Meni nije. Pivo mi oduvijek smrdi, gorko mi je, nefino, i vrlo se lukavo uvalilo pod sasvim obična svakodnevna pića iako se, ipak, radi o alkoholu.
Gledajući prosječnu rvacku reklamu za pivo, a i pokoju stranjsku, čovjek može zaključiti sljedeće:
1. svi piju pivo, prvenstveno muškarci. i žene piju pivo, ako idu na tekme. ako ne idu, onda ni ne piju pivo a kad je tekma odlaze u posjet mami ili sestri usidjelici a u stan nje i njenog dragog se useljavaju kromanjonci koji se ne peru i podriguju i još joj usto zamalo i ubiju Miška.
2. za vrijeme utakmica na ulicama prosječnog hrvatskog grada zapravo dolazi do preporoda:svi se smiju, manekenski su zgodni, konobari veselo poskakuju sa dvadesetak pivi u ruci, a ponekad čak i tako nakrcani u prolazu tehniciraju sa nogometnom loptom.u kafiću se ne prodaje nego jedna vrsta piva.onog najboljeg, ofkors.
3. ako želite upoznati vrhunske komade, treba vam pivo. i morate pomalo biti svinja, ali općenito je poznato da žene vole takve svinje. polijte ženu vodom iz šmrka kojim perete auto, otkopčajte joj majicu u disko klubu tako da kad je ide zakopčati vi maznete pivo, uzmite joj s police u dućanu zadnje pakiranje njenog omiljenog piva. notorna je činjenica da je nakon toga vaša i božja. i žena i pivo.
4. ako niste luzer iz kvarta koji cvili pred kontejnerom nad svojom praznom flašom piva u pravoj proustovskoj maniri, onda ste zasigurno poduzetnik. uspješni poduzetnik. u tom slučaju, vi nećete prići ni blizu gore spomenutom kontejneru.ne. vi ćete igrati picigin i pijuckati pivo sa svojim drugim prijateljima poduzetnicima uz koje vas, uz pivo, vežu i pločice na trbuhu. kad ste ostali kući družit ćete se sa svojim prijateljima koje ste upoznali na prošlom svjetskom prvenstvu. u kafiću iz kvarta sa prijateljima oduvijek. vi imate puno prijatelja.s mora. s planinarenja. sa tim bildinga. sa fri klajmbinga. sa raftinga. sa in lajn skejtinga.sa kro a portea. ali jedno vas uvijek povezuje. pivo.
5. ukoliko vam se posreći i posjeti vas zlatna ribica, zlatno tele, duh iz carobne svjetiljke, dobra vila ili tarik filipović i kažu vam da imate pravo na želju, vi nikako nećete poželjeti ljubav, novac, putovanje, ili mir u svijetu kao prava misica - vi ćete savršeno kulerski poželjeti još jedno pivo.
6. žene su naporne, dosadne i sve se prije ili kasnije pretvore u svoje mame, a seks umara.vi nećete provesti dan sa svojom boljom polovicom u divljačkom seksu, pa niste vi neki akrobat ili porno zvijezda. na svom najnovijem modelu mobitela sa svoja dva prijatelja oduvijek ili prijatelja sa posla gledat ćete utakmicu a nju nećete ni primijetiti sve i da prolazi gola vama ispred nosa. taj seks je ionako precijenjen, a i ako vam se baš bude dalo možda za svoju dragu i odvojite 5 minuta - poslije tekme.to joj je valjda dosta za par dana.
7.nijemci znaju što je pivo. a poznato je da su nijemci iznimno privlačni muškarci. baš kao i belgijanci.

Naravno, istina ima malo veze sa svim gore navedenim. Nikad nisam vidila pločice na trbuhu nekoga tko voli pivo, nisam a nadam se da ni neću vidjeti nekoga kako igra picigin i kucka se sa bocom Žuje (ali bi umjetniku koji je tu scenu smislio rado oduzela život), Nijemci su većinom debeli, bljutavi i nose bijele čarape na sandale, a kad netko tako izgleda može što se mene tiče znat i tajnu vječne mladosti jednako će mi bit nesimpatičan.I za kraj, svatko, ali svatko tko odbije lijepu ili simpatičnu ženu zbog žuje/tekme/prijatelja sa banđi đampinga/novog mobitela - zaslužuje biti izopćen sa planeta zemlje i ne zvati se više muškarcem.

