ponedjeljak, 28.03.2005.
Postuskršnje razmišljanje
Uskrs, najveći krščanski blagdan. Uskrs, blagdan jaja, zeke, mladog luka i šunke.
Kako napraviti paralelu i kako to zapravo izgleda u domu Hrvatskog vjernika!
Prije 2 tisuće godina, Isusu Kristu su odlučili oduzeti život jer je okupljao ljude oko sebe i bio prijetnja kralju i ostalim vladajućim organima. No, Isus i njegov Otac se nisu bunili-bit će to žrtva za naš narod! Nakon 2 tisućice, u prosjećnom katoličkom domu, na stolu ne vlada skromnost, u domu se ne osjeća patnja i bol, vlada raskoš i dernek.
Šunka, dvije, 5 pušleka mladog luka, 4 pušleka rotkvica, protvanj Dunavskih valova i protvanj orehnjače. Ručak, pečeni picek, odojček, purica, patkica.
Odi mali pajcek idemo mi pod nož, tako da završiš na nekom stolu ukrašenim sa ofarbanim jajcima i puno čokolade i lijepog porculana. A meni, dragi odojčeku ćeš donjeti neku paru, pa da nahranim tvoju seku i da se hranidbeni lanac počne vrtiti. Dok mnogi aktivisti sebe zatvaraju u kavez i glume kokoši, samo su atrakcija za prolaznike i zarada za kiropraktičare, dok milijuni ubijaju jaja i piceke na svojemu stolu. Skromno?
Ovako to zapravo izgleda:
Stol, novi stolnjak, bijeli ručni rad, na jednom kraju košara sa umjetnom travom i čokoladnim zekom u sredini, a oko njega loše ofarbana jaja, apšisalih boja. Na stolu 4-6 tanjura izvađenih iz prašnog regala, krasno bijele boje sa zlatnim ukrasom na rubu. Beštek uredno obrisan, i postavljen kako treba. Salvete i podmetači su na stolu, salata, mladi luk i paradajz. Evo ga, vatrostalna posuda sa odojkom. Ajmo se bar pomoliti i zahvaliti se na trpezi prije jela, barem sada ako ne nikada-kaže otac (koji inaće i nije neki vjernik). Hvala ti Bože na ovim darovima, a ovaj odojak koji me gleda-nebu dugo, Amen! Vilice su već na masnim komadima odojka, a luk se grabi rukama. Mmmm, baš je fino-kaže najmlađi član obitelji. Je sinko, samo ti papaj-ima još! Nakon pražnjenja posude, stol se čisti i posuđe se slaže u mašinu za pranje. Jel ko za kolače?-viče majka, sva ponosna na svoje uratke koje je jučer cijeli dan pripremala.
Paaa, može-svi su se složili. Evo, imate orehnjače, Dunavskih valova, zar nisu odlično ispali-hvali se mati. Nije loše. Nakon par komada kolača, familija zaključuje da treba nešto popiti i obavezno malo prileči. Evo, gemišt za svakoga. Nazdravlje, i nadamo se da će ovako ugodno biti i sljedeće godine. Idemo, svaki u svoje krpe, pa se vidimo navečer, kada ćemo zaklati šunku. Već se pomalo vani mrači, familija se ponovo okuplja u kuhinji i gleda kako otac kolje šunku. Daj ti mladog luka i rotvice iz špajze, a ti nareži kruha. Mali tanjurići na stolu, sir i vrnhnje u posudama, sol, luk, rotkvice, kruh na jednom kraju, a na drugom duguljasti tanjur sa narezanom šunkom. Dobar tek. Ajmo se malo zavaliti pred telku, a kuhinju ćemo pospremiti prije spavanja...
No, kako ta komercijalizacija ulazi u sve životne kuteve, tako je i svaki blagdan na svoji način komercijala.
Još prije našeg junaka sa početka teksta, bila je boginja plodnosti po imenu Ester. Ona je predstavljala seksualni dio života običnog smrtnika i nadgledala njihovo razmnožavanje. No, kako je u modernijem dobu samo Isusek naš predstavnik uzvišenog, tako su boginje otišle u penziju. Kako izabrati nekog na zamjenu. Zec, mala mucasta životinja koja svoj ulogu razmnožavanja obavlja vrlo brzo, ali i efikasno. Tako da jedan potez gospon zeke, pad na leđa od zadovoljstva i mnogo malih zekonja će doći na svijet. Od tuda zekina faca za Uskrs, no zamislite da zec nije u ulozi čokoladnog užitka za mlječne zubiće željnih slatkoga. Zamislite da je tu ulogu preuzeo Isusek: Mama, mama, smijem li sad papati Isuseka? Ma ne sine, pa već si popapao dva čokoladna Petra i jednu vanili Mariju. Bit će ti zlo! Poslije...
To ne bi baš bilo ugodno za crkvenu zajednicu, no kako komercijalizacija napreduje-nemojte se začuditi!
Da li smo mi pravi krščani, da li smo mi skromni i podložni žrtvovanju za Boga, kako je On to učinio za nas! Pa, ukratko rečeno-NE. Nama su blagdani kao Božić i Uskrs, samo dani kada ne moramo na posao, kada se dobro jede i kad se možemo opustiti i uživati u, inaće nedopustivim, delicijama.
Oprosti
Šunka, jaja i mladi luk, puno jedeš, a gladan ko vuk.
Od toga kolesterol jača, napravite mjesta i za kolača.
Trpeza se stalno puni, a želudac se na to ne buni.
