srijeda, 27.06.2007.
intermezzo
dan je bio prekrasan.
probudila sam se nakon trece dobro prospavane noci.
u pol 11.
smotala sam pljugu, popila kavu, namazala se cijela s onim protiv sunca, spakirala suncobran, lezaljku, rucnik, jastuk, knjigu, mlijeko za suncanje, ulje za kosu, pljuge, upaljac i papirnate maramice ...
lezala sam na plazi satima.
napustila sam je samo da bih otisla pojesti pristojan obrok i da bih ispraznila mjehur.
ne u more.
u vece.
mali od vecea i tobogana se brijem napalio :).
.........................
dosla sam na godinji odmoriti se.
izasla sam prekjucer prvi put.
bio je tamo neki mali, za kojeg sam mislila da ima mnogo manje godina, a ispalo je da nema.
al je glup ko da ima.
na zalost.
bas je onako priglup.
sljedeci mi je dan rekao da me voli.
a prethodnog dana me pozvao da se doselim k njemu.
mislim...
donio mi je kruh ujutro i zakacio mi ga za kvaku.
to mi je bilo simpaticno.
ali 'volim te' u esemesu mi je uvijek katastrofa.
danas sa mu rekla da nek prestane 'vrsiti pritisak na mene bilo s cime jer sam ja dosla na odmor i ne zelim misliti ni na koga, a ti vrsis jebeni pritisak, kuzis...'.
kao skuzio je.
a znam da nije.
pseci pogled otkriva da nije.
i sad ja moram bit kuja i ignorirat ga...
..........................
gospodin veliki je totalna fora.
i dalje...
sve ce se zapetljati...
..........................
no sada sam na godisnjem i brine me samo ono sudje od prekjucer koje me ceka u sudoperu.
ok, malo me brine i sto u badicu od prije dva ljeta izgledam kao da sam ga otela nekoj cetrnaestogodisnjakinji, ali otplivam svaki dan kao nikad (iz mora izadjem zadihana ko da sam trcala jebeni maraton!) i ne jedem navacer.
samo pijem citav dan :)
subota, 23.06.2007.
holiday for the brain
idem na more.
s knjigama.
i sa zacudjujuce malo stvari.
s malim koferom.
koji, doduse, jos nisam spakirala, ali povecat se nece...
jako se veselim odmoru.
na mom radnom mjestu moras pozavrsavati projekte ili ih dati drugome da zavrsi umjesto tebe.
a ja sam puno toga morala zavrsiti u posljednih dva tjedna.
radila sam puno prekovremeno, i vec sada se isplatilo.
a moze biti jos samo bolje.
izasla sam kroz portu mirna.
i zeljna sna.
drugo jutro vidjela sam gospodina Velikog.
oh, kako cemo se spetljati...
dobro da sutra ujutro odlazim pa se mozda nesto i moze promijeniti u toj prici.
jer joj kako mi je napeto ...
potrosila sam regres puta dva na novi badic, nove sandale, nove japanke, nove hlacice, novu majicu, nove gacice i jedan univerzalni daljinski.
daljinski je za tatu.
jos moram pocistit stan, oprat sudje, oprat kosu i depilirat se.
mogla bih i krenut lagano...
ponedjeljak, 18.06.2007.
review on daily base
cijeli vikend mastanja uzrokovalo je nekoliko obostrano primijecenih pogleda, jedini fizicki kontakt (ako se izuzme rukovanje prilikom upoznavanja) u obliku onog njegovog dodir amoje lijeve nadlaktice na tren (ne duze, samo na tren...) i kemija.
ona mi se uvukla pod kozu.
mastam kako cu mu reci mislila sam na Vas cijeli vikend, g.Veliki.
jebo me pas ak sam ja normalna.
danas posjedujem i njegov broj telefona.
no cekat cu do srijede...
ako ga do tada ne vidim i ne cujem, onda cu mu se javiti.
ako on nazove mene reci cu mu what took you so long? (tu se vidi da sam pojam romantike naucila od singlesa, za one koji ne znaju odakle antologijska recenica i koji briju da je dugo ti je tribalo fora).
ako ga vidim reci cu mu da sam mislila na njega cijeli vikend. bez pridjeva.
naravno da necu mu to reci.
ali mastam o tome cijelo vrijeme.
i osjecam se tako zivo odjednom.
petak, 15.06.2007.
