ŠALA MALA

Dodje Mujo u hotel u New Yorku pa se upisuje kod recepcionara:
R: First name?
M: Mujo.
R: Last name?
M: Jakirlic-Chabaravdic.
R: Sex?
M: Twice a week.
R: No, no, no. Male or female?
M: Doesn' matter


Prepuna plaža, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne:
- Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grc uvatit!
Par sekundi kasnije ustane neka žena pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grceva


Doso Mujo iz Njemacke i sad pozelio malo seksa s Fatom i prvo sto je napravio kad je doso kuci navali na Fatu a ono Fata se jebe sve u sesnaest ko nikad u zivotu pa ce njoj Mujo: "Jel Fato sta je to da se tako dobro jebesh" ,a Fata ce njemu: "pa znas gledala sam malo pornice i tako to", a Mujo zviz samar i kaze joj: "Ajde bolan ne seri i ja gledam Bundesligu pa neigram u Bayernu"


Uleti haso sav ljut u knjzaru kaze prodavacici: evo vam ova knjiga nazad sva se usmrdila puna likova a nigdje zapleta...
Kaze zena: a vi ste onaj sto je uzeo telefonski imenik...



Dode Mujo kod Hase u posjetu.Poslije vecere i prijatnog
druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali "Kod Fate ne možeš
da spavaš, kod mene isto tako ne, jedino možeš da spavaš kod bebe",
kaže Haso.
"Pa necu da spavam kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj
ti meni jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, bice sasvim u redu!"
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano u jutro probudi
ga netko.
U kupatilo dode preljepa djevojka duge crne kose,
dugackih nogu i velikih sisa.
"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

VERZIJA
- Nikad ne bi pogodila gde sam bio - muž će ženi u kasne sate.
- Bih, bih - spokojno će žena - ali kreni prvo ti sa svojom verzijom.


Razgovaraju dvojica prijatelja koji se nisu dugo videli.
- Čuo sam da si se oženio! Kako je?
- Pa dobro, znaš, prvu godinu ja sam pričao, a ona je slušala, pa je ona pričala a ja sam slušao.
- A sada?
- Sada slušaju komšije.


Dosla Fata sa sela u postu i zeli razgovarati sa mamom u Australiji.
-"Jel" bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?",
pita ona postara.
- "Moze,samo to vam je 250,00 DM,kaze postar.
-"jaooooo,pa ja nemam dovoljno novca!",kaze Fata.
-"Dodi u moj ured srediti cemo to.",kaze postar
-"I Fata ti pode za njm.
_"Hajde sada na koljena!",kaze postar.Ona klekne.
-"Hajde sada otkopcaj mi hlace!",kaze postar.Ona otkopca.
-"Izvadi ga sad iz gaca!: kaze postar.Ona ga izvadi.
-"Hajd sada,sta cekas!"nestrpljivo ce postar.
-"Alooooooooo majko,Alooooooooooooo cujes li me?"


Prica Mujo:
- Je l´ti se ikad desilo da se tol´ko zbunis i da izvalis nesto sto nisi mislio?
Haso:
- Ne kontam.
Mujo:
- pa znas ono, umjesto onog sto treba da kazes, kazes ono o cemu mislis.
- Opet ne kontam.
- Pa evo, prije neki dan ja bio u Zenici. Dodjem na autobusku, a tamo zenska boli glava. Sifoni kó lubenice, faca, oci, usne, kosa, sve dobro...
- Ájde nastavi, sto si stao?
- Pa tu ti se ja sav zbunim i umjesto da kazem: "Jednu kartu do Sarajeva", ja izvalim "Jednu sartu do Karajeva", jer sam razmisljao kako bi je opalio. Kontas sad?
- Aaaa, kontam, kontam...
I meni se to desilo prije neki dan. Sjedim ja sa Fatom ujutru u kuci, pijemo kafu i umjesto da kazem: "Deder mi dodaj taj secer, matere ti", ja izvalim: "Zivot si mi unistila, pi*ka ti materina!"


Otisli novinari na neku planinu da intervjuisu ljude koji skoro da nisu silazili sa nje. Nadju jednog seljaka i pitaju ga:
- Desava li se vama nesto interesantno ovdje?
- O, kako da ne! Ima i lijepih i ruznih dogadjaja.
- Ispricajte nam nesto lijepo.
- Prije petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i cijelu noc je trazimo. Nadjemo je ujutro i svi je redom izj**emo.
- Hmm... A je l´moze nesto vulgarno?
- Prije pet godina izgubi se komsiji zena. Krene cijelo selo da je trazi. Cijelu noc smo je trazili i pred zoru je nadjemo. Onda smo je svi redom izj**ali.
- Uh, dobro, ispricajte nam onda nesto ruzno.
- Ima i toga. Eto, prosle godine, izgubim se ja...

Mujo i Haso iznajmili mali avion da ih prebaci u planine, idu lovit
jelene.

Iskrca ih pilot i na odlasku provjerava da li su sve zapamtili.
P:"Dakle decki, vidimo se tocno za tri dana i zapamtite: svako samo po jednog jelena jer cemo inace biti preteski i avion nece moci uzletit,
Ok?

Nakon tri dana evo pilota po njih, a Mujo i Haso svako po dva
jelena. Pilot se poceo bunit, kao preteski su, slupat ce se ..

Mujo:"Ajde bolan sto si taki. Lani smo ulovili svako po dva i pilot
nas je sve ukrco"
Sad, da ne bi ispao kukavica pristane pilot ukrcat
njih dvojcu i po dva jelena.Pocne rulat, ali pretezak je. Nikako se
odljepit. Normalno, na kraju piste slupaju se u neka stabla.
Izlazi Mujo sav razbijen i cudi se:"Gdje smo, gdje smo"
Gleda Haso malo oko sebe, orijentira se: "Bogami ja bi reko dobri' sto
dvajs metara dalje nego lani"

Kaze, smuvao tip zensku u kaficu i okolo malo, tamo vamo, odvede je sebi u stan.
Predigra, ljubav, poljubci, njeznost...i tako ubaci on i nakon nekog vremena pita ona njega :"
hajde hoces li vise staviti?" A on ce: "pa stavio sam odavno vec" Ona: "JU KOLIKI TI JE"




Nakon izbora u Hrvatskoj, kao i najavljenih Mesichevih promjena glede povratka izbjeglica u Hrvatsku, dossao Srbin u Zagreb na burzu rada. Slijedi dijalog:
Srbin:
- "Dobar dan, ja sam Srboljub Nikolic, da li imate neki posao za mene?"
Gospodicna sa saltera:
- "O gospon, bas imamo nesto kao poruceno za vas, treba nam generalni direktor jedne velike tvrtke. Da li bi vam to odgovaralo?"
Srba:
- "Paaa moze!"
Gospodicna:
- "Imali bi 5000 DM placu. Znam da nije adekvatna za takvu funkciju, ali se nadam da bi vam odgovarala..."
Srba: (zacudjeno)
- "Paaa, moze... "
Gospodicna:
- "Ima jos jedan uslov. Obzirom da ste vi bili u Kninu, a tvrtka je u Zagrebu, da li bi vam stan na Ilici odgovarao. Istina, trebace nam vremena da pronadjemo odgovarajuci stan za vas obzirom na funkciju, pa ako bi mogli da prihvatite da spavate u hotelu Esplanada neko vrijeme."
Srbin:
- "(sve zacudjenije)Paaa, moze..."
Gospodicna:
- "I jos nesto. Kao direktor tvrtke, morali bi da putujete, New York, Japan, London..."
Srba:
- "(s nevjericom) Maaaaaa, u redu je i to..."
Gospodicna:
- "Ah, da, zaboravila sam i ovo: Vidite, razgovarali smo o placi, koja sada u ovom trenutku ne moze biti velika kao sto bi trebalo, pa smo mislili da vam kao direktoru nase tvrtke placamo sve troskove stana kada ga pronadjemo - znate vec, telefon, struja, grijanje, sluzbeni auto, mobitel i tomu slicno..."
Srbin:
- "Je li, a da vi mene mozda ne zajebavate?"
Gospodicna:
- "Je, pa gospon, vi ste prvi poceli!"

