sad ću vam dati par najnovijih savjeta o seljačinskoj (namjerno ne koristim izraz "seljačkoj" je on označava seljake - ratare, poljoprivrednike a ne primitivce) modi i kako biti uspješna seljačina. Naravno, to se ne odnosi samo na kraj Velike Gorice nego i na Zagreb a i druge krajeve Lijepe Naše.  OSOBNOST: Prvo i osnovno je da ste opasni. Pred prijateljima glumite facu, pred curama ste nepobjedivi i opaki. Potrebno je i pušiti cigarete, svaki čas hračnuti na pod, puno psovati i hvaliti se kako puno možete popiti. Ako spomenete svoj tunirani Renault 5 s zvučnicima od 1000W, spojeliram, cool volanom, dvostrukim auspuhom i neonkama po svim mjestima gdje ne trebaju biti - vaš prestiž će skočiti 200%. Žalosno je da cure takvu spiku puše jer očito je da sve manje razmišljaju. Kako i očekivati takvo što od njih kada ih je večina završila za frizerke. Pri hodanju je obavezno imati ruke u džepovima traperica i bacati noge lijevo-desno dok hodate, kao da imate zlatna muda. Pogled vam mora također mora biti opak. Nije na odmet se žaliti kako je sve protiv vas ali isto tako kako se vi ne predajete. Svaka jedini u imeniku je naravno samo dodatni bonus. Slušanje cajki je OBAVEZNO. VANJSKI IZGLED: 1) Frizura čini čovjeka. Kratko ošišana kosa s par kg gela. Obavezan je detalj imati od gelirane kose složen rog po sredini glave. Ako još ofarbate kosu onda ste zbilja tip-top. 2) Ako imate guste crne obrve - super. Ako se izbrijali dio tih obrva tako da imate rupu - odlično!!! Neznam koja je fora u ovome, možda sam samo demode ali to na prištavoj faci s velikim ušima i zašiljenoj frizuri nikako ne paše. 3) Rinđica - obavezan dodatak ako želiti biti u klapi. 4) Fensi, šmensi majca. Diesel majca, Adidas trenirke, Fishbone i slične pizdarije. Što skuplja majca to bolje za vas. Naravno, takva "urbana" obleka ne odgovara vašem mentalitetu. Naglašavanje cijene i isticanje logo-a OBAVEZNO. 5) Mobitel, i to ne kakav. Mora biti najnoviji model Samsunga kupljen na crno. Isticanje cijene, mogućnosti i puštanje cajki na njemu u punom busu je OBAVEZNO. Ako iz mobitela izlazi par slušalica onda ste na konju. 6) Fensi, šmensi hlače. Ništa osim Bigstara, Gas-a i 505ica ne dolazi u obzir. Vrijedi sve što vrijedi i za majce. 7) Cipele ili tenisice. Ako su cipele, neka budu bijele, ružne ko pas koje nikako ne stoje s trapericama. Ako su tenisice onda se radi o malim sportskim Puma-ma, Nike-icama, Reebokicama ili naranvo, seljo all time favorite - Adidaskama. 8) Zlatni, željezni, bakreni lančić oko vrata. Nije važno od čega je. Važno je da je debeo ko prst i zlatne boje. Potrebno ga je stalno pokazivati i kurčiti se koliko košta. Ovo je kratki vodič za muške. Uskoro dolazi i za ženske. |