Ako te svlada nakon svega toga tuga, to je još i cuga!
Ponosno trbuh naprijed, koliko još, pogledaj na raspored.
Oprostite pajceki i gujde, nije namjerno-sve je to za ljude!
Proči će i to doba, a do tada neka se nova životinjica proba.
Sretan Uskrs i dobar tek.
Sve sličnosti u tekstu sa ponašanjem autora teksta je čist slučajna.
subota, 26.03.2005.
Điberiš! Čitaj i saznaj...
A evo mene konačno. Zadržanost moja je imala veze sa zadržanosti koju nisam mogao a da je ne zadržim. No to zadržanje me iz dana u dan izmorilo tako da sam morao odmoriti. Kako sam se odmarao, sanjao sam razne stvari koje mi ni u snu ne mogu doći, no kako su došle u snu, to su zapravo snovi koji su mi htjeli reči da nešto samnom nije baš uredu, pa sam odustao od toga. Toga ili joga, koga? A nikoga, ja sam ostao sam, jadan tužan ranjen, no on me gledao i tako zaključio da nije uvijek nužno biti jedan od onih. Evo što mi je rekao:
Koliko dugo možete. Ja mogu dugo. Samo ako me ulovi panika onda mi ne ide. Ma kad poslije svega shvatim ja, jednostavno, miran sam. Kako da sagledam stvari, to me ne muči, nego kako da sam problem rješim, to me muči. Sam sam u pogledu zbivanja, ali generalno ja sam sasvim zadovoljan. Ali ko je ta osoba koja može sama, a da pritom ne posrne. Koliko dugo mora ta određena osoba biti u doticaju sa svim tim, a da ne bude prozivana zbog toga i da ne bude ostavljena da sama rješi to sa samom sobom. Kako stvari stoje to nije moguće. Kad čovjek krene sam u tu avanturu mora biti spreman na poniženje, mora biti spreman na gaženje. Uvijek sam se pitao kako da sam pobjedim unutarnji nemir, kako da sam pobjedim sva ta prepucavanja između samih činičnih radnji. Kome treba samoprojekcija u život? Meni ne. Ja trebam samo malo te stvari i onda ću sam doći do cilja bez da se okrenem, bez posustajanja. Ali moji nisu ti koji su spremni biti tu za mene, ja sam sam. I dok stojim nasred sobe sam, posred sebe uvijek ugledam glad za taštinom, glad za pohlepom. I nakon takve polemike čovjek apsolutno zavoli takav način komuniciranja i krene u život svojim putem. Ja sam uvijek spreman na kompromis, ali ne mogu biti spreman na životne potrebe koje me zasmetaju u postojanju samih problema i ja se mogu samo obratiti, a ne zaratiti. I kamo da krenem? Kamo da naprosto koraknem, da li u vodu ili u mrak? Radije tamo gdje me sama moja percepcija odvede, ali da li mogu biti spreman na potporu moje taštine. Ne, ja sam robot koji ne može biti zatvoren, ja sam konj kojega jaše bijeli prinčevi puni samopouzdanja i laskavim putem otkrivaju samo da su nepostojeće figure koje daju mozgu da se prži...
A kaj, kaj me se uvijek mora razmeti! Ali, ako još jednom pročitate, te izbacite neke riječi, shvatiti ćete da zapravo zborim stvari koje ste se sami pitali, a niste se usudili pitati!
Ljudi moji komentiram od sada ko lud! živio Firefox!
Bio jedan čovjek, došo rođo iz Amerika, te oženio našu sugrađanku, koju je upoznao preko interneta. No, ona ga je nakon određenog vremena sterala, no to njemu nije prihvatljivo. Uzeo je čekić, te ju zatukao na Ilici, kako je išla na posao. Zbog njega sam zakasnio na fucks! Ja znam da ljudi kažu kako ti se uvijek nekaj odbije o glavu, ali čekić...
Ne, ovo nije bio vic, nego stvarnost, no da bar živimo u vicu. PTSP opet na djelu. Ali ovaj put nema Jace. Ovaj put nije samoobojstvo-ovaj put je život 3 žene. Kažu da je kriva država jer mu je dala dozvolu za pištolj. Ma, da nije imao dozvolu, mislite da onda ne bi ubio žene. Možda sa sjekirom... To je gadan problem u hrvata. Kako rješiti...nazovite našu Jacu Macu, na hot line 060/666999. Mazim te zlo i naopako!
Naši ljudi ne bi Gotovinu predali da ga vide. Pa ne bi ni ja...znate zakaj? Zato jer bi onda poslije 2 sata bio mrtav! Neka on bježi, neka smo mi u kurcu. Uvijek će postojati medo i njegove parole na kraju (vic):
Kurtoni su skupi, no djeca su još skuplja!
Pesimisti su samo dobro obavješteni optimisti!
Mijenjam sve što imam, za ono što nemam!!!
Ovaj zadnji bi bio zgodan! Pozdrav i budite sretni, ako vas baš nejde, znajte: Sutra će biti još gore! Uživaj ;o)
PUNO I GRO HRANE (ŠUNKA, HREN, MLAĐAHNI LUK, ROTKVICE, JAJCA), KELAČA, CUGE, PLJUGE, KAVE I OSTALIH ZALA KOJA UNOSITE U SVOJE DOBRO ODRŽANU TJELESINU! UKRATKO, SRETAN USKRS!
petak, 18.03.2005.
Pažljivo pročitajte ovaj post jer ima dijelove koji su dio dijela od tog dijela!
