VICEVI > FUN< FUN>FUN

VIC 269

Dve gospodje u najboljim godinama, riješe da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvedu, nego da same sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospodje su krenule kućama.
Na putu im se pripiški i one riješe da udju u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se i bacila ih. Druga je, medjutim, imala vrlo lijepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato ih skine i stavi u tašnu, te otkine komadić trake sa obliznjeg pogrebnog vijenca i obriše se.
Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.- Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica - reče prvi.
- Ma, to nije ništa - odgovori drugi. - Moja se takodjer vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom:
"... NIKADA TE NEćEMO ZABORAVITI - PERO,MILE I NOGOMETNI KLUB SLOGA"!

Dva cigana na ulici?
Jedan žica a drugi kabel.

HVALA:rakija

DJEVOJKA - PTICA

PARADOX

VIC 268

Dvojica crnja pisaju s mosta dolazi policajac i veli:
Pokupi te kablove i marš odavde!
Hvala:ceh

KABAL

VIC 267

Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš pravo, a uz to je i dno muljevito.

TURSKI AVIOPREVOZNIK

VIC 266

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

ČOBANIN

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

RADNO VRIJEME HR PTT - ZADAR

VIC 265

E U T A N A Z I J A



Na intenzivnom odelenju bolnice pacijenti su uvek umirali u istom
krevetu i to svake nedelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Lekari su postali veoma zabrinuti jer nikako nisu mogli da
ustanove sta je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su cak pretpostavljali da se radi o nekoj natprirodnoj
pojavi.

Jednoga dana lekari su odlucili da oforme radnu grupu koja treba
naucno da utvrdi sta se desava.
U nedelju radna grupa se okupila oko kreveta nekoliko minuta pre
11 sati i to zajedno sa sestrama i lekarima specijalistima iz svih podrucja medicine.
Neki od njih su cak drzali drvena raspeca, neki bibliju, a neki
amajlije kako bi se zastitili od zla.

Kad je sat konacno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Samira Fahic, cistacica koja radi nedeljne smene. Usla je u sobu,iskljucila
sistem koji je pacijenta odrzavao u zivotu i ukljucila usisavac.

MUŠKARCI - ŠOVINISTI

Ponekad je stvarno teško biti novinar....

Potjeraju Vas da uradite neku reportažu, a vama se neda, mrzi Vas da ustanete iz kreveta.... Ali kad pomislite sto možete propustiti, hvatate prvi slobodan taksi i eto priloga. Gospođica je bila vrijedna.












KOGA INTERESUJE PRIČA IZ SVLAČIONICE? JE LI OVDJE RIJEČ O "JADNIM GLUPIM NOGOMETAŠIMA" ILI "VISOKOINTELIGENTNIM NOVINARIMA"? ŠTO SU ŽELJELI PRIKAZATI OVIM SLIKAMA?

GOLUŽDRAVCI....

BECKHAM
BATISTUTA
BUFFON
DI CANIO
FIGO
FIGO1
PANUCCI
MARAD
TOMBA
ZIDANE

ZANIMA ME, JESU LI ONI TOLIKO MALO PLAĆENI DA MORAMO GLEDATI NJIHOVE GUZICE (beckham, a rodjen u zemlji poznatoj po kulturi ponasanja na javnim mjestima), (di canio, također), S O MARADONI NEĆU NI KOMENTIRATI..... VJEROVATNO NE PRIMAJU REDOVNO PLAĆE, A MARKETING JE ČUUUDOO!

10 NAJGORIH AUTOMOBILA SVIH VREMENA

Voditelji emisije "Car Talk" na americkom Nacionalnom drzavnom radiju (NPR)
nedavno su sproveli anketu medju svojim slusaocima, vozacima i ljubiteljima
automobila, pozvavsi ih da glasaju za najgore automobile ovog milenijuma.

Evo kako su oni rangirali "sklopocije", a tu su i neki cinicni komentari kojih
vlasnici nisu mogli da se uzdrze prilikom glasanja (rezultati se mogu videti na
web sajtu ove emisije www.cartalk.com).

Na nasu zalost, apsolutni pobednik ovog tuzno-smesnog nadmetanja je
"YUGO" koji se u Americi prodavao od 1986. do 1991. godine.