Perica pita mamu:
-"Mama,kako sam ja dosao na svijet?"
Mama:
-"Donijela te roda."
Perica:
-"A ti?"
Mama:
-"Isto."
-"Tata,a ti?"
-"Isto."
-"A baba i djed?"
-"Isto."
Uvece Perica pise u dnevnik:
-"U mojoj familiji,u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog porodjaja!"



Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove svalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."

Fata i Mujo bili vec dugo u braku i vec nekoliko zadnjih godina imaju problema sa seksom. Problem je bilo to sto Fatu nije nista moglo da zadovolji u krevetu. Ode Mujo jedan dan kod doktora i pita ga za savijet. Pita ga doktor:
- "Pa jeste li probali sa ledja?"
Kaze Mujo:
- "Jesmo"
Kaze doktor:
- "A rukom, nogom, laktom..."
Mujo:
- "Ma sve smo probali, nema sta nismo."
Doktor:
- "Pa dobro, mozda da probate sa kondomom, mozda Fata to bude osjetila?"
Mujo:
- "E to nismo probali, idem sad kupiti kondoma i pravo kuci da vidimo sta ce biti. Hvala ti doktore."
I tako ode on kupi kondome i pravo kuci kod Fate. Kaze on njoj da probaju sad nesto novo sto mu je doktor preporucio pa da vide hoce li to Fatu zadovoljiti. Pristane Fata i tako se oni bace na posao. Stavi Mujo kondom i pocne guziti Fatu polako. Pita je Mujo:
- "Osjecas li Fato ista?"
Fata:
- "Nista"
Ubrza Mujo, guzi jace, zesce.
Pita Mujo opet:
- "Osjecas li sad ista Fato?"
Fata:
- "Nista"
Mujo jos vise ubrza, jos jace gura, trese se krevet, tresu se prozori. Guzi Mujo sve iskri. Pita je on opet u onoj brzini:
- "OSJECAS LI SAD ISTA?"
Fata kaze:
- "Aha, isto ko da negdje guma gori!"


Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U. U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliza rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o deva. Muzika tresti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne:
- "Mladaaaa, popusi mi kurac!"
Muzika naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tisini gledaju u pravcu Muje.
- "Mladaaaaa, popusi mi kurac!", opet ce Mujo.
Istog trenutka ustaju mladozenja, braca i rodjaci i krvavih ociju krecu prema Muji da mu polome kosti. Opet progovara Mujo:
- "Ne vi, nego mladaaaa!"

Doso Mujo u Bihac da posjeti svog jarana Hasu kog dugo nije vidio. Itako zasjeli oni pricat i prodje dan, pozdrave se oni lijepo i Mujo put pod noge prema autobuskoj stanici, kupi lijepo kartu i sjedne u autobus. Nakon sat vremena voznje kondukter pregleda karte, stigne on do Muje:
- "kartu molim!"-
izvadi Mujo kartu i pruzi kondukteru, pogleda kondukter kartu pa povika:
-"pa covjece, vi ste uzeli kartu za Sarajevo a ovaj autobus vozi za Drvar!!!"
Mujo odma skoci sa sjedista uhvati se za glavu pa se prodera:
-"JA GLUPA LI VOZACA PICKA MU MATERINA!!!"

Fato, dolazi ovamo da mi popusis, to ti je dobro za zube! - vice Mujo.
Odradi prvo Fata posao, pa pita - A kako je to bolan dobro za zube?
- Tako sto bi ti ih sve polomio da si rekla necu!


Isli Mujo i Fata s malim na cevape.Pojeli oni sve samo u malog ostao jos jedan na tanjuru.
Kaze konobar malom:"ajd` ba pojedi i ovaj jedan od tog ti raste cuna"!
Mali taman da uzme tek ga stara lupi po ruci:"Ostav` to je za babu"!


Stoje otac i sin, pritom prolazi dobra treba. Na to će otac zadivljen:
- "Jes dobra pi..a!"
Uto će sin:
- "Tata, tata šta si reko?"
- "Ptica sine, ptica."
- "Šta je to ptica tata?"
- "Sine to je živo biće što leti."
- "Tata, tata kako ptica leti?"
- "Pa sine ptica leti pomoću krila."
- "Tata, tata šta su to krila?"
- "Krila pticu drže u vazduhu sine."
- "Tata, tata ima li ptica djecu?"
- "Ima."
- "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?"
- "Ptići sine."
- "Tata, tata, imaju li ptići djecu?"
- "PI..A SINE, REKO SAM PI..A!"


Kopa plavusa rupu u ledu,uzima stap i zabacuje udicu.Potom zacuje glas:
-"Ovdje nema ribe!"
Okrene se oko sebe,pa posto nevidje nikog,u cudu upita:
-"Boze,jesi li to ti?"
-"Ne,nego spiker ledene dvorane Doma sportova!"


Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"

Sta je to crnac bez ruku i nogu.
- Covjek od povjerenja.

Budi se Mujo ujutro mahmuran, boli ga glava. Pored kreveta casa hladne vode i aspirini. Osvrne se oko sebe, soba uredna. Ode do kupatila, sve na svom mjestu, uredno i sredjeno. Ode u kuhinju, kuhinja se uzmirisala na svjez dorucak. Na frizideru poruka: "Otisla sam na pijacu, dolazim odmah. Dorucak je spremljen". Djeca vec sjede za stolom i jedu. Sjeda Mujo za stol i gleda sav zbunjen, sve je u najboljem redu. Pita djecu "Sta se ovo dogadja? Zona sumraka?". Odgovara malac "Babo, sinoc si dosao kuci mortus pijan. Razbio si ogledalo u hodniku. Ispovracao si se po kupatilu, pocijepao novi prekrivac na bracnom krevetu i blatnjavim cipelama uprljao sve po kuci". "Pa dobro djeco, ali otkud onda ovako sve u savrsenom redu". "Onda ti je mama posla da skine pantalone, a ti si joj rekao - Ne to neces. Ja sam ozenjen muskarac".

To je kad prođeš kroz crveno,na špur zakočiš pred policajcem,
otvoriš prozor , pucneš prstima i kažeš:

Račun molim Vas!!!

Uljece mali Ivica u apoteku i odmah s vratiju glasno drekne: - "Jel imate
kondoma ?"

Starije gospodje koje su cekale u redu s zgrazanjem ga odmjere, a
apotekarica pocrveni u redu pa krene da ga pouci pristojnosti:: - "Kao prvo:
"to" nije za malu djecu, kao drugo ako "to" vec kupujes onda se ne moras
derati na sav glas da svi cuju, vec kad kodjes na red reci potiho, a kao
trece moras znati koju velicinu trebas."