Kaže meni Demjanica da, mi se divi što pišem ovo u obliku novina. A ja bi njoj rekao odmah, da nije u pravu. Ovo tu je tako jednostavno, priprosto i brzo napisano, da me skoro sram! Zato sam sad odlučio potegnut po tekstu, da se ne bi reklo da ja imam kalup i da naserem ono kaj pročitam u novinama, pa evo jeni drugačiji kenjac! No, ja sam zagovornik svih oblika sranja, tako da evo: Hmmmmmmm.....bljuč!
Kakvo jebeno sranje....ja ne mogu komentirati ostale blogove. Sad će neki zmaj reči, da to je napisao i boli ga kurac za ostale, a ja bi mu trebao/la pisati komentar! A ja tom zmaju kažem, sori buraz-onda prošeči! Ne, šalu nastranu, nemrem. Komentiram 2-3 bloga i onda ne mogu ništa otvoriti što ima veze sa blogom! To je mene Dario srezo, ali nema veze. Mogu vas čitati, a to vam je važno (valjda). Tako da će samo najhrabriji i najvjerniji kod mene ostati i komentirati. I moji šumski prijatelji. Ako netko može pomoći, nek fuckin pomogne, ak ne-jebiga!
U čemu je fora i svrha tog bloganja, tj. mog bloganja! Ja nisam tip kojeg zanima novac i slava, ja sam tip kojeg zanima samo novac, tako da u slavi nije fora! Ja sam odlučio uzeti tastaturu u ruke i početi iz prostog razloga kaj me neobjašnjivo zanima takva vrsta hobija. Ali prednost toga je kaj sam upoznao divne ljude (čitaj: vas). Nitko me ne zna, nitko ne zna kako izgledam, a ko stari frendovi smo svi! I brijem i da se vidimo, da bi se ugodno proveli u društvu. Vidiš po načinu razmišljanja i pisanja kakav je čovjek. Tako da blogam i dalje, jer mi je ugodno družiti se s ljudima (dragim). No, basta sa tim emotivnim ispadima, idem čvrsto dalje...
Zanimljivo je to, što sam poslije izbora (predsjedničkih-pravih) izgobio u pola ljude koji su me čitali. Ja neznam kako je sve to nestalo, ali odjednom su i komentari i posijeti na dan pali upola! To jeste pogodilo malo moj egotrip, ali sve se sada izbalansiralo, da bi se desilo to da ću sada izgobiti još pola! Sad ću ostati goli kurac u svijetu cyber zajebancije!
Ali, ljudi moji, vjerujte mi, sad nema više cenzure, sad više nema pristojnog ponašanja, i tri točkica...
A čovjek tako i krene, kad izgubi skoro sve oko sebe i prestane razmišljati o nikome, onda je on, po meni, velemajstor! No, može i postati zaboravljeno ime, koje odzvanja u noći, kada su zvijezde vani i kada crvčci kuju to nježno i mekano ime: Meeeeedoooo
-Jel vi znate da vukovi ne umiru sami...
-Čuj stara si ti čula kaj se desilo, jebate pregovori su odgođeni...jebate baš me šokiralo...
Jučer je bio dan iraca, dan pijanaca, dan koji slave ljudi diljem svijeta, a i mi...domaći pijanci, kojima trebaju takvi praznici ko kruh! I tako smo i mi odlučili to odslaviti i udriti po cugi! Ovaj put se moralo igrati na kartu, fino pivo-nebu mi zlo! Dobro odigrano. Uboli smo Budvajzer, što ga mi zovemo: Buda! Buda jer te shiva! (malo ljude ovo razumije, ali sretno.
Ste primjetili da imam u tekstovima tak puno uskličnika! To mi je prešlo u naviku, i ne mogu prestat! Koda stalno vičem, vrištim...pa i da! Đihaaaaa!
No, i mi ko pravi Budisti se šivali, te odlučili okušati sreću u Rout 66. Upadamo mi tam, a ono u dvorištu na klupici sjedi Edo Maajka. Taj čovjek je meni ok, jer uopće o sebi ne misli da je zvijezda i baš ga boli kurac za sve! Frajer je obukao neku komandosicu, neke loše hlače i loče sa ekipom! Još je nešto pričao viceve okolo. Ošo mali iz Maglaja u Amerku. Čjoj, jebote vazduh! No, i sad akcija na pomolu. Dvije pive kao jedna! Tj. nas 4 je svaki pivu platio 5 kuna! Ali, to je Staro Češko, daruvarsko smeće. Pivo je odmah dobilo ime-Živa. Tako polako klizi grlom kad piješ to sranje! Pa smo se preselili u Spank gdje je Zlatorog. Jao, Budda, moji mali Budda, ti si najbolje pivo u tim niskobuđetnim krugovima!
A vi sigurno niste znali da vukovi ne umiru sami!!!
A vic, a vic, a daj....
Evo, ide zec šumom i prisere mu se gadno. A jebiga sranja, Medo zabranio da se sere po šumi jer ekologija zeleni, ovo ono. Ali, zec nije zdržal i pljas šusne ga u travu! Kad ono dolazi Medo. Zec brzo pokrije pozamašni drekec rukam. Dođe Medo i pita: Zec, kaj to imaš? Ma niš stari niš. Ma zec, kaj to imaš? Ma niš... Zec, ejjjjj, kaj ti je to pod dlanovima? Ma....leptira sam čopil. Aj da vidim-ljutito će Medo. Ma, kurac, pobjeći će mi. Zeec, rekao sam da makneš ruke! Zec, gleda, nezna šta će, mora poslušati Medu inaće će dobiti po lampi. Zec, makni ruke!!! Zec makne ruke i vikne: Evo leptir! Isuseeee, kak se usro!!!
