subota, 30.04.2005.
Medo među sto!!! Infinitezimalno do Samobora, analogno tome!!!
Monotonost se nastavlja u mom skromnom životu! Čak mi i nije žao kaj mi se desilo u prošlom postu, jer mi je malo promjenio život.
A kaj da vam velim, cijeli tjedna ista šema. Ustaneš se, imaš problema sa sranjem u zadnji čas, odeš na fucks, te tamo učiš hiroglife (ni to ne znam kak se piše) iz Matematike II. Trostruki integrali, neke dvostruke parcijalne derivacije, podpomognute sa riječima kao što su: Aproksimatilno, infinitezimalno i analogno! (????)
Sutra je vrijeme kad se slavi jedan rođendan koji je prerasao u tradiciju. Jedan momak sa velikim obrvama po imena Tomash, ima klet negdje u Samoboru, klet prepuna samo dragocijenim stvarima: Roštiljem i bačvom vina! Tako da naše guzice rado odu tam jednom godišnje na čašicu razgovora (šatro).
Pošto pišem blog od 7 mjeseca, tak da nitko nije upoznat sa situacijom. Ovako ću vam to pojasniti neke stvari, a o ovogodišnjem slučaju ću pisati sljedeći post!
Ovo će biti četvrta godina kako idemo tam, a mali Tomash je pravi domaćin, i sve pohvale!
Živio Tomash! Prošle godine smo se fino zabavili. Fora je u tome da se krene sa Črnkasa putem prema Samoboru, a on nas tam dočeka sa aftom, jer mu je klet u pripizdini uz brdo.
No vidik je jeben, prema Zaprešiću, a sve vinogradi i šuma! Ludnica, za nas kontinentalce, jer mislim da onima južnima to i nije neka zabava, al dobro...
Ukrcamo se na bus Samoborček koji cepa grde pare za prevoz i ima neku spravu iz drugog svijetskog, pa na polugu izađe neki papirić koji platiš 15 čuna!
To je mala kućica u koju stanu 8 ljudi, nemere više, te tamo se vrše samo grijesi ponunkani sa odličnim vinom i roštiljem. Ja sam obično glavni pekač roštilja, no prošle godine sam se preveć nacuclal pa je peko kolega Z. Nema veze. I kako dan odmiče, tako i noć umiče-kaj to znači??? Opet nema veze, i sad mi sjedimo uz vatricu, pijemo, pričamo, zabavljamo se, humor do bola, kad ono prolaze lokalni mještani na motorima.
Prije toga su bile slikice, koje sam priložio. Ma gledajte samo boju tenisica-ma pravi smo!!! ;o)
Na nagovor Z-a, odlučili smo mi njima pokazati put mjesečinom, tako da smo im pokazali guzice. Tako 5, 6 puta, kad odjednom oni dolaze i počnu se derati. Pijani klinac dolazi i viče: Kome ste vi rit kazali, sem bum ja doma po mitrač skočil...ha? Mi smo vrištali od smjeha, no da ne dužim mali klinčeki pijani su se smirili i sve je bilo u redu, jer mi nismo napasni psi, a i vjerujem da mali fakat ima mitrač, a i stari mu je PTSP-ovac uvijek spreman za akciju. Tako da nam je ostala samo slatka uspomena na to. Mali je još pita od kud sam, a na riječ Dubrava nije puno još srao, nego je pitao jer znam nekog lika. Nikad čuo, no rekao sam mu naravno, te da mu je ime Pero, na kaj je mali potvrdio, makar nema pojma. Tako da su otišli!
Sigurno mislite kako smo mi vulgarni, no kaj ima vulgarno u lijepim guzama na mjesečini. Jebate, Gotovac nam nije ni do koljena!!! ;o)))))
Evo, dobili ste par crtica, a nakon tog događaja ide detaljna pričica, sa pod pomognuto sa slikama! A želim vam ugodan vikend, makar je svaki rvat nezadovoljan kaj prvi maj pada u nedjelju! Hahaha ;o)))
Zahvala na akcji spasimo medvjede, uspjeli smo, zahvaljujući vama! Puno hvala, medvjedi su zahvalni!!! No, ako ste i dalje humanitarnog karaktera, slobodno nastavite još... ;o)
update: Daj pogledajte kak su došli na moji sajt: pišurija:
-gaze
-dao
-prevod
-zajebancije
-rođenja
-datum
-lee
-kako
-drama
-jedina
-Bog
-cigani
-saki
-pande
-životinje
-By
-Ne
-smrde
-Medo
-veceg
-oGLASI
-blogova
-hrvatskoj
-izlučivao
-sam
izlučivao sam-hahahaha ;o))))
utorak, 26.04.2005.
Moji pas nema nos! Pa kako onda miriše!??? Grozno...
Moram zahvaliti prvo ekipi na prosipanjem komentara, vidite kak je to lako, a u dobrotvorne svrhe je! Tako da odmah demantiram one koji bi izvukli profit iz toga!
Akcija traje i dalje, a i moj blog traje dalje! Još samo par mjesta i ja sam 100% lud!
Baš sam mora kolokviravati po fucksu, pa me baš nema za tastaturom, no bit će bolje.