insomnia status: on going
sinoc sam lezala u krevetu i mislila na ozenjenog muskarca.
kako je u mojoj glavi postojala vjerojatnost da se on opet pojavi, a i malo zato jer imam sastanak na visokoj razini, pa da ne dodjem u trapericama, kao vecinu vremena, pripremila sam si outfit za danas.
cim imam gola stopala, a jos ak si metnem prstencic, ja sam sama sebi zanosna za popizdit.
totalno sam si seksi.
navila sam alarm pol sata ranije da obrijem noge i namazem se onim za tamnu kozu.
sjecam se prvog zvona.
ali sam odlucila cekati drugo prije ustajanja (uvijek imam 3 alarma navijena jednog za drugim u razmaku od nekoliko minuta jer me snooze sjebe).
sljedece cega se sjecam jest da me budi sirena kola hitne pomoci.
pogledam na sat i vidim 7,16.
a u picku materinu...
zapalila sam komadic pljuge koji mi je sinoc bio prevec.
povukla dva tri dima i otisla u kupaonicu.
istusirala sam se nabrzinu.
prala zube pritom.
brijanje nogu nije dolazilo u obzir, naravno.
ali suknja je ionako do gleznjeva pa nije ni bitno.
uskoro sam isetala iz stana samozadovoljna.
i da mi se nije svidjelo kaj vidim u odrazu ogledalicastih vrata na haustoru (doma, na zalost, nemam jos ogledalo u kojem bih si vidjela ista vise od lica), nista mi nece ovi dan pokvarit filozofija bi odnijela pobjedu nad sjebavanjem.
zanosna sam si bila.
ozenjeni je muskarac, pogadjate, dosao i danas.
i gledao me skroz drugacije nego sinoc.
mozda je ovo sve moja neka iluzija, ali ja imam feeling da je i taj covjek mislio na mene bas kao i ja na njega.
jer danas smo razgovarali.
sami.
nekako su se svi pokupili u jednom trenutku.
dodirnuo mi je nadlakticu kad smo krenuli prema vratima.
...........................
maloprije sam procitala jucerasnji svoj post i ne mogu vjerovati...
kako sam samo odlucno izjavila da se ne budem spetljala s tim frajerom.
mislim na njega citav dan. kad imam vremena, naravno.
kolegica, ciji je on prijatelj, mi je rekla kako je rekao da sam slatka...
e ne biste vjerovali!
kako sam otipkala slatka..., stigne sms od kolegice, a ustvari proslijedljen njegov gdje pita jesam li ja jos tamo.
od ovoga sad mogu zivjeti danima.
htjela sam ja nju traziti njegov telefonski broj.
ali sam onda procitala prosli post i odlucila cekati jos malo.
probudili su se leptirici u trbuhu.
obozavam ovaj osjecaj.
četvrtak, 14.06.2007.
full moon's bioinfluence
ne spavam dobro zadnjih nekoliko noci.
ni kolegica. rekla mi je.
nakon posebno malo sna prosle noci, danas je bio super dan.
'mala, dodji u pusionu', rekla mi je kolegica.
odem ja zapalit cigaretu i vidim ozenjenog muskarca.
'hej, pa nije vas bilo sto godina', govorim mu smjeskajuci se.
snimam pol tetovaze koja izviruje ispod majice kratkih rukava.
utisnuta slika na ramenom misicu cini ga josboljeizgledajucim.
zatim su on i kolegica pricali nesto njima zajednicko, dok sam ja promatrala kako on reagira na mene uz koji pametan komentar njihovom razgovoru, naravno.
nekoliko puta su nam se susreli pogledi.
ukoliko ne dodje skoro opet, znat cu da sam krivo si objasnila situaciju.
no imam feeling da ce doci.
ugasila sam cigaretu, i izlazeci mu rekla da mi je bas drago sto je dosao.
flert je to bio.
pravi flert.
zato brijem da ce doci po jos.
ne bum se spetljala s ozenjenim muskarcem jer mazohisticna kakva jesam samo bih si mogla napraviti lose, no mastam o tome.
ne o petljanju s ozenjenim muskarcem, nego o petljanju bas s tim ozenjenim muskarcem.
a mastanje se ne kaznjava.
