VICEVI > FUN< FUN>FUN

BIDERMAJER

Free Video Hosting Funny Videos

INA

OVAKO ĆU I JA ZAVRŠITI!

SERBIA IS LIKE NOKIA

BODY-PAINTING, PART11

BODY-PAINTING, PART10

BODY-PAINTING, PART7, prijedlog za muškarce

BODY-PAINTING, PART9

BODY-PAINTING, PART8

BODY-PAINTING, PART6

BODY-PAINTING, PART5

BODY-PAINTING, PART4

BODY-PAINTING, PART3

O RUKOVODJENJU

Kada se sretnu 2 crnogorca u Srbiji,
ne pitaju jedan drugog:
- Gdje radiš?- nego... Đe rukovodiš?

ZABLUDA O ČAROBNOM PRINCU!

JAGUARSKI PROBLEMI

ZAŠTO IMAM OSJEĆAJ DA SE NEŠTO DOGODILO S MOJIM JAGUAROM....?!

CRVENA RIBICA

HANS JE PRIMJETIO DA CRVENA RIBICA IMA PROLJEV!

TRAŽIM SAVJET

Imam veliki problem i molim te za iskreni savjet.

Vec pola godine zena mi se cudno ponasa.
Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa
prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100
metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se
radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje
obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se
pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.


Dakle, treba mi tvoj savjet: da li da zamijenim kompletan blatobran
novim, ili je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric
kitom i sve to fino prelakiram.



Unaprijed zahvalan!



SUPERMARKET!

KAD BI MUŠKARCI UREĐIVALI ŽENSKI ČASOPIS

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zašto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rodakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj žlicici. Hranjiva je, pomaže da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini rucak.

P: Moj suprug previše cesto provodi noci sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati medu drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublažit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana cinjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguce.

P: Sto se zapravo dogada tijekom cina vodenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodenja ljubavi?
O: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vodenjem ljubavi, dobit ce prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak možete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman.

SOKRAT

U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covjek koji cijeni znanje.
Jednog mu je dana prišao poznanik i rekao mu:
- Znaš li što sam upravo cuo o tvom prijatelju?
- Stani malo - odgovori Sokrat. - Prije no što mi išta kažeš želim
napraviti mali test.
Zove se "Test trostrukog kriterija"
- Trostrukog kriterija?
- Upravo tako - nastavi Sokrat - prije nego što pocneš pricati o mom
prijatelju, mogao bi trenutak razmisliti zadovoljava li to neke
kriterije. Prvi kriterij je Istina. Da li si potpuno siguran da je to što
mi želiš reci istina?
- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
- Dobro - veli Sokrat - znaci nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije.
- Da vidimo sada i drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to, što želiš
reci o mom prijatelju, nešto dobro?
- Ne, naprotiv...
- Dakle - nastavi Sokrat - želiš mi reci nešto loše o njemu, a nisi cak ni
siguran je li to tocno. Jos uvijek možeš proci na testu, jer je ostao još
jedan kriterij, kriterij Koristi. Da li ce to, što mi želiš reci o mom
prijatelju, biti meni korisno?
- Ne, ne baš.
- Pa - opet ce Sokrat - ako to što mi želiš reci nije istina, nije dobro,
i nije korisno, zašto bi mi uopce rekao?

Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba stare
Grcke!
(To takodjer objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa
ženom.)

NAOČALE ZA UČENJE

DESKTOP

PRAVA PRIČA

Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Nakon nekog vremenakuca netko na nebeskim vratima.
Sveti Petar:-
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"
Pokojnik:-
"Slusaj moju pricu! Oduvjek sam mislio da me zena vara. Tako sam otisao tri sata ranije
sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan ­ i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu. Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima. On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno! Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donio infarkt i evo me kod tebe!"-
"U redu", kaze Petar, "mozes uci."
Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:-
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.
"Nema problema", kaze pokojnik: "Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'. Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim:
'Ovo je ludo, vec drugiputa prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"
- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."
Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:-
"PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.
-"Nema problema", kaze pokojnik: "Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru..."
- "To je dovoljno" prekine ga Sveti Petar, "udji!"

FILOZOFIJA

Filozofija Charlesa Schultza
Ovo sto slijedi je filozofija Charlesa Schultza, tvorca "Peanutsa" i Charlie Browna. Ne morate zaista odgovarati na pitanja. Samo procitajte tekst do kraja i shvatit cete poruku.
1. Nabrojite petoricu najbogatijih ljudi na svijetu.
2. Nabrojite zadnjih pet pobjednika u golfu.
3. Nabrojite imena zadnjih pet Miss America.
4. Nabrojite desetero ljudi koji su dobili Nobelovu ili Pulitzerovu nagradu.
5. Nabrojite dobitnike Oscara za najboljeg glumca i glumicu u zadnjih pet godina.