Uz sve navedeno još me jedna stvar uvijek ponovno razveseli. Mozganje prilikom narudžbe:svijetlo ili tamno? strano ili domaće? točeno ili u boci?a imate li točeno ali žuju?a ne, ne volim karlovačko točeno. dajte mi onda žuju u limenci. nemate? a jel imate stelu ali u boci.a mogao bi i tuborg. koliko? 16 kuna? jebem ti ja državu i tita i partiju, za svojih 16 kuna nema šanse da uzmem tuborg, znaš ti kako oni kradu, za puni deci imaš manje nego u istoj boci bilo kojeg drugog piva. a i taj tuborg je u zadnje vrijeme razvodnjen uopće ne drma.
Prosječni sommelier bi se posramio pred ovim stručnjacima.

I što reći na kraju osim poslati par vlastitih mudrosti u svijet:
-nemojte piti pivo na plaži. ne samo da je seljački nego i nije zdravo
-ako vam je pivo postalo zanimljivije od žena, imate problem. priznanje je prvi korak u izliječenju.
-ako idete na jutarnju kavu, nemojte da vam se ona pretvori u ranopodnevnu pivu.pa kasnopodnevnu.pa večernju.
-da,od piva se moguće napiti.i sjesti u auto.i napraviti sranje.
-njemci možda i znaju što je pivo, ali još bolje znaju što je lova
-kvartovski mulci koji sjede na zidiću i drmaju pivo su simpa jedino kada su u službi roberta knjaza
-žene koje potežu pivo iz boce prije ili kasnije dolaze u godine kada ta radnja više nije simpatična niti jednom muškarcu.ili vi možda znate koju gospođu koja to radi?

1. "Mrzim Dubrovčane. Pederi su i ne podnosim kako pričaju - ono ti je čisti crnogorski"
(samozvani lingvist, nikad kročio u DU) -Zadar, 2005.

2. "Splićane ne mogu smislit. Znam, tvoji su od dolje, ali kad mi počnu pričat u Zagrebu pobio bi ih. I kaj im koji k znači ona riječ DIŠPET. Jebote sve kaj naprave, svi sportaši, uvijek govore da su to napravili iz dišpeta. Užasno me nervira ta riječ, kuš ono."
-Zagreb, 2004.

3. "Ma ta Rijeka mi je u k skroz, prljava i sve puno komunjara"
-Zagreb, danas

4. "Svi u Sisku voze ko zadnji divljaci, tamo ti nitko ne polaže vozački."
- Zagreb, 2001.

5. "Kako me ne razumis da su ti Šibenčani LUDI?! Ludi, shvacas? Nema ti tamo nitko normalan! Sve ludo! Kako bi bili normalni kad im je tamo ludnica?!" (reče ona a ja posumnjah u svoj genski materijal - jer smo u rodu)
-Split, 2002.

6. "Sranje ti je nastupilo kad su se Vlaji spustili u Split, nestalo je kulture, razumis?Jebate, okupirali su Split, nema više one prijašnje atmosfere, sve neke četvrtaste glave, seljačine jedne obične."
(reče on parkirajući na zelenoj površini da ne mora platit parking)
- Split 2000.

7. "Kaj jebote koji k. Mislim, znaš kaj ok je meni ljetovat dolje u toj tvojoj Dalmaciji al fakat me živciraju ti tovari jebote, i kak pričaju i kak su lijeni jebote.I taj Zadar jebote ništa posebno, ok im je samo onaj toranj."
(zvonik crkve sv.marije, op.a.) -Zagreb, 2001.

8. "-Idem na Hvar ove godine. Obožavam Hvar.
-ma nema šanse da ikad odem na to tovarsko more"
-Zagreb, 2005.

9. " A vi Zagrepčani ste mi nekako skroz umišljeni, znaš.Ne mogu si pomoći, idete mi na živce.Ej, bez uvrede, naravno!"
(nikad bio u ZG) -Pula,2002.

10. "-Moramo obići još Slavoniju, ostalo smo vidili. Osijek prvo, baš me zanima kakav je.Jesi bio?
-Ne, koji ću kurac tamo."
-Zagreb 2004.