Namjerno loš, jer ispadam neki vic maher, a zapravo nisam. Ja iz stvarnog života čupam komediju, a ne iz napisanih, tuđih viceva. Da, tako je. A kaj velite, malo dugačak tekst...ma nije...ko me voli čitati, ne bi mu trebao biti problem, jer je štivo tak laganinininini.
Budite hrabri, ostanite brzi, i nikako nemojte da vas sve to prestigne, jer posije napornog sučeljavanja, netko žedan može preteči svaki problem, ali neće shvatiti da je u krivu. No, ako paziš, možeš dobro proči i naučiti da, ako netko zna bolje, nemora značiti da može i gore. Gore je teže jer lift ne radi, a stepenice su strme. Poslije nekog vremena bolje je da odmoriš!
srijeda, 16.03.2005.
Petarda je pala, svima hvala!
Bilo je svačega i ničega od kad me nije bilo. Puno imam posla na fucksu, tak da sam suzdržan što se tiče interneta. A imam i problem. Ne mogu komentirat više od troje ljudi, i onda se neda otvoriti više, a da ne diskonektam. Pas martens
Promišljenost dana:
Mislite da nikad neće doći do toga da vas netko veliča, da ste u nečijim očima Bog, ja imam rješenje za vas: Kljikni: TU
Događaji:
A svi znaju kaj se desilo. Došli srbi kod nas, izazivali i dobili o lampi. Kako je sve to počelo. U utakmici u Beogradu, pred kraj utakmice su hitali stolice po nama (Goluža je dobio u nogu). No njih je raspizdilo to, što su naši navijači došli na tekmu tamo! I sad da bi ovi uzvratili-odlučili oni doči također. Došli su kao novinari u dvoranu, no to su bili navijači koji su počeli dizati 3 prsta. Dobili su batine, niš čudno. Nakon Škorinog uvoda sa Sude mi, sa Antinim slikama i Sie Hailovima, normalno da je došlo do sranja. No, žao mi je kaj su najebali oni koji su nedužni-onaj novinar i sutkinja. No, na dan tekme ići sa autom koji ima tablice Beograda. Glupo. Pa znam da kad dođe Hajduk protiv Dinama, da se trgaju auti sa splitskim regama. To je normalno, a preporuka je da takav auto ide u neku garažu ako ti je do njega stalo. Tako je i to se nikad neće promjeniti. Možda izgleda da sam ja za takav oblik nasilja-neee. Nego, znam da ja u Beogradu ne bi u auto sa ZG regama za vrijeme tekme-jebate, tam bi me sa zoljom gađali. No, ovako je ispalo: spustilismo se na njihov (balkanski) nivo. Eto.
Zagreb:
Majmuni, sjeli u Clio te u 4 ujutro na 180 na sat i opla u banderu. Jebiga rođo, nema druge nego smrt. I svim slučajevima treba kriviti muriju, jer ne bi taj debos jurio da se zna da je kamera ili patrola blizu. Da su se bolje organizirali ne bi ni na tekmi bilo sranja. Srećom da nisu nikog još nevinog pobrali. Najgore mi je kad majmun sa 200 prestiže i onda se zabije u nekog u suprotnom smjeru. Ako se hoćeš ubiti upeljaj se u zid, ali nemoj nevine ljude povest sa sobom u smrt! Jebeš 0,0 promila, napeljaj takvu veliku kaznu za brzinu, da si ekipa niti ne pomišlja šaltat u 4 brzinu, a ne 5-u! Ma, kad klinci dobivaju pile od tatice, a ne zna ni voziti bicikl!
-dodatak (16.03)-
Na trgu je danas bio predizborni skup penzića! I ja sam to uspio vidjeti iz tramvaja. Išlo je nešto ovako: Vi ste nakon branitelja najveći teret rata nosili na leđima. Ovo je veliki skup, no veći će biti na lokalnim izborima. Zato glasajte i promjenite svoju sudbinu (kako je mogu promjeniti, kad bu vumrli ovak i onak)! Kaže i ode neki lik. I počne pjesma: Ja sam penzić, i ja sam penzić (u podlozi bas lupa) Ja sam penzić i u kontenjeru mi je nos. Ja sam penzić, gladan i bos. Penzić sam ja! Buahahaha. JA sam vrištao u tramu. No, kad je to završilo, sjatili se pezići (bio ih je pun trg) na tramvaje. Srećom sam išao u suprotnom smjeru, no uspjeli su neki uči nutra! Počelo je sve smrditi po konjaku i naftalinu. Čak ga je neki stari opalio, pa je smrdilo i po zelju! Joj, gerijatrio moja. Nekom starom je virilo iz uha žuto. Jebate, pa pčele će ti se ugnjezdit! Fuj. Mogao im je dijeliti sapune, a ne puka obećanja! Eto, da znate...
Svijet:
Svijet...hm..opet sranja. Iran se prijeti, Izrael ih hoće napasti. Kina se prijeti i napada Tajvan. A rusi igraju ulogu, ko jači ja k njemu: A samo da sjebemo amose. Samo da glupi Bush nekaj ne sjebe, jer nam ne gine 3 svijetski. No, nas više interesira da glupi digiči ne sudjeluju u tome. Kaj bombi znači parsto kilometara. Da vidiš, ups fulali smo Rim, ode Split! Grdo je, a ne treba nam takav kreten na čelu svijeta! Zamisli Rusi, Kinezi i Iranci se udruže, pa se priključi Korea i svap-ode svijet u kurac....