I, kakav je rezultat?
Stvar je u tome da malo nas pamti jucerasnje senzacije. Ovo nisu gubitnici, radi se o najboljima na svom podrucju. No pljesak utihne. Nagrade izgube sjaj. Postignuca padaju u zaborav. Pohvale i povelje pokapaju se skupa s njihovim dobitnicima.

Evo jos pitanja, da vidimo kako cete sada proci.
1. Nabrojite par ucitelja koji su vam pomogli u skoli.
2. Nabrojite tri prijatelja koji su vam pomogli kad vam je bilo tesko.
3. Nabrojite petero ljudi od kojih ste nesto vazno naucili.
4. Razmislite o par ljudi koji su ucinili da se osjece vaznim.
5. Razmislite o petero ljudi s kojima se rado druzite.

Lakse?
Pouka: Ljudi koji vas zivot cine drugacijim nisu oni s najvise diploma, najvise novaca ili najvise nagrada. To su ljudi kojima je stalo.

Ne brinite o mogucem smaku svijeta danas. U Australiji je vec ionako sutra!
(Charles Schultz)

ADMINISTRACIJA I RELIGIJA

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom.

I rece Bog Noi: "Noa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine, kao i onda, 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim na zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nista nisu naucili. A ti u korablju uzmi svoju zenu, tvoje sinove i njihove zene i od svake zivotinjske vrste po dvoje, musko i zensko. Za sest mjeseci poslati cu veliku kisu."

Noi to bas ne bi pravo, ta zar opet? Opet 40 dana kisa i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim zivotinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio.

Nakon sest mjeseci nadvise se tamni oblaci i poce kisiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju.

"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?"
Noa pogleda u nebo i rece: "Gospodine, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??

Noa obrise suze i rece: "Gospodine, sto si mi ucinio? Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradjevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagandnu stalu za ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za gradjevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopustena. Kad sam konacno nasao odgovarajuce mjesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uredjaj za gasenje pozara i vodospremnik za slucaj pozara. Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previse, puno vise nego je potrebno za gasenje pozara, odveli su me sluzbenom psihijatru.
Nakon toga mi je zupanijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako cu ga transportirati do najblize vode. S njihovom pomoci ne mogu racunati, jer je zupan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi drzavni sluzbenik iz iste zupanijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im zeli ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatraziti poticajna sredstva za brodogradiliste. Zamolbu sam morao uloziti u osam primjeraka i na tri sluzbena jezika EU.
Prestao sam traziti cedrovinu. Libanonska se cedrovina vise ne smije uvoziti. Kad sam onda u sumi htio kupiti drvo receno mi je da je zabranjeno rusenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to skodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porusio. Kad sam im rekao da uskoro uopce vise nece biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drvece, posjetio me je po drugi puta sluzbeni psihijatar.
Tesari, koje sam angazirao za gradnju, su mi onda rekli, da ce se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnicki savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo slozili oni su stupili u strajk. Boze, znas li ti uopce koliko danas majstori traze za svoj rad? Cime cu ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vrijeme ja sam poceo skupljati zivotinje. U pocetku je to dobro islo, bar su dva mrava jos ziva. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog visih interesa moraju jedno vrijeme zivjeti u miru, javilo se drustvo za zastitu zivotinja i izjasnilo se protiv ovakvog drzanja zivotinja.
Boze, da li je tebi uopce jasno, da trebam dozvolu za transport zivotinja prema zakonima EU? Vec sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam sto da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopce znao da se primjerice rogate zivotinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znas da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na sto drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi vaze i za divlje zeceve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudjom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I ti mozes bar nesto uciniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokracu, izmet i djubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopce zamislio? Prvi put je sve islo bez ikakvog problema!
Tako, Gospodine, ja vise ne mogu, sav sam vec ocajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?"

I Noa opet poce plakati. Kisa prestade, nebo se razvedrilo, a sunce zasjalo. I na nebu se pokaze prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmijesi. "Gospodine, neces unistiti zemlju?"
Tada rece Bog:
"O tome vise ne razmisljam, jer to ce uciniti vasa drzavna uprava."

MODA U KINI

CRNOGORSKI...