Mali Ivica se ne smete nego objasni: "Gospodjo apotekarice ! Ja ne trebam
kondome za malu djecu, nego oni sluze protiv male djece, kao drugo: mene su
u skoli ucili da moram uvijek jasno i glasno govoriti, a kao trece: dajte
sve velicine - sestra mi ide na maturalac."

1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reci - da vam on nije - ni prvi - ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve novce koji mu izvucete, obavezno odmah potrosite (uvijek tako)
8. Kad s njim obilazite trgovine, trudite se da kupovina traje sto duze
9. Zvocajte mu stalno kako malo zaradjuje
10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspjesniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspjesni, odmah ignorirajte. (S vremenom, eliminirat cete ih iz zajednickog zivota)
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao cudoviste
13. Budite boginja, ako je tu jos netko osim vaseg muza
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije.
16. Ne zaboravite - Vasa mama vam je najbolji prijatelj
17. Pitajte ga sto zeli pojesti za nedjeljni rucak, pa kad se odluci sto zeli spremite mu nesto drugo
18. Nemojte se smijati kad je on raspolozen, slozite neku nadrndanu facu
19. Ako je neraspolozen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha
20. Ustvrdite kako mu noge smrde, po mogucnosti pred nekim trecim
21. Ako ste samo domacica - nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mjestu gdje se ne zna precizno radno vrijeme
22. Organizirajte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu pomicanja namjestaja po kuci, a ako odbije poslusnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas zalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Cim se u kuci nesto pokvari, ne cekajte da on popravi, vec zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".
25. Budite do zloce strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u biljeznicu
26. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
27. Drzite ga za novcanik i rijec, a ne za k.... ,(nikako ne za ovo zadnje - ni u ludilu)
28. Usisivac upotrebljavajte iskljucivo kad on gleda sport na TV-u
29. Koristite pred njim cesto uzrecice kao sto su - "A sto li sam ja bogu zgrijesila"
30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugadjajte, ali ne vise od jednom mjesecno
31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad necete otkriti. Neka te tajne iz vas zrace i cine mu tako da se on osjeca jako neugodno.
32. Uvek mu prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla
33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu stopirajte
34. Ako mu se mama zove - npr, Vera - vi joj se uvijek obracajte sa Tetka Vera
35. S vremena na vrijeme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
36. Svoju placu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i garderobu
37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na cuvanje, a kad odraste moze malo nervirati i vase roditelje na ljetovanju
38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod - nego los brak, ali tek posto nadjete novu zrtvu
39. Sve tocke ovog pravilnika morate nauciti napamet i pridrzavati ih se
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, jer mozete dobiti batine.
P.S. - A sta bi pametna zena poput Vas radila sa sirovinom?! Zar ne ?

MAJKE SU NAS NAUCILE MNOGIM STVARIMA:

DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite napolje-upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvijek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dacu ti razlog da places!"
O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi to!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta-ne preuvelicavaj!"
O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!"
O ZAVISTI:
"Postoji na milione djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"
O UMETNOSTI:
"Od blata ce te vi mene praviti."

BLAGO NAMA SA MAMAMA!!!!!!

Jean, moju pušku! Hoću pucati.

- Ali, gospodine, cijela kuća spava.

- Ne smeta. Pucat ću na prstima.

*

- Je li truba vrela?

- Nije, gospodine.

- Zašto onda pušu u nju?

*

- Jean, pada li kiša?

- Pada, gospodine.

- Onda izvedite ribe u šetnju.

*

- Jeste li upalili moj auto, Jean?

- Jesam, gospodine. Već i garaža gori.

*

- Recite, Jean, koliko je stupnjeva ovdje unutra?

- Dvadeset je stupnjeva, gospodine.

- A koliko je vani?

- Dva stupnja, gospodine.

- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.

*

- Zašto ste stavili novine u hladionik, Jean?

- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.

*

- Odnesite moju postelju u podrum, Jean.

- Zašto, gospodine?

- Hoću duboko spavati.

*

- Ima li limun perje, Jean?

- Nema, gospodine.

- Onda sam u čaj iscijedio kanarinca.

*

- Jean, ima li u vrtu zelenih grana?

- Ima, gospodine.

- Onda donesite jednu.

- Zašto, gospodine?

- Da se napokon popnem na zelenu granu.

*

- Jena, zovite zubara.

- Za koga, gospodine?

- Slomio se zub na češlju.

*

- Zašto ste mi samo lijevu papuču stavili uz krevet, Jean?

- Zato što ionako uvijek ustajete na lijevu nogu, gospodine.

*

- Jean, donesite moj štap za ribolov. Idemo u operu.

- Nećete valjda loviti ribe u operi, gospodine?

- Zašto ne? Idemo na "Labuđe jezero".

*

- Jean, progutao sam miša. Što da radim?

- Progutajte sada jednu mačku, gospodine.

*

- Jean, da li da kupim crvenog ili zelenog papagaja?

- Crvenoga, gospodine. Zeleni vjerojatno nije zreo.

*

- Miče li se kaktus, Jean?

- Ne miče, gospodine.

- Sigurno se ne miče?

- Sasvim sigurno.

- Onda sam zalio ježa.

*

- Zalijte cvijeće u vrtu, Jean.

- Ali, gospodine, pljušti kiša.

- Onda uzmite kišobran.

*

- Maloprije kad sam vam rekao, Jean, da izlijete lavor na ulicu, netko je zavrištao.

- Tako je, gospodine.

- Valjda nije bio netko u lavoru, Jean?

*

- Jean, ovaj se termometar niti diže niti spušta.

- Vjerojatno ste ga zaboravili naviti, gospodine.

*

- Recite jednu dugačku riječ, Jean.

- Guma.

- To je vama dugačka riječ?

- Nije, gospodine, ali se može razvući.

*

- Nagnite stol, Jean.

- Zašto, gospodine?

- Hoću pisati nagnutim slovima.

*

- Jean, danas postavite stol na pločniku preko puta naše kuće.

- Zašto, gospodine?

- Zato što sam danas izvadio zub i zubar je rekao neka jedem na drugoj strani.

Djecak pita tatu: - Tata kako lete avioni?
Tata: - Ne znam sine.
- Tata kako brod ne može potonuti?
- Ne znam sine.
- Tata ljutiš li se što te sve ovo pitam?
- Ne ljutim, ne ljutim, pa kako bi sine drugacije naucio...


Dode jednog dana žena s posla i dere se na muža:
-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava ti je porodica
nesposobna! Kada bi se održalo takmicenje tko je više nesposoban, ti bi
osvojio drugo mjesto.
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban


Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku:
'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!
' Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže:
'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' '
Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' '
Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'

Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc.
>
> On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme
>
> bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
>
> Skoro se onesvijestila, kad mali rece: "Teta, cizme su na krivim
>
> nogama"
>
> I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli
>
> ponovno ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
>
> Mali tada objavi: "To nisu moje cizme".
>
> Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
>
> "Zasto mi to nisi prije reko?????!!!!"
>
> I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
>
> "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
>
> Teta nije znala da li da place ili se smije...
>
> Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
>
> Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?"
>
> Djecak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