Priče iz šume:
Za dva dana, točnije 17.03. je St. Patrick's day. Oooo, moji irci, vrijeme je da nazdravimo! Tulum je kod poglavarstva (tamo gdje Bandić radi), a toče se pive (jeftine, nemamo za Guiness). Pa navratite! Nekako mi se taj dan čini kao praznik. Vjera i muzika te i pive nas vežu! Pa happy St. Patrick's day! Cheers!!!
Dobra vijest: Neće biti pregovora, a možda i nikada! Tako da je vrijeme da aaaaaaaaaaa Račan malo počne brže pričati, te da komunjare krenu na osvajanje Saborskih klupa. Ajmo Ivica, sjebi Ivu. Uopće nisam pristran... ;o)
Loša vijest: Jebemu, sad je zatoplilo, pa sam se malo u đikio, te sad bi se opet trebao oprati! A kaj si vi mislite, nije to lako! ;o)
Sport:
Fizioterapeut Janice i ekipe je dobio otkaz jer je onaj majmun Pavlek pomislio da je on hio bariti Janicu. Ko je tu lud...
Vic dana (aktualni-ha):
Došao Ivica doma iz škole i kaže ocu: Tata, zaljubio sam se u Jovicu!
Pa jebemu sine, pa di u srbina! :o)
Medin savjet:
Pazite po ulicama, postavljene su mine. Ja sam mislio da su to vjesnici proljeća, da su to visibabe, da su to lastavice, ali to nije sitina. To su govna!!!
subota, 12.03.2005.
Kvarti broj...muku mučiš na zahodu čučiš!
Ove, šatro novine su za uski krug ljudi i životinja koji čitaju moje črčkarije! No, zbog fonda koji je na raspolaganju, a i zauzeTOST glavnog urednika, za sad će program ići svakih 3-4 dana!
Ovaj put malo prošireno izdanje, vikend extra turbo super gratis ovo ono broj!
Ponovo: Prvi, promotivni, univerzalni, probni, jebeni, broj Uturenog lista , samo ovdje:
wooo zaaaap
Promišljenost dana:
Ako ste umorni od svega, ako vam je dosta buke, ako vam ljudi smetaju, ako želite biti sami, ako vam parter smeta- ŽIVČENJAK STE! ;o)
Događaji:
Vidio sam Jacu. Jeee. Kaže Jaca jadnim ljudima u Trogiru, bit će para. Pare rastu u mom vrtu, pare berem, vama dajem. Jaca bar nije zaboravila obećavati! To mi je drago! Obećanje ludo radovanje. Kaže Ivo, da još vjeruje kako će pregovori početi, je je. Ja vjerujem da će Dinamo osvojiti prvenstvo, te ligu prvaka! Ali pustimo mi Drivu neka on sniva, nebu dugo. Neka žena, saborska zastupnica, imena, onako u informatičkog jezika, Bajt iz redova HDZta je optužena da je imala sukob interesa. Ma kako ne kužite, nije bilo sukoba interesa (Žužul), kako bi i bilo kad ona zna što hoće i koji joj je interes. Nema tu sukoba, ona hoće lovu i dobila ju je, no neće dobiti nogom u guzicu pokvarenu! Ma cijeli Sabor ima interesa! Fuj, bljak, pokvarena roba!
Zagreb:
U Zagrebu je sunce upeklo, tako jako da mi je led ispred kuće sad 2 cm tanji. To! Vidio sam onog zmaja kaj stoji na trgu ofarban u zlatno i sa cvijetom šiba ekipu po glavi! Svaka mu čast, jer kad sam ga ja vidio vjetar je tak zapuhao da mu se ona halja digla i mogao si vidjeti busene dlaka po nogama, ne zlatne boje! Joj, nema niš ispod-budala. No dobru on pinku mazne, makar brijem da sve potroši na kiropraktičara (srp. Kostnera). A svašta ljudi rade za pare. Svaka čast njemu i onim Inkama kaj pušu u frulice i plešu u haljama od starih pradjedova, koji su umjesto kamenja imali zlato, a vidi im potomke! Pih, kak bu ja po toj šemi, kad moj stari sad baš nije pri kuni! :o)
Svijet:
Majkl Đeksona još nije kastriran, holivudski glumci se opijaju i drogiraju, a o Angelini Joly kažu da je lezba. Uf, još više mi se sviđa! ;o))) (tipično muško, ah!) Svaki dan sve više onih jadnih iranaca gine, a koliko tek (neobjavljenih) amosa! Užas je tamo i nikada neće biti mirno. Joj kako me taj Bush živcira. Na čelu su svijeta, a frajer je zadnja seljačina iz Texasa, najprimitivnijeg dijela svijeta! Bože smiluj nam se, daj mu sredi neki šlagić! ;o)
Priče iz šume:
Imam frenda, debos, koji je debos. Najme vozio je od frenda auto, Ford Barčetuu (tak nešto), rjetki i skupocjeni auto. I tako majmun uleti u zavoj i pomoću leda završi u parkiranom kombiju. Taj frend, vlasnik auta je bio kraj njega, i tako njih dvoje, neozlijeđeni izađu iz auta, i ne vjeruju. Njegov stari je išao u Njemačku da kupije dijelove. Aha Ford, a to bum lako nabavio-kaže ponosno njegov stari. Zvoni mu mobitel, a sa druge strane stari psuje i skida mu sve po redu. Pa nisi mogao rjeđi i skuplji auto sjebat. 700 jura za djelove, te još ko zna koliko za ruke! Majmun, eto kaj! Hip hip hura, za maj-muna!