Zašto se Crnogorci rađaju carskim rezom?
Zato što sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem!

MOJA DNEVNA RAZMIŠLJANJA...

.. naravno, ovo je netko drugi uradio!

Nas predsjednik ne razmišlja o ostavci ...
Pitam se, da li nas predsjednik uopće razmišlja.

Komunizem može prosperirati samo u idealnim uvjetima!!
Najbolji je potpuni vakuum...

Treba se je zalagati za demokraciju i politićki pluralizam!
Tko je za, neka digne ruku.
Hej, ti tamo u ćosku! Nemoj da te molim!!!!!

Što, kako? Osobna odgovornost?? Ama, drugovi!!
Pa jesmo li se zato borili??!

- Piši: Od danas bojkotiramo svu slovensku robu!!!!
Sto čekas??!!!
- Imam slovensku olovku ...

- Vjera mi ne dozvoljava nositi pušku! Imam to i napismeno!
- Dajte mu bacač plamena!!

Amerikanci napravili nevidljivi avion .... Pih! Nas supersonic
nit' se vidi, nit' se čuje .. Nit' ga ima...

Do demokracije više nije daleko!!! Nadam se da mi na granici nece
praviti probleme...

Samoupravljanje je neslavno propalo.
Stvari se jednostavno nisu htjele same upravljati ...

NOGOMET... KOJI BOLI....

Igraju miševi i slonovi nogomet. Kad odjednom glavni napadač miševa dospije do lopte i krene ka vrataru slonova. Presretne ga obrambeni igrač slon i skoči na njega - ubije ga k'o pičku. Dotični miš ustane i kaže:
- Znači tako, pičke, ima krljanja, a?

JUMPING MEAL

Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
- Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
- OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
- Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
- Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
- Imam tremu, nikad dosad nisam zajeb'o lava.

TIBETANSKI VOZ

TRAKTAT O ŠKRTICAMA

Kako Piročanac plača muziku na svadbi ?

Provuče viza karticu kroz harmoniku !!!!!!



MISTERIJA KILTA VEĆ DRUGI PUT RAZRIJEŠENA NA MOM BLOGU!
DAKLE, ŠKOTI NE NOSE GAĆE ISPOD!
SAMO.... DA JA TO NISAM MOŽDA POSLJEDNJI SAZNAO!!!!!!!

POZA 69

TEŠKO NJEMU

MALI GENIJALCI

ZATEGNI OČI KAO KINEZ I PROČITAJ!

BLINK - TREP - ŽMIG

DRAGI TATA!

VIC 260

Morao glavni apotekar da ode na čas pa kaže svom asistentu:
- Ajde idem ja pa ako neko dodje ti daj šta treba.
Dolazi apotekar i pita:
- Jel bio neko?
Asistent: - Bio jedan.
Apotekar: - Šta mu je falilo?
Asistent: - Pa imao je kijavicu!
Apotekar: - Pa jel si mu dao neki ljek?
Asistent: - Da! dao sam mu RICINUS!!
Apotekar:- KAKAV RICINUS? BUDALO!!
Asistent: - A.. pomaže, evo vec pola sada se drži za banderu i ne smije da kihne!


ZDRAVICA

Ulazeći u želudac, Vinjak se izvinjava sarmi:

- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, baš smo nazdravili Savi.
- Ništa, ništa. - odgovara Sarma.

Poslje par minuta, dolazi novi Vinjak te poče i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-šest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:

- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.

MAČKE I PSI

MAČKE PERU HRANU PRIJE JELA!

AVIONU SLOMIĆU TI KRILA!

SLATKE BEBE

AKO MOŽE ON VALA MOGU I JA - pomisli magarac

PUCA POGLED.....

????

HAPPY MEAL

TRIBUTE TO TWINS

MUNJA

MUNJEKA ( meksikanci kazu tako za lutku)....

SASTANAK NA SLIJEPO

POSPANI STUDENT

Pronađi na slici pospanog studenta i osvoji nagradu ... put na Sejšele! Dakle?

KUPOVINA

O B J A Š NJ E NJ E

TELENOR

HEINEKEN

ERDAL KREMA ZA CIPELE

P.COLA ILI C.COLA

Odabrane boje

Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:

- Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!

- E pa neće moći, sve tablice su bele.

- Ali ja sam lezbejka, i roze tablice!

- NE MOŽE. Nema roze tablica, sve su bele.

- Ma da, a kako onda pederi imaju plave?

BURN

Osjećam neko pe čenje (ne janjetinu ili prasetinu)!!!!

THE EXTRA jake žvake

TROVREMENSKI TIMOTEI

DA KREPAŠ!!!

LEVI'S

MOŽE I NA GOLO TIJELO.....

MAZDA

SHOOT

Free Video Hosting Hot Videos

KUC-KUC

Free Video Hosting Funny Videos

Kulturno prasence....

Free Video Hosting More Videos

VIC 259

P R E D S J E D N I K

Vozi se neki čovjek autoputem i poslije nekog vremena
naiđe na neku veliku gužvu i zastoj u prometu. Čekao čovjek tu pola sata,
sat i poslije nekog vremena naiđe Mujo.
Upita čovjek Muju:

- "Bolan Mujo, šta je ovo?"

A Mujo mu odgovori:

- "Neki manijak je oteo predsjednika i traži otkup od 10 milijuna eura, a ukoliko odmah ne dobije novac on će predsjednika politi benzinom i zapaliti, pa eto ja poš'o da od naroda sakupim pomoć."

Čovjek:

- "Pa koliko ljudi obično daju?"

Mujo:

- "Pa negdje od 4 do 5 litara benzina!!"

SAVJET STUDENTIMA VETERINE

Student veterine na ispitu.
Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.

- "Koja je ovo ptica?"

- "Ne znam."

- "Vaše ime?"

Student podigne nogavice hlača i veli:

- "Pogodite."

VIC 258

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina
i jedan kaže: Bože što ovo vrijeme leti...!
Drugi:
Bome imaš pravo. Eto dva put pojebeš ženu i prodje godina.

VIC 258

Bili frajer i ženska u zološkom vrtu.
Prolaze oni ispred kaveza s gorilom a ženskoj se dignula suknjica.
Na to se gorila sav uspali.
Veli frajer: 'Daj ga, molim te, jos malo napali'.
I ženska se stala protezati a gorila, sve ludji i ludji - totalno se uspalio.
Na to frajer otvori vrata kaveza, gurne žensku unutra, zatvori vrata
i reče: 'Ajd' sad njemu reci da te boli glava!'

VIC 257

- Ana,oceš prvo da te jebem il prvo da ručamo.
- Kako ti kažeš, pa da ručamo.

BODY - painting

DUREX

ZATO JE DUREKS NAJBOLJI!!!

BIZZARE, again

VIC 256 - favorit

Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu
i odjednom žaba progovara:
- Doktore,pogledajte šta mi je izraslo na guzi!

VIC 255

- Tata, što su to diskretna pitanja? - pita mali Ivica
- Ivice, to su pitanja na koja ne možeš uvijek odgovoriti.
- E, danas mi je učitelj postavljao samo diskretna pitanja...

ADOLF IZ NOVOG SADA

Došla Muji punica u goste. Upita je Mujo:
"Dokle ćete ostati?"
Punica:
"A, dok vam ne dosadim."
Mujo: "A što ba tako kratko?!?"

ŠTO SE DESILO JUNACIMA MOJE MLADOSTI???

OVOOO JE MLADA!!!!!

Muškarac: Nisam li te već negdje vidio?
Žena: Da, zato tamo više ne idem.

Muškarac: Je li ovo mjesto slobodno?
Žena: Da, i ovo će biti ako sjednete.

Muškarac: Idemo kod tebe ili kod mene?
Žena: Na oba mjesta, ti kod sebe, a ja kod sebe.

Muškarac: I, čime se baviš u životu?
Žena: Transvestit sam.

Muškarac: Kad bi te mogao vidjeti golu, umro bi od sreće.
Žena: Da ja tebe vidim golog, umrla bi od smjeha.

VIC 254

U New York-u su se golubovi jako razmnozili da su postali ozbiljna napast i tako gradonacelnik ponudi 100.000 dolara onom ko rijesi taj problem... dodje neki klinac kod njeg i kaze:
- "Imam ja rijesenje, daj odma lovu!!!"
Nakon duzeg natezanja tamo vamo daju mu lovu, klinac donese kavez i u njemu ljubicastog goluba, otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najvece jato golubova koje su ikad vidjeli, svi pratise ljubicastog dok nisu nestali zauvijek... ocaran gradonacelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
- "Mali oces da zaradisjos 1.000.000???"
- "Kako?", pita klinac.
- "Imas li mozda jednog ljubicastog crnca?"

O TEMPORA O MORES

Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo'n kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

YUGO - IN MEMORIAM

Röntgen - ORAL

FUCKER

SEX - virtualn

SELO GORI, BABA SE ČEŠLJA!