...........................
ono sto zakljucujem o sebi jest da nisam bas cista.
jesam li i ja emocionalno retardirana?
sinoc sam izasla van malo prije deset.
na spoj s novim supplierom.
proputovala sam javnim prijevozom pola grada.
no isplatilo se.
uzela sam si usb memoriju, papire koje moram objediniti u smislenu cjelinu, dezic, cetkicu za zube i dnevni ulozak.
imala sam namjeru prespavati kod tipa jer sam znala da mi se nakon pljuge nece dat ici natrag, a za taksi sam skrta dat novce.
prosli sam ga tjedan upoznala na nekoj svirci.
prijateljicin prijatelj.
prije odlaska izasli smo popusit pljugu.
na klupici uz cestu to bas i nije pametno raditi pa sam ja njegovu imovinu spremila u desnu kosaricu grudnjaka (tu uvijek ima malo mjesta jer mi je lijeva cica veca).
nekako sam si bila mazna pa sam se stisnula uz njega i onda smo se bili poljubili onak povrsinski par puta.
otpratio me do auta i pitao ocu mu dat mail adresu.
ne broj telefona.
premda imam feeling da je htio rec '...ili broj', ali sam ga ja prekinula odjebenicom.
uz objasnjenje da nema smisla.
sljedeceg jutra nasla sam njegovu imovinu na podu.
ispala mi bit ce iz grudnjaka.
i onda sam se sjetila da mu to nisam vratila.
uzela sam njegov broj od frendice i poslala mu sms:
nesto tvoje ispalo mi je iz grudnjaka. anulirala sam sadrzaj. i onda sam se odlucila predomisliti i ipak ti dati mail.
prvenstveno zato jer mi je frendica rekla da njemu nije bad ak to popusim jer on ima.
on ima, ja trebam novog suppliera...
pa smo sinoc zavrsili kod njega.
uz televizijski glazbeni program, vodu zivota, cokoladni kolac u ponoc i sl.
malo se previse odusevio mnome.
sladak je i pametan je i fora je i sve... vjerojatno mu je mana sto nije nicime sjeban.
lezali smo u odvojenim krevetima, kad je rekao kako je citao o nekakvom istrazivanju i kako je zakljuceno kako zene mnogo bolje spavaju ako imaju muskarca uz sebe, za razliku od muskaraca, koji najbolje spavaju sami.
i predlozio se zrtvovati kako bi mojih 4 sata sna pretvorio u 5,5.
tako mi je to bilo simpaticno, da sam skoro popustila.
'pipat ces me', rekla sam kao razmisljajuci.
'samo cu te zagrliti', rekao je.
'bit ce nam vruce', razmisljam ja i dalje.
zakljucak je bio da radije ne.
i opet sam lose spavala.
rekla sam mu da ubije leptira koji je usao u sobu, ali nije.
ugasio je svjetlo.
rekao je da je to dosta.
no ja sam dugo u tisini osluskivala hocu li cuti kako lepece krilima.
pa me probudilo njegovo priguseno hrkanje.
i onda je zvonio mi alarm.
ustala sam, popiskila se, vratila se u sobu, otvorila sirom prozor i zapalila cigaretu.
da se malo dobijem.
malo sam ga gledala dok spava.
sladak je, da.
naci cu se opet s njim vjerojatno.
kako me sinoc poljubio, osjetila sam pozudu.
ali sam ga lagano odgurnula i nesto krenula objasnjavati se.
kad me poljubio opet, pozude vise nije bilo.
ni onaj sljedeci put.
pokusao se stisnuti uz mene, no rekla sam mu da mora prestati.
zasto?
zato sto znam da se ne smijem sad spetaljati s tobom, rekla sam mu.
zasto?
oprosti, ali to je ipak moja osobna stvar i ja ti sada ne bih o tome pricala.
... da, brijem da cu se naci s njim opet.
i sjetim se fora od prosle veceri danas kroz dan.
i ok mi je.
a onda vidim ozenjenog muskarca i ne mogu prestati misliti o njemu.
utorak, 12.06.2007.
the day virgin died
ne sjecam se bas kao da je bilo jucer, ali sjecam se da je bio cetvrtak.
i da je bio predzadnji dan drugog razreda srednje skole.
i da sam nosila karirani narancasto bijeli grudnjak.
i da sam vec davno prosla s pet.
i da nisam imala nikakvu brigu osim kako se zabaviti tih dana.
za vrijeme jednog on onih par sati sjeo je do mene i nekako smo se dogovorili da cemo se posevit.
taj sam dan izgubila nevinost.
i zavrsila u bolnici na sivanju.
a prijatelj s krvavim plahtama.