To je to, dosao je taj dan. Odlučili ste postati umjetnikom. Od faksa ste odustali, možda niste završili ni srednju, ili ste završili faks ali nema posla, ili ste jednostavno lijeni i još vam se živi na grbači roditelja ali bi vam istovremeno godilo da se za vas zna i da imate kul prijatelje, da znate ljude koji znaju ljude. Umjetnost je pravi izbor za vas.
Zašto ne? Bolje da ste umjetnik nego pjevač lakih nota. Vi znate da je Salon mladih puno bitnija i dublja stvar od Melodija Jadrana ili Radijskog festivala. Uostalom, možda ste preniski ili preružni za manekena ili voditelja (pa čak i pjevača, u današnje vrijeme), a prestraight za stilista. Što vam ostaje? Biti konceptualni umjetnik.
Početak je težak, i pomalo zastrašujući. Kako početi? S čime? Kako naći svoj stil? Performans ili instalacija?
Potrebno je uraditi sljedeće:
1. predlažem da počnete sa performansom. iz nekoliko razloga. lakše je izvediv, vi sudjelujete u njemu i samim time se predstavljate publici (vrlo je bitno da vaše lice postane prepoznatljivo), a ne zahtijeva toliko rada (barem ne mora zahtijevati) koliko instalacija. ne morate moliti galerije da vas prime, performans je moguć bilo gdje, bilo kad.pa zato je uostalom i smišljen naziv street performance! (budite realni.tko bi to primio u muzej ili galeriju?)
2. osvrnite se malo na svoj zivot i svoje svakodnevne navike. što volite raditi?u čemu uzivate? a što oko sebe, u svojoj okolini, mrzite? uzmimo nekakav školski primjer.osoba koja npr. voli piti kavu, listati novine, ne raditi, a smeta je što svi osim njega rade i on do 4 popodne nema s kime u miru popiti kavu, napravit ce performans sljedećeg sadržaja: sjest će na kavu na najprometnijem mjestu u gradu, otvoriti novine i bezbrižno ih čitati cijelo popodne, glupasto se smješkajući, a performans će nazvati "Usporavanje u ubrzanom svijetu"
3. možete se igrati sa bezbroj različitih, a prilicno benignih tema. a mozete otići i korak dalje i ući u TOP 10 najpoznatijih performera. moj favorit je svakako zoran todorović iz SICG (zovem ga zoki, on to ne zna, jer ni mene ne zna.ali ja osjecam povezanost) koji ostatke ljudskog tijela koji preteknu na operacijskom stolu skuplja i radi od njih hladetinu, koju potom jede.jeste li ga spremni skinuti sa trona?
4. kada ste se etablirali (?!) kao izvođač performansa, performer, vrijeme je da krenete dalje. na sljedeći stupanj. na instalacije. instalacija u svakom slucaju zahtijeva veći stupanj priprema, više truda, i poznavanje većeg broja ljudi u istoj branši.igrajte se.nebo je granica.sada ste već poznati, ljudi su čuli za vas, koji put ste se pojavili i u emisiji "transfer",vaše samopouzdanje i uvjerenost u vlastitu umjetničku vrijednost su na vrhuncu.materijali koji su u izvedbi instalacije svakako poželjni su sljedeći: sve vrste metala, što u metalnim pločama sto u žicama, ponešto stakla, razno razno povrce - po mogućnosti trulo i apsolutni hit -životinjske iznutrice.počnite. neka kreativni sokovi poteku. nakon početnog nabacivanja idejama pristupite brainstormingu. prislonite metal uz drvo.razbijte staklo po podu.zabijte si nešto u guzicu.propucajte si koljeno.nakon porođajnih muka rodit će se novo umjetničko djelo.
5. the final touch svake dobre instalacije ili one koja to želi postati je svakako njeno osvjetljenje - nikada nemojte izgovoriti tu riječ, nemojte biti hrvatska seljačina. pravilan izraz je light.lightom se bave određeni ljudi, također umjetnici. uvijek dobro zvuči ako kažete da čekate nekoga iz berlina ili amsterdama da vam sredi light.
6.nakon lighta ostaje vam samo tehnički dio - ime instalacije. popularni termini su sljedeći: bitak, društvo, tehnizacija, tehnokracija, suvremenost, propast, čovjek, multimedija, komunikacija, ogoljenje, softver.izbor je vaš.
7.za kraj, vodite računa o svom lifestyle-u.zivite urbano. izlazite na urbana mjesta.oblačite se urbano, kod hrvatskih kreatora, ali besplatno-jer su vam frendovi. pijte jeftinu pivu. mozete čak i prijeći u vegetarijance, tofu i zeleni čaj se puno bolje uklapaju u vaš novi imidž. ljetujte samo na mjestima gdje ljetuju vama slični - jedne godine to će biti motovun, druge godine hvar, treće vis. trudite se da ne vidite ljepotu mjesta na koje ste došli, družite se samo sa svojom odabranom ekipom, a mještane visa gledajte sa žaljenjem - dok vam ne ponude besplatno domaće vino. more zovite "voda" i navečer se obavezno nalijte, napušite i urlajte kroz mjesto.uvijek i u svakoj prilici naglašavajte kako niste snob, provincija vas jednostavno guši jer su tamo svi desničari i slušaju thompsona.vratite se izmoreni u zagreb.on je za vas također selo, ali je barem vaše selo.