Response to Revocation of Independence
>
> To: Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II
>
> From: George Walker Bush
> President, United States of America
>
> Re: Offer of Revocation of Independence
>
> Cc: Dick Cheney, Vice President, United States of America
> Bill Gates, Chairman, Microsoft Corporation
>
> Your Majesty,
>
> Thank you for your kind offer to revoke our independence. It
> is comforting to know that our former colonial masters are thinking of
> our well being during our recent time of trouble. This is a welcomed
> change from your behavior when you were last running things over here.
>
> As kind as the offer is, I must respectfully decline. It would
> not be in the best interest of the United States, or my personal
> legacy, for us to be once again ruled by a nation whose top culinary
> achievement is fish 'n chips.
>
> Instead, I wish to inform you that the United States is
> undertaking a leveraged buyout of the British Isles. This takeover is
> being done with the help of our good friends at the Microsoft
> Corporation. It is part of a settlement of the recent anti-trust
> lawsuit whose appeals would otherwise have dragged on for much of the
> century.
>
> After the completion of the buyout, the United States will
> take possession of the United Kingdom and Ireland. As your new
> overlords, we will then undertake the following actions:
>
> 1. The government will be dissolved. Ireland and England will
> be given non-voting representation in the U.S. Congress, a status on
> par with Puerto Rico, Guam, the District of Columbia...and, in case
> you forgot, the American Colonies in Parliament.
>
> 2. Scotland will hereby be known as "Gatesland." Kilts will be
> outlawed.
>
> 3. Loch Ness will be drained so we can finally figure out what
> the hell is down there.
>
> 4. The monarchy will be immediately abolished and all royal
> properties and possessions sold at auction. You and your family will
> have to actually work for a living.
>
> 5. Northern Ireland will be physically cut out of the British
> Isles using satellite-based lasers developed for the Star Wars
> program. The Atlantic fleet will then tow the new island to a location
> 50 miles due north of Iceland, where it will remain until such time as
> its leaders learn to get along.
>
> 6. Baseball and football will replace cricket and "football."
> Cricket is too confusing, and you guys were never very good at
> "football," anyway. I mean, it's your national sport, and the last
> time you won the World Cup was in what...1966? We won one last year.
>
> 7. You will start driving on the right side of the road. The
> change will take place at exactly 725 a.m. on the first non-holiday
> Monday following the takeover. You are not to make the change even a
> minute earlier, nor a minute later.
>
> 8. You will immediately revert to American spelling and
> measurements. Program has one "m," color no "u," and double quotation
> marks are required unless it's a quote within a quote. To assist, we
> will issue everyone a copy of "Elements of Style." There will be a
> quiz in 6 months. Metric measurements are hereby abolished.
> Thirty-five degrees just does not sound very hot; 95 degrees does. Not
> that it ever gets that warm over there.
>
> 9. The Spice Girls will be arrested and imprisoned in the
> Tower of London. A new all-American lineup will feature:
>
> Hot Spice Jennifer Lopez
> Domestic Goddess Spice Roseanne Barr
> Brainy Spice Cindy Crawford
> Anorexic Spice Calista Flockhart
> Irritating Spice Dennis Rodman
>
> 10. All UK evening news programs will be presented by Daljit
> Dhaliwal. In a bikini.
>
> 11. The American and British armed forces will begin immediate
> preparations for a new invasion of Normandy. Our war slogan will be
> "Free France from the French!" That'll teach 'em to be snooty to us.
>
> Negotiations will begin immediately. If you cooperate, things
> will go very smoothly. If not, this could turn into a hostile
> takeover. Between Bill Gates and the Atlantic Fleet, that could turn
> out to be very ugly. Remember, we've beaten you once before and later
> saved your ass in that sequel to World War I. So, you should feel both
> fearful and grateful.
>
> Please call if you have any questions. I look forward to
> hearing from you shortly.
>
> Sincerely,
>
> George Walker Bush
> President, United States of America

> TO: The Citizens of the United States of America
> RE: Revocation of your Independence
>
> In the light of your failure to elect a proper President of the USA and
> thus
> to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your
> independence, effective today. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II
> will
> resume monarchical duties over all states, commonwealths and other
> territories. Except Utah, which she does not fancy much. Your new prime
> minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who
> have
> until now been unaware that there is a world outside your borders) will
> appoint a minister for America without the need for further elections.
> Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be
> circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in
> the
> transition to a British Crown Dependency, the following rules are
> introduced
> with immediate effect:
>
> 1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then
> look up "aluminium". Check the pronunciation guide. You will be amazed at
> just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be
> reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter
> 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn
> to
> spell 'doughnut' without skipping half the letters. You will end your love
> affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix
> "ize"
> will be replaced by the suffix "ise". You will learn that the suffix
> 'burgh
> is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell
> Pittsburgh
> as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.
> Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up
> "vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with filler
> noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient
> form
> of communication. Look up "interspersed".
> There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not
> old
> enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows.
> When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad
> language as often.
>
> 2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on
> your behalf. The Microsoft spell -checker will be adjusted to take account
> of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize". 3. You should
> learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't
> that hard. English accents are not limited to Cockney, upper-class twit or
> Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to
> understand
> regional accents? Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be
> broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must
> learn
> that there is no such place as Devonshire in England. The name of the
> county
> is "Devon". If you persist in calling it Devonshire, all American States
> will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire. 4.
> Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good
> guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English
> characters. British sit-coms such as "Men Behaving Badly? or "Red Dwarf"
> will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience
> who
> can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
>
> 5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen",
> but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get
> confused and give up half way through.
>
> 6. You should stop playing American "football". There is only one kind of
> football. What you refer to as American "football" is not a very good
> game.
> The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders
> may have noticed that no one else plays "American" football. You will no
> longer be allowed to play it, and should instead play proper football.
> Initially, it would be best if you played with the girls. It is a
> difficult
> game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby
> (which is similar to American "football", but does not involve stopping
> for
> a rest every twenty seconds or wearing full Kevlar body armour like
> nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens side by
> 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an
> event called the 'World Series' for a game which is not played outside of
> America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond
> your
> borders, your error is understandable.
> Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called
> "rounders" which is baseball without fancy team strip, oversized gloves,
> collector cards or hotdogs.
>
> 7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons if
> they give you any merde. The 97.85% of you who were not aware that there
> is
> a world outside your borders should count yourselves lucky. The Russians
> have never been the bad guys. "Merde" is French for "Shit". You will no
> longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to
> own
> or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler.
> Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially
> dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a
> vegetable
> peeler in public.
>
> 8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new
> national holiday, but only in England.
> It will be called "Indecisive Day".
>
> 9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your
> own
> good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
> All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start
> driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go
> metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables.
> Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of
> humour.
>
> 10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries
> are not real chips. Fries aren't even French; they are Belgian though
> 97.85%
> of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not
> aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling
> potato
> chips are properly called "crisps". Real chips are thick cut and fried in
> animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be
> served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive
> with
> customers.
>
> 11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all
> tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be
> doubled for tea made within the city of Boston itself.
>
> 12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually
> beer
> at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be
> referred to as "beer", and European brews of known and accepted provenance
> will be referred to as "Lager". The substances formerly known as "American
> Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Gnat's Piss", with
> the
> exception of the product of the American Budweiser company whose product
> will be referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Piss". This will allow
> true
> Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech
> Republic) to be sold without risk of confusion.
>
> 13. From December 1st the UK will harmonise petrol (or "Gasoline" as you
> will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the
> former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA
> and
> the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US
> gallon - get used to it).
>
> 14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers
> or
> therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows
> that
> you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by
> adults. If you're not adult enough to sort things out without suing
> someone
> or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a
> gun.
>
> 15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
>
> 16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly
> to
> ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776.)
>
> Thank you for your cooperation.

