Kaj gledas.. BUDALO!
29.11.2004., ponedjeljak
Eh ti policajci!
Prvo vic, 2:Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!! Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka". Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, jao glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene. A sad pricica istinita: Jebemti bilo je to prije godinu dana dok je izbila sora na Velikoj gospi u Klostru! Jebote policajci, znate Bugy i kompanija stoje kod doma a iza doma sora! I vec dok su se svi razisli evo policije i onda fol ispituju sta se dogodilo ( to ono iz pristojnosti )! Koje konjine! I onda se bune na viceve o policajcima! Prvo obliznjem kirurgu po novi mozak a tek onda srat! :)))) Peace! Evo pocjetite: http://www.geocities.com/FashionAvenue/Salon/9426 |
- 21:54 - Jebi nekom kevu (4) - Isprintaj - #
28.11.2004., nedjelja
Muski manifest!
|
01. Glavobolja koja se ponavlja svake večeri je problem. Odite doktoru. 02. Ne-američke filmove treba ostaviti onima koji ih rade. (Osim ako se ne tuku u njima.) 02. Provjerite ulje u motoru. (Ako vam auto proizvodi "čudne zvukove", recite nam odmah, ne čekajte da se stanje pogorša. A stanje se UVIJEK pogorša.) 04. Zajedničko ispunjavanje testova u časopisima nije ni u vašem ni u našem interesu. Vrijedi za sve časopise i sve vrste testova. 05. Bilo koji komentar izrečen prije 6 mjeseci ne smije se vaditi iz naftalina za novu svađu – svim komentarima istječe rok trajanja nakon 7 dana. 06. Ako nešto što smo rekli može biti protumačeno na dva načina, a jedan od njih vas rastužuje ili ljuti, nismo tako mislili. (Ozbiljno.) 07. Možete nam ili reći da nešto napravimo ili reći kako da to napravimo, nipošto obje stvari u isto vrijeme. 08. Kad god je moguće, molimo da kažete sve što imate tijekom reklama. 09. Svi muškarci vide otprilike 16 boja. Breskva je voće, a ne boja. Život je lakši ako sve te "ljuske jajeta" i "bijele kave" pretvorimo u "otprilike bijelu". 10. Što svrbi, bit će počešano. Naučite živjeti s tim. Mi muski ne mozemo bit jednostavniji al zalim zenski rod koji se trudi da nam bude ljepsi! Taj trud se normalno priznaje! I na kraju zenski rod uvijek ispada bolji od muskog! Ak je svugdje tak onda je i kod nas! Pouka svega: ZENE TREBA POSTOVAT A NE IH PLJUVAT! Respect! |
- 17:41 - Jebi nekom kevu (1) - Isprintaj - #
Zenama svijeta, od muskaraca kojima je dosta svega!
|
1. Naučite se služiti daskom od zahodske školjke. Ako je podignuta, spustite je. Nama radi podignuta, vama spuštena. Mi se ne tužimo kad je vi ostavite dolje. 2. Ako se vi ne oblačite kao cure iz kataloga za donje rublje, ne očekujte da glumimo kao frajeri iz sapunica. 3. Ako mislite da ste debele, vjerojatno jeste. Nemojte nas više pitati – odbijamo odgovoriti. 4. Ponekad ne mislimo na vas. Naučite živjeti s tim. I ne pitajte nas o čemu razmišljamo ukoliko niste spremne raspravljati o temama poput pupčanog pamuka ili monster kamiona. 5. Nedjelja znači sport. To vam je poput punog mjeseca ili plime; ne možete ništa protiv toga. Shopping nije sport, nije nikad bio sport i neće nikad biti sport. 6. Kad izlazimo, možete odjenuti bilo što. Sve je fino. Zaista. Prva stvar koju izaberete. Možemo li konačno krenuti? 7. Imate dovoljno odjeće. Imate previše cipela. Većina frajera ima samo tri para. Zašto onda mislite da vam možemo pomoći u izboru jednog od 30 pari koji odgovara toj haljini? 8. Plač je ucjena. (Ucjena je varanje. Muškarci ne vole ljude koji varaju. Vidi pod 5) 9. Slobodno pitajte ono što vas zanima. Budimo potpuno jasni: suptilni znakovi ne djeluju, direktni znakovi ne djeluju, očiti znakovi ne djeluju. Ako vas nešto stvarno zanima, jednostavno pitajte. (Usput, odgovor je vjerojatno "ne") 10. Ne znamo koji je datum, nikad nećemo znati. Pišite sve rođendane, godišnjice i sve druge specijalne prilike crvenim markerom na kalendar. 11. Vjerujte nam, kad pišate stojećki puno je teže ciljati. Jednostavno moramo promašiti ponekad. Nije kraj svijeta. 12. "Da" i "ne" su savršeno prihvatljivi odgovori na većinu pitanja. 13. Iznesite nam problem jedino ako želite našu pomoć u njegovom rješavanju. Time se bavimo. Suosjećanje tražite od prijateljica. P.S. Bez uvrjede zenskom rodu! Ovo je samo tekst i nisam ga ja piso! ;) |
- 17:38 - Jebi nekom kevu (1) - Isprintaj - #
27.11.2004., subota
Samokritika muskog uma!