Dobra vijest: Oprao sam se! :o)
Loša vijest: Imam jednu igru, zove se Neverhood. Igra je super, a napravljena je od plastelina. Na prvi pogled izgleda kao da je za djecu, no zapravo, to je ful teška igra. Sve je puno zagonetki i ja sam zapeo na drugom nivou. Neznam kaj da delam sad! Jel ko igro to, ejjj pomoć, kaj da delam!!!!?????
Sport:
Jebeš sve, kad je nogomet na prvom mjestu. Kad su Ljubo i Mario pobjedili amose, to nije bila prva vijest, nego je krištavi Kovačević prosiktao da nogometna repka Brazila možda dolazi u Hrvatsku! Ma boli me kurac za njih. Jebem ti nogomet. Jeste znali da je Hrvatska bob dvojka, žemska osvojila 3 mjesto na Europskom kupu. Ma kakom bi znali...ali saznate kad Niko Kranjčar prdne, i koliko je govno posrao. A ostalo je bezveze! Alo, žemski bob, pa treći...iza ogromnih, našopanih hormonima njemicama i skandinavki. Ma, nogomet!!! Pljunem ti na nogomet! Eto, sad nisam tipični muškarac! Zajebi!
(isprika zbog psovki, bile su namjerne!)
Vic dana, ovaj put 2:
-Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju!, hvali se Fata svojoj prijateljici.
-Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja muku mučim sa Hasom!
-Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!
-Čujem, Mujo, da si se zaručio ?
-Jesam.
-A oprosti što ću te pitati: Je li ti zaručnica nevina?
-A što ja znam: pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Medin savjet:
Ako ste dio onog miljea koji voli mrknut nekaj ljutoga, razmislite prije nego naručujete pikante pizzu. Jerbo, ne da peče kad ju jedete, nego počete bome i kad ju trgate u šolju! Sami mađari imaju za to izreku: Jedešpeče, serešpeče, ekeš pekeš gulaš, keš, Gabor, karoš! ;o)
Te, ako vas muče ovi, ko je cool, a ko nije-ma zajebi-tako i tako su kriteriji za debile! Malo ljudi je opravdano na cool listi, a ostali su debilčeki! Tako, samo vjerujte u svoje tekstove, neka vas vesele, neka su za vaše drage čitače i to je sve! Pokaži prst i reci urednicima: Up yours!
srijeda, 09.03.2005.
3 IdioT!
Nadam se da vam neće smetati ovakav način pisanja. Kratko, jasno, smiješno, na svom mjestu. Tako ćete skoro svi pročitat, a i meni je lakše! Mislite da je lako nasrat dugi tekst! :o)
Ponovo: Prvi, promotivni, univerzalni, probni, jebeni, broj Uturenog lista , samo ovdje:
Uturani Ljist
Promišljenost dana:
Ma nemrem svaki put nekaj promislit! Bjaži!
Događaji:
Šeksov sin se utopio! Kažu novinarčići, ali ko zna kaj se desilo. Po Zagreb gradu je bio glavni diler za šit, a i sam se urokavao uvijek. Tako da sigurno ima nešto veze sa drogom. Ali mogu reči da mi je žao, bio je faca! A i velika suprotnost (pijanom) ocu! Želio sam staviti sliku one majice na kojoj piše Duvat, ali nisam našao! Ali zamislite si ju, pa kao da jesam! (aha kakav sam urednik novina, da vidiš kad se počnu trgat za mene! ;o)
Zagreb:
Otišao Iranac, a murijaci se vratili na svoje uobičajene postove-u birtije! Snijeg, smrad, još uvijek nikako da ode, a prolje(v)će je tako blizu. Čak je negdje i smrznuto, tako da kad sam letio prema busu (koji je već otišao) skoro sam se prosuo po podu! Pazite, to se skliže. Ovaj grad je jako zanimljiv i nekako ti se ureže u srce. No tako bi želio negdje pobjeći, i odmoriti od svega toga! Upadamo danas Chum i ja u tramvaj kad ono nikog na stajačim mjestima, nego su sva sjedeča popunjena-starcima! Tražio sam negdje natpis: Gerijatrijski vagon-zaposlenima ulaz zabranjen! No, ništa. Joj, kako me taj miris naftalina i Mirogojčeka protegne po faci. Ahhh.
Svijet:
Snimio sam onog malog čovjeka koje se odaziva na ime princ, a još i na Čarls. Trebao bi oženit neku bogicu s kojom je već dugo. No mamica neda titulu. Ova sere da ona to iz ljubavi, ali zajebi-princeza! Nije to mala titulica. Još im je zabranila i neki dvorac. Ma drama, opasna je ta bakica. Bude Čarls malo otrova-kao u stare dane! Vidio sam danas natpis: Čarlsa napala neka treba sa sisama. Kao prosvjednik, napadneš nekog sa sisama! To može biti opasni napad, jer ima svakojako opasnih sisa, koje ti mogu ozlijediti vid i to dugoročno. A sise...pliz, ostanite mlade vječno! ;o)))
Priče iz šume:
Jebate, opet je počelo vrijeme kad Medo mora na predavanja. No, naravno da počinju od 8. Nisam se već pol godine ustao 3 dana zaredom u 7! Ali pametna je jedna caka. Navinem čuku da me zbudi u pol 6. Onda se zbudiš i dobiš veliki smajl na licu, jer znaš da još 1 i pol sat možeš krmit! Predobar osjećaj. A ne kad te zdrma čuka i moraš naglo pod tretman hladne vode, a od podočnjaka si ne vidiš lice u ogledalu. Možeš s njima tehnicirat! :o)
Dobra vijest:
Ko u današnje vrijeme ima dobre vijesti? A kaj bi trebao napisat: Joj, e supač, znate curke, Kruh Popit i Đenfer Aniston idu na bračno savjetovanje. Nisu se razveli, joj baš su lijepi par. Maaaaa daj! Zgledaju baš bezveze. Znate kaj, taj Kruh bio trebao biti sam! Tako da svi sline za njim, a on je faca! Ako niš drugo, bar da makne ovu Đenfer. Meni ona nije zgodna, izgleda koda je dobila aperkat u bradu od Majk Tajsonaa. Sori, bat jebiga!