...........................
mozda zato sto prvi put nije bio s nekim koga sam voljela (premda sam voljela tog decka, a volim ga i danas, ali drugacije), ja seks ne dozivljavam kao krunu ljubavi, niti kao metodu za produzenje vrste, nego kao ispusni ventil, kao metodu za lijecenje stresa, i kao ultimatvni fizicki dozivljaj.
i naucila sam prepustiti se.
trebalo mi je par godina da pocnem stenjati ako mi se stenje i skuzim da je stenjanje mrak.
trebalo je neko vrijeme da skuzim da je citavo tijelo dano za koristenje i da treba pustiti masti na volju.
malo je vremena pak trebalo i da se naucim dobro osjecati unatoc svim onim situacijama, koje te malo jebu ako to ne znas (nedostatno vlazenje dan prije mjesecnice, ispustanje utisnutog zraka u vaginu, poriv za defekacijom prilikom pokusaja analne penetracije, nemogucnost postizanja orgazma...).
i onda sam sada ovdje gdje jesam.
prljavi seks - brijem da to prakticiram.
ne necist, nego prljav.
prljavi seks purificira fizicki... i jos svakako.
jebote, da sam ja nekome zena i da nam dijete spava u istom stanu (citala ja da nije zdravo za djetetov seksualni razvoj ako se roditelji jebu, a da on to kuzi).. kak izvesti purifikaciju?
moji su roditelji to vjerojatno radili jako po tiho.
ja sam se jednom pokusala suzdrzati na nacin da ne ispustam zvukove ugode kako se parner ne bi dodatno napalio i to mi se uopce nije svidjelo.
ok, lazem, nije bas da je skroz koma (seks je seks, da ga jebes), ali nema ni govora o osjecaju kad ti se oci okrenu naopacke dok zdjelica leti nebu pod oblake, a ja izgovaram tkoznakojesvene pornicke sintagme.
danas je dan velicanja spolnosti.
cak sam si pivu otvorila u znak dobre volje.
nedjelja, 10.06.2007.
deep inside
u meni cuci jedna djevojcica, koja zeli bajku od svoga zivota.
zeli princa s kojim ce kliknuti jednako intenzivno i nastaviti klikati konstantnim intenzitetom.
negdje unutra cuci i tiranka, koja mora imati kontrolu nad svime.
ona ne dozvoljava odstupanja po pitanju teznji djevojcice.
tek kad zavirim duboko u sebe, ja njih mogu osjetiti.
i buduci znam da su tamo, ne brinem se za sebe.
i pustam bludnici na volju.
...........................
jutros je jos netko bio duboko u meni.
odusevio se mojim da, da... to mi radi... aaa... jebi me...jebi me...aaa... orgazmom (premda out of this world orgazam je daleko od opisnog).
poslije mi je svrsio u usta, a zatim smo zaspali.
bludnica je zadovoljena.
utorak, 05.06.2007.
i'll tell you what's wrong
u dva radna dana ovog tjedna skupila sam 25 radnih sati.
i uopce mi nije tesko, ali me nervoznom cini cinjenica sto se nikad poslu ne nazire manje ga (koliko god puno radila), sto se ne mogu posteno naspavati (a konstantno sam umorna), sto trenutno imam osjecaj da ce me copit mozdani udar (zari me nesto tocno tamo gdje je produljena mozdina spojena s neproduljenom), sto nemam volje da si uredim stopala (a ovakva iz principa necu pokazati tipu koji ce pikati po desnom), sto mi ide na zivce kolegicino povremeno hihotanje (da li zato sto ja nikad nisam takva ili zato sto se ponekad cini usiljeno?), sto nemam frajera za bedroom activities anymore (a napaljena sam ko zecica), sto ce roditelji doci prvi put u posjetu preksutra (i moram malo pospremit jer ce mi srat), sto ne mogu naci zelenu torbu (za na zelene cipelice), sto imam zmigavce iliti fukrucke iliti jastucice sala povrh bubrega (a razgolititi se namjeravam vrlo skoro), sto mi neki zub reagira na hladno (a mozda i na toplo - trebala bih provjeriti - a nikako da odem zubaru), sto sam potrosila cijelu proslu placu unatoc 20%tnoj povisici (i sad sam u minusu, jebemu), sto mi je jedna zdjela u sudoperu (i nikako da se prisilim da je operem), sto nema karata za pepperse (a tuborg ih satro dijeli na nagradnoj igri), sto se za postizanje holiday tena moras s onim mazati svaki dan (za to jednostavno nekad nemam vremena), sto se ujutro nikad ne dizem na prvo zvono (nego na sedmo), itd.
