Odjebite četnici KNIN je HRVATSKA

Jedna moja dobra prijateljica se zaljubila u mog prijatelja igrom slučaja.U početku mi to nije htjela priznati jer joj je bilo (neugodno) pričat samnom o tome.
A kad sam joj rekao kako stvari stoje,kako je on nju gledao ,e onda joj je bilo drago čut to i onda mi je priznala.Rekao sam joj da ču nešto probat napravit da ih spojim, u prvu ruku se obradovala,a u grugu joj je bilo neugodno ne znam zbog čega.
Onda smo se dogovorili i okladili ako ih spojim onda objavljujem nešto na internetu ,a ako izgubim onda kupujem gajbu piva.
Kao što vidite u neku ruku su onda zajedno jer sam objavio ovo.
Ovo se njoj neče baš svidjeti,ali eto j.b.g.a.
Takav je život…………..Pošto mi je žao te cure (N.P.)neću ostavit one slike na blogu……
Zna ona da se ja uvijek šalim i zajebavam.Eto toliko o tome i želim im uspješnu vezu ako je to moguće…..Bit će o njima još nešto na ovom blogu vjerujte mi…..
Ta osoba pod inicijalima (N.P.) ništa mi ne vjeruje.Ali ja ni ne tražim da vjeruje ,sve će doći na svoje..

Prijatelj


Žali se Ivica prijatelju: Ne mogu nikako naći 500 kuna. Već tri noći ne spavam.
Pa što se meni ne obratiš.
Zar bi mi ti mogao dati 500 kuna?
To ne, ali imam odlične tablete za spavanje.
Top
Išijas


Užas jedan! Ona moja žena po cijeli dan kuka zbog išijasa.
Poduzimaš li kakve mjere?
Još pitaš?! Stavljam vatu u uši!
Top
Sudbine!


Jeste li čuli što se dogodilo sirotom Ivanu?
Što?
Do jučer je jeo, pio, smijao se, a danas je već oženjen!
Top
Najuvjerljivija riječ

Za vrijeme propovjedi u crkvu uđe seoski pijanac, teturajući i mumljajući i ne osvrćući se na nagovaranje zvonara da izađe iz crkve.
U to mu priđe jedan od pjevača i nešto mu reče, a on potom odmah ustane i iziđe.
Svećenik ga poslije propovijedi upita što mu je rekao tako uvjerljivo da je odmah izašao.
Rekao sam mu: Hajde sa mnom popiti po jednu.
Top
Jednostavno brijanje

Stranac zaluta u brijačnicu i tek kad je bio nasapunan primijeti da je brijač pijan i da se jedva drži na nogama dok je oštrio britvu.
Pa vi ste pijani, kako me možete brijati.
Ništa se vi ne brinite gospodine - odgovori mu brijač prepličući jezikom - samo vi meni pokažite gdje vam je glava, a za ostalo nemajte brigu.
Top
U kući jednog umirovljenika

Tata, došao je jedan čovjek i moli da mu damo štogod, kaže da nije ništa jeo šest dana.
Pusti ga unutra, možda nas poduči kako možemo isplivati ovog mjeseca.
Top
Stručno

To prezime Zola nekako mi je poznato. Ne znam samo kako mu je bilo ime?
Valjda Emil.
Zar nije Gorgon?
Nije.
Pa, po kome se onaj sir zove gorgonzola.
Top

Strah

Mali Ivica pita oca!
Tata bojiš li se ti vuka?
Ne bojim sine.
A bojiš li se bijesnog psa?
Ne bojim se ni njega,
A zašto se onda bojiš mame?
Top
Promjene

Bože Ivica, otkad si obrijao bradu, izgledaš drugi čovjek
Oprostite, ja se zovem Marko.
Što, i ime si promijenio?!
Top
Ivica pije čaj

Ivica je napokon odlučio prestati piti alkohol. I, po običaju, otišao je u gostionicu, da popije čaj.
Konobar ga pita što želi.
Čaj.
S rumom ili bez ruma?
Bez...bez čaja.
Top
Ugledanje

Majka savjetuje malog Ivicu:
Dijete, ti moraš malo više raditi!
Neću raditi. Neću biti pametan, neću biti lijep! Hoću biti kao tata!
Top
Vino

Zašto ti uvijek piješ zatvorenih očiju?
Zato što čim ugledam vino, pođe voda na usta, a ja volim piti čisto.
Top

Previše prometa............

Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže.
" Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazio neki auto?"
"Ma što mi kažeš?!" začudi se Haso, pa doda."Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu."
-----------------------------------------------------------


Pitanje pravilnost


Jedna plavuša je cijeli dan provela duboko zamišljena, kada se konačno odvažila upitati svoju kolegicu, također plavušu.
"Što je pravilnije - Irak ili Iran?

