Evolucija na djelu
17.12.2006., nedjelja
Normal vitzevi
|
Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrižno drijemao i povika: - "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!" Huso skoči iz sjedišta: - "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!" Za vrijeme odmora dječica se hvale učiteljici šta imaju njihovi tate. Mali Ivica reče: - "Moj tata ima motor Kawasaki, pa se vozi po gradu..." - "Nije to ništa", upadne mu u riječ mala Mirica: "moj tata ima Mercedesa pa se njime vozi po gradu!" - "A moj tata ima dva pišonje", uskoči Perica. - "Joj dijete", poskoči učiteljica: "pa kako ti samo pada na pamet tako što govoriti..." - "Je, je, ja sam to sinoć vidio... ima jedan mali s kojim piški, i jedan veliki s kojim mama pere zube!" Poduzece...pedesetak zaposlenih.. Vlasnik poduzeca odlucio cijeli posao prepustiti sinu. Sin..diplomirao na faxu zeljan novih pobjeda objerucke prihvaca ponudjeno...prvi zadatak racionalizirati broj zaposlenih. Udje u poduzece, gleda, radnici rade pogledavaju ga ispod oka, dodje prva pauza... nakon tocno pet minuta svi su na svojim radnim mjestima, pauza za klopu... nakon pola sata svi rade osim jednoga... faca sjeo na radijator u hodniku i bulji kroz prozor. Mladi gazda dolazi do njega i pita ga: - "Mladicu..kolika je tvoja mjesecna placa ???" Faca ga pogleda i kaze... - "Pa oko 2500 kuna !" Gazda gurne ruku u djep..izvadi lovu i kaze "Evo ti 2500 kuna kao placu za ovaj mjesec...i jos dvije i pol kao otpremninu...idi i da te ovdje vise nisam vidio". Mladic uzme lovu, slegne ramenima nasmije se i ode kroz vrata. Gazda se okrene ostalim zaposlenima, odusevljen cinjenicom kako je lagano dao svoj prvi otkaz i kaze: - " Evo, ovo je samo upozorenje svima vama, a sad neka mi netko kaze ime ovog mladica i radno mjesto na kojem je radio da javim kadrovskoj"...Svi sute i jedan od radnika skupi hrabrost i kaze.... - "Ovo je bio Ivan.........a inace radi kao dostavljac u obliznjoj pizzeriji" Znate li kako Hercegovac gradi kuću? - Dođe na livadu, drži mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru čeka: - Ođe kopaj! - Zašto baš tu? - upita ga radnik. - Zato što je tu najjači signal! Prica tata spermatozoid sinu spermatozoidu: " kad porastes doci ce vrijeme da krenes na dalek put kroz mracan i dubok tunel. stici ces do jedne velike i okrugle stvari. pokucaj toj stvari i ona ce ti reci: 'ja sam jajna celija' ti kazi :'ja sam spermatozoid' pustice te unutra i onda ces sam shvatiti sta dalje da radis." i ode poslije dugo vrijemena spermatozoid na put. sve je bilo kako mu je tata rekao. stize do velike crne stvari, pokuca i kaze: " ja sam spermatozoid." tad cuje odgovor:' mars ja sam karijes." "... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je pukao film. Digo se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skačeš il' te svi guzimo!" Haso se sav uživio u priču. "... I, jesi skako???" "Jesam malo u početku... dok mi se guzica nije razradila" Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice: - "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: - "Izvolite..." Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara: - "Neka hvala sve je u redu izvolite..." - "Mogu li dobiti jednu kovertut?" - "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..." - "Obicnu molim vas." - "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..." - "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..." - "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..." - "Molim te obicnu plavu ali brze..." - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..." - "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..." Donese plavu kovertu i kaze: - "A da vam ne treba mozda markica?" - "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi... - "A za unutarnji ili vanjski promet?" - "Unutarnji molim vas." - "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..." - "Molim vas - brze - dajte zivotinju." - "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..." - "Molim vas ptice..." - "Imamo grabljivice, selice, letace..." - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!" - "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." - "Molim vas orla..." - "A imamo surog, americkog..." - "Molim vas surog orla..." - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..." - "Dajte kako leti molim vas...." - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..." - "Dajte bilo koji sto prije..." U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze: - "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!" Kako u Bosni zovu Prstenovu družinu? Ringe ringe raja. Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je nesto strasno svrbjeti izmedju nogu. Sta ce kud ce, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaze: - Znas Maro to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meskolji se pa te to svrbi. To ti treba netko sto prije istjerati iznutra. - A sto vi to ne bi uradili pope? - A ja ne smijem, ja sam svesteno lice. Nadji nekog svog u selu. Putem kuci naidje na Zivadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoci izgovarajuci se na starost. Dalje je srela Milisava medjutim i on joj odbije pomoci jer mu je zena u blizini. Kad je dosla kuci posalje je mati u planinu cuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo cobanin, 20 godina, neozenjen, ko od brda odvaljen. - Zdravo Maro. - Zdravo Danilo. - Sta te muci Maro. - Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meskolji, mene svrbi ne znam sto cu od muke. - Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari strucnjak. Nego, skini se. Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje. - Skini se skroz, veli. Skine se ona sirotica skroz. - Lezi, veli joj on. Ona sta ce, legne. - Rasiri noge. Rasiri ona noge. - Vise ih rasiri. Ona se skroz raskreci. Nato on skine gace i posere se pola metra nize. - Nu, ako je ovo ne izmami, nece nista. O cemu zbilja razmisljaju informaticari kada na sastancima koriste kratice: TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac DHCP - dvije hladne crne pive WINS - vina ima, natoci svima ASP - ajmo svi pit' SLIP - sad litru i pelinkovac PPP - pijem pivu popodne DVD - daj vodu drugima ISA - idu stari alkosi GPS - gorki pelinkovac svima GIS - gorki i stella GSM - gdje si, martell? ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima DNS - daj nam sauvignona ARP - ajmo radije pit' PAP - prekaljeni alkoholicari piju ADO - alkohol dolazi odmah DBO - degustiraj bracki opolo .NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol tece Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate. Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda. Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita: - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to radila? Fata se zacrveni i kaze: - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage PLJAS ! - A pička ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !! |