I tako se ja lijepo ustanem ujutro, onak sat prije neg moram ići. Operem se, ispod...pazuha...i trebao bi ići na wc, da me ne čopi na fucksu! Ali neće. Popijem kavu i progutam 2 pljuge-ništa! Ma jeboti... Nema veze, moram stići na bus. Oblačim dronjke kad ono...brrrr...hoće van! Kad vas protera, jebiga, mora se ići! Obavim to ko čovjek (medvjed), kad ono...bus baj baj! E kako to mrzim, uvijek me tak sjebe.
Da se dignem 8 sati prije čopilo bi me 8 sek prije! Ali nema veze, krenem ja na drugi bus, malo pehaka, no na njega ću stići. No nakon pol ulice, nazire se u jednom dvorištu zubi koje nisam htio vidjeti.
To je moj kolega iz ulice, po imenu Rex, a po težini i visini kao ja. Ne volimo se baš odprije, no uvijek nas je razdvajao lanac-njegov! No, sad su čak i vrata bila otvorena, a lanca nema na vidiku! Ma, reko zajebi...idem ja okolo po brdu. Nije neka razlika hoda, kojih 5-7 min. No, treba znati put.
Još nikad nisam išao naprijed tim putem, nego samo se vraćao, a sad se moram snaći. Ima jedna glavna ulica, i gro malih paralelnih. Znam da prvih 5 nisu, ali sad koja je! Krenem ja jednom, kad na karju dvorište. Neka baba me gleda, motri me sa sačmom! No, vračanje. Ajmo sljedeča. Upa, dvorište-ma jebem ti, nazad! Ovaj put sam sreo nekog cucka, sličnih kvaliteta i kvantiteta, tak da sam samo zabio glavu dole i prošao kraj njega. On se sjebo kaj mi je ponjuškao tenisice, pa ga je to odbilo od mene-mislim, izbirljiv cucak, mamu mu-fina guza, aaa!
Ajmo sljedeća, e ta je prava, krenulo mi je. Opla, đenja, ode bus! Pa kaj se danas dešava-pita se glavni lik priče! A budem pričekao drugi, za kojih 10 min će doći. Za to vrijeme mi odlazi drugi s one donje strane, tak da sam popušio 3 busa, zbog sranja! Sranje je to koje ti usere dan!
E, ko je radio taj kvart, nabijem ga bez smisla! Kak ulica može voditi ravno u dvorište, a znaka za sljepu ulicu naravno nema. Za neinformirane radi se o Bukovcu, a poradi toga, Milčecu sam skinuo sve po spisku. Majmun i njegov žvižduk! A u svakom dvorištu neki kepeci od pasa, sa kričavim glasićima, a jedina mrcina, koja me ne voli-otvoren... za razgovor. Sjećam se jednom cucka koji me dočeka iza ugla, i kad sam ga skužio, samo je sjedio i onako nakrenuo glavu i cvilnuo. Ja sam se počeo topiti, te mu rekao: Di si mali. No mali je skočio i čopio me za ruku. Srećom sam imao zimsku jaknu, pa mi nije probio te zube, pune karijesa i bijesnoča, do kože. Nije da se ja bojim cucaka, znam da moraš samo glavu dole i bok, no ovaj me ne voli već 5 godina, a nikad nije imao priliku da me OK korado! E ni nećeš, mamu ti dlakavu!
Kad imam fucks u vrijeme kad gerijatrija ide u pohode po gradu, tak da ulazim u tramvaje u kojima vlada miris kolere ili kuge. U prenesenom značenju vam je to grozno!
Moji pas nema nos! Pa kako onda miriše!??? Grozno...
Pozdrav ekipi, vidim i neka nova imena, dobro došli i samo tako nastavite-udri po komentarima i druženjima!
Kad mi se bude nešto značajnije desilo, budete obavješteni, no za sad mi je dosta monotono! ;o)))
ponedjeljak, 25.04.2005.
ovako ćemo sad!!!
Kao prvo: Rješio sam dizajn, nevalja mi sa slikom, jebiga-morao sam si to dokazat! Hvala svima koji su poslali hrpu mailova sa ponudama da baš oni pomognu mojem dizajnu! Hvala vam, ali sad prestanite, jer mi je pretrpan mail! ;o))
Kao drugo: Spremite se za jednu igru! Sve je opće poznato da sam ja od svojeg postanka (10 mjeseci i 7 dana), do nekog drugog tjedna bio prebačen na almost cool listu, sad sam još uvijek tu! Pošto nikad neću biti cool, a i nije mi neka namjera to biti jer je lista bezveze i bez rezona, molio bi sretne čitače mog bloga da udre po komentarima, jerbo plan mi je uči u listu od 100! Treba mi još malo, jerbo sam 116-i! Trenutno mi je ego na 87, a ja bi da bude na 100!
Evo da vam ne bude dosadno, kad otvorite moj blog, a isto piše-pa kad ti je dosadno-lupiš komentar!!!
update: Krenulo nam je: sad sam na 108. mjestu-još samo 9 mjesta! Udri Mile!!! ;o)
Moram reči da ste me iznenadili kako dobro obavljate svoji posao!!! ;o)
A vicevi vikenda su:
- Mama, mama! Ne mogu disati!
- Dobro, znači radi!
- Mama, mama! Mogu li obući grudnjak, imam već šesnaest godina?
- Daj začepi Ivice.
- Mama, mama! Zašto nemamo kantu za smeće?
- Šuti i žvači!
Mama, mama! Što ima za večeru?
- Daj ušuti i vraćaj se u pećnicu.
- Mama, mama! Što je to delinkventno dijete?
- Ušuti, zapali cigaretu, popij whiskey i daj već jednom, podijeli te karte!
- Mama, mama! Zašto guramo auto blizu litice?!
- Šuti sine, probuditi ćeš tatu.
medvjeđi pozdrav :O)
petak, 22.04.2005.
Humor u rvata-sve ide nizbrdo i moji 100-ti post! :o)
Tišti me dulje vrijeme, čak i uzima dio mojih živčanih stanica, kojih je sve manje. Pitate se kaj bi to moglo bit. Politika nije, društvo nije, fucks nije...pa ko je onda. E to su Hrvatski proizvodi, proizvodi humorističke orijentacije! Ajmo mi to po redu:
HRT-televizija, državna, prokleto skupa (63 onih životinja koje istrebljuju za dva programa), loša, ali trude se. No, sa pomanjkanjem humora, angažirali su Pervana, koji sa novom Večernjom školom pokušava spasiti stvar. No, nevalja. A reči ću vam i zašto. Emisija ide uživo, a ostalo sposobne čuklje nekog debosa reže i montira, tako da se gubi smisao, a i publika je nekako bezveze-smije se na bilo šta, plješče, te prekida dobru namjeru. A Pervan ovaj put, pokušava biti u centru pažnje, pa se okreće publici, pa prekida druge-uglavnom ocjena 3/5!
Zato jer je bar neki humor, a Pervan i njegovi nikad ne mogu biti dosadni.
Uzmi ili ostavi-Pervan2, sve pohvale, na različitosti kviza, napetosti i jako dobrog voditeljskog posla-ocijena 4/5. Zato jer niko neće dobiti 5-icu!
Bitange i princeze-hm, neki kažu Prijatelji, neki kažu nisu, a ja kažem-tak svejedno-očaj!
Našao se neki debil, napisao scenarij, doveo aktualne glumce, najavio da su kao Prijatelji i dobio mlađu publiku, sa još čitavim živcima, publiku koja vrišti kad vidi Tarika ili Bitojajaca.
Ovak, možda je i scenarij dobar, možda će i humor biti dobar, samo se pitam kaj mi nemremo izmisliti svoju stranu humora, svoje Prijatelje, koji će bar po scenariju biti dobri. Recimo, meni je Bitojajac do jaja. Zna glumit, brzo priča, zajebant je. Njemu sve pohvale. Tarik je debos, a još je dobio ulogu debosa tak da njemu niš. Onaj iz reklame za pivu je dobra faca, i stoji mu uloga debosa-dobro. Ali kad vidim onu žensku mi pozli, ali kad ona progovori-ja na tabletu za smirenje. Kako netko krištav, antipatičan, ružan može dobiti tako glavnu ulogu u humorističkoj seriji. Ne znam koliko bili smješni, ona sve kvari. Zbog nje-ja demostrativno napuštam tu seriju.
Ocijena 2/5-zato jer nitko neće dobiti 1.
RTL-dojče kopirenzi-sve emisije su iz njemačkog kalupa, a opće poznato je da su njemci atitalenti za humor. No, ipak se našla jedna mala emisijica, koja mi je odvratila pažnju.
Prijatelj na kvadrat-scenarij je klasika, našli se njih 4 koji bi si nekaj preuredili, te se prijave da im to pomognu RTL-ovci. No, to zvuči bezveze, ali sa ovim voditeljima, sve se okreće. Jaja-makar ima tak smrdljivo ima, ta ženska je ugodna, prekrasna, pristojna i zabavna. Sve pohvale. Žemska 2-ona je slatka, ima štih humora, a i dobro uređuje. Može se gledat a da ti ne dosadi. Zmaj-e taj lik je faca do bola. Sa majicom fizikalac, taj čovjek je autor svih spački, zajebancije i svega što se događa u toj emisiji. E takav humor i takve ideje ja potpuno poštujem i odobravam. Živio lave i tako nastavi!!! Ocijena 4+/5!
OTV-niskobuđetna telka, sve jadno, sve dosadno.
Noćna mora-bilo je zabavno u početku, no to je sad postala emisija za debile koji pijani negdje gledaju pijanog Malnara koji sere gluposti i čeka da sprženi dvorf nekaj veli. Žalosno, no takva vrsta ljudi postoji i nitko zapravo ne kuži da se Malnar zapravo ruga takvoj populaciji ljudi. To je meni isti kalup ljudi koji sluša cajke! Ocijena 2/5.
Milijunaš-neka ženska glumica sa nekim tipom glumcem, idu na parodiju HRT-ovog milijunaša, no po meni bezuspješno. Možda je tu skrivena šala neka, no ja je ne vidim. Dobra ideja, loša izvedba. Ocijena -2/5.
NOVA tv-ah, dobre vijesti imaju, i to je uglavnom to. Druge cice i Alka Kujica su mi se zgadili jer sve puno istočnjačke orijentacije. A humor ostaje samo na Đuri.
Naša mala klinika-humor za mase, humor star 15 godina, koji uvijek prolazi. Đuro je klasični Đuro i njega uvijek možeš gledati i slušati. Malo sve vuče na Bosnu, no oni su majstori humora, pogotovo Sarajlije. U toj emisiji se sve vrti oko Šemse, portira. Čovjek je dobar, no previše njega nije dobro. Bitojajac je odličan, samo ona uzrečica Iso Miki, je bezveze. Ostali su prolazni, no ne tako dobri. Još mi je Navojec faca. On je meni jako zabavni lik i višak njega ne škodi. Đuro, nastavi tako i bar ćeš malo očuvati humor koji je jako potreban hrvatima. Ocijena 3+/5.
Laku noć Hrvatska-o Bože, ne znam kaj da kažem. Jako mi je žao da dobra animacija, super crteži i super ideja propadnu. Dobro skidaju voditelje, dobre ideje se naziru, no realizacija i glasovi su više nego koma. Mala dirigentska palica nekog ko je komičan i to bi moglo uspjeti. Čak su i pokrali Pervana sa Hloverkom, što je jadno. Eto, samo mogu reči: šteta. Ocijena 2/5!
Evo, probao sam se izraziti preko monitora, no uživo sa gadan, a slike mi se nedaju stavljat. Ovak zvuči kao što bi dijete pisalo zadaćnicu, no kad pišem o stvarima koje me živciraju, nemrem pisat ugodno i književno. Nema kaj ne bi rekao oštrije, no sa ovim se morate zadovoljit (ne u sexulanom smislu, perverznajci jedni).
No, ako se i vi osjećate tako, kao i ja-a možete nešto napraviti-ja imam ideja na pregršt, pa malo veze, i spreman sam nasmijati cijeli puk (sa ekipom naravno). Ideje pršte, a realizacija 0. No, to je to, uživajte koliko možete i držite palčeve (ne u ustima) za mene! Pozdrav ;o)
ponedjeljak, 18.04.2005.
iz dubine moždanih vijuga, štorija: Teško je ful biti cool
...nešto mi neda spavati, stalno se vrtim u krevetu, deka mi je već na podu, ritnuo sam je prije pol sata. Vruće je, a jebeni prozor je otvoren. Ako upalim telku morat ću gledati film koji sam već gledao prije spavanja (jebale ih reprize). Ustajem, idem u kupaonicu da se umijem...ne pomaže...sjedam na krevet i maštam o pivi, hladnoj! Dosta mi je svega, idem si ja ubosti jednu Žuju. Krećem po stepenicama i lagano otvaram vrata od kuhinje da ne probudim starce...Gledam u frižider (NE), gledam u špajzu (NE), neee, nema Žuje. Ma jebeni buraz je posrko zadnju, da bog da se ugušio u njoj. Šta ću sad, ginem za pivom. Ma bolovi, idem ja po Žuju. Al jebiga, 3 su sata ujutro, koji kurac radi sad. Ne znam i nije me briga. Oblačim trenirku sa rupom među nogama (a kažu da veličina nije važna), i moju majicu sa rupama od čikova (ma slučajno, ali još je dobra). Dost mi je cener za žuju, mislim, kopajući po bugarima i zbrajajući ih. Tako put pod noge i kreni u lov na Žuju. Pošto sam lagano 20 min hoda udaljen od glavne ulice (maksimirske u ovom slučaju), spušam se sa svog brega i palim pljugu za pljugu. Nakon 3 pljuge dolazim do ulice u kojoj nema žive, a ni mrtve duše. Pa gdje da nađem tu dućan. I tako hodajući 48 min (da budem precizan) dolazim pred dugo očekivani natpis «0-24»! Điha, evo meni Žuje. Dolazim do dotične trafike i tražim svoji spas u pola litrenom obliku. Dolazim do kioska gdje se samo nazire štruca kruha od nosa, a podočnjaci presvučeni preko njega. Reko, dobro jutro. A iz notra je samo izašlo, onako brzo i oštro: Izvoli!!! Žuja, pol litre, tu odmah! Hvala lijepo, doviđenja, žuja je u mojim rukama (a u prodavačicinim hrđavi bugari iz moje prašne kasice prasice u obliku sise). Tako je hladna, tako je fina. Već je 4:15 h. Već se nazire zora. Lakšim, tj. ledbečim korakom krećem ka doma, u svoje carstvo prašine i vrućeg kreveta. Ali sad je lakše, sad je bolje, žuja nije bez veze zakon! Na putu prema doma nalečem samo na prazne tramvaje iz remize, kojima upravljaju crni zetovci sa podočnjacima do šina. I tako uz maksimirsku šumu, hop do doma i back to bad. Sad sam miran, nije mi vruće, nekako je sve bolje. Čak me nije ni moji mali pohod umorio. Baš je ugodno sviježe bilo vani i sad mogu odspavat kako Bog zapoveda....hrk, hrk...
Budim se ujutro, glava ko lubenica od dobrih 5 kila, a nos curi ko Niagara. Jebem ti Žuju, te mene kretena. Stavljam toplomjer pod ruku, u onaj znojni odjel mojega tijela, u kojem je 100 stupnjeva. Kaže toplomjer da je 36.5. Ma kak, a tak mi je zima. Dižem deku sa kreveta, te stavljam žujinu bocu na nahtkasl. Hodam tamo amo, sim tam, po sobi, zidovi se približavaju, zidovi bježe. Što je to, kako to. Pa popio sam samo jednu pivu, kaj je jedna piva na takvu brbu (žulj na trbuhu). Uzimam bocu kad na njoj ponosno piše: Žuja Cool. Jebem ti sve, pa kako cool, na mene! Ja nisam cool. Cool su ljudi koji se šeću po špici u gradu, ljudi koji nose po sebi talijanske marke obleke, ljudi koji piju kolu, oni koji znaju kako se piše Versače, te sve pjesme Bon Jovi-a. Cool su ljudi koji znaju napamet sve MTV hitove, te koji zalaze u cool pubove! Ne, ja sam obični debos, koji ne šeće po gradu, koji izlazi u park, kojemu je najbolja marka WGW. Ne, ja sam obični rocker, te ne znam kako se piše Versače! Joj mene, ako je tako teško biti cool, ne želim nikad biti cool! Uf, popušta me, zidovi su na svom mjestu, sve nestaje, sad sam bolje. Idem popišat cool pivu i oprati zube od cool pive, te idem zapalit jeftinu cigaretu, domaće proizvodnje! Živila ne coolnost, živjela obična piva i jebem ti prodavačicu... ;o)))
petak, 15.04.2005.
Krvavu im Jacinu, pijanu, policijsku materu!
Ovak, par dana me nije bilo, pa se neki fanatični fanovi bune. ;o)
Pa evo objašnjenja. Bilo je puno obaveza, pa mi je bilo i loše, tak da nisam bio u stanju lupkat po tipkovnici. Ja sam valjda onaj meteropat ili slični k, jer ja, kao vrijeme-u kurcu. Zato sam danas išao vaditi krv. Jebem ti kaj je to za živce gubiti.
Ovak, dolazim u 8 i nekaj, a nutra more ljudi. Penzića ko i u tramvaju, djeca vrište, koma. Ljudi su ko stoka. Svi se nabili na vrata, makar se proziva na razglas i pol ambulante čuje. I sad stojim ja, kad odjednom se žena dere: Kaj gledate svi-pomozite!!! I trči van iz čekaone sa djetetom u rukama. Curica je pala u nesvjest-valjda joj je baba izvukla preveč krvi. A ekipa gleda, i niko niš. Onda je jedna gospođa skočila, povukla mamu za rukav i rekla di trčite van, odite nutra, oni znaju kaj će napraviti. Ova žena je bila u šoku, pa je zato samo počela trčati van. A jebiga, to su ti ljudi.
Bude saobračajka, a ljudi samo gledaju jel ima krvi, a ne da li treba pomoći. A kako ti drugima radiš, tako će ti i oni vratiti! Zato, ljudi moji, malo dobrote nikom ne škodi.
I nakon sat vremena, došo Medo...ne u dućan, nego u mesnicu nutra. Djeca vrište koda ih kolju, a Medo dobrovoljno daje desnu ruku-buši stara, nije bed!
Ali baba koja je vadila krv, uf kako je to mrko i antipatično! Mislim, bio bi i ja lud da se zajebavam sa tim cijelo jutro, no meni nitko ne može odoliti, a da mi se ne nasmije na foru. No ova nije ni trepnula, nego puf igletinu u venu, i cucla 3 ampule! E sad još moram i piš nabaciti u čašu. Super, to najviše mrzim, al dobro. Ulazim u wc, a tip izlazi sa punom čašom, sve mu se preljeva. Ma majstore, mogao si odma i bubrege ostaviti. Onda se vratio u wc da opere ruke, jerbo mu je sve po rukama se preljevalo. Pa daj. Pišno ja to, i home! Uf, zgubio sam živaca 100, i čuku vremena, za minutu cuclanja krvi i piš piša! Ah, tak je to. Jer je dragi moj prijatelj Hebrang pljuno zakon da di ti je doktorica tam moraš ići sve obavljati. Mogao sam u bolnicu otići i odma to sredit! No, gotovo je i baj baj vampiri stari.
Ste videli kaj ta Jaca radi. Pa kako je nije sram? Ja bi već dao ostavku i pobjego u inozemstvo. Ekipa se ubija pred njom, a ona ni treptaj. Čak je ovaj njen tajnik popizdio, ima čovjek savjesti, a ona-otišao je i to je to. Molim vas da me ne pitate ništa. Ma jebem ti mater sjedu, pljuc u facu. Alo, Ivo, dragi moji Ivo-steraj je u tri pizde matere. NO, neću se živcirat, jer mi je malo ostalo od jutros.
Sretan rođendan Feliksu, pa evo jedan njegov, uvijek aktulni!!!
Sad kad je bilo toplo, brate tramvaji puni, gerijatrija na izlet u grad. Mene samo nešto zanima, jer se ko od njih pere! Ja bi se kladio da ne. Ali ono, fakat ne! No, to je stara priča, pa je neću pričati.
No, sad se vide pijanci. Ima jedan lokalni, pa on fino po 20 stupnjeva vani, lagano u zimskoj pernatoj jakni, vesta i 3 majice. Pa ja bi se srušio, a on nekaj gunđa u bradu, i sere po svijetu. Jednom mi je došao kad sam čekao bus i pitao me za pljugu. Ja mu dao, kad on jel imam 15 lipa. Izvadi iz đepa nekih 20 lipa po 5, i gleda me. Oko mu leti na sve strane, a jedno me gleda ravno. Reko nemam. A fakat nemam to sitno. Zabi se on meni u facu i pita jel su oni dečki ostavili rakiju u parku. Ja ga pogledam, e stari jesu! A on se počne ceriti i kaže, kaj ti znaš. Aj dobro. Od zadaha mi se još 20 min vrtilo!
To me podsjetilo na maturalac, kad smo došli na djutić u Češkoj. Ono, gro pljuge, cuge i parfemi. Dođe meni jedan profesor, koji je bio teški cuger i pita me: Čuj, momak, daj mi pomogni. Trebam ženi pokloniti nekaj, jer smo se posvađali (zato jer je lik otišao u školu s autom, ali je lovu za benzin zapio, pa auto stoji već mjesec dana pred školom). Ja mu kažem, pa neki parfem joj poklonite. Ma kurac, kaj ja znam kaj da uzmem, ja se u to ne razmem. Onda mu ja kažem: Pa neku žesticu joj poklonite. Ma kurac, ja bum je popil. Ma niš-i ode van! Legenda, frajer je fakat cuger, no srce ga je sad čopilo pa je na Reliju. A zadah me je napio majke mi, onak mi se malo zavrtilo. Uboli smo votku neku, rusku, 45 % alkohola za 20 kuna. Tamo je fakat sve jeftino, za popizdit. Ali votka je bila ubojica mekog želuca...
Žalosno je to sa pijancima. Moja struka (građevina-Petra!!!) je nekako povezana sa cugom, pa sam se ja nagledao svašta. Svi profesori su mi bili cugeri, a na faksu da ne pričam. Kad lik predaje i kaže: Kuća stoji, kuće nema! I hikne. Majstoriiii. Jebem ti, odeš u birtiju kraj faksa, Stara ciglana, i nutra stane 6 ljudi, a 4 su profesora i loču Pelin! Ah, i ja bi vjerovatno. Zato su flegma na sve...
Jel dosta dugačko ovo, ili treba još da serem. Ma ne, dosta je.
E da, oni murijaci koji su se oglušili na vapaj one trebe kaj su silovali i vozili u gepeku. E oni neće biti saslušani. Eto, nedodirljivi!!!
Ali, evo im ovo:
Na jednom ugibalištu policajac zaustavi osobni automobil,
čestita vozaću na discipliniranoj vožnji, te mu urući
500 kuna nagrade i velik buket cvijeća.
- Potom upita vozača:
- Što ćete učiniti s ovim novcem?
- Prvo ću kupiti vozačku dozvolu.
- Gospodine, ništa ne vjerujte mome mužu: "On govori samo gluposti kad je pijan!" javi se vozačeva žena.
Sa stražnjeg sjedala zaću se i glas nagluhog djedice:
Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom nećete daleko doći.
Pozdrav od Mede ;o)))
nedjelja, 10.04.2005.
POZOR: OVAJ POST NIJE ZA NORMALNE I MORALNE LJUDE!!!
Ovak, prvo isprika zbog odsutnosti, no moralo je tak biti. Zašto, nije bitno-a Edo Maajka nek se stera sa onim: Bitno je mala/i bitno!
Nisam dugo pisao o politici, i sav gnjev se nakupio i vrijeme je da ga izbacim!
Mislite da u zadnje vrijeme nema baš političkih aktivnosti, kao Papin spovod, kao nema nikog u saboru, kao zatišje je od odjeba Europe. E ne, u krivu ste-vrlo je aktivno.
Nikako se ne može izbječi naša Jaca, no nju ću ostaviti za kraj, jerbo šlag neki (bljutavi)!
Sve je počelo sa gnjevom, kad su na sjednici Sabora o temi poskupljenja grijanja, kada je u dvorani bilo 4 zastupnika. Boli njih kurac kaj ja imam plin 1500 kuna mjesečno, a ne potrošim ga toliko sigurno, a očitavanje vrše neki studenti sa pepeljarkama, i uvijek očitaju krivo. Boli njih kurac kaj neka familija nema za kruh, a iskopčali su im grijanje, jer nisu mogli nači 100 kuna za to. Je, u Saboru je toplo, auto audi ima grijanje fino, a vila na Pantovčaku je tooplaaa! Ja bi svima njima opsovao da mogu!
Onda se desilo to što su počele svađe o mjenjanju imena ulica u pripizdini. Nakon glupih aktivnosti, vlada i Sabor ove godine nisu kurca napravili, te je zapravo sve na nuli. Onaj glupi zakon o cugi, kaj mi neda da pojedem Griotu i vozim, a mrtvih na cesti isti broj kad sam mogao ubiti litru pive i proči-ali su zaradili 26 milja kuniča. Di su ti novci, pitate se-u žepovima njihovih masnih guzica, koje je izabrao ovaj žgoljavi narod!
Došao je novi ministar zdravstva, Ljubo, a ne igra tenis, koji nema pojma o ničemu, a sa onim piskavim glasom ne može složiti dvije prave rečenice. Joj, na najvažnijim pozicijama-kreteni!
Sutra je štrajk doktora. Reči ću vam kaj ja mislim o tome. Ma jebo ja njima pas mater. Imaju para, kupaju se u parama, recne malo nekog-uglavnom sjebe i za to hoće veću plaču. Ja naravno govorim o većini, koja je takva. U zadnjih godinu dana, bilo tko je bio na nekoj operaciji ili nekoj intervenciji u bolnici, bio je sjeban sa strane doktora. Gospon, oprostite, ali u vama su ostale 3 gaze i škare. Joj, gospon, malo smo krivo spojili pa se ugnojilo. Joj, umro nam starac jer je imao slabo srce, a nitko ga nije prije operacije pregledao. Jao, žao nam je, ali dali smo premalu dozu anestetika, pa se majstor probudio za vrijeme kopanja po srcu. Da, nisam ja to izmislio, to su normalne stvari. A znate ko je onda kriv-sestre! Ja mislim da su sestre bolje od doktora, a muče se i rade puno više, za pun kurac manju plaču. Eto sramote...
I onda se nađe neki debos iz sindikata koji će dobiti veliku paru, a doktori niti nemaju niš pojma. Ja se, majke mi, ne bi usudio ići pod nož nezadovoljna doktora. Oni moraju biti zadovoljni i zadovoljeni (sestre!). Fuj, gamad pohlepna!
Ne mogu više zdurat, moram Jacu popljuvat. Kaže meni moja draga, da nekaj preveč napadam tu srebrnokosu. A ja sam joj morao objasniti neke stvari-Jaca je prokleta lažovka, kriminalka i krava (blago rečeno). Branitelji i dojilje. Puške i sise-njen resor. Maše već godinu i pol kako će oni ovo kako će svi dobiti pare, kako je sve odlično. Onda se kokne neki PTSP-ovac, a nje nema 2 tjedna na telki, pa se opet pojavi sa obečanjem! Ja znam napamet deklaraciju o braniteljima-ma boli nekog bolesnog branitelja, kaj ti znaš napamet-znam ja napamet Harač iz Smajl age, pa nisam pisac! Kravo!
Ali pod zadnje se PTSP-ovci sjetili da se zapale, pa će ih možda primjetiti, pa će pomoći bar drugima koji boluju. NE! Boli nju kita (ne bi se čudio da je i ima!) za njih. Onda ima obzira se pojaviti na sjećanju prvog poginulog branitelja i srati istu priču koju je srala već 1000 puta. Ljudi joj fučkaju, jadni branitelji plaču, njihove familije pate i gledaju kako njihovi očevi lagano se gase (doslovno).
Ja pradlažem našoj Jaci da napravi sljedeče: Dođi na trg i dijeli: Benzin i šibice!
Kako ljudi ne kuže da su sve to ljudi istog kova, koji gledaju svoju guzicu, a kad je njihova guzica na debelom i finom materijalu u Saboru-boli njih kurac za nas i ko je umro. Samo primjer je Lončar, kojeg su svi veličali, koji je pljuvao HDZ i nazivao ih stokom koja ne zaslužuje da bude u njegovoj emisiji (plodovi zemlje)! A sad je dobio povišenje plače i sjedi sa tom istom stokom. I nitko ga nije čuo niti jednu riječ-prokleto ti bilo, ugušio se u jastogu-dabogda!
Jebate, njihova menza je jeftinija od studentske-a hrana 100 puta bolja! Mene zanima, gdje oni potroše tih 12-15 000 kaj dobiju mjesečno. Pa da samo trečinu daju nekoj udruzi, bilo bi puno bolje. Ma, samo trošim ove izlizane tipke na tastaturi i živce, zbog njih!
Svi su hvalili onog pederka Primorca, kako je jedini dobar, kako se trudi-evo ti ga sad. Nije niš napravio, a sad će sa nekim starim prdonjama mjenjati naš jezik. Ma, osušio mu se njegov jezik. Fuj. Kakav grjeh, samo da se udaljimo od srpskog, a ne kuži da njegov tata Ivo liže šupak Pupiju-srbinu. Isti taj Pupi, polako prelazi lijevo, te će Ivo ispušiti vrlo brzo.
Ivo čekamo te....
A sad jedan koji se može smatrati istinitim, jer su naši murijaci jadnici koji love krive ljude i tretiraju ih ko stoku, a pravi kriminalci su vani i dalje ubijaju i kradu:
Natječu se CIA, KGB i naši policajci tko će prvi uhvatiti žirafu.
CIA uhvati žirafu za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi.
Ali to nije žirafa, žale se drugi!
-Kaži prijateljima što si! - prodere se policajac na slona.
-Ja sam žirafa, samo nemojte me više tući! - odgovara slon
Pozdrav ekipa i ne vjerujte ničemu što vidiš, nego vjeruj...meni... ;o)))
Ako si normalan i moralan, a ipak si ovo čitao-jedi govna-ko ti kriv!
utorak, 05.04.2005.
a naslov
Ha čujte nije me bilo, jer sam okolo brijo, pa je nastupila krščanska pauza iz čiste solidarnosti i osjećaja tuge, sam odlučio ne pisati-jerbo nemrem a da ne napišem nekaj smješno i zajebavat se. No, sad je već vrijeme da prdnem par riječi o nečemu...
Da vidimo kaj ćemo...
Kod mene je sad veliki otpad, što znači da je vrijeme kad muške ruke ulaze u garaže, tavane, špilje i ostale šupe, a ženski jezik govori da se to ne smije baciti.
Ajmo mi to ispočetka-cijeli vikend se gomilaju riječi kako će se konačno sve baciti i napraviti mjesta. No, gospođa mama je išla s nama muškima i rekla NE.
Stari šparet, umivaonik okrhnut po pola, poni star ko hrast, bočice od nekih krema, cipele koje nitko nikad neće ubost, te stripovi na čirilici. Pitate se, pa jesmo li onda mi nekaj bacili-pa jesmo, kad se stara okrenula. No, jebiga uspjeli smo umivvaonik citba, ali sa šparetom ide teže, pa nismo.
No, puno toga je bačeno, mene napali mišići, koji mi je k, pa ih gibam. I sad, nosimo mi stvari a na mjestu gdje svi bacaju smeće i čekaju onaj veeeeiki kamion sa dizajicom koja to uzme, kad tamo cigo i familija. Kako smo mi nekaj donesli, on glavu u kutiju i kopaj. Ali bio je neki simpa, i sad ga moj stari pita: Kaj si ti neki strateški kordinator? A on gleda, kaže da...stane...namrči se...a pola pola! Rođo nije niš skužio, strateški kaj....kordi ko... No, nema veze. I sad imamo puno kutiju starih cipela, i odnesli mi cigi to. Oooo, cipele. Da, ali nemoj da te vidim kako ih na Hreliću preprodaješ! A ne, ima ja deca...ima žena...ima braća i sestra...mi smo velika familija. Vid ženo, cipeele!
Kako je čudno što ljudi imaju neke stvari koje smatraju sentimentalnima. Ma jebate, stara čuva neke okrhnute tanjure iz 58. Kao, podsjećaju je na djetinjstvo. Reko, pa imaš slike, memorija-di tanjur! Puno takvih stvari je ostalo, a vidi ih samo kad je veliki otpad! Phh
Kak je sad vrijeme grdo. Ujutro je fuckin zima, a popodne se kuhaš, a navečer opet ladno. Ja ne jebem vuči obelku po gradu, nego ujutro ti je malo zima, a popodne je onda ok. Nego mene muči to što je sad tramvaja puno gerijatrije. Sve smrdi po naftalinu, a nedaju da se otvore prozori jer je kao propuh-pa začepi tu rupu u glavi. No, tako da se kuhaš lagano na 200 stupnjeva, oko pola sata u tramvaju, pa izađeš van, uđeš u najnoviji bus zeta i osjećaš se ko odojček kad mu staviš AL foliju da se bolje sprži. Novi bus, a hermetički zatvoren-a jebiga ne zna zetovac koji je gumb za tu klimu-jer onaj crveni ili onaj kojim palim bus....ko znaaaa.....
Čudne su ti starci biljke, prvo im je hladno po zimi, pa im je vruće po ljeti, pa je gužva ujutro, pa popodne, pa jebate: Onda di ideš-di!
Nema kaj doma delat od kad ne vidi heklat, pa se odluči cijeli grad proči da si kupije salatu na Dolcu. Normalno u 8 ujutro jer tad svi idu, pa idu i oni. Ha čuj, besplatan prijevoz-zašto ne!
No, dobro je došlo ovo toplo vrijeme, jer ona fuckin zima je bila tak ladna da mi se čak i govno smrzlo ujutro. ;o)
No, neću više trkeljat gluposti....
Počivao naš papa u miru božijem, neka mi pozdravi Isuseka i molimo se za tebe.
A oni koji nisu krščansko-katoličko-slične orijentacije: Ma to vam mi krščani nekaj trkeljamo, a ima veze sa svinjetinom i radom na subotu!
Pozdrav ljudi i ostanite ludi, želim vam puno udi (žene), i puno bludi (muški)! ;o)
petak, 01.04.2005.
RJEČNIK STRANIH RIJEČI
aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana
Kuš, vidiš, to je tak. Evo malo za razonodu. A znam da to volite, a ne kad trkeljam nezanimljive stvari. Pozdrav i sve četiri u zrak-žene, a muški-svih pet! ;o)
Pošto je danas 1. april, dan kad svi rade majmune od sebe i misle da su smiješni. Dan, kada se svi šale, ja sam odlučio baš obrnuto-ja sam danas ozbiljan! Zašto? zato jer ostalih 364 dana u godine se zajebavam, pa baš za inat danas neću! Danas sam ozbiljan!
a za kraj, jadni pesek...pomolimo se...