Sretno!!!!

p.s. nikako nije poželjno da se zovete kao nekakav konobar u poduzeću propalom u privatizaciji;jadranko, miljenko, tvrtko....robert ili alan zvuči puno bolje, mislite li biti artist.

p.s.s. tinci, ako citas, nemoj mi se naljutit. ti si i dalje moja najdraža umjetnica.a uskoro ću se dohvatiti i svojih kolega sa prava, nemilosrdno - obećavam:)

Te dvije teme jesu malo «sažvakane», ali sasvim sigurno nisu uspoređene. Ne bi ni meni to možda palo na pamet da se nedavno nisam našla među svojim kolegama pravnicima (točnije, almost pravnicima). Pričalo se kako je Gospodin Umjetnik koji je snimio dotične filmiće prekršio zakon, unatoč tome što je svima jasno da su djevojke koje su na to pristale vrlo blesave. Toj blesavosti su se moji kolege (posebno kolegice) smijali do iznemoglosti, jer one naravno ne bi nikad, i kako su samo mogle biti tako glupe, i kad su tako glupe tako im i treba.
Nisam pogledala Kozjak. Ne mogu.
Severinu u akciji sam pogledala. Sjecam se da je sutradan osvanula na naslovnici Jutarnjeg, u crnoj majici i sa križem oko vrata. Ne podnosim njenu muziku i nemam naročito mišljenje ni o njoj, ali bilo mi je žao što joj se to dogodilo. Do trenutka sa crnom majicom i križem oko vrata. Ako mi se od nečega povraća, onda je to licemjerje.
Ljudi, Seve nacionale je spavala sa oženjenim muškarcem, bez zaštite, snimala se, i dozvolila da joj snimku ukradu. Ne zaboravimo, za svo to vrijeme dok se igrala doktora sa oženjenim poduzetnikom u novinama smo gledali slike slatke ali sjetne severine koja čeka svog princa. Nakon toga je davala intervjue, snimila novi album, gdje se tobože hrabro ulovila ukoštac sa svime što joj se dogodilo (da se mene pita onakvo eksploatiranje riječi hrvatica treba biti kažnjivo zakonom.neka joj netko kaže da promijeni nacionalnost, pobogu!!!!) , dobila par novih filmskih ponuda i sasvim joj dobro ide. Novinari je pitaju samo ono što ona želi da je pitaju i tako nikada nećemo saznati ima li pojma da negdje postoji troje djece čiji je tata zvijezda porno filma, i što ona misli kako je njima. Meni je potpuno svejedno što tko od vas radi u krevetu i s kime, zaista. Dok se to ne tiče djece. Kada se to što vi radite takne bilo kojeg i bilo čijeg djeteta, tada ste vi sve samo ne čovjek. Vi ste gmaz.
Sa druge strane, protagonisticama filmića sa Kozjaka nitko nije mogao pomoći.Smije im se cijela Hrvatska (kao i Severini), ali one nemaju svog odvjetnika, menadžera, novinare koji su spremni pisati kako im se kaže, nemaju Joška Lokasa koji će se raspekmeziti nad njihovom tužnom sudbinom, i koliko vidim nisu snimile album pa da barem na svemu dobro zarade. One nisu dovoljno cosmo da ih se fotografira i napisu im se hvalospjevi u takvim i sličnim novinama.One nisu spavale sa oženjenom osobom, ne prešetavaju Isusa na raspelu između sisa i zapravo uopće nisu uradile ništa loše osim što su bile prenaivne, preblesave, prezadojene pričom o manekenstvu u Milanu.
Kako je moguće da Seve izlazi kao pobjednica, a dotične djevojke bi se trebale preseliti u drugu vremensku zonu da ih nitko ne prepozna i ne ruga im se? Zašto se ljudska prava i privatnost brane samo kada su poznati u pitanju? Nisu li oni, samim time što su poznati, svjesno i pristali na gubitak dijela privatnosti?
Nije bitan odgovor. Bitno je da bezimene djevojke ispaštaju cijeli život, a one samo sa prvim imenom dobro zarade.
E pa od mene neće dobit ni lipeJ