JUGO: Jedan vlasnik naseg "jugica" je s gorcinom konstatovao: "Bar mu se greje
zadnje staklo - tako da ce vam ruke uvek biti tople dok ga gurate".
SEVROLET "VEGA" (americki, 1971-1977): "Koliko mogu da procenim, napravljen je
od kompresovane rdje", bio je sarkasticni komentar jednog vlasnika.

FORD "PUNTO" (americki, 1971-1980): "Odvezao sam se njime do soping centra u
kraju ozloglasenom po kriminalu i ostavio ga otkljucanog sa kljucevima u bravi.
Kada sam se posle nekoliko dana vratio, auto je, na moj uzas, jos bio tamo",
reci su jednog "srecnog" vlasnika ovog modela.

AMC "GREMLIN" (americki, 1970-1978): "Ovaj automobil ima sve osobine i prednosti
jeftinog traktora...". "Blago receno, izgleda kao trudni roler skejter".

SEVROLET "SEVET" (americki, 1976-1987): "To je motor opasan sa cetiri komada
gipsa". "Ako bih i uspeo da se domognem autoputa a da me pri tom neko ne
pregazi, auto bi polako dobijao ubrzanje. Posle sat vremena dostigao bih celih
90 kilometara na sat. E, tada bi pocelo drmusanje...".
RENO "LE KAR" (francuski, 1977-1983): "Bili biste u smrtnoj opasnosti ako biste
doziveli sudar sa necim vecim od kifle". "Nas auto nije mogao pun da savlada
uzbrdicu, tako da su putnici morali da izadju i pesace".

DODZ "ASPEN" / PLIMUT "VOLARE" (americki, 1976-1980): Ova dva srodna automobila
isticu se po tome sto ih nekadasnji vlasnici najvise pamte. "Problem
zastajkivanja je tako veliki da sam do posla morao da se vozim u smeru kazaljke
na satu kako bih u svakom trenutku mogao da skrenem udesno, da se slucajno ne
bih zakocio na levom skretanju i zablokirao saobracaj".

KADILAK "SIMARON" (americki, 1982-1988): "Bez premca, ovo je najgori auto za
utroseni novac". "Kada smo ga uzeli, moja zena je bila ljuta sto ga nismo
dovoljno dugo zadrzali kako bi imala vremena da kupi pusku i upuca ga".

RENO "DOFIN" (francuski, 1957-1966): "Zaista neprevazidjen po tehnickoj
konstrukciji". "Bicikl koji bi prosao pored zaljuljao bi moj Dofin".

FOLKSVAGEN "BUS" (nemacki, 1950-1979): "U njemu nema grejanja - to jest, ukoliko
se ne bi zapalio pomocni grejac". "Nalepnice u obliku cveca bile su jedino sto
je ovaj automobil drzalo na gomili".

SLIKA 5

SLIKA 4

SLIKA 3

SLIKA 2

SLIKA

SJEME ZA PTICE

Ulazi plavuša u trgovinu u kojoj se prodaje hrana za životinje.
- Vidim da u izlogu imate sjeme za ptice.
-Da, a koju pticu imate?
- Nijednu. Ali, baš bih mogla neku da zasadim.

VREMENSKA PROGNOZA, jasno i čitko

REJ ČARLS

ZAMALO ...

Vratio se Suljica kući iz škole, pa će roditeljima:

- Danas zamalo da dobijem peticu!

A oni će začuđeno:

- Kako, bolan, zamalo?

- Pa dobi dečko ispred mene!

ZAŠTO SAM SEKRETARICI DAO OTKAZ?

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj rodjendan, sam se
probudio prilicno neraspolozen, ali, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju
uveren da ce mi zena osveziti dan sa jednim: "Dobro jutro i srecan
rodjendan, muzicu moj zlatni!" A verovatno me i iznenadi nekim poklonom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro,
pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona su me se sigurno
setila. Takodje nisu nista rekla.

Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u kancelariju, docekala
me je moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: "Dobro
jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osecao
bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rodjendan. Udubio sam se u posao i
radio do podneva.

Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lep dan, a i
rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najlepsa stvar koju sam
danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni
restoran na periferiji, priustili sebi martini (nekoliko) i beskrajno
uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali nazad, Lidija je rekla: "Znate
sefe, tako je poseban dan, zasto se vracati u kancelariju?". "Stvarno ste u
pravu", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom sekretaricom. "Onda
Vas pozivam kod sebe na casu vina!"