kad se sve to zbroji, moglo bi se reci da sam poprilicno nervozna ovih dana.
jos da imam neki kvalitetan supply chain, bila bih bolje, ali taj je aspekt totalno u kurcu.
supplier brije na kvantitativu, tako da su kvalitativna svojstva katastroficna.
i jos me uvjerava kak to uopce nije lose.
ko da ne znam sama rec kaj mi pase, a kaj mi ne pase.
ono kaj bih definitivno trebala prestati jest pusiti cigarete.
nakon 10 godina nikotinskog inputa, ovih dana moje tijelo gotovo svakog jutra daje poprilicno odvratne uotpute.
jednom mi je netko opisivao svoje ispljuvke pa cu vas ja sada toga postediti.
al tako su mi fine te jebene cigarete.
ona prva jutarnja.
pa ona uz kavu.
pa nakon gableca.
pa uz popodnevnu kavu.
te su mi top.
bez ostalih bih mogla.
da se malo potrudim.
brijem.
dobra je vijest je da mi je kolega donio vs sjajilo za pumpanje usana koje ovdje nigdje ne mogu nabaviti.
male stvari znaju me uciniti tako sretnom.
petak, 01.06.2007.
following trend
sjela sam s dragom kolegicom na petkovno afterwork druzenje.
nakon reda light traceva pitala me 'imas ti kakvog frajera?'.
pogledala sam je i skoro izgovorila 'ma imam nekog ljubavnika', ali buduci je ljubavnik u fazi mucenja i nisam sigurna je li mu status ljubavnika jos uopce primjeren, rekla sam 'ne, nikoga'.
'moras paziti da se ne naviknes biti sama sa sobom jer ces tada tesko pustiti nekoga u svoj zivot', rekla mi je, 'moras misliti na buducnost... na muza, kojeg ces jednom imati i na dijete koje ces jednom imati...'.
iskljucivo.
dakle, ona zna da cu ja jednom imati muza i dijete, a ja to ne znam.
ok, najvjerojatnije je to za pretpostaviti, ali ono sto mene muci jesu moje teznje.
ni u najvecem zaljubljenickom zanosu s direktorom svemira ja nisam zeljela udati se za njega i roditi mu dijete.
zeljela sam da me on zove svojom, ali nisam imala potrebu da budem njovom napismeno.
mislim da je to posljedica odrastanja u roditeljskom domu, a roditelja brak nije bas dobar primjer ako brijes na brak.
pa sam ja valjda zabrijala antibracno.
kad me almost zaprosio netko jednom prije nekoliko godina, bila sam sokirana kako on o tome uopce razmislja u tim godinama.
ok, neke zene u mojim godinama vodaju djecu u skolu i druze se kod pedijatra... sorry, zene, koje to radite, na negativnom tonu, ali meni je u glavi bas ta slika, kad se dotaknem majcinstva... ali ja to ne mogu.
svaki put u zivotu, kad bi mi malo kasnila mjesecnica, ja bih u glavi vec skupljala novce za abortus.
(ja sam od onih koji ce podrzati kontracepcijsku pilulu koja reducira mjesecnu na godisnjedobnicu, ma koliko se pljuvalo po tome).
mala djeca i ja odrzavamo bilateralno odstojanje uz poneko unilaterlano vristanje (s njihove strane) i poneko unilateralno glumljenje zainteresiranosti (s moje strane, ukoliko mislim da se to od mene ocekuje).
pomisao na zeljenu trudnocu za posljedicu mi uvijek ima carski rez jer nikako ne mogu zaboraviti razgovor dva tipa na faksu na prvoj godini, kad je jedan pricao kako se ozenio, dobio dijete i kak sad, kad sevi svoju zenu ima feeling ko da sevi sesir.
jebote, fuj.
ja ne zelim da netko jednom moju vaginu usporedjuje sa sesirom.
...........................
tu sam stala jer me prekinulo zvono.
tko zna hocu li se ikada vise sjetiti kako sam namjeravala zaokruziti ovu pricu.