da se ja vratim svom starom obicaju pisanja o malim stvarima.
nisam neki yu-nostalgicar, eventualno sam djetinjstvo-nostalgicar, pa se ta dva pojma ponekad poklope.
startasice su bile tenisice koje smo svi imali, u pocetku svi iste- bijele, sa plavim vezicama (znirancima, spigetama). kasnije su vec dosli modeli u bojama, a jos kasnije model koji ja zovem "hawaii" ili "tropic".imale su nekakve palmice po sebi, sto je u ono doba bio vrhunac dizajna.
vise se nikada necemo oblaciti u borovu, sasvim sigurno u borovu necemo kupovati tenisice. sada su in puma, nike i slicne vrste, iako nitko tocno ne zna zasto. reci ce vam da sada imamo mogucnost izbora, i svatko izrazava svoju individualnost kroz nacin na koji se oblaci (tu su i ljudi koji se vole nazivati stilistima nasli svoje mjesto pod suncem), ali kakva je to individualnost ako pola grada nosi iste tenisice - a sada kao imamo izbor? i individualci smo? i kreativci?
osim obuce, isto se dogadja i sa odjecom. nose se spustene hlace, koje se opasno igraju sa mogucnoscu da vam guza ispadne kad se sagnete. najcesce ne ispadne guza ali ispadnu tange. a vrlo cesto tange ispadnu dok jos stojite. ok, ja stvarno nisam konzervativac i nisam u katolickoj mladezi ali jesam li luda ako mi je to nemastovito i pomalo gadljivo? pozivamo se na mastu a gubimo je svakodnevno. tanga koja viri iz hlaca ne potice mastu, ona dokazuje da maste vise nemamo.
oko koje zna gledati i koje posjeduje mastu sposobno je gledati i u osobu obucenu u vrecu za smece, i biti zainteresiran.necim.pa cak i startasicama. zato se sjecam startasica. tada smo barem svi imali iste startne pozicije. danas, ako ne pokazujete sve i niste "na dohvat ruke" - tesko da cete biti primijeceni.
a i sama nekad radim istu stvar, i onda se mrzim radi toga.ljudi to ne zalsuzuju. nemaju svi jednako novaca, vremena niti zelje baviti se svojim izgledom. sto ne znaci da se iza njihovog izgleda ne kriju pravi mali andjeli. trudit cu se da moje oko uvijek zna gledati iza.

Kako drukcije zapoceti ovo svoje novo literarno iskustvo nego kratkom posvetom espadrilama(tko ne zna sto su espadrile, neka odmah prestane citati ovaj tekst).
Meni su espadrile simbol zavrsetka jednog zivotnog razdoblja.Zavrsila je osnovna, zavrsila je Juga, zavrsio socijalizam, zavrsilo bratstvo i jedinstvo svih naroda i narodnosti, zavrsila moda 80-ih, zavrsilo oblacenje za male pare. Ne, vise nikada necete moci kupiti tenisice u borovu i biti cool. sada je za eventualni cool izgled potrebno IZDVOJITI (izdvojiti iz cega??? iz one hrpetine koju svi kao drzimo doma u madracu?) skromnih i nenametljivih 500-1000 kuna. a to su samo tenisice. di je ostatak urbanog outfita.
u doba espadrila, termin 'urbani outfit' uopce nije postojao. espadrile su kostale nesto nista i svi smo ih nosili sa izrazom neopisive srece na licu. raspale bi se za 2-7 dana i onda bi pocinjao onaj ljepsi dio posjedovanja espadrila:lijepili bi ih selotejpom, ljepilom, spaga se vukla za nama, ali nije bilo bitno-jer sto su bile raspadnutije i vise nosene to ste vi bili veca faca. a sve za malu lovu i bez da ste roditelje bacili u dugove. bile su jeftine, ruzne, totalno nekvalitetne, ali bile su nam drage. bilo ih je cak u svim bojama i dezenima. moje su bile bijelo zute, na pruge. vrhunac tog nevjerojatnog kulta espadrila sigurno je podjela na prave i fejk espadrile. naime, znalacko oko moglo je procijeniti koje su espadrile PRAVE espadrile, u kojima vam noga izgleda cool a cijela vasa pojava dobija jednu sasvim novu osobnost, a koje su fejk i cine vas jos vecim luzerom nego sto jeste.
nakon njih, sve se promijenilo. sad se nose spic papci, koji kostaju vise od cijele godisnje prozvodnje espadrile, nose se puma tenisice iako nitko tocno ne zna zasto, i nose se one slapice kao da ste upravo izasli iz 1001 noci.a mene najvise veseli, kada gledam nasu spicu i takozvani jet set koji se gusi od termina stilisti i urbano i mejkover samo jedna cinjenica.....svi ste vi nekoc nosili espadrile.