"Hej Mujo, odakle ti ta plava masnica na oku?"
- "Ma juče sam neku zgodnu djevojku izvuko iz vode."
- "Šta? I ona te ošinula?"
- "Ma ne. Ošinula me je žena kad je ušla baš u to vreme u kupatilo."


Vraćaju se iz lova Haso i Mujo za sobom vuku veliku divlju svinju koju su
upravo ustrijelili, i raspravljaju šta će sa njom, rado bi je pojeli ali
znaju da im vjera ne dozvoljava. Kako nisu znali šta da urade odlučiše da
se posavjetuju sa seoskim Hodžom.
- "Dragi efendija", počeše oni: "eto mi ulovili ovoga krmka pa mislimo
grehota baciti ovoliko meso."
- "Svinjetina je strogo zabranjena", reče hodža.
- "Ali efendija, ovo je divlja svinja, hranila se u prirodi."
- "Svejedno grehota je svinjsko meso."
- "Pa dobro ne moramo jesti svinjko meso, napravićemo čorbu."
- "Grehota je svinjska čorba."
- "A mi ćemo onda od svinje napraviti riblju čorbu."
- "Ni to ne može."
- "E jebi ga hodža, kad Srbi mogu od jelena praviti pivo, što mi ne možemo
od svinje praviti riblju čorbu."

Jako sam se uplasio kada se mama razboljela. Mislio sam da ce nam tata kuhati.

Ja se ne svadjam s roditeljima. Nisu moj nivo.

Kada se mama posvadjala s tatom, prvi put sam vidio letece tanjure.

Ja sam cudo od djeteta. A i mama kaze da nisam normalan.

Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.

Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uzivo!

Biljeske neiskusnog suca Franka u natjecanju cilija, u jednom
mjestascu u Teksasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istocne obale:
"Nedavno sam dozivio cast da me izaberu za suca u natjecanju
cilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se nasao kraj sudackog stola
raspitujuci se za najblizi bar, bas kad je on nazvao da javi da je
sprijecen.
Druga dva suca (rodjena Teksasanina) uvjeravali su me da cili nece biti
prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti piva koliko
me volja, pa sam pristao."

Evo sudackih listica sa natjecanja:

Cili Br.1 : Mikeov Manijacki monstrum
o Sudac A: Malo previse paradajza. Zanimljiv tanjur cilija.
o Sudac B: Nelose, osjeca se paradajz. Vrlo umjeren cili.
o Frank : Jebote, sta je ovo?! S ovim se moze skidat sasusena boja sa
asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je
ovo najzesci primjerak. Ovi Teksasani su ludi.

Cili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrskom
o Sudac A: Cili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni stih.
o Sudac B: Uzbudljiv gust zara, mozda treba malo vise papra da bi se
uzeo zaozbiljno.
o Frank: Drzite ovo dalje od domasaja djece. Nisam siguran sto bih
trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi
htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je
nesto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni
vidjeli izraz lica.

Cili Br.3 : Fredova Spaljena stala
o Sudac A: Odlican cili. Treba malo vise graha.
o Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
o Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio
gdje curi uran. U nosu imam osjecaj kao da sam smrkao
sumpornu kiselinu. Svi vec znaju redoslijed: jos pive dok nisam
izgorio. Sankerica, stokilasica, me udarala po ledjima, pa mi je sad
kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

Cili Br.4 : Bubbina Crna Magija
o Sudac A: Cili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razocaravajuce.
o Sudac B: Mozda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku slicnu laganu
hranu. Nije bas neki cili.
o Frank: Osjetio sam da mi nesto dere jezik, ali nisam uspio
prepoznati po ukusu sta. Mogu li osjetilne kvrzice na jeziku
izgoriti? Sally, debela sankerica sto stoji iza mene sa spremnom
pivom, se pocela palit na mene, ko sto pali i ovaj nuklearni otpad
koji jedem. Pitam se da li je chili afrodizijak.

Cili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivac usana
o Sudac A: Dobar, pun cili. Dosta mesa. Friske papricice dodaju bas
okus kako treba. Vrlo impresivno.
o Sudac B: Cili od trganog govedjeg mesa. Fali malo paradajza. Zato
svjeza papricica popravlja opci dojam.
o Frank : Zvoni mi u usima, znoj mi izbija na celu, pogled mi je
zamucen. Kad sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala
je medicinska pomoc. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijedjeno
kad sam rekao da mi je njen cili uzrokovao ostecenje mozga.
Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci ga velikim kolicinama
pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta sto su me ostala dva suca zamolila da se
prestanem derat. Proklete seljacine!

Cili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
o Sudac A: Slabasak a opet vrlo ukusan vegetarijanski cili. Dobra
ravnoteza papra i ostalih mirodija.
o Sudac B: Do sada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog
luka. Savrseno.
o Frank : Utroba mi je vec kao kanalizacija puna plinovitih
sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prdnuo
od muke. Bojim se da ce ta govna poput kiseline progrist kroz
stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally.
Sve mi se cini da je uvrnutija nego sto sam mislio. Vise uopce ne
osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u
goruci supak.

Cili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
o Sudac A: Slab cili koji se previse oslanja na konzervirane
sastojke.
o Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji cas cili iz konzerve.
Moram pribiljeziti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda
mi malcice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez
prestanka.
o Frank : Mozete mi stavit rucnu bombu u usta i povuc osigurac a
ja ne bih ama bas nista osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a
rijeci mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Kosulja mi je natopljena
cilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopce nisam
svjestan.
Hlace su mi pune govana uzarenih kao lava, sto se u potpunosti slaze
sa bojom kosulje. Barem ce za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok
smrti. Odlucio sam prestat disat. Previse je bolno. Ionako ne mogu
uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz
rupu
na trbuhu.

Cili Br. 8: Helenina Sveta Gora
o Sudac A: Secer na kraju. Ovo je pravi dobri cili,ne prejak a opet
dovoljno sarf da budemo sigurni da postoji
o Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni
prejak. Nazalost, vecina je upropastena kada se Sudac Br. 3
onesvjestio i ruseci se povukao lonac sa cilijem na sebe.
Nisam siguran ´oce li prezivit. Jadnicak, pitam se kakve bi mu
reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili.
o Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

> Postovani,
>
> molio bih savjet o vrlo vaznoj stvari!
>
> Vec duze vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upucuje
> mnostvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slusalicu i
> nece se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove a ako se ja javim spusti
> slusalicu.
> Ona u zadnje vrijeme cesto izlazi "sa prijateljicama", a kada pitam sa
> kojima ona mi kaze neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja
> stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dodje kuci, jer cujem auto nize
> na ulici, ali ona uvijek izadje stotinjak metara ranije iz auta i
> prepjesaci taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Mozda nije taxi?
>
> Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je
> sati a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i
> prestanem "njuskati po njenim stvarima". U svakom slucaju do sada ju nisam
> htio suociti s mojim sumnjama. Mozda, negdje duboko u meni, ja niti ne
> zelim saznati pravu istinu?
>
> Ali, jucer uvece sam odlucio istjerati stvari na cistac i izasao sam na
> ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad citavom ulicom, s
> namjerom da ju docekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi.
> Dok sam se skrivao iza auta
> primjetio sam da mi je citav zadnji desni blatobran zahrdjao s unutarnje
> strane.
>
> Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti citav blatobran ili da
> ipak pokusam hrdju sastrugati i preci sa nekim silikonskim lakom?