Loša vijest:
Pitao sam kalendar i rekao mi je jako tužnu vijest: Još 4 mjeseca do ljetnih praznika, vrućina, smrada, golih tijela i znoja! Ma zajebi, ma koliko kudiš što ti je vruće, što sve smrdi, što ti pazuh điki po mrtvim četnicima, bolje je (pun kurac) od ovog hladnog i smrdljivog vremena! I sad se uđikiš ispod svih tih jakni, majici, bundi od 100 činčili i šubara (kapa)! Ja dajem glas ljetu!!!
Vic dana:
Ide zli prasac šumom i naiđe na dobru vilu. Dobra vila mu kaže:
Pošto si ti zli prasac, tebi ću ispuniti samo jednu želju, a ne tri!
-Umri kujo! :o)))
Medin savjet:
Ako slučajno šečete po bilo kojem supermarketu, bacite svoje oko (jedno) na natpis Poli-a (ako ga kupujete, jer ne vole sve GMO), da slučajno ne kupite onaj obični, normalni! Jerbo, izašao je novi Poli i to sa sirom! Jeo sam svašta, ali ovo je gaaaaadno! :o*****
utorak, 08.03.2005.
2 broj Uturanog lista-istinom ravno u donju glavu!
Puno sam zauzet i nekako sam slab na tastaturi, ali evo drugi (2) broj novina Uturani list!
Prvi, promotivni, univerzalni, probni, jebeni, broj Uturenog lista , samo ovdje:
Da frst number
Same sramote se dešavaju oko mene, a ja nemam snage prenjeti to na monitor!
Radiodakcija čestita svim žemskama: 8 MART! (kaj, tak se zove!) :o)
Promišljenost dana:
Kako se promjenila spika zbog tehnologije-nema više-jebote koliko treba da poštom stigne, nego-mailat ću ti. Ili, daj mi broj mobitela! Jebate, da su partizani imali mobitele, nemci bi bežali ko kokoši (u filmu Vrdoljaka! ;o)) Ah, pero je zamjenjeno tastaturom, samo copy-paste, a ne prepisivanja... Dosta-kenjam, bolje ovo nego ono! :o)
Događaji:
Sranja oko mene...hm...Jeste znali da vukovi ne umiru sami!? Čovječe...
Ja se sramim da takvi ljudi su u mogućnosti da predstavljaju moju zemlju u Europi. Ona Rozga zgleda ko vještica sa anoreksijom, ali nisu uspijeli dobiti na katoličansku foru sa Isusekom (predebeo)! A dobro, već smo upoznati da u rvata lova i veze srede kaj god sinek želi, tako je i ovdje Đorđe svog sineka poslal da nas osramoti u EU.
Zagreb:
Danas je bila ludnica u gradu, prvo je nestalo struje u Maksimirskoj, onda je murija bila na svakom čošku, jer (kažu) je dolazio Iranski predsjednik. Ma daj zamisli da ga neki ludi fanatik ubije, ne bi se ja želio zamjeriti Iranu. Bolje sva murija po gradu, helikopteri i specijalci, nego nuklearka na Slijeme-paf! A Stipi je malo dosadno, ali i bolje dobar sa Iranom, nego....NE!
Svijet:
Jadnog pedofilčića još uvijek ganjaju. Jes, pogodili ste, Majk Đeksona. Ma, znate ga...to je onaj bijelac...ne crnac...ne bijelac...ma nekaj...bez nosa....kaj voli dečke kad su najslabiji (bolesni)...ja bi njemu odrješio kesu (jajčeka), pa nek pjeva dalje! Ma kakvi zatvori za pedofile. To mrzim, dobije 2 godine, izađe van i odma do vrtića po neku guzu. Ma, čim se dokaže da je pedofil (bilo ko), na glavni trg, panj, pijani ličan sa sjekirom i đenja!
Priče iz šume:
Danas sam bil na faksu da smradovima platim semestar. Pa smo kompadre i ja prešli na kavu (kavu?!) u jednu birtijetinu po imenu Stara Ciglana! Borosane....pregača....brkovi...ljubazna gospođa...jeftina cuga...zadimljeno....2 (od 3) profesora na pelinkovcu....baš atmosfera!
Meni je to birtija, a ne nekaj fensi, lijepe stolice, mramorni stolovi i šank, lijepa konobarica u štiklama, žuja 15 kuna, a na šanku 3 šljakera i loze, i nikog nutra. Fuj, to mi se gadi. Onda vidiš ekipicu kako sjede na kavi 6 sati, njih 5 sa 3 kave i 6 čaša vode! Super. Bolje odeš u Ciglanu, ili nekaj slično, na stolove od šperploče, žuja cekija, i atmosfera za rokanje! Ja kad uđem u takvu okolinu, ja cvatem...