BIZZAR

STIGLO IZ AMERIKE, MARSHALL
STIGLO IZ RUSIJE, PETJA
STIGLO IZ SRBIJE, ANA
STIGLO IZ SLOVENIJE, OGI
STIGLO IZ USA, JARR
STIGLO IZ USA, JARR
STIGLO IZ SPLITA, MILET

BODY - ART

OHRABRENJE

Ponekad... svatko treba biti malo poguran.....

HRABRI LOVAC

Lovac bezuspješno lovio zeca i uvijek se vraćao kući praznih ruku. Najzad jednom pri povratku kući kupi odranog zeca i da ga ženi.

- Pobogu, pa kakav je ovo zec, gdje mu je krzno?

- Ma pusti, ženo, idem ja šumom, kad vidim - zec jebe zečicu, ja uperim pušku u njega i kažem: "Hajde zeko, polazi, ne moraš se ni oblačiti"

BOSANSKI ČAJ

Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja.
Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:

"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."

"What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"

"Oh, y es of course... It is called: "Yebo ga tea!""

DAJ TO ŽENI,TO JE NJEN POSAO

NEMOJTE OVO CITATI MEHANICKI

NEMOJTE OVO CITATI MEHANICKI



Za svu djecu koja su rodjena

i prezivjela 1950-te, 60-te & 70-te !!






Prvo, prezivjeli smo i rodjeni smo normalni iako su nase majke kad ih je boljela glava pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pusile i radile do zadnjeg dana trudnoce i nikad nisu bile testirane na dijabetis

U to vrijeme nisu postojala upozorenja u stilu "Cuvati daleko od domasaja djece" na bocicama sa lijekovima, vratima i ormarima.

Mi, kada smo imali 10-11 godina nismo nosili Pampers-e i pisali se u krevet.

Kao djeca, vozili smo se u autima bez pojasa i zracnih jastuka i nismo morali imati kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili na rolama.

Pili smo vodu iz crijeva za zaljevanje baste a ne iz flasica kupljenih u supermarketu. Dijelili smo flasicu Kole sa nasim prijateljima i

NIKO nije umro zbog toga!

Jeli smo mlijecne sladolede, bijeli hljeb i pravi puter, pili kole koje su i tada bile pune secera ali nismo bili debeli zato sto smo smo se STALNO IGRALI NAPOLJU.

Izlazili smo iz kuce ujutro i igrali se cijeli dan, sve dok se ne upale svjetla na ulici,

zmurke, planova, klisa, klikera, partizana i nijemaca, kauboja i indijanaca, zaloga i svega ostalog sto je samo djecija masta bila u stanju da smisli.

Nerijetko, niko nije mogao da nas nadje po cijeli dan.

I nikad nije bilo problema...

Provodili smo cijele dane praveci trokolice od otpada iz podruma, spustali se niz ulice zaboravljajuci da nismo napravili kocnice.

Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica naucili smo kako da rijesimo problem.


Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme sa koncentracijom u skoli.

Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti. Mi nismo imali skolskog psihologa i usmjerivaca pa smo ipak zavrsavali nekakve skole.


Nama nisu prodavali drogu ispred skole...



Mi nismo imali Playstation, Nintendo, X-box,

nikakve video igrice,

nismo imali 99 kanala na televiziji (samo dva),

nismo imali video rekordere, surround sound, celularne telefone, kompjutere, Internet, chat rooms.......



MI SMO IMALI PRIJATELJE

I MI SMO ISLI NAPOLJE

DA SE DRUZIMO S NJIMA !





Padali smo sa drveca, znali se posijeci na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku , ali

nasi roditelji nikada nisu isli na sud zbog toga!


Igrali smo se sa lukovima i strelama, pravili katapulte i bacali petarde za Novu Godinu i sve smo to prezivjeli bez posljedica!


Isli smo biciklom ili pjeske do prijateljeve kuce, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kucu da se druzimo i budemo zajedno!

Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu placali kauciju da nas izvuku.

U stvari, bili su cesto stroziji nego sam zakon!

Mi nismo provodili jedan vikend sa mamom a jedan sa tatom. Mi smo imali jednu kucu i jednu porodicu.

Poslednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u istoriji covjecanstva.


Nase generacije su proizvele najbolje izumitelje i naucnike do danas.

Imali smo slobodu, pravo na greske, uspjeh i odgovornost.

I naucili smo da zivimo s tim !


