ponedjeljak, 27.11.2006.
post no. 155
htio sam reci da bih te htio upoznat.
fascinantno je kako jedna recenica covjeku moze uljepsati dan.
no krenimo od pocetka.
mislim da sam se probudila zivahna.
skuzila sam da uvijek ljepse zaspim nakon orgazma, btw.
zivahna sam bila zbog novog prijatelja, vjerujem.
svidja mi se kako se palimo.
kad se jednom pojebemo ("ako" nije vise ni upitno!), svega toga vise nece biti na ovaj nacin.
a ovaj je nacin najbolji moguci nacin.
femkanje.
jako napeto femkanje, da budem preciznija.
i svidja mi se.
...........................
na poslu sam provjeravala amyn postanski sanducic.
i procitala potom uokvirenu recenicu.
krnji infinitiv je sasvim podnosljiv.
aorist glagola "biti", napisan na pravi nacin, me odusevio.
opsesivno-kompulzivni dio mene bio je sasvim zadovoljan.
osoba iz proslosti je.
ali u proslosti nije bio zanimljiv.
pritom mislim na proslost u vrijeme kad sam ga upoznala.
mo kuzila sam da nije tako plitak kakvim mi se kroz povrsno poznanstvo cinio.
i, naravno (oh, kako volim kad ovako ispadne), imala sam pravo.
u nesto blizoj proslosti postao je zanimljivijim nego sto je bio u onoj daljoj.
ali obzirom da je bio osoba iz dalje proslosti, a ja nisam htjela da me dio te proslosti prati u tadasnjoj sadasnjosti, nisam ga nikada bolje upoznala.
cula sam price.
jer ljudi pricaju.
a i vjerojatno sam sama pitala sto ima s njim (jedno ga vrijeme nije bilo).
i danas procitam uokvirenu recenicu.
napisanu bas od covjeka iz proslosti.
vjerojatno potaknuta nekim mojim objavama, ali negdje dolje sam se i ponadala da bude.
danas se zato smjeskam.
unatoc maglustini iz koje pada neka 10%tna kisa - jeste vidli to?!
no, ja sam uvijek tvrdila da je mene lako zadovoljiti.
samo treba naci pravi nacin.
...........................
prijateljicin prijatelj bi pojebao prijateljicu.
a ja bih se pojebala s njim.
i brijem da bi se on pojebao sa mnom.
i brijem da bi se ona pojebala s njim, ali ona ima neke varijable pa je i razdioba drukcija.
nas smo troje izasli nedavno.
vec se dugo nisam toliko smijala.
nedjelja, 19.11.2006.
back on the market? yeah, right..
imam nekoliko prica za ispricati, pa bolje da pocnem, dok ne izgubim volju.
opet.
zaista sam htjela pisati vise nego jednom, ali nekako je ipak ispalo da nisam.
sad mislim da mi to mozda fali, buduci da se ne osjecam bas najbolje u zadnje vrijeme.
ali o tom nesto kasnije.
ustvari ne znam otkud da pocnem niti sto u stvari zelim reci.
samo moram neke stvari izbaciti iz sebe.
prva je direktor svemira.
i cinjenica da me jos boli.
brijem da se u sustini dobro nosim sa situacijom.
i u proteklih dva mjeseca dozvolila sam si mastati.
o bivsem kratkotrajnom prilezniku, koji je zavrsio u kaznenoj ustanovi prije ne znam koliko.
i sada se vratio.
i znam da bih bila najveca kokos na svijetu da se i pokusam opet spetljati s njim, ali mastam o njemu, svejedno.
privlaci me njegov living on the edge way of living.
zato sto sam ja potpuno drugacija.
i ovog trena znam da on i ja nikad ne bismo bili dobri zajedno, ali i da bih mogla voljeti tog covjeka.
i ne biti sretna pritom.
samo stalno zabrinuta.
hm…
o prijateljicinom prijatelju, da se spretno izrazim.
taj me frajer poljubio i ja sam mu to dozvolila.
najdrazi prijatelj me slicno tome ljubio vise puta, ali nikad zbog njegovog poljupca mi nije bio bad.
i nekoliko dana me onda zaista pekla savjest zbog toga.
zbog direktora svemira (to je bilo dok smo jos bili zajedno).
za kojeg drzim da nikad ne bi poljubio drugu zenu ma i tako bezazleno (bez jezika i sline, ali ipak nekako socno).
i zato sto ja ne bih voljela da on ikada ljubi neku drugu zenu, cak i tako bezazleno (vidi gornji navod).
i onda je napravio jednom nesto s jezikom.
a prije toga (u stvari prije svega; i prije poljupca, kojeg sam prvo spomenula) mi je rekao da serem kad sam mu rekla da mi nikad nije bio osobito privlacan.
no tako mi je samouvjereno kontrirao, da mi je istog trena bio privlacan (da, samopouzdanje jako pali.., a pomaze i ako izgledas slicno ovom frajeru - samo manje preplanuo i manje savrsenog tijela).
onda me poljubio i ja sam osjetila da me taj poljubac uzbudjuje.
i tu mi je bilo krivo.
to je kao da varam bilo.
e, i onda je napravio nesto s jezikom, a ja, napaljiva kakva jesam, odmah sam zamislila kako me lize (to je bilo nedavno).
jebote, jos mi je uvijek lagano neugodno zbog cinjenice da sam ga gledala i da je on gledao u mene i da sam imala feeling da tocno zna kaj mislim.
al da bih se jebala s njim… oh, da, jebala bih se s njim.
obzirom koliko ja tog covjeka poznajem, i za njega mogu reci da se nikako ne bismo slagali kao sastavni djelovi para.
on je preaktivan za mene.
i previse ga dobro mogu zamisliti s mojom prijateljicom u paru, cak stovise, jako dobrom paru.
hm..
o novom prijatelju, liku iz kasnije price..
al najprije prica:
kad sam pocela raditi posao koji radim, obilazila sam dijelove i kroz jedan sastavni dio te povece tvornice proveo me jedan tip.
bio mi je simpatican, zgodan i, sto je najvaznije, pametan.
to su bile cinjenice i tu nije bilo nikakvih bludnih misli, pa je izostala griznja savjesti spram direktora svemira.
in the meanwhile…
postoji amy damon.
ona cija slova upravo citas, da.
i amy damon ima neke ljude s kojima odrzava emajliranje s vremena na vrijeme.
pa je jedan lik od tih ljudi nedavno poslao mail tipa kak si kaj ima i onda smo nekako se malo vise nego obicno dopisivali i nekako smo skuzili da radimo u istoj tvornici i ajde da se nadjemo jedan dan na pivu nakon posla i ...
i nadjemo se mi i skuzim kak je to isti lik koji mi je pokazao spomenuti dio tvornice prije par mjeseci…
prica mi je fantasticna.
naprosto fantasticna.
mislim da je to bio razlog sto mi je odmah bio cetrnaest puta bolji, nego kad sam ga prvi put vidjela.
pa sms, pa sms, pa mail pa zajebancija i zacas bih se jebala i s njim.
i ne samo jebala, nego bih ga voljela i upoznati, buduci da ga ne znam.
premda zadnji nas susret je bio koma po njegovo djelovanje na mene.
ali to mogu djelomice pripisati svojem jednom od losijih raspolozenja.
vec sam htjela otkazati, ali iz odredjenog razloga, koji vam ne zelim i bas necu reci, ipak nisam.
no, osim sto sam sama sebi isla na zivce, isao mi je i on na zivce, i u nekim mi trenucima uopce nije bilo ugodno.
osjecala sam se kao da nesto moram.
barem biti dobre volje, a ni to nisam mogla. zbog posla, ali o poslu se danas ne prica.
no, koliko mi je uspio ispricati o sebi, niti on nije tip, koji bi me odusevio.
i on je preaktivan.
hm...
o doktoru matematicaru, jednom briljantnom covjeku u mom radnom okruzenju.
ali to je ona zica koja zatitra u meni zbog matematike.
to me ne brine.
jer je skroz platonski.
tako je bilo i s profesorom matematike na faksu.
crvenila bih kad bi me pogledao dok bih mastala o njemu.
the truth is…
svaki dan barem cetrdesetdva puta pomislim na direktora svemira.
i pitam se zasto me taj covjek ne voli.
i hocu da mi to prodje.
i znam da nece proc ak se pocnem jebat sa svima, s kojima mi se prohtije jebat.
nego da samo moram cekati jer ce proci eventually.
i znam da to moram odraditi kako treba za zdrav zivot.
ono sto trebam napraviti kroz neko vrijeme je odseliti od kuce i kupiti vibrator.
ili odseliti od kuce i naci frajera koji ce me dobro jebat.
jer dok ja zaista odselim, vec cu direktora preboljeti.
no to je neka druga prica i ne spada mi u koncept pa cu sad stati.
nadam ste da ste uzivali.
ne zaboravite obrisati tipkovnice.