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci.
Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajuci da joj je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam baseball palicu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam rukavicu za baseball.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati vani.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i palicu.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako oderati svoje prijatelje...
to je mnogo vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu na ispovjed!
Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu, i otac zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem

The following is the transcript of an ACTUAL radio conversation in
October 1945, between a US Navy ship off the coast of England, and some
British authority. The transcript was released by the Ministry of Defense on 10/10/95.
BRITS: Please divert your course 15 degrees to the South, to avoid a collision
AMERICANS: Recommend you divert your course 15 degrees to the North, to avoid a collision
BRITS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
AMERICANS: This is the Captain of US Navy ship. I say again, divert YOUR course.
BRITS: Negative. I say again. You will have to divert your course.
AMERICANS: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN. THE SECOND
LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS, AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH. THAT'S 15 DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.
BRITS: We are a lighthouse. Fu#k off.

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene

Prica Haso Husi:
- "E moj Huso, ja sinoc ranije s posla, kad u sobi
Fata se jebe sa crncom i kinezom."
- "Ma nije moguce, sta si ti uradio", pita Huso.
- "Polako sam ti ja uzeo fotoaparat."
- "I sta si uradio?"
- "Napravio sam jedno 5-6 snimaka."
- "Dobro, dalje."
- "Snimke sam poslao u beneton, pa cemo vidjet sta ce biti dalje."


Zarobili ljudozderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored
kazana poglavica postavio strazara da cuva rucak. Nakon izvesnog vremena,
prolazi poglavica pored kazana i vidi da strazar malo-malo pa udari
kutljacom po poklopcu.
- "Sta to radis??", pita ga poglavica.
- "Ma ne znam sta da radim, ovaj unutra pojede nam sve makarone!!"


Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom
predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce.
On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:
- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala
sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"


- Koja je razlika izmedju djevojke sa sela i djevojke iz grada?

- Djevojka iz grada ima u pupku piercing, a djevojka sa sela krpelj!!!


Pricaju tata i sin kaze sin:
- "Tata, moramo prodati mamu."
A otac ce:
- "Sto?"
- "Pa ja vise ne sisam, ti ne jebes, sto da je hranimo za komsiju?"


Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso najednom:
- "Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio Medvjed?"
- "Ma ja bi se popeo na najvise drvo", kaze Mujo.
- "Ali medvjed ce za tobom", kaze Haso.
- "Pa ja bi onda skocio u najdublju reku", kaze Mujo.
- "Medvjed ce opet za tobom", kaze Haso.
- "E pa ja bi se onda sakrio u pecinu", kaze Mujo.
- "Sto tamo kad je medvjed u pecini ko u svojoj kuci!!!"
- "MA HASO VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA MEDVJEDA !!!"

Ako i vjerujete u Djeda Božićnjaka, sljedeći tekst će vas u to definitivno razuvjeriti.

Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina). Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, količina posla na Bozić se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kući, Djed Božićnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kući postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Božićnjak ima oko 31 sat Božića za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se čini logičnim). Tako dobivamo da Djed Božićnjak posjeti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar kršćanski dom sa dobrim djetetom, Djed Božićnjak ima oko tisućinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanjke i dođe do slijedeće kuće.

Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna stajališta jednako raspoređeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne uključujući Božićnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo / piće. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Božićnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veća od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret saonica je također jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ništa više nego jedne kutija Lego kockica srednje veličine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Božićnjakovim saonicama nešto veća od 500 tisuća tona. Na tlu, normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Božićnjakov leteći jelen može vući 10 puta više, Djed Božićnjak bi trebao oko 360 tisuća letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuća tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice).

Oko 600 tisuća tona putujući brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor živih baklji, izlažući jelene iza njih, te dovodeći do lančane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuća jelena izgorilo za oko 4,26 tisućina sekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Božićnjak dođe do pete kuće na svom putu.

Djed Božićnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisućini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta većoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Božićnjak mase 115 kg (što je vrlo malo za Djeda Božićnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, što bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u kašastu ljubičasto-crvenkastu tekućinu.

Prema tome, ako je Djed Božićnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Sretan Božić.

"AJDE" – Bili Piton/Zoran Radmilović na vijest da je umro deda Pantelija ("Maratonci trče počasni krug")

"AJDE SAD SVE LEPO PRIZNAJ PA ĆE TI MOJ BRAT OPROSTITI ŠTO TE TUKAO" – Ilija Čvorović/Bata Stojković Jakovljeviću/Bori Todoroviću ("Balkanski špijun")

"ALI JURIMO ČAK TRIDESET" - Laki Topalović/Bata Stojković ("Maratonci trče počasni krug")

"BARABO JEDNA, OVAKVOG SI ČOVEKA NAŠO DA FALSIFIKUJEŠ" - Aksentije Topalović/Mija Aleksić Lakiju Topaloviću/Bati Stojkoviću

"BUKNUĆE ČOVEK" – Pevačica/Ružica Sokić Džimiju Barki/Draganu Nikoliću ("Kad budem mrtav i beo")

"CRKO DABOGDA" – Pevač/Dragan Nikolić na kašljanje Ćelavog/Bore Stjepanovića ("Ko to tamo peva")

"ČISTA SAM, MAJKE MI" – Poštarica/Dara Čalenić Džimiju Barki/Draganu Nikoliću ("Kad budem mrtav i beo")

"DETE NEMA POJMA" – komentar Pevača/Dragan Nikolić na pokušaje seksa Mladoženje/Slavka Štimca s Mladom/Nedom Arnerić ("Ko to tamo peva")

"DOVDE MI JE DOŠLO" – refren Ivana Vasiljevića alias Ljube Tadića ("Miris poljskog cveća")

"E, DANICE, JESI TI NAIVNA" – Ilija Čvorović/Bata Stojković svojoj ženi Danici/Miri Banjac ("Balkanski špijun"; dio većeg dijaloga: Ilija Čvorović: "Danice, šta bi ti rekla da vidiš ovako čoveka?" Danica: "Pa ništa, čovek šeće" Ilija: "E, Danice, jesi ti naivna" Đuro: "Pusti, Ilija, to bi i moja Milka rekla")

"E, MOJ PRIJATELJU, NEŠ SE TI OD PEVANJA LEBA NAJEST" – Muzikant/Miodrag Kostić Pevaču/Draganu Nikoliću ("Ko to tamo peva")

"ILIJA, NE ŠTO SI MI BRAT, AL TI SI GENIJE" – Đuro Čvorović/Zvonko Lepetić svom bratu Iliji/Bati Stojkoviću ("Balkanski špijun")

"KARAĆU TE DO ZORE U CUGU" – Trokrilni/Bata Živojinović Štefici Cvek/Vitomiri Lončar ("Štefica Cvek u raljama života")

"KO VIDI NINDŽINO LICE, UMREĆE U NAJSTRAŠNIJIM MUKAMA" – Koma/Srđan Todorović Žiki/Ratku Tankosiću (njegov odgovor: "Ćuti, Koma, da te ne udavim u klozetskoj šolji"; "Kako je propao rokenrol")

"MILOSTIVA GOSPODIČNA, NIJE U PITANJU" – gospodin Fulir/Relja Bašić gospođi Šafranek/Mirjani Bohanec ("Tko pjeva, zlo ne misli")

"NAS NISU OVAKO ISPITIVALI" – Ilija Čvorović/Bata Stojković ("Balkanski špijun")

"ŠARAN JE BIO COMME IL FAUT" - gospodin Fulir/Relja Bašić gospođi Šafranek/Mirjani Bohanec ("Tko pjeva, zlo ne misli")

OĆETE LI DA VAM SMOTAM JEDNU S CELEROM- Bata Živojinović -PalačinkarBori Todoroviću -Podstanaru, kada mu ovaj objasni da je šećeraš

"I TATA BI SINE" Pavle Vujsic u filmu "Ko to tamo peva" dok gledaju Nedu Arneric i Slavka Stimca na gomili

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo
na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i
pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo
dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i
pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji
patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne
voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"


Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori
Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu
gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.


Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- "I?"
- "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."


Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava
svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno
kakvi glupani."
Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju
da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit
cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako
to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa
kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"


Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove
svalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera
u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."


Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se
nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj
uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na
njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se
joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a
ona zanijece.
Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko
4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaze ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je
hvata za list:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaze ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam", kaze ona: "za bedro!"
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za kurac!!! I ja bjezim od Svaba!!!"

Krenio Mujo da pomuze kravu. Tamam on počeo kad krava udari nogom u kantu
i prospe sve mlijeko. Mujo nanerviran uzme konop i sveže kravi nogu za
zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu. Mujo
popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze
on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da
uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep. Nema
ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu
pantalone.
U tom momentu ulazu Huso u štalu i zatiče sizuaciju.
- "Mujo, šta o bolan radiš ?!?"
- "Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati..."


Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je
pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece
Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

Pocni s kavezom u koji strpas 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na spagu i ispod postavi lojtre.
Nedugo nakon toga 1 majmun ce krenuti po lojtrama po bananu. Cim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon nemilog dogadjaja, sljedeci majmun ce krenuti po bananu. Cim dotakne lojtre, polij sve ostale mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon toga, kada sljedeci mujman krene po bananu, ostali ce ga pokusati sprijeciti u nakani. Sad mozes spremiti slauf za ledenu vodu.
Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Cim vidi bananu pridoslica ce krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenadjenje, sav prestravljen, shvatit ce da ga ostali napadaju cim dotakne lojtre. Odustaje od banane jer shvaca da ce pobrati batine ako krene prema banani.
Sljedece, makni jos jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija ce krenuti na lojtre i bit ce napadnut. Prethodni pridoslica ce se s odusevljenjem pridruziti kaznjavanju!
Ponovi postupak s jos jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. (Slauf se u supi vec osusio) Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada nece pokusati doci do banane. Ako i pokusa, ostali ce mu razbit njusku.
Zasto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti.

I TAKO SE, LJUDI DRAGI, ZAPOCINJE S POLITIKOM FIRME.

Nakon što je doživjela nesreću, Fata leži u bolnici a život joj održavaju
aparati. Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo. Prilazi mu doktor noseći na
potpis papire tj. dozvolu za isključenje aparata. Nakon što ih potpiše
Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate. Na odlasku
Mujo je poljubi a Fata uzdahne. Mujo sav izbezumljen nevjerujući što se
dogodilo ponovo je poljubi. Fata opet uzdahne. Sad već siguran Mujo se
odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne. Mujo sav u zanosu
otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata
počne stenjati. Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se
dogodilo.
- "Vrlo moguće", odgovori doktor: "Stimulacija erogenih zona potiće veči
dotok krvi u mozak. Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo."
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
- "Nije uspjelo doktore. Ugušila se."

Ulovi Mujo u potoku umjesto ribe - žabu. Ljutit na svoju ribarsku sreću,
> hoće da zgazi žabu.
> U tome mu žaba kaže: Stani Mujo, nemoj mi ništa zlo učiniti, pusti me
> ponovno u vodu, a za uzvrat ja ću ti ispuniti tri želje.
> Gleda Mujo u nju iznenađeno, pa sam sebi kaže: Paaa, ko zna može od toga
> nešto i bit'.- te će ti žabi- Dobro, prva mi je želja da mi popušiš kurac!
> Žaba, pomalo iznenađena, prione svojski na posao i Mujo nakon pušenja, sav
> blažen, poželi još dva puta istu želju.
> Nakon trećeg pušenja, žaba ga molećivo priupita: I šta sad, hoćeš li me
> pustiti?
> Mujo će ti njoj: Ma kakvi bona, nosim te kući, da te Fata nauči razvijat'
> pitu, a onda nek' se Fata nosi u tri pizde materine!!!


Four surgeons are discussing who makes the best patients to operate on.
>
> The first surgeon says, "I like to see accountants on my operating table
> because when you open them up, everything inside is numbered."
>
> The second responds, "Yeah, but you should try electricians! Everything
> inside them is color coded."
>
> The third surgeon says, "No, I really think librarians are the best;
> everything inside them is in alphabetical order."
>
> The fourth surgeon shut them all up when he observed: "You're all wrong.
> Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, no
> balls, no brains and no spine, and the head and the ass are
> interchangeable."



Crvenkapa ide kroz sumu i jedan glas iz zbuna pita:
Sto to imas u korpi, Crvenkapo?
Sendvice i kolace.
Sto jos imas?
Pa imam jos i jabuke i cvijece.
A papira nemas, jel'?

>U Libanonu muskarcima je zakonom dozvoljeno imati seks sa zivotinjama, ali
>zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa zivotinjom muskog spola
>kaznjivi su smrcu.
> (Kao da TO cini razliku.)
>
>
> U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu mole pregledati zenske
> genitalije, ali mu je zabranjeno tokom pregleda gledati direktno u njih.
> Samo moze gledati odraz u ogledalu.
> (Da li drugacije izgledaju kad je u pitanju odraz?)
>
>
> Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa. To se pravilo odnosi
> i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili
> komadom drveta.
> (Ciglom??)
>
>
> U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.
> (bez komentara)
>
>
> U Guamu postoje muskarci kojima je posao putovati zemljom i vrsiti
> defloraciju mladih djevica, koje placaju za privilegiju da prvi put imaju
> seks...
> Razlog: Po zakonima Guama, djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.
> (Zamislimo se na sekundu; da li bilo gdje drugdje u svijetu postoji bilo
> kakav posao koji je makar malo blizu ovog?)
>
>
> U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu moze ubiti svog nevjernog muza, ali
> samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva ljubavnica
> moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin.
> (Ah! Pravda!)
>
>
> U Liverpulu, zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u
> ducanima tropskih ribica.
> (Pa naravno!)
>
>
> U Kaliju, Kolumbija, zena se moze seksati iskljucivo sa svojim muzem, a u
> toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala cinu.
> (Svako bi zadrhtao i od same pomisli.)
>
>
> U Santa Kruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto
> vrijeme imaju seks sa zenom i njenom kcerkom.
> (Izgleda da je problem bio dovoljno prisutan, cim su morali donijeti ovaj
> zakon?)
>
>
> U Merilendu, zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u
> slijedecem slucaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na
> mjestima gdje se alkoholna pica prodaju u istom prostoru."
> (Zar to nije divna zemlja?
> Ipak, nije divna kao Guam!)
>
>
> Mrav moze podignuti teret 50 puta tezi od vlastite tezine, moze vuci teret
> 30 puta tezi od vlastite tezine, i kada je pijan uvijek pada na desnu
> stranu.
> (Nakon sto je popio male flasice pica zvanog ...? Kako je vlada platila za
> ovo istrazivanje??)
>
>
>
> I, najbolje za kraj..... Kornjace mogu disati kroz svoju straznjicu.
> (Da li mislite da imaju neugodan zadah?)

Njezin dnevnik
U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo posljepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sam sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.