U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala vino i kad smo se
kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da obucem nesto udobnije!".
"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbudjen i u treptavom
iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se posle nekih pet minuta. U
rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja deca,
prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Happy birthday to
You...".

A ja sam sedeo na kaucu potpuno iznenadjen i go ...

POUČNO...

3. SMJENA

Radio Mujo treću smenu i jedva dočeka da se strovali na krevet i odspava. Ali taman kad je zaspao, začuše se udarci loptom. Mujo, besan, ustade i ugleda Hasinog sina Ibricu kako šutira loptu ispod njegovog prozora. Mujo povika:
- Bjež' Ibrice, otale, iskopat' ću ti oko!
- Neću, reko' mi babo da mogu šutat' lopte!
- Ma nemoj me, mali iritirat', matere ti!
I pošto ibrica nije nameravao da ode, Mujo izađe na ulicu i iskopa mu oko. Vrati se da spava, ali Ibrica ne odustaje, nego i dalje šutira loptu.
- Bjež' mali, iskopat' ću ti i drugo oko!
- Neću, rek'o mi babo da mogu šutat' lopte!
Mujo, crven od srdžbe, opet siđe i iskopa malom i drugo oko. Za divno čudo, Ibrica uze loptu pod mišku i ode kući.
- A je li mangupe, što sad ideš kući? - upita Mujo.
- Rek'o mi babo da se vratim kući kad padne prvi mrak!

MONIKA LEWINSKY

PATRIOTSKE IGRE ILI KAKO SLUŠATI HIMNU

UŠTEDA

Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:

- Ova vam je 500 evra, ova je 350 evra, ova 120 evra...

- Imaš ti bre nešto jeftinije?

- Evo da ti dam ovu tegluy za 50 dinara!

- Daj, daj, al' za 30! Deda je voleo da gleda kroz prozor!

VIC 264

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez sexualnog iskustva).
Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba...
I Haso mu kaže:

- Ma ne mož to tek tako. Moraš prvo malo vježbat. Idi u šumu
nadji kakve šuplje bukve i vježbaj, pa kad uvježbaš ti se javi.

Tako je i bilo. Mujo setao šumom tražio šuplje bukve, vježbo i
navježbo i došo se javit. Haso mu našo neku žensku i sad...
I sad ona se taman namjestila kad je Mujo šutnu u guzicu.

- Šta to bolan radiš, jes normalan? - pita ga ženska.
- Ma ništa, gledam ima li pčela!!!

RIBICE

SRBIJANSKI JEZIK - NOVOGOVOR (TKO KAŽE DA GA NEMAJU)

Ubjedljivo najorginalnija tvorevina srbijanskog jezika je
PROŠLO ( SVRŠENO) VRIJEME U BUDUĆNOSTI.

Ova se tvorevina često susreće u situaciji kada recimo seljak
juri prase po šljiviku.
Prase skiči, biježi oko šljiva, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada,
nervira se i u trenutku kad ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase
skikne, i šmugne ispod žice u susjedno dvorište.
Tada seljak baci šajkacu u blato, pljune pored nje i skuje
jezicku paradoksalnu konstrukciju PROŠLOG VREMENA U BUDUĆNOSTI
koje je jedino prikladno u datom trenutku...
Daklem, seljak kaže: JEBO SAM TE, KAD TE STIGNEM!

KAKO SE NAPLAĆUJU GREŠKE NA POSLU

Recimo da ste na poslu, radeci napravili stvarno glupu grešku. Ako mislite da
ce reakcija vaših nadredenih zavisiti od vrste i težine te greške grdno se
varate. Njihova ce reakcija zavisiti samo od visine vaše plate.
Problem je formulisan na sledeci nacin:

PLATA (EUR) - REAKCIJA
--------------------------------------------------------------------
( 1) 200 - Glupi nesposobnjakovic dobija trenutni otkaz.
( 2) 300 - Dobicete strogu opomenu, slucaj ulazi u licni dosije.
( 3) 400 - Dobicete strogu opomenu.
( 4) 500 - Dobicete opomenu.
( 5) 750 - Zatražice od vas da to drugi put obavite bolje.
( 6) 1000 - Zamolice vas da predstavite nove nacine rada.
( 7) 1500 - Bez reakcije. Za vašu grešku odgovarace saradnici pod
(1)-(4), gore.
( 8) 2000 - Dobicete priznanje za nekonvencionalne metode rada i
otkrivanje novih perspektiva.
( 9) 3500 - Vaš ce nacin rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje
poslova u preduzecu, pozvace vas u upravni odbor. Naravno, placu ce vam
povecati najmanje za 30%.
(10) >3500 - Vašu ce grešku proglasiti strateškom odlukom.

Bankarski vic

Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi šalteru:

- Dobar dan gospodine. Što mogu uciniti za Vas?

- Hocu da otvorim jebeni racun.

- Molim!? Bojim se da Vas nisam dobro razumela.

- Što ima tu da se razume, jebem te glupu! Hocu da otvorim jedan jebeni
racun u ovoj usranoj banci!

- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom.

- Slušaj mala, kada budem hteo da opštim sa tobom, reci cu ti kako da se
namestiš. Sad hocu samo da otvorim taj smrdljivi racun, nemoj me više
zajebavati!

- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...

Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sasluša, namigne
dvojici gorila i sva trojica preteci prilaze neobicnom klijentu:

- Dobar dan, gospodine. U cemu je vaš problem?

- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na jebenom lotou i
sad hocu da otvorim taj usrani racun, a...

- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurva Vas zajebava!



BANKARI NA PIVI!

SLIKE IZ ŽIVOTA

VIC 263

Q: Zašto stjuardese moraju biti lijepe?
A: Da bi se avion digao!

VIC 262

Zaljubio se luster u frižider.Frižider je bio frigidan,
pa se luster od muke objesio u sobi..

"The World's Worst Elephant Jokes"

Iz knjige - "The World's Worst Elephant Jokes"

Q:What did Tarzan say when he saw the elephants coming over the hill"
A:"Here come the elephants over the hill."

Q:What did Tarzan say when he saw the elephants coming over the hill
wearing dark glasses?
A:Nothing, he didn't recognize them.

Q:Why do elephants wear pink tennis shoes?
A:Because white ones get dirty to fast.

Q:Why do elephants float down the river on their backs?
A:So they won't get their tennis shoes wet.

Q:Why do elephants have wrinkled ankles?
A:Because their tennis shoes are too tight.

Q:Why do elephants have wrinkled knees?
A:From playing marbles.

Q:How do you tell an elephant from a grape?
A:A grape is purple.

Q:What did Jane say when she saw the elephants?
A:"OOH look at all those grapes."(She was colorblind.)

Q:Why are elephants colored grey?
A:So you can tell them from canaries.

Q:What is it that looks like an elephant and flies?
A:A flying elephant>

Q:What is it that looks like an elephant and flies and is very dangerous?
A:A flying elephant with a machine gun.

Q:If you're colorblind how do you tell an elephant from a grape?
A:Jump around on it for awhile. If you don't get any wine it's an elephant.

Q:Why don't more elephant go to college?
A:Not too many eleplanhts finish high school.

Q:How do you put six elephants in a Volkswagen?
A:Three in front and three in back.

Q:Why do elephants need trunks?
A:Because they don't have glove compatrments.

Q:Why do elephants have flat feet?
A:From jumping out of trees.

Q:How do you know if an elephant's standing near you in an elevator?
A:By the smell of peanuts on his breath.

Q:Why do elephants prefer peanuts to caviar?
A:Because the're easier to get at the ballpark.

Q:How does an elephant put his trunk in a crocodile's mouth?
A:Very carefully.

Q:what do you call elephants who ride on trains?
A:Passengers.

Q:Why do girl elephants wear angora sweaters?
A:So you can tell them from boy elephants.

Q:Why does a bald elephant wear for a toupee?
A:A sheep.

Q:Why don't elephants like blue lace petticoats?
A:Who said they don't like blue lace petticoats ? ? ?

Q:Where do baby elephants come from?
A:BIG storks.

Q:What did the banana say to the elephant?
A:Nothing, bananas can't talk.

Q:Why do elephants lie on their backs with their feet in the air?
A:So they can trip birds.

GAŽENJE - al sa guštom!

TROIANI

VIC 261

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Dosla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje
joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaze doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospodjo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dvaput si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta točno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan Čepić i
gurnite ga sebi u dupe!
Fata zalupi sluŠalicu i izvika se na Hasu:
Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek
naljutio!

ŠORCIĆ

JOŠ MALO O ĐETIĆIMA ...

Znanstveno je dokazano da ljudska bića u snu rastu.
Zato su Crnogorci najviši narod na Balkanu!








Kako se u Crnoj Gori kaže čoban?
- Direktor stada!