Kaj gledas.. BUDALO!
27.11.2004., subota
Samokritika muskog uma!
|
Gospodjama, gospodicnama, damama, suprugama, djevojkama, zarucnicama i svima drugim zenama: 1. Ako mislis da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me nista o tome, ne zelim odgovoriti na to pitanje. 2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! On jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj zeni trebala biti jasna! 3. Kada postavis neko pitanje, na koje u biti i ne ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela cuti! 4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas kruh, mislim upravo to - da mi dodas kruh! Time ti ne predbacujem sto kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI! 5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitas na sta upravo mislim! 96,5 posto vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pricinjava najvecu radost! 6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitas na sto mislim, ako nisi spremna rezgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima. 7. Petak/subota/nedjelja = puno zderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbjezno! 8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad nece! 9. Kad idemo negdje van, sto god da imas na sebi super ti stoji. Kunem se! 10. Imas dovoljno odjece i obuce. Plac je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi ! 11. Vecina muskaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: Mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji. 12. Jednostavni odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja! 13. Kada imas problem, zamoli me samo da ti pomognem rijesiti ga. Ne ocekuj isto sazaljenje koje inace dobivas od svojih prijateljica. 14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru! 15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo! 16. Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce, a ne boja! 17. Mi volimo pivo kao sto vi volite rucne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas! 18. Kada te pitam sto ti je, a ti kazes da nije nista, vjerovat cu ti i ponasati se kao da nista nije bilo! 19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih vise bio tu gdje jesam! 20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!! MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!! |
- 19:15 - Jebi nekom kevu (2) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Vicevi
 Dedica se obraća unuku. - Pogodi što imam u desnoj ruci? - Ne znam. Možda jabuku? - Nije. - Neću više da pogađam! - Reumu! Dođe djed mraz u Afriku, uzme malog crnca u krilo i pita ga: - Što bi želio da ti djed mraz donese? - Ja nisam jeo 30 dana ... - A ne, ne! Tko nije papao, neće dobiti poklon! Pitanje: Šta je jedino gore od Mc Donaldsa? Odgovor: Mek kurac! Dođe sin doma i kaže: - Mama, mama šta to smrdi po crkotini? Mama? Mama? Uzme Hitler bibliju, makne pepeo s nje i kaže: - Mater vam Židovsku, tu ste si groblje našli radit! Pitaju djeca baku: - Bako, bako je li se smijemo igrati s tvojom sisom? - Smijete, samo nemojte ići preko ceste! Izašla mama na dvorište i viče: - Leo, Leo, Leo ... - Kaj vam se sin ne zove Ivan?, upita susjeda. - Da, ali ima leukemija pa mu tepam. Napravio Hitler kuću od stakla i pošalje logoraše u nju i kaže im: - Tko dođe na prozor, ubit ću ga. Došao mali Perica kod mame i plače: - Maaamaaa meni se piiiškiii!!! - Ne plači sine, sad će te mama odvesti da piškiš. - Neću da me ti vodiš! - Dobro, onda će tata. - Neću, hoću da me vodi baka! - A zašto baš baka? - Njoj se tresu ruke. -Mama, mama ja ne volim baku - Šuti i jedi Znaš li u kojem položaju mora biti žena za vrijeme sexa da bi se rodilo ružno dijete? !!PITAJ MAMU!! Zašto na crnačkim vjenčanjima mažu zidove govnima? Da muhe ne bi išle na mladu! |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||