Previše prometa............
Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže.
" Haso, jesi li čuo da je našega dimnjačara jučer pregazio neki auto?"
"Ma što mi kažeš?!" začudi se Haso, pa doda."Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu."
-----------------------------------------------------------
Pitanje pravilnost
Jedna plavuša je cijeli dan provela duboko zamišljena, kada se konačno odvažila upitati svoju kolegicu, također plavušu.
"Što je pravilnije - Irak ili Iran?
-----------------------------------------------------------
Studentske brige
Javlja se student svom ocu na selo:
"Dragi oče, ja sam ti vrlo dobro. Doduše upisao sam po drugi put prvu godinu, no sada mi jako dobro ide. Kod mene sve štima, osim zapravo jedne stvari: jedini ja od studenata na predavanje idem mercedesom, dok svi ostali idu tramvajem, zbog čega mi već postaje malo neugodno. Ta mi stvar nikako ne izlazi iz glave."
Nedugo zatim stiže od kuće odgovor; "Sine moj dragi. Ti samo vrijedno uči, polaži ispite i ništa ne brini, a tvoj stari će tebi za nagradu kupiti tramvaj!"
-----------------------------------------------------------
Stručnjaci za marketing
Ispred mjesne crkve sjede dva neugledna prosjaka. Pred jednim stoji ploča "katolik" i hrpa novca u kapi, dok pred drugim stoji ploča "nevjernik", a u kapi niti lipe. Neki čovjek to vidje, pa reče onom nevjerniku:" Što i ti nestaviš natpis "katolik" ; vidiš koliko je tvoj kolega skupio novca, a ti ništa?
I čovjek produži dalje, a "katolik" reče nevjerniku."Vidje li ti ovoga Bahrudine? On će nas učiti marketingu!"
-----------------------------------------------------------
O punici, pouka iz Biblije
Pita mali Ivica tatu, nakon što je na vjeronauku prvi put čuo za Adama i Evu:"Tata, je li Adam imao punicu?" A tata sjetno uzdahne i reče. "Ne sine, on je živio u raju."
-----------------------------------------------------------
Što koga zanima?
Sjede dvije otmjene bakice na klupici u parku, kada jedna zapazi." Je li Ružo, a tko je onaj gospodin koji nas stalno promatra?"
A Ruža odgovori pomalo ravnodušno: "Vjerojatno neki antikvar, draga moja!"
---------------------------------------------------------
Zakon je jedno, a provedba...
Za vrijeme obiteljskog objeda, upita mali Ivica: " Tata, je li u našoj kući tvoja riječ zakon."
"Naravno sine", odmah odgovori otac, no kada je vidio kako ga žena mrko gleda, skrušeno doda: " Ali nikako da stupi na snagu."
-----------------------------------------------------------
Evo jedne duhovitosti koja piše na zadnjoj stranici Veselog šalabahtera.
Učenik:"Profesore, postoji li nešto važnije od znanja?"
Profesor: "Naravno, šalabahter..."
>
Želite li još pogledajte u našem katalogu pod naslovom
VESELI ŠALABAHTER.
-----------------------------------------------------------
Onima koji žele još:
********************
Zazivatelj duhova
Jednom se neki čovjek probudi usred noći, osjećajući kako ga progoni neka sablast. U strahu počne govoriti: " Ako si dobri duh, tada znam da mi nećeš nauditi, ako si zao duh tada mi nećeš činiti na žao, jer mi je tvoja sestra žena."
-----------------------------------------------------------
Neki umirovljenik, koji je bio neopisivo dužan, reče na smrtnoj postelji:"Ah! Kad bih barem mogao tako dugo živjeti da sve svoje dugove isplatim."
Liječnik mu odvrati:" Gospodine, kako ja vidim, vi biste htjeli vječno živjeti."
-----------------------------------------------------------
Jedna gospođica, se ispovjedala pred nekim pobožnim ispovijednikom i pošto mu je izrekla svoje grijehe. Ispovjednik je zatim upita- kako se zove.
"Duhovni oče! Moje ime nije nikakav grijeh", odgovori ona.
-----------------------------------------------------------
Neki vjetrogonja rekne jednome čovjeku: " Što bi ti meni? Pa tvoj je otac bio običan zidar."
"To ti je morao pričati tvoj otac, koji je mome ocu dodavao cigle," odgovori mu ovaj.
-----------------------------------------------------------
Mužev povratak
Neki je čovjek više godina putovao. Došavši kući nađe svoju ženu kako se igra s malim djetetom.
"Čije je to dijete", upita on.
"Moje je" odgovori ona."A da si ti bio doma, bilo bi ih i troje".
-----------------------------------------------------------
Dođe jednom Diogen u neku kupelj, koja je jako zaudarala.
"Gdje se peru ljudi koji se ovdje kupaju," upita Diogen.
-----------------------------------------------------------
Mujo i Haso bijahu obadva glasoviti pijanci. Posvadiše se u krčmi i Mujo reče srdito Hasi:" Šuti, i znaj da mi se gadiš kao voda!"
Post je objavljen 13.01.2007. u 14:03 sati.