|
Gospodjama, gospodicnama, damama, suprugama, djevojkama, zarucnicama i svima drugim zenama: 1. Ako mislis da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me nista o tome, ne zelim odgovoriti na to pitanje. 2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! On jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj zeni trebala biti jasna! 3. Kada postavis neko pitanje, na koje u biti i ne ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela cuti! 4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas kruh, mislim upravo to - da mi dodas kruh! Time ti ne predbacujem sto kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI! 5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitas na sta upravo mislim! 96,5 posto vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pricinjava najvecu radost! 6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitas na sto mislim, ako nisi spremna rezgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima. 7. Petak/subota/nedjelja = puno zderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbjezno! 8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad nece! 9. Kad idemo negdje van, sto god da imas na sebi super ti stoji. Kunem se! 10. Imas dovoljno odjece i obuce. Plac je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi ! 11. Vecina muskaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: Mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji. 12. Jednostavni odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja! 13. Kada imas problem, zamoli me samo da ti pomognem rijesiti ga. Ne ocekuj isto sazaljenje koje inace dobivas od svojih prijateljica. 14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru! 15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo! 16. Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce, a ne boja! 17. Mi volimo pivo kao sto vi volite rucne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas! 18. Kada te pitam sto ti je, a ti kazes da nije nista, vjerovat cu ti i ponasati se kao da nista nije bilo! 19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih vise bio tu gdje jesam! 20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!! MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!! |
- 19:15 - Jebi nekom kevu (2) - Isprintaj - #
Koliko slova F ima?
|
FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS Ja isprve prebrojo tri al nije! Citaj bolje pazi na OF!!! :))) Ima ih 6!!! |
- 19:10 - Jebi nekom kevu (0) - Isprintaj - #
Popis ekipa za nogometno prvenstvo! ;)
|
Subject: Nogomet NOGOMETNE REPREZENTACIJE ZA SVJETSKO NOGOMETNO PRVENSTVO 1.SR NJEMAČKA Prdner , Fukling , Jebensdorf , Beinguzen , Fukenstein , Grosmuder , Picajzler , Drkler , Lizvald , Kurcenweber , Seksundrajsinger 2.FRANCUSKA Kurvon , Lizon , Seron , Gladipicon , Dupon , Golokurcon , Pizdolizjen , Picojebon , Fukason , Golopizdon , Pederon 3.MADJARSKA Drka?ba?i , Pičkaš , Dudaš , Nejebeš , Mudagužvaš , Minčumotaš , Kurvamatoš , Picofukaš , Piculizaš , Tebisereš , Picoš 4.ITALIJA Usereti , Guzorantini , deKurconi , Serentini , Fukatoni , Picolizoni , Prdoni , Drkatoni , Jebeci , Piconi , Kurcatone 5.JAPAN Njufukasaki , Turimitikitu , Picakojama , Jakatimuda , Mudakošaka , Dudašmimoga , Kurcayonara , Njubi , Nju?u , Njusam , Njuti 6.JUGOSLAVIJA Kurcović , Krivokurac , Pizdić , Klitorovski-Šupkovski , Utegorović , Pizdolizić , Mudonja , Drkajlija , Seronja , Jebenćič , Dupedavac SUCI : Jebote Janoš (Madjarska) Artur Mek Pimpek (Škotska) Klitoris Papapizdopulos (Gr?ka) Oton Kurconpopesku (Rumunjska) Pjotr Dugokurcovski (Rusija) Adam Serikre? (Engleska) Ku Rac (Kina) Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija) Sisa-kan (Mongolija) Ramiz Upizdi (Albanija) Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija) David Kurcman (Izrael) -- Slike opet nema jebiga! Paint sere a nemam program! :)) Ispricavam se zbog kvacica! :) |
- 18:41 - Jebi nekom kevu (0) - Isprintaj - #
Marihuana u zupnom uredu!?
|
AKRON - Velečasni Richard A. Akro (40) na sudu je rekao kako se ne osjeća krivim zbog 35 stabiljka marihuane koje je policija našla u župnom uredu crkve Kralja mira. Crkveni su dužnosnici Akra nakon uhićenja poslali na dopust, a prijete mu i dvije godine zatvora. Lol! Koja jebenica! Lik je neki bolesnik! Jebote di si vidio velecasnog da pusi marihuanu! Covjece! DOgadja se! SLike nema! Jebga! :) |
- 18:32 - Jebi nekom kevu (0) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Vicevi
 Dedica se obraća unuku. - Pogodi što imam u desnoj ruci? - Ne znam. Možda jabuku? - Nije. - Neću više da pogađam! - Reumu! Dođe djed mraz u Afriku, uzme malog crnca u krilo i pita ga: - Što bi želio da ti djed mraz donese? - Ja nisam jeo 30 dana ... - A ne, ne! Tko nije papao, neće dobiti poklon! Pitanje: Šta je jedino gore od Mc Donaldsa? Odgovor: Mek kurac! Dođe sin doma i kaže: - Mama, mama šta to smrdi po crkotini? Mama? Mama? Uzme Hitler bibliju, makne pepeo s nje i kaže: - Mater vam Židovsku, tu ste si groblje našli radit! Pitaju djeca baku: - Bako, bako je li se smijemo igrati s tvojom sisom? - Smijete, samo nemojte ići preko ceste! Izašla mama na dvorište i viče: - Leo, Leo, Leo ... - Kaj vam se sin ne zove Ivan?, upita susjeda. - Da, ali ima leukemija pa mu tepam. Napravio Hitler kuću od stakla i pošalje logoraše u nju i kaže im: - Tko dođe na prozor, ubit ću ga. Došao mali Perica kod mame i plače: - Maaamaaa meni se piiiškiii!!! - Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš. - Neću da me ti vodiš! - Dobro, onda će tata. - Neću, hoću da me vodi baka! - A zašto baš baka? - Njoj se tresu ruke. -Mama, mama ja ne volim baku - Šuti i jedi Znaš li u kojem položaju mora biti žena za vrijeme sexa da bi se rodilo ružno dijete? !!PITAJ MAMU!! Zašto na crnačkim vjenčanjima mažu zidove govnima? Da muhe ne bi išle na mladu! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||