-----------------------------------------------------------


Studentske brige


Javlja se student svom ocu na selo:
"Dragi oče, ja sam ti vrlo dobro. Doduše upisao sam po drugi put prvu godinu, no sada mi jako dobro ide. Kod mene sve štima, osim zapravo jedne stvari: jedini ja od studenata na predavanje idem mercedesom, dok svi ostali idu tramvajem, zbog čega mi već postaje malo neugodno. Ta mi stvar nikako ne izlazi iz glave."
Nedugo zatim stiže od kuće odgovor; "Sine moj dragi. Ti samo vrijedno uči, polaži ispite i ništa ne brini, a tvoj stari će tebi za nagradu kupiti tramvaj!"
-----------------------------------------------------------


Stručnjaci za marketing


Ispred mjesne crkve sjede dva neugledna prosjaka. Pred jednim stoji ploča "katolik" i hrpa novca u kapi, dok pred drugim stoji ploča "nevjernik", a u kapi niti lipe. Neki čovjek to vidje, pa reče onom nevjerniku:" Što i ti nestaviš natpis "katolik" ; vidiš koliko je tvoj kolega skupio novca, a ti ništa?
I čovjek produži dalje, a "katolik" reče nevjerniku."Vidje li ti ovoga Bahrudine? On će nas učiti marketingu!"
-----------------------------------------------------------


O punici, pouka iz Biblije


Pita mali Ivica tatu, nakon što je na vjeronauku prvi put čuo za Adama i Evu:"Tata, je li Adam imao punicu?" A tata sjetno uzdahne i reče. "Ne sine, on je živio u raju."
-----------------------------------------------------------


Što koga zanima?


Sjede dvije otmjene bakice na klupici u parku, kada jedna zapazi." Je li Ružo, a tko je onaj gospodin koji nas stalno promatra?"
A Ruža odgovori pomalo ravnodušno: "Vjerojatno neki antikvar, draga moja!"
---------------------------------------------------------


Zakon je jedno, a provedba...


Za vrijeme obiteljskog objeda, upita mali Ivica: " Tata, je li u našoj kući tvoja riječ zakon."
"Naravno sine", odmah odgovori otac, no kada je vidio kako ga žena mrko gleda, skrušeno doda: " Ali nikako da stupi na snagu."
-----------------------------------------------------------

Evo jedne duhovitosti koja piše na zadnjoj stranici Veselog šalabahtera.

Učenik:"Profesore, postoji li nešto važnije od znanja?"
Profesor: "Naravno, šalabahter..."
>

Želite li još pogledajte u našem katalogu pod naslovom

VESELI ŠALABAHTER.

-----------------------------------------------------------


Onima koji žele još:
********************

Zazivatelj duhova

Jednom se neki čovjek probudi usred noći, osjećajući kako ga progoni neka sablast. U strahu počne govoriti: " Ako si dobri duh, tada znam da mi nećeš nauditi, ako si zao duh tada mi nećeš činiti na žao, jer mi je tvoja sestra žena."

-----------------------------------------------------------
Neki umirovljenik, koji je bio neopisivo dužan, reče na smrtnoj postelji:"Ah! Kad bih barem mogao tako dugo živjeti da sve svoje dugove isplatim."
Liječnik mu odvrati:" Gospodine, kako ja vidim, vi biste htjeli vječno živjeti."

-----------------------------------------------------------

Jedna gospođica, se ispovjedala pred nekim pobožnim ispovijednikom i pošto mu je izrekla svoje grijehe. Ispovjednik je zatim upita- kako se zove.
"Duhovni oče! Moje ime nije nikakav grijeh", odgovori ona.
-----------------------------------------------------------

Neki vjetrogonja rekne jednome čovjeku: " Što bi ti meni? Pa tvoj je otac bio običan zidar."
"To ti je morao pričati tvoj otac, koji je mome ocu dodavao cigle," odgovori mu ovaj.
-----------------------------------------------------------

Mužev povratak

Neki je čovjek više godina putovao. Došavši kući nađe svoju ženu kako se igra s malim djetetom.
"Čije je to dijete", upita on.
"Moje je" odgovori ona."A da si ti bio doma, bilo bi ih i troje".
-----------------------------------------------------------

Dođe jednom Diogen u neku kupelj, koja je jako zaudarala.
"Gdje se peru ljudi koji se ovdje kupaju," upita Diogen.
-----------------------------------------------------------
Mujo i Haso bijahu obadva glasoviti pijanci. Posvadiše se u krčmi i Mujo reče srdito Hasi:" Šuti, i znaj da mi se gadiš kao voda!"

evo i mene i ja se vratio napokon.....eto mene i mojih pizdarija i zajebancija pozzzdrav svima................



