Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo
na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i
pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo
dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno
sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i
pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun kurac Muji
patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne
voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji kurac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"
Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori
Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu
gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.
Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- "I?"
- "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."
Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava
svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno
kakvi glupani."
Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju
da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit
cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako
to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa
kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"
Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove
svalera. Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera
u krevetu. Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere. Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."
Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se
nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj
uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na
njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se
joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a
ona zanijece.
Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko
4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaze ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je
hvata za list:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaze ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam", kaze ona: "za bedro!"
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za kurac!!! I ja bjezim od Svaba!!!"
Krenio Mujo da pomuze kravu. Tamam on počeo kad krava udari nogom u kantu
i prospe sve mlijeko. Mujo nanerviran uzme konop i sveže kravi nogu za
zid. Muze on dalje, kad krava onom drugom nogom okrene kantu. Mujo
popizdio, uzme ostatak konopca i sveže kravi drugu nogu za drugi zid. Muze
on dalje, kad krava repom prevrne kantu. Zgrabi onaj rep Mujo konta šta da
uradi od njega, ugleda gredu, primakne stolicu, popne se, digne rep. Nema
ga sa čime svezati i skine kaiš, i počne da veže rep. Spadoše mu
pantalone.
U tom momentu ulazu Huso u štalu i zatiče sizuaciju.
- "Mujo, šta o bolan radiš ?!?"
- "Jebem kravu, šta god ti drugo rekao nećeš mi vjerovati..."
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je
pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece
Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."
Post je objavljen 17.12.2004. u 11:07 sati.