I ti pripadas toj generaciji?



CESTITAM!






MOZDA CES ZELJETI DA PODIJELIS OVO SA OSTALIMA KOJI SU IMALI SRECE DA ODRASTU KAO PRAVA DJECA, PRIJE NEGO STO SU ADVOKATI, DRZAVE I VLADE POCELI DA ODREDJUJU KAKO TREBA DA SE ZIVI !




Mozda bi bilo dobro poslati ovu poruku i vasoj djeci da vide kako su njihovi roditelji odrastali






Pozdrav generaciji.

ZIVJELI !!!



Vjenčanje!

NATURIST - BEGINNER

PIRSING

Kresnula se plavusa s tipom. Poslije ga pita uplaseno:
- “Jao! Jesi li koristio prezervativ?”
– “Nisam!”
– “A, imas li sidu?”
– “Nemam.”
– “Uh, dobro da ne dobijem opet.”

OD PAPIRA

PIŠONJA

BALSKA HALJINA

KOMFOR

WATERWORLD

CVIJEĆE

BRZINA

BALERINA

MODERNE MAME

DJ

KADA

GALOP

4 TEČNE FAZE U LJUDSKOM ŽIVOTU

STOLICA (vjerovali ili ne) ZA SEX

GRČKO MASTERKARD VJENČANJE

Grčko Mastercard vjenčanjeOvaj frajer će vam se sigurno dopasti! Ovo je istinita priča o grčkom vjenčanju koje je nedavno održano u gradu Astoria, država New York. O njemu su pisale i lokalne novine, a čak ga je i Jay Leno spomenuo u svom talk showu.

Bilo je to veliko vjenčanje s oko 600 uzvanika. Na prijemu, nakon samog čina vjenčanja, mladoženja je izašao na pozornicu i na mikrofon se obratio uzvanicima. Rekao je da se želi svima zahvaliti na dolasku - a mnogi su doputovali čak iz Grčke - i pruženoj podršci na početku nihova zajedničkog života.

Posebno se želio zahvaliti svojoj i mladenkinoj obitelji, kao i svome puncu što im je omogućio tako veličenstven prijem. U znak zahvalnosti svima, za sve je pripremio poseban poklon. S donje strane stolice svih uzvanika, uključujući i mladence, nalazila se zaljepljena kuverta.

Rekao je da je to poklon od njega i pozvao ih da je otvore. U svakoj luksuznoj omotnici (izrađenoj od debelog papira oker boje od manila vlakana) nalazila se fotografija na sjajnom papiru dimenzija 20 x 25 cm njegove novovjenčane supruge kako se ševi s kumom.

Mladoženja je u njih počeo sumnjati još prije nekoliko tjedana i unajmio privatnog detektiva da ih prati. Nakon što je neko vrijeme stajao u tišini i nekoliko minuta gledao reakcije uzvanika, obratio se zaprepaštenoj gomili rekavši im: "Odoh ja, a vi nastavite slaviti s tom kurvetinom."

Sutradan ujutro razvrgnuo je brak.
Većina ljudi otkazala bi vjenčanje istog trena nakon što bi doznali da ih je partner prevario, ali ovaj frajer je nastavio šaradu kao da je sve u najboljem redu.

Njegova osveta:
Mladenkini roditelji platili su 92.000 dolara za vjenčanje i prijem oko 600 uzvanika, a najbolje od svega, ukaljao je ugled mladenke i kuma pred 600 prijatelja i članova obitelji. Tip ima muda velika kao crkvena zvona. Mislite li da bi od ovoga mogli napraviti "neprocjenjivu" reklamu za MasterCard?

Pokušajmo...
* Fancy prijem za 600 uzvanika - 92.000 dolara
* Fotografije s vjenčanja da se događaj ovjekovječi - 4.000 dolara
* Vjenčanje
* 2-tjedno luksuzno bračno putovanje na otok Mikonos (Grčka) - 8.500 dolara
* Pogled na izraz lica sviju uzvanika kad su vidjeli fotografiju - neprocjenjivo!

Postoje stvari koje se mogu platiti novcem.
Za sve ostalo tu je MASTERCARD.


RAD ZENSKOG MOZGA

PLJAČKA

Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci, urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa puna novca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci. Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga... Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:

- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar, osim pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih želudaca, ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:

JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!

NESPRETNO I NESRETNO

Prolazi čuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac plazi jezik zmiji.
Čuvar ga pita : Što to radiš?
Policajac reče:
- "Ona je prva počela!!!"