Ako glupost prezivi, mozemo reci da je preglupa i da umre.
Od starog coveka i od stare puske moras se uvek bojati: nikad neznas kad ce da okinu.
Nije to zet pa da pobegne.
Kad se ujutru probudis po*ebi si zenu odmah da bi barem taj dan bio prvi.
U tudjega tatka UVEK veca patka....
Ako hoces da se obogatis idi medju siromahe.?!
Ako ja odem, tko ce ostati; a ako ja ostanem, tko ce otici?
Ako jedna zelja nije zadovoljena to je dovoljan razlog da dusa tuguje.
Ako kazes neku tajnu svom prijatelju, vodi racuna da i on ima svog prijatelja.
Ako me i ne volis, nije vazno, ja ionako mogu voljeti za dvoje.
Ako ne znas udarati, ne pokazuj zube.
Ako se bojis usamljenosti, ne zeni se.
Baba se ceslja a kuca gori.
Bila i povoljna izdaja, izdajnik je gnusan.
Bio je toliko ruzan da je postajao ljepsi kad se nakreveljio.
Biti il' ne biti? Jos pitanja?
Biti u zabludi je ljudski, zatoBracna veza nije zakonito izvinjenje protiv ljubavi.
Brak iz racuna je zajednica ljudi koji nikada ne mogu racunati jedno na drugo.
Brak je nalik na pecurku, da li je dobra ili otrovna primjetis tek kad je kasno.
Brak pojednostavnjuje zivot, a komplicira sadasnjicu.
Budalu ne treba traziti, sama se javi.
Cini se da ce pisci uskoro biti klasificirani kao automobili - po godini proizvodnje.
Citajuci nadgrobne spomenike, shvacamo da treba umrjeti ako zelimo da se o nama dobro govori.
Citanje kvari vid, dobro vide samo nepismeni.
Citav sam zivot bio sebicno bice u praksi premda nikad u principu.
Citava tajna da produzujemo zivot sastoji se u tome da ga ne skracujemo.
Cjenim onoga tko zivi da bi ucio. Nice
Covjek ima mnogo manje no sto vjeruje da ima i moze mnogo manje no sto vjeruje da moze.
Covjek ima samo ono sto daje.
Covjek je jedina greska prirode.
Covjek je rodjen da radi, da trpi i da se bori; ko tako ne cini, mora propasti.
Dobar covjek se moze postidjeti cak i pred psom.
Dize noge pa sve vice necu.
Dobar je i noz, ali ga grlo ne podnosi.
Dobar muz je onaj kome je zena dobra. I obratno.
Dobra strana braka je u tome sto je pristupacan.
Dobro je, samo da ne bude gore.
Dva srbina tri partije.
Glupan koji je postao svjestan da je glupan nije vise glupan.
Gospodari se radjaju medju robovima.
Gradjanski rat. Hura! U ime naroda istrijebit cemo sami sebe.
Gresiti je ljudski, ali je za potpuni haos potreban kompjuter.
Ima mnogo zena koje su udovice vec sutradan po vjencanju, jer su im umrli muzevi o kojima su mastale.
Ima dana za megdana.
Ima samo jedan nacin da se voli 1000 zena; da se od 1000 zena voli samo jedna zena.
Imao sam nekoliko neuspjelih pokusaja, ali mnogo vise promasaja.
I curan ne bi na svadbu pa ga odvedu.
Jede asvalt sere kocu.
Jedna lasta ne cini prolece.
Ko ceka taj doceka.
Kad bi imao i sto godina, moj najboji dan uvijek bi bio sutra.
Ko pije umrece a ko ne pije i pre ce.
Kad bi moje tijelo znalo kuda ce ga odvesti moja hrabrost, obuzela bi ga potpuna paraliza.
Kad bi se pameti prodavale, opet bi svako kupio svoju.
Kad bi zene vladale svjetskim poslovima, ukinule bi sva oruzja; osim jezika.
Kad bih mogao uciniti da me se ljudi boje, radije bih ucinio da me vole.
Kad mi je bilo cetrnaest godina mislio sam da mi je otac idiot. Ali kada mi je bila dvadeset i jedna,
bio sam zapanjen koliko je stari naucio za sedam godina.
Kad nas ljube, zene nam oprastaju sve, cak i nase zlocine. A kad nas ne ljube, ne oprastaju nam nista.
cak ni nase vrline.
Kad netko stoji jednom nogom na vrucoj peci, a drugom u hladioniku, statisticar bi rekao da se taj
covjek prosjecno nalazi na ugodnoj temperaturi.
Knjige su hladni, ali pouzdani prijatelji.
Ko ne umije cuvati tajne, ne umije niti voljeti.
Kuma dala, kuma uzela.
Ko se ne protegne prema pokrivacu tome ozebu noge. Gete
Koga god vidis da je nesretan, znaj da je covjek.
Koja je istina u stvari bolja - cijela ili gola?
Ko ceka taj doceka.
Ko o kome kurva o postenju.
Ljubav mladica dolazi iz punog srca, a ljubav zrelog covjeka cesto je posljedica punog trbuha.
Ljubavna strast pobedjuje samo ako je izbegavamo.
Ljubi bliznjega svoga, dok je jos topao.
Ljudi oprastaju sve osim iskrenosti.
Ljudi se dijele na tri grupe: tipovi, licnosti i ostali.
Ljudi se ljube da se ne moraju prepirati
Los je znak kad mladi imaju previse pameti.
Neces ti hoce druge tri.
Ozna sve dozna.
Pile uci petla.
Prodo veru za veceru.
Pas koji laje ne ujeda ali ne da tuca.
Sta si navalio ko baba na ratluk.
Trazi i dace ti se.