Dobra vijest:Potrgao sam danas u wc, konačno, nakon par dana muke! ;o)
Loša vijest: Skužio sam, ako ovak nastavim da ću za 20-tak godina ležat na nekom šanku, a da će mi ljubazna gospođa u borosanama, kroz brkove pokušat objasnit da mi ne može dati više piti, jer već dugujem 2 plače! Hik....
Vic dana:
Kod nas nema ljudoždera, jučer smo zadnjeg pojeli!
Tjedni savjet:
U ove snježne dane, samo vam mogu poručiti, vama i vašim najmlađima:
NE JEDITE ŽUTI SNIJEG!!!
subota, 05.03.2005.
Ex sranje s malo...
Pošto ovo bijelo đubre samo roka sa nebesa, današnje novine ovaj put nisam ulovio, no skužio sam kaj ću ubuduće pisati na blog. Svaki dan čitam novine, i u njima ima tako zanimljivih stvari koje su tak smješne. Pa ću vama prevest kako sam to ja sve vidio. Ovaj blog će postati-ko ono it's in my head, sa Malkovich-em!
Vrtim one glupe političke fore, te nailazim na tekst koji je potpisan kao skandalozno.
Ako se sjećate, ako ne-potraži, pisao sam o onoj pandi, extazi od kojeg samo dobiš proljev, a ne efekt nekih puca me špica. E u rvata je došao novi ex, i to po imenu Piperazin. U naslovu piše ovako: to je lijek protiv crijevnih tegoba, ali u njemu ima tragova kokaina. No, u daljenjem tekstu saznajem da zapravo ima ekstazija, no novinarčić to ne zna, da su to različite droge. Preporučujem film Scarface sa Al (ca)Pacino-om. I tako novinarčić piše kako je naša pametna murija ulovila diljem Lijepe Naše te antiproljev lijekove, no u jako malim količinama. Taj lijek na razvijenom zapadu se može na recept ubosti kao lijek protiv sranja, no kod nas je to ex ili koka. I dok jadni partijaneri mogu od pande dobiti proljev, mogu tako pomoću Piperazina dobiti zatvor (crijevni).
Po policijskom zapisniku, dozanjemo kako su zatvorena dva narkomana. Dobili su zatvor 3 dana, a poslije će dobiti uvjetno tjedan dana. Ako se i tad ne oslobode, poslat ćemo ih na rehabilitaciju na kolonoskopski odjel-odvikavanje i navikavanje!
Kako je zabavno kod nas. No, nakon tog skandala, piše da je mnogo studenata na Prozaku. Lijek kao i Piperazin, zabranjen. Studenti žele naučiti nove stvari, a uz probleme koje imaju, žele nešto što će im pomoći. Zato studenti moji, ako imate problem, kod obližnjeg dilera, po jednu Pandu, pa jednog Pipera, i bit će vam zabavno na tjedan dana-sigurno ćete zaboraviti na svoje probleme, a jedina okupacija će biti-jel imam dosta papira!!!
Zašto netko piše u novine koji ne zna ništa o tim stvarima, mješa koku i ex, dobije sliku od pol strane, i još za to dobije plaču! Živjeli novinari-volonteri, kao ja!!!
Jedna preporuka tjedna: Nemojte, molim vas, glasati za glupu Doru. Sve je nariktano, sve se već zna ko će nas (nažalost) predstavljati. Žanamari, sa svojim velikim usnicama, dobro je o(b)dradila posao nekom, a i njen stari je neki bogati ero, tako da će ona pobjediti! Ako ste uvjereni u suprotno-troši i plati, ali nemoj plakat onda.
Mislite da onaj sa ''daješ mi piva (krila)'' je pobjedio jer je dobra pjesma-ma kurac, nariktano. I onda dođe u EU gdje se traži nešto veselo, energično, ritmično i onda izađe ovaj majmun u baršunastom odjelu, raširi ruke i dere se jednoteisto: daješ mi wings! Kad će jebeno skužiti da trebamo nešto veselo-ja mislim da bi 4 asa dobro prošli, još malo na scenskom nastupu poradit, i bez lupanja o dlanove, mogli bi jako dobro proči! Ali jebiga, žana bolje puši....
Vic posta:
Kako znaš kako se pravilno oblače gaće?
Žuto naprijed, a smeđe nazad!
četvrtak, 03.03.2005.
A evo me...
Ljudi moji, malo mi oprostite kaj me nema, i kaj imam ovaj glupi copy-paste post, ali jebiga-žvaga je! I to kaj stignem, delam za StudentNet.hr! Tamo sam uređivao forum, pa mi je to zelo vrijeme! Baci oko:Medin forum
Dok sam bio u izgonstvu, svašta se desilo, ali ništa lijepo.
Pravosuđe je nastavilo srati, pa su usput i oslobodili i neke murijake koji su u samoobrani koknuli 10-tak zatvorenika srpske nacionalnosti (tako ih sad zovu). Opasni su oni i kad su svezani...
Što se tiče politike, oni se žile da počnu pregovori, no drug Račan je skužio da do toga neće doći, pa se laganini povlači. Nek Ivo sve proguta.
Državno odvjetništvo je nakon stanke od ko zna koliko godina (odojaka i janjetine), dobilo nalog da mogu istraživati žrtvene janjce iz Sabora+Đapić. Kažu da je Đapo falsