VICEVI > FUN< FUN>FUN

Vic 253

Proživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet.
I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog:
- Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.

- Dobro, hvala, ali koja je razlika?

- Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, plivaju ribice... Bill očaran prizorom kaže:


- Pa ovo je sjajno. A raj?

- Pogledaj i raj, kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih andjelčića sviruckaju harfe i lepršaju po oblacima.



Bill gleda razmišlja i kaže:
- Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
- Dobro, kako god želiš. I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva dana posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vrućoj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...

- Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara: - Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i ribe i kokteli i sve...
Bog se nasmješi i kaže:
- E, sinko. To ti je bio screen saver

2 NA YAHOO MSN

Razgovor dvojice kompanjona preko mesindžera
---------------------------------------------------
MLADEN: ej mutoo
BUZZ!!!
MIRKO: kaj je u planu
MLADEN: nema plana,
MLADEN: kad cemo van?
MLADEN: mozda do ragiba?
MLADEN: kaze jozo
MIRKO: može
MIRKO: u kolko
MLADEN: u pola 9, javi jozi
MLADEN: ja cu zvat ragiba
BUZZ!!!
MLADEN: jel moze?
MIRKO: daj ga pitaj ako može nemoj semo rec idemo
MLADEN: pa, zvat cu ga i rec da dodje u kvart pa cemo se dogovorit, a rec cu mu da bi vjerojatno do njega
MLADEN: evo zovem ga
MIRKO: igro sam vullfenštajn u mreži
MIRKO: reci mu da ne filozofira
MLADEN: jozo pracovjek je kod ragiba
MLADEN: dolaze za 10 min, jel ces izac tad?
MIRKO: koji peder je taj joža
MIRKO: nije normalan
MLADEN: dolaze za 10 min, jel ces izac tad? doc ce i fuad
MIRKO: doć ću kod seada za 5 min
MIRKO: za 10 zajebavam se
MLADEN: ok, za 10 min tamo
MLADEN: It's not that I'm losing - it's that I'm losing to someone like you!
MIRKO: kaj ti je
MLADEN: brijem da necemo do darka, joza ga je izmrcvario za danas
MIRKO: ja neznam engleski
MLADEN: how yes now
MIRKO: joža je papinjoli
MIRKO: a ti isto
MIRKO: krmak jedan
MLADEN: joza je černobilski vodoinstalater
MLADEN: a žac je ČVRGUZ
MIRKO: joža je prokleti cajkaš
MLADEN: jel ideš na bazen sutra?
MIRKO: nije u stanju gaće promijenit
BUZZ!!!
MIRKO: ne radim u subotu
MLADEN: aaaa babo
MLADEN: neka neka,
MIRKO: mislim,NE,radim u subotu
MLADEN: kad si papinjli
MLADEN: pa jel ides na bazen?
MIRKO: papinjoli
MIRKO: pa ne papinjioli
MLADEN: pa kakve to veze ima ak neradis?
MLADEN: krmakkkk
MIRKO: pa radim
MIRKO: koonjnjnjuuuuuuuu
MLADEN: idi u kurac
MIRKO: guzičaru mutavi
MIRKO: goni se u
MLADEN: ti nisi guzičar već - šupak meraklija
MLADEN: digla ti se dlaka na guzici i nećeš na bazen
MIRKO: dAJ NEMOJ TE FINTE IZ DRUGOG OSNOVNE
MIRKO: KONJU JEDAN BUDI KOD BEKIJA ZA 7 MIN
MLADEN: ko mi kaže - teen ager
MLADEN: ma evo me za 3 min. sam da neš pojedem i na wc
MIRKO: NAAPUŠI SE KITE OD NILSKOG KOJNJA
MIRKO: SERONJO MUTAVI
MLADEN: povuci se za bubreg
MIRKO: POŠKAKLJAJ SE ZA LIMFNE ŽLJEZDE
MIRKO: IDIOTIĆU
MLADEN: konjo
MIRKO: KRMĆIĆU
MIRKO: DEBELA SVINJO
MLADEN: žabaru
MIRKO: PERNATA BUHO
MLADEN: folkanski buhonošče
MIRKO: TELE NEPODOJENO
MLADEN: krmačo neoprašena
MIRKO: KUJO NEDOJEBANA
MIRKO: PRASE RAZAPETO
MLADEN: bosačugo srednjoeuropska
MIRKO: MISLI BRŽE
MIRKO: AFRO KRMKU
MIRKO: MAJMUNE RAZJARENI
MLADEN: ti sporo pišeš, al zato sporo misliš
MIRKO: KONJU OBRIJANI
MIRKO: ĆŠTA JE NESTALO INSPIRACIJE?????????????????????
MIRKO: TUPAJIĆU JEDAN
MLADEN: teletabisu jedan
MIRKO: JEBEM TI TVOJE BOJLERE
MLADEN: jebo te tinki vinki
MIRKO: PROGRAMATORE
MIRKO: NARCISOIDNI PSU
MLADEN: prometni guzozičaru
MIRKO: ĐUKELO SMRDLJIVA
MLADEN: pazdušni smrade
MIRKO: ŠTAKORE
MLADEN: zecu jedan
MIRKO: KLAKANU BOSANSKIĐŽ
BUZZ!!!
MIRKO: MALO SMO GLUPI
MLADEN: srpski rome
MIRKO: GLUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
MLADEN: ne, samo ti
MLADEN: !!!!!! o dadadaa
MLADEN: ovo treba snimit
BUZZ!!!
MLADEN: kasniš van konjo
MIRKO: TI SI VERTIKALNO IZAZVAN BOSANAC,ŽRTVA UZNAPREDOVALČE HALUCINACIJSKE ŠIZOFRENIJE S NESVJESNIM HINDUISTIČKIM BIJESOM
MLADEN: daj ne seri...................
MLADEN: budalo :=)
MIRKO: MALO SI PRIGLUP
MIRKO: TELE RAZJARENO
MLADEN: kurče od ovce
MIRKO: BITANGO TULAVA
MLADEN: bezglavi supe
MIRKO: PIČKO OD OVNA
MLADEN: zove
MLADEN: pičko
MLADEN: daj di si
MIRKO: EVO TI KURAC PA SI IZBI OKO
MLADEN: stoko za jedna
MIRKO: ŠTA JE
MLADEN: pričo sam s otrovanom
MIRKO: IDEM VAN,DOĐI ZA 5 MIN
MIRKO: ŠTA KAZE
MLADEN: da si neoblizani praščić
MLADEN: dlako od svinjčeta
MLADEN: ajd kasniš van!!!!!
MIRKO: ADJ BOK PRASCU
MLADEN: ajde krmiću, požuri
MLADEN: bok

NEKE NEJASNE RIJEČI!!!

RJEČNIK STRANIH RIJEČI


aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medvjeđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sjediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u bijegu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski kirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s okusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja pjeva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - tisuću lisica

transparent - tvrtka za prijevoz roditelja

trijumf - tri djevice

ustanova - plastična operacija usana

barakuda - izgubljena Zagorka

Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika

nebuloze - razočarani Zagorac

Somalija - tisuću lisica

ONA

1.Ona nije RIBA ili PIČKA nego SISATI GRAĐANIN.
2.Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3.Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4.Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5.Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6.Ne kaŽe se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7.Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8.Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9.Ona nema DOBRU GUZU nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10.Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE
SPOSOBNOSTI.
11.Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

VIC 252

Doživila žena tešku prometnu nesreću i nakon operacije dolazi doktor do njenog muža i govori:"Gospodine, vaša žena je ozlijedila kralježnicu i bit će oduzeta od struka nadolje."
Muž se hvata za glavu, ne može vjerovat šta se događa.
Doktor nastavlja:"Žena će vam nekontrolirano mokrit, morat ćete se brinut za nju do kraja života."
Muž problidio, skoro proplakao, ne zna šta će.
Doktor će dalje:"Ne samo to, nego će imat nekontroliranu stolicu, morat će nosit pelene, vi ćete je morat kupat do kraja života."
Muž se slomio skroz i plače a doktor ga potapše po ramenu:"Haha, zajebajen vas. Vaša žena je umrla!"

PREDBRAČNI UGOVOR

Ja, dolje potpisana, prihvacam da...
1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svršim kada se pijan strovališ na mene i pumpas me pet minuta (šišteci pri tom kao neki matori astmaticar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uvjerljiv nacin, uzdišuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u veljaci.
2) Ako mi Tvoja majka pokaže neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi užas.
3) U potpunosti se slažem da je ženina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o dio namještaja ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvacam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokucivoj za ženski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.
4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricat cu im sa strahopoštovanjem kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.
5) Spominjat cu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.
6) Poslije tucanja (o kojem se nikada necu izražavati kao o "vodenju ljubavi") necu ocekivati niti tražiti da me maziš i miluješ satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.
7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.
8) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim, a Ti samo ležiš i ceriš se.
9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne prijateljice i izvjestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda cu ih pozvati kod nas na veceru... i sakriti im kljuceve od auta tako da moraju prenociti kod nas
10) Nakon što raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješ. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopce, ako mi neki muškarac i pokuša prici, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muškarci nezanimljivi.
11) Potpuno prihvacam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci žene. Ispala bih smješna u pokušaju da ih koristim pa to prepuštam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i mašine za pranje veša, naravno.



U _________________ dana _____________ godine ___________



POTPIS DJEVOJKE:______________________________

POTPIS SVJEDOKA:______________________________

Vic 251

Stvori Bog magarca i reče mu:


- Ti si magarac, radićeš od jutra do mraka, tegliti na svojim leđima sve što ti stave i živjet ćeš 30 godina."

Magarac odgovori:

- Neka bude volja Tvoja, Gospode, ali... 30 godina takvog života je previše. Zar ne bi bilo bolje 10?"

I usliši Gospod želju magarčevu i načini ga takvim.

Zatim stvori Bog psa i reče mu:


- Ti si pas, čuvaćeš kuću čovjekovu, ješćeš šta ti bace na pod i živjet ćeš 25 godina.

Pas odgovori:

- Neka bude volja Tvoja, Gospode, ali... 25 godina je previše. Zar ne bi bilo bolje 10?

I usliši Gospod želju psa i načini ga takvim.

Onda stvori Bog majmuna i reče mu:


- Zvaćeš se majmun, skakaćeš sa stabla na stablo i činiti majmunarije za zabavu okoline svoje. Živjet ćeš 15 godina."

Majmun odgovori:

- Neka bude volja Tvoja, Gospode, ali... 15 godina da mi se svi smiju, mnogo je. Zar ne bi bilo bolje 5?"

I usliši Gospod želju majmuna i načini ga takvim.


Konačno stvori Bog čovjeka i reče mu:


- Ti si čovjek, najinteligentnije stvorenje na Zemlji, gospodarićeš svijetom i svime u njemu (osim ženom, to ti nikada neće uspjeti). Živjet ćeš 30 godina.

Čovjek odgovori:

- Hvala ti i neka bude volja Tvoja, Gospode, ali... dao si mi divan život, pa je 30 godina premalo... Zar mi ne bi mogao dati 20 godina što neće magarac, 15 što ih je odbio pas i 10 što ih ne želi majmun?"

I usliši Gospod čovjekovu želju i načini ga takvim.

I tako, čovjek živi 30 godina kao čovjek, zatim se oženi i živi 20 godina kao magarac, radeći od jutra do mraka i tegleći na svojim leđima cijelu porodicu. Potom, ode u penziju i živi 15 godina poput psa, čuvajući kuću i jedući šta mu daju. I na kraju, živi još 10 godina kao majmun, skačući od stana do stana svoje djece i kreveljeći se da zabavi unuke.

SLIKE

PAUCI

MUJO I ŠTEF

Pita Mujo Štefa:
- "Utapo se bjelac i crnac i znaš li koga sam spasio?"
Štef:
- "Pa naravno ...bjelca."
Mujo:
- "Jok, crnca."
- "Zašto?"
- "Bjelac bi mogao biti Hrvat."
Štef:
- "E de ti meni odgovori kakva je razlika izmedju sperme i Bosanca?"
Mujo:
- "Ne znam."
- "Vidiš, od spermatozoida ce možda nekad postati čovjek a od Bosanca nikad."

JET SET... stripper

Prepiru se tri žene o tome čiji je sin na većem položaju:
- "Moj sin je svećenik, i svi ga uslovljavaju sa: Oče" - reče prva.
- "Moj sin je kardinal i svi ga zovu: Velecčasni" - reče druga.
- "Moj sin je je crnac... radi u striptiz baru... i kad se skine, svi viču: Vidi Boga!", rece treća.

JET SET... stripper

Prepiru se tri žene o tome čiji je sin na većem položaju:
- "Moj sin je svećenik, i svi ga uslovljavaju sa: Oče" - reče prva.
- "Moj sin je kardinal i svi ga zovu: Velečasni" - reče druga.
- "Moj sin je je crnac... radi u striptiz baru... i kad se skine, svi viču: Vidi Boga!"- reče treća.

GRAFITI

Postao sam ateista – ubili su Boga u meni!

Einsteinova teorija je relativno jednostavna!

Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali!

Tko rano rani – ima podočnjake!

Tko se zadnji smije – nije skužio vic!

Infarkt – ma kakav je, od srca je!

Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku!

Bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti sumnju!

Smiješi se…sutra će biti gore!

Prvo skoči, pa onda padni!

Tko laže taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima – budi mu prijatelj!

Ako nemate što raditi, ne radite to ovdje!

Život ne treba shvatiti preozbiljno. Uostalom, tko se iz njega izvukao živ?

Bolje ispasti budala, nego iz aviona!

Kakvi su me učili, mogao sam ispasti još i gori!
.
Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj.Samo kukavica bježi od neprijatelja!

Ja sam ovakav rođen, a kakav je tvoj izgovor?

Mogu se oduprijeti svemu, osim iskušenju!

Rad je sladak, ali ja sam šećeraš!

Obožavam rad, mogu satima gledati druge kako rade!

Naš zrak ima jednu prednost: vidimo što udišemo!

Tko ima sreće u kartama, ima para za ljubav!

Učini nešto za domovinu: emigriraj!


MOJA DRUGARICA SOFIJA IZ GRAFIKE IMA DOBRE IDEJE!!

STARA ŽENA ILI MLADA DJEVOJKA?

ORGANIZIRANI KRIMINAL

JOŠ MALO ILUZIJA..

PERICA

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
"Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
Gazda: "Što sa triperom?"
Perica: "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
Gazda: "Pa zašto?"
Perica:
"Pa zato što će onda ona da se kresne sa mojim starim i onda će moj stari da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom starom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će i on da se zarazi pa će da vidi on kome će da buši loptu mamu li mu njegovu!!!"

TRI KRITIČNE TOČKE U ŽIVOTU JEDNOG MUŠKARCA

1. POKLON ZA ULAZAK U PUBERTET




2. POKLON ZA 18'TI ROĐENDAN
kakva tortica





3. NIČIJA NIJE GORJELA DO ZORE!!

SEX ANI 4 PIŠTOLJA I VAJAT ERP

EROTIKA

KISS KISS BANG BANG

UJED IZ ZADOVOLJSTVA ?????

VIC 250

Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!"

MARFIJEV ZAKONIK + Amandmani

Ako nešto može poći naopako, poći će naopako.

Ništa nije lako kao što izgleda.

Sve zahteva više vremena nego što misliš.

Ako postoji mogućnost da više stvari krene naopako, poći će naopako ona koja će prouzrokovati najveću štetu.

Ako primetiš da postoje četiri načina na koja stvari mogu poći naopako, pa ta četiri izbegneš, smesta će se ukazati peti.

Prepuštene sebi, stvari imaju sklonost da se kreću od zla na gore.

Kad god pođeš nešto da radiš, najpre moraš učiniti nešto drugo.

Svako rešenje rađa nove probleme.

Nemoguće je bilo šta učiniti otpornim na budale, jer budale su tako inventivne.

Majka Priroda je kučka.

Murphyjeva filozofija:
Smeši se... sutra će biti gore.

Murphyjeva konstanta:
Materija će biti oštećena upravo proporcionalno svojoj vrednosti.

Kvantizaciona revizija Murphyjevog zakona:
Sve ide naopako odjednom.

Zymurgyjev sedmi izuzetak Murphyjevog zakona:
Kada kiši, onda pljušti.

Bolingov postulat:
Osećaš li se dobro, ne brini. Proći će te.

Chisholmov drugi zakon:
Kada stvari idu dobro, nešto će poći loše.
Kada stvari prosto ne mogu poći lošije, to se ipak dogodi.
Kad god se čini da stvari kreću nabolje, nešto si prevideo.

Chisholmov treći zakon:
Predloge će drugi uvek proceniti drugačije nego što ih shvata predlagač.

Scottov zakon:
Bez obzira šta pošlo naopako, verovatno će se baš to činiti ispravnim.

Scottov zakon:
Kada se greška otkrije, a zatim ispravi, ustanoviće se da je na početku sve bilo tačno.

Finagleov zakon:
Ako eksperiment uspeva nešto je krenulo loše.
3 D slika> FANTAZIJA

Finagleov zakon:
Bez obzira kakav bio dobijeni rezultat, uvek će se naći neko spreman da ga:
a) pogrešno interpretira,
b) falsifikuje,
c) veruje da je dobijen prema njegovoj vlastitoj omiljenoj teoriji.
3 D Slika> Boks sa krugovima

Finagleov zakon:
U bilo kojem skupu podataka onaj podatak koji je najočiglednije ispravan, bez ikakve potrebe za proverom, jeste greška.

Gumpersonov zakon:
Verovatnost da se nešto dogodi u obrnutoj je proporcionalnosti sa poželjnošću istog.

Simonov zakon:
Sve što sastaviš raspadne se pre ili kasnije.

Ginsbergova teorema:
1. Ne možeš pobediti.
2. Ne možeš izvući nerešeno.
3. Ne možeš čak ni prekinuti igru.

Ehrmanov komentar:
1. Stvari će otići nagore pre nego što krenu nabolje.
2. Ko kaže da će stvari krenuti nabolje?

Murphyjev zakon termodinamike:
Pod pritiskom stvari postaju još gore.

Stockmayerova teorema:
Ako izgleda lako, frka je.
Ako se čini da je frka, onda je vraški nemoguće.

Neizrecivi zakon:
Čim nešto spomeneš...
... ako je dobro, nestane.
... ako je loše, dogodi se.

Nerecipročni zakoni očekivanja:
Negativna očekivanja daju negativne rezultate.
Pozitivna očekivanja daju negativne rezultate.

Klipsteinovi zakoni:
Primenjeni na opšte inženjerstvo:
1. Prijavu patenta preduhitriće za nedelju dana slična prijava od strane konkurencije.
2. Tačnost datuma isporuke obrnuto je proporcionalna sa napregnutošću plana.
3. Veličine će uvek biti izražene u najmanje upotrebljivom obliku. Brzina će, na primer, biti izražena u osminama milje za dve nedelje.
4. Svaka žica odsečena na traženu dužinu biće prekratka.

Atwoodov korolar:
Pozajmljivanjem se knjige ne gube, osim onih koje si posebno želeo zadržati.

Johnsonov treći zakon:
Ako ti nedostaje jedan broj nekog časopisa, to će biti bas onaj u kojem je članak, priča ili nastavak koji si najviše želeo pročitati.

Richardsova dopunska pravila vlasništva:
1. Čuvaš li nešto dovoljno dugo, možeš to baciti.
2. Baciš li bilo šta, zatrebaće ti čim ti više ne bude pri ruci.

Zakoni vrtlarstva:
1. Tuđi alat radi samo u tuđim rukama.
2. Modne novotarije ne rade.
3. Ako to niko ne koristi, za to postoji razlog.
4. Najviše dobijaš od onog što najmanje trebaš.

Avionski zakon:
Kada avion u kojem sediš kasni, avion u koji želis presesti poleće na vreme.

Prvi zakon biciklizma:
Ma kuda ti vozio, to je uzbrdo i protiv vetra.

Prvi zakon bridža:
Uvek je partner taj koji greši.

Pravilo mačje frustracije:
Kad ti tvoja mačka zaspi u krilu i izgleda krajnje zadovoljna i vredna ljubavi iznenada ćeš morati poći u WC.

Johnsonov i Lairdov zakon:
Zubobolja ima sklonost da počne subotom uveče.

Boobov zakon:
Uvek nešto nađeš na zadnjem mestu na kojem si tražio.

Osbornov zakon:
Varijable neće; konstante nisu.

Zakon izglubljenog centimetra:
U bilo kojoj vrsti konstruisanja nikakve se ukupne mere ne mogu tačno izbrojati posle 14.40h u petak.

Zakoni primenjene zbrke:
Deo koji je pogon zaboravio isporučiti upravo je onaj koji nosi 75% vrednosti isporuke.
Ne samo da ga je pogon zaboravio isporučiti, nego ga 50% vremena nisu ni izrađivali.

"Situacija normalna - sve sjebano" jednačine:
1. Za svaki problem zadat sa N jednačina uvek će biti N+1 nepoznatih.
2. Nakon što bezuspešno iscrpiš sve mogućnosti, ostaće jedno rešenje, jednostavno i očigledno, jasno vidljivo svima drugima.
3. Zlo nailazi u talasima.

Mikschov zakon:
Ako konac ima jedan kraj, onda ima i drugi kraj.

Zakoni programiranja:
1. Svaki dati program je u času kad se koristi već zastareo.
2. Svaki dati program više košta i duže traje.
3. Ako je program koristan, moraće biti zamenjen.
4. Ako je program beskoristan, moraće se dokumentovati.
5. Svaki dati program širiće se dok ne ispuni svu raspoloživu memoriju.
6. Vrednost programa proporcionalna je težini izlaznih rezultata.
7. Kompleksnost programa raste dok ne premaši sposobnost programera koji ga mora održavati.

Troutmanovi postulati programiranja:
1. Ako probna instalacija funkcioniše savršeno, svi sledeći sistemi neće funkcionisati.
2. Sve dok program ne provede u radu bar šest meseci, najpogubnija greska se nece otkriti.
3. Kontrolne kartice koje se nikako ne mogu složiti pogrešnim redosledom, složiće se upravo tako.
4. Međusobno zamenjive trake neće.
5. Ako je ulazni editor konstruisan tako da odbacuje sav loš ulaz, neka će dosetljiva budala otkriti način da pogrešni podaci ipak uđu.

Brookov zakon:
Ako softverski projekat koji kasni pojačaš dodatnim ljudima, kasniće još više.

Zakoni kompjuterisanja po Golubu:
1. Mutni ciljevi projekta koriste se da bi se izbegla neugodnost procene odgovarajućih troškova.
2. Za izvođenje aljkavo planiranog projekta treba tri puta više vremena nego što je predviđeno; za brižljivo planiran projekat treba samo dva puta više vremena.
3. Trud potreban za ispravku source-a geometrijski raste s vremenom.
4. Projektni tim gnuša se nedeljnog izveštaja o ostvarenom, zato što ovaj tako živo odražava nedostatak ostvarenja.

Zakon Lubarskog o kibernetičkoj entomologiji:
Uvek ima još jedan bug.

Shawovo načelo:
Napravi sistem koji i budala može koristiti, pa će ga samo budala i hteti koristiti.

IBM Pollyana načelo:
Mašine ima da rade; ljudi ima da misle.

Jenningov korolar:
Verovatnoća da hleb padne na stranu namazanu puterom upravo je proporcionalna ceni tepiha.

Sprinkleov zakon:
Stvari uvek padaju pod pravim uglom.

Anthonyjev radnički zakon:
Svaki ispušten alat otkotrljaće se u najnepristupačniji ugao radionice.

Načelo rezervnih delova:
Dohvatljivost malih delova palih s radnog stola, upravo zavisi o veličini dela - a obrnuto o njegovoj važnosti za dovršenje započetog posla.

Paulov zakon:
S poda ne možeš pasti.

Zakon dodijavanja:
Kad nesto radiš, pa odložiš alat za koji si siguran da ti više neće trebati, zatrebaće ti istog časa.

Watsonov zakon:
Pouzdanost mehanizma obrnuto je proporcionalna broju i važnosti ljudi koji motre na njega.

Sattingerov zakon:
Radi bolje ako ga uključiš.

Loweryjev zakon:
Ako se zaglavi - primeni silu.
Ako se slomi, ionako ga je trebalo zameniti.

Schmidtov zakon:
Ako s nekom stvari petljaš dovoljno dugo, slomiće se.

Anthonyjev zakon sile:
Nemoj silom, uzmi veći čekić.

Hornerov petopalcani postulat:
Iskustvo zavisi o uništenoj opremi.

Cahnova aksioma:
Kad sve ostalo zakaže, pročitaj uputstvo.

Načelo koje vredi za višefunkcionalne uređaje:
Što se manje funkcija traži od nekog uređaja, to će ih on savršenije obaviti.

Peerov zakon:
Rešenje problema menja narav problema.

Pravilo ažurnosti:
Kad radiš na rešenju nekog problema, uvek pomaže ako znaš odgovor.

Youngov zakon:
Do svih velikih otkrića došlo se greškom.

Hoareov zakon krupnih problema:
Unutar svakog krupnog problema nalazi se mali problem koji se bori da izađe napolje.

Fettov laboratorijski zakon:
Nikad ne ponavljaj uspešan eksperiment.

Parkinsonov zakon:
Napredak nauke u obrnutoj je zavisnosti od broja izdatih časopisa.
Voditelj istraživanja trebao bi što manje znati o predmetu kojim upravlja.

Meskimenov zakon:
Nikad nema vremena da to učiniš kako valja, ali uvek ima vremena da to učiniš ponovo.

Peterov zakon supstitucije:
Pobrini se za buve, a slonovi će se pobrinuti sami za sebe.

Freemanovo pravilo:
Okolnosti mogu naterati svestranog nesposobnjakovića da postane sposoban, barem za neko usko područje.

Radnička dilema:
1. Ma koliko radio, nikad ne uradiš dovoljno.
2. Ono što ne uradiš, uvek je važnije od onog što si uradio.

Zakon H.L.Menckena:
Oni koji mogu - čine.
Oni koji ne mogu - poučavaju.

Armijska aksioma:
Svaka naredba koja se moze pogrešno shvatiti, pogrešno će se shvatiti.

Harrisova jadikovka:
Sve dobre su već pobrali.

Puttov zakon:
Tehnologijom dominiraju dve vrste ljudi:
Oni koji shvataju čime ne upravljaju.
Oni koji upravljaju onim što ne shvataju.

Trumanov zakon:
Ako ih ne možeš uveriti, zbuni ih.

Prvi debatni zakon:
Nikad ne raspravljaj s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Rayburnovo pravilo:
Ako želis napredovati, slaži se.

Borenovi zakoni:
1. Kad si u nedoumici, mumljaj.
2. Kad si u nevolji, nađi zamenu.
3. Kad si odgovoran, procenjuj.

Swippleovo pravilo reda:
Ko najglasnije viče, dobija reč.

Frothinghamova zabluda:
Vreme je novac.

Parkinsonov zakon odlaganja:
Odgađanje je najubitačniji oblik poricanja.

Greshamov zakon:
Trivijalne stvari rešavaju se smesta; važne stvari ne reše se nikad.

Keopsov zakon:
Nikad se ništa ne izgradi na vreme niti u okviru predviđenog budžeta.

Paretov zakon (zakon 20/80):
20% mušterija pravi 80% prometa.
20% delova čini 80% cene, itd.

Paulgov zakon:
U Americi nije stvar u tome koliko nešto košta, nego koliko si kupovinom uštedeo.

Zlatno pravilo umetnosti i nauke:
Ko ima zlato, određuje pravila.

Clarkeov zakon revolucionarnih ideja:
Svaka revolucionarna ideja - u nauci, politici, umetnosti ili bilo čemu - izaziva tri stepena reakcije.
Oni bi se mogli sažeti u tri rečenice:
1. 'To je nemoguće - ne troši moje vreme.'
2. 'Moguće je ali ne vredi truda.'
3. 'Sve vreme sam govorio da je to dobra ideja.'

Pravilo velikana:
Kada neko, kome se uveliko diviš i postuješ ga, izgleda kao da se bavi dubokim mislima, verovatno razmišlja o ručku.

Segalov zakon:
Čovek s jednim satom zna koliko je sati.
Čovek s dva sata nikad nije siguran.

Millerov zakon:
Ne možeš znati koliko je bara duboka dok ne staneš u nju.

Beifeldovo načelo:
Verovatnoća da mlad muškarac sretne poželjnu i primamljivu mladu ženu raste piramidalnom progresijom kad je on već u društvu sa:
1) svojom devojkom;
2) svojom ženom;
3) naočitijm i bogatijim muškim prijateljem.

Beckhapov zakon:
Lepota puta pamet jednako konstanta.

Parkerov zakon:
Lepota nije dublja od kože, ali ružnoća prodire do kostiju.

Zakon kapetana Pennyja:
Sve ljude možeš varati neko vreme, neke ljude i sve vreme, ali MAMU ne možeš prevariti.

Steelov plagijat nečije filozofije:
Svako bi trebao verovati u nešto - ja verujem da ću popiti jos jedno piće.

Kennedyjeva konstanta:
Ne šizi - vrati.

Jonesov moto:
Prijatelji dolaze i odlaze, ali neprijatelji se gomilaju.

McCaughryjev dodatak Jonesovom motu:
Da bi stvorio neprijatelja, učini nekome uslugu.

Hartleyev zakon:
Nije teško konja dovesti na pojilo, ali postići da pliva leđno, e to je već nešto.

Matschov zakon:
Bolje imati užasan kraj nego užase bez kraja.

Termanov zakon inovacije:
Ako želiš da ti atletska ekipa pobedi u skoku uvis, nađi jednoga koji moze skočiti dva i po metra, a ne petoricu koji mogu skočiti po pola metra.

Trischmannov paradoks:
Pametnome lula omogućuje da razmisli, a budali da nešto strpa u usta.

Zakon opažanja:
Izbliza ništa ne izgleda tako dobro kao izdaleka. Ili - izdaleka ništa ne izgleda tako dobro kao izbliza.

Newtonov slabo poznati sedmi zakon:
Bolje vrabac u ruci nego iznad glave.

BOŽIĆNI PILIĆI I NOVOGODIŠNJI POKLON

KROZ CRVENO KROZ ZELENO VOZIMO SE MI..... LIJEVA RUKA NA VOLANU DESNA NA MENI....

FLOMASTER

ILUZIJE

Jesu li crvene linije paralelne?




Koliko ima vrhova?





Primicite i odmicite glavu pema monitoru gledajuci u centar slike.

VIC 249

Umire fudbaler i na samrti pita ženu da li ga je varala.
Ona odgovori:

* Znaš ono kada te trener nije stavljao u tim, pa te kasnije stavljao?

On se malo rastuži, ali šta će - za njegovo dobro je bilo.

* I nisi nikad više?

* Znaš ono kada ti saigrači nisu dodavali loptu, pa su ti posle dodavali?

* I nisi više posle toga?

* Znaš ono kada ti je zviždao jug?

VIC 248

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
•Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?

VIC 247

Šalji prijatelju

Bediraju se cvrčak i bogomoljka jedan dan i smišljaju što će raditi. Sine cvrčku ideja: "Ajmo prebit medvjeda, a razlog za prebijanje smislit ćemo putem". Dođu cvrčak i bogomoljka kod mede i pita cvrčak: "Medo, jel imaš ti kapu?." Kaže medo: "Nemam" i cvrčak i bogomoljka ubiju boga u njemu i tako nekoliko dana za redom. Odluči medo da je toga dosta pa on ode i pita lisicu za savjet. Lisica kaže: "Sutra ce doći i pitati da li imaš cigareta, pa ti nakupuj pun brlog cigareta!!" Dođu drugi dan cvrčak i bogomoljka i pitaju:"Medo, jel imaš ti cigareta?", a medvjed ono sav sretan "Imam!!", kaže bogomoljka: "Nego medo, gdje ti je kapa?!

VIC 246

Sve za domovinu

Vozili se u avionu debeli Hrvat, debeli Francuz, debeli Amerikanac i debeli Srbin.
Odjednom kaže pilot da svi moraju van jer avion može podnijet samo jednog.
Igrali oni brojalicu da odluče tko će prvi skočiti.
Ispadne na Francuza. On dođe do vrata kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, i baci se.
Dođe sad red na Amerikanca. On kaže da će sve učiniti za svoju domovinu i baci se.
Sad dođe red na Hrvata. On kaže: Sve ću učiniti za svoju domovinu, te baci Srbina.

VIC 245

Kako ubiti buba-svabu na narocito sadisticki nacin?

Odgovor. Zatvoriti je u staklenu teglu tako da moze da dise ali ne moze da izadje, zatim svuda unaokolo nagomilati govna i jesti ih sve dok buba-svaba ne crkne od muke.

VIC 244

Mali Bračanin odlično je završi osnovnu školu , pa ga otac prema obećanju odvede u Split.Vidi moli di drugi ližu sladoled pa upita:
-Ćaća i ja bi liza?
-Dobro ,sine-reče otac i kupi mu sladoled .
Kad je moli steka godine za vojsku , otac ga doprati do Splita.Vidi sin di drugi piju pivo pa zamoli oca:
-Ćaća i ja bi popi pivo.
-Sinko zapamti za svo vrimena,da se posli sladoleda ne pije pivo, može ti naškodit-odgovori brižni otac

VIC 243

- Kako se zove sarma nudist?

- Ćufta.

VIC 242

Sreli se buha i buhica. Buhica strasno kise i kaslje.
Upita ju buha: Zasto kises i kasljes ?
Ma pusti, naselila sam se jednom motoristi u bradu, a on
juri kroz grad kao lud, pa sam se prehladila.
Pa to ti i nije bas pametno. Radije se naseli na neku picku.
Biti ce ti toplo pa ces biti zdrava.
Sretnu se opet nakon tjedan dana, a buhica jos jace kaslje i kise.
Pa sto je sada, upita buha.
Pa ja sam poslusala tvoj savjet, ali niti sama ne znam kako, opet sam se nasla u bradi onog motoriste.

SVE JE NEOBIČNO....

Vrši general smotru vojnika i priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Prilazi general sledećem i cokulom ga udari po cevanici pa ga pita:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita vojnika:
• Jel' boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to kita vojnika iza mene!

VIC 241

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

LJUBIMCI

UMRLICA

SERATOR

VIC 240

Navalio mužjak j...ti mladu stonogu djevicu. Ali ona stisla noge i viče:
• Ne, ne i sto puta ne!

3 MIŠLJENJA O MIŠOLOVCI

Sreli se američki, srbijanski i hrvatski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
• Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Srbijanski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
• Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Hrvatski miš popije svoju rakiju, pogleda ih važno i kaže:
• Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.

RAZMJENA STUDENATA

Australijom skače ženka klokana i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi klokanić, povremeno kihne i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika!!

VIC 239

Ciga razgovara telefonom sa svojom devojkom:
• Draga, kako te samo ludo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...
• Dragi, kako si ti sladak, `ajde dođi do mene, sama sam...
• Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica...

POTPUNO PRIRODNO

KARIKATURE

MORE....

RIZIK POSLA KAMERMANA

MORE AND ONES MORE ....

SLIKE

JEDAN PREDUZETNIČKI....

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodje
dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis li da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i decak se ponovo susretnu u ormaru.
Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.
Prisecajuci se sta se dogodilo prethodni put, muskarac upita: -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Nekoliko dana kasnije, otac kaze sinu:
-Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Decak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje
prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!
Iz ovih stopa te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac
zatvori vrata.
Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...

SLIKE

DAO MI PRIJATELJ NEKE DOBRE SLIKE....

NADRIGINEKOLOG

ZANIMLJIVOST

SVJEŽE
pogledati datum

VIC 238

Sjede frajer i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu ono ko fol kaze:
- Dragi boli me obraz.
A on je pocne ljubiti. Pa ona kaze:
- Dragi boli me vrat.
A on pocne ljubiti. Ona onda kaze:
- Bole me grudi.
A on pocne ljubiti... gleda ih neki starcek pa upita momka:
- Sinko ... lijecis li hemeroide?

VIC 237

Ivica iz Novigrada Podravskog pozvao kuma iz Virja na kolinje.
- Ak" moreš, dojdi svakako kume.
Odazvao se kum pozivu, ali je naišao na zatvorena ulazna vrata, koja nikako nije mogao otvoriti. Kad su se za tri dana sreli na sajmu, kum rece Iveku:
- Pozval si me na kolinje, a nisam mogel u dvorište.
- Pa, rekel sam ti, dojdi ak" moreš - odgovori mu ovaj.

Pare ili život

Na vratima uperio razbojnik pištolj u Lalu:
- Pare, ili život ! Kaže strogo razbojnik.
Lali zastade knedla u grlu, jedva viknu:
- Soooso!....Živote moj, dođi odma, neki te gospodin traži !

Mater semper certa est, pater incertus (numquam)

Povela Ane kćer u zološki vrt. Stoje pred odeljkom za magarce.
- Majko, jesu li sve ovo mladi magarci? - pita kćer.
- Ne, dušo. Ovo malo magarence je mlado, a ona dva veća su otac i mater.
- Da, al kako se zna tko je otac, a tko materi?
- O-o-o, to je jednostavno. Veći magarac je uvek otac.

VIC 236

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:
Široki bulevari, blještavi dućani, " Mulen Ruž ", " Nort Dam ", fini ljudi, " Pigal "
- To-o-o......a žene......Traže meštani. Pričaj kakve su Francuskinje?
- Ljudi to niste videli: divne, vitke, i što je najvažnije, svaka druga hoće!
- Pa? Onda?
- Pa, ništa. Razočarano će Lala. Ja sam pitao svaku prvu.

VIC 235

Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovekom:
- Fato, šta radi ovaj čovek u mom krevatu?!
- Čuda, Mujo, čuda radi....