Vrati se žena sa lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo
>još 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za poslednji put ljube divlje
>i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
> - Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš...
>

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi salteru.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlicno, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bocica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine! - place sluzbenica - molim vas, nemojte!
- Pij kad ti kazem! - vice prijetecim glasom razbojnik i polako pritisce obarac.

Sluzbenica, sta ce, kud ce, nategne jednu bocicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:
- Vidis, Zorice, da mozes

tom trenutku vam se mogu uciniti kao dobra ideja, ali to samo znaci da ste pod utjecajem prevelike kolicine alkohola ili ilegalnih supstanci, ili ste, pak, previše gledali 'Jackass'. Nikako, nikako ih nemojte provoditi u praksi!

* Donirati bubreg.

* Kupovati dionice po preporuci taksista koji vas je vozio.

* Sipati dizel u benzinca.

* Sprijateljiti se sa susjedom cudakom.

* Zatražiti 'dodatnu uslugu' u otmjenom salonu za masažu.

* Zapoceti neobavezan razgovor s nocnim cuvarom.

* Hodati sa ženom koja ima tetovažu zmije.

* Sipati alkohol na ranicu u predjelu genitalija.

* Dograbiti stipsu umjesto paste za zube.

* Ici u crkvu zbog besplatnog misnog vina.

* Gurnuti prst u ventilator.

* Prstom provjeravati je li elektricna ograda ukljucena.

* Jesti hrenovke kupljene kod sumnjivog ulicnog prodavaca.

* Vjerovati da ce porezna uprava odustati od slanja onih dosadnih pisama.

* Izreci pohvalnu primjedbu na racun cica curine sestre.

* Prilikom razgovora za posao tvrditi da znate više jezika.

* Odgovoriti na ulicnu anketu.

* Kupiti bilo koji visokotehnološki aparat od prodavaca na ulici.

* Raditi vlastitu domacu tjesteninu.

* Pokušavati na roštilj-partyju preskociti preko petero djece mountain-bikeom.

1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu
te slijediti. Ne hodaj pored mene jer je staza uska. U stvari, samo
odjebi i pusti me na miru.

2. Put od tisuću milja počinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Baš kao i svi drugi.

5. Ako misliš da nikoga nije briga jesi li živ ili mrtav, probaj ne
platiti par rata kredita.

6. Prije nego kreneš pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u
njegovim cipelama. Ako ga onda popljuješ, bit ćeš kilometar daleko i
imat ćeš njegove cipele na nogama.

7. Daj čovjeku ribu i jest će cijeli dan. Nauči ga ribariti, pa će
cijeli dan sjediti u čamcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono što imaš kad ti više ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da začepiš gubicu.

10. Rađamo se goli, mokri i gladni i pljeskaju nas po guzici... a onda
sve postane još gore.

Znate taj pogled kojega Vam upucuje zena, kad ima zelju za seksom?
Ja takodjer ne znam.
Steve Martin


Seksualni odnos podsjeca na igranje bridza. Ako se nema dobrog partnera,
to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem misljenju, seks je jedna od najljepsih, najprirodnijih i
najzdravijih stvari, koja se moze kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostrucuje tvoje sanse za rendes u subotu uvecer.
Rodney Dangerfield

Dozvoliti feministiknjama da odlucuju o seksu, to je kao i poslati psa
na ferije u Kinu.
Matt Barry

Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne
racuna.
George Burns

Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone

Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa.
Bez obzira na to sto upravo cita.
Steve Jobs

Cini mi se, da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim
sinom.
Jack Nicholson

Clinton je lagao. Muskarac moze zaboraviti gdje je parkirao automobil,
ili gdje stanuje, ali nikada nece zaboraviti oralni seks, cak i ako je
bio los.
Barbara Bush

A, da! "Razvod". Ta rijec potjece od latinske rijeci "iscupati muskarcu
jaja kroz novcanik".
Robin Williams

Zenama treba razlog za seksualni odnos. Muskarcima jedino treba mjesto.
Billy Crystal

Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je manje neugodno kad
se svlace pred muskarcima, nego kada to cine pred zenama. Kazu da su
zene prekriticne, dok su istovremeno muskarci - jasna stvar -
uobicajeno zahvalni.
Robert De Niro.

Imamo novi problem u medicini. Lijecnici alarmiraju, da su mnogi
muskarci alergicni na prezervtive. Posljedica je, da se kod nijh
pojavljuju vece otekline. No, i u cemu je tu problem?
Dustin Hoffman

U magazinima za muskarce nema mnogo savjeta, jer muskarci misle:
"Znam sto radim. Samo mi pokazite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield

Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi
samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams.

Tri zene kupuju krastavce.
Prva: Dajte mi par kracih i debljih.
Druga:A meni duljih i tanjih.
Treca: Meni je svejedno. Trebaju mi za salatu.

Isli Mujo i Fata selom, kad ono proleti gavran.
Kaze Mujo Fati :
- Kada vidis ovu pticu brzo pokrij oci, znas, inace ce se ona zaletiti i kljunom ti ih iskopati.
Seta Fata drugi dan kad proleti gavran. A Fata brzo pokrije oci dotrci do stoga sijena i zabije glavu u sijeno. I dok je Fata cekala da opasnost prodje, naisao Haso. Vidi on Fatu
> naprcenu, glava joj u sijenu, dodje on do nje digne joj haljinu i deri....
A, Fata kaze:
- Kopaj , ptico kopaj, neces doci do ociju.

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.
Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...

Pricaju dvije cure u autobusu:
- "Ajme da vidis dosa mi momak u subotu, cili vecer bili skupa, dirao me,
mazio, lizao..."
Kad nakon 20 min. iz zadnje klupe:
- "Je li te jeba vise jeben ti mater, triba san izac u Dicmu!"


Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreći ga prema meni, jebo ti on mater!"


Nazvao Mujo Fatu da je obavijesti da joj je muz poginuo u granatiranju.
- "Fato, poginuo ti muz, raznijela ga granata!"
- "Jao! Cekajte dok ne dodjem da ga poljubim zadnji put!"
- "Ne mozes ga poljubiti, raznijela mu granata usta!"
- "Dobro, poljubit cu ga u obraz!"
- "Ma nema obraz, raznijela mu ga granata."
- "Poljubit cu ga onda u ruku."
- "Ma nema ruku, raznijela mu ih granata!"
- "Pa, dobro, sta ima!??"
- "A, eto, nista, a kod tebe?"

Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog lijepog dana, dok je setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba joj pocne govoriti:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moci cemo se vjencati i preselit cemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ces mi kuhati, cistiti i cuvati djecu, a ja cu te voliti i bit cemo sretni do kraja zivota..."
I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek se smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"...

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene.
2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

Vozio Mujo prvi put automobil sa kompjutorom na cesti sa ogranicenjem od 50km/h.
Stisnuo ga na 60km/h te ce njemu kompjutor:
Mujo smanji brzinu vozis 60km/h a ogranicenje je 50km/h.
Poslije nekoliko kilometara kompjutor ce ponovo:
Mujo smanji brzinu vozis 80km/h a ogranicenje je 50km/h.
Vozi on dalje a kompjutor ce ponovo:
Mujo samnji brzinu vozis 100km/h a ogranicenje je 50km/h.
Nakon par stotina metara komjutor ce na to sve:
Mujo stani da ja izadjem a ti idi u pizdu materinu


U svim ratnim filmovima ex juge ginuli su nasi,al` ginuli
su i partizani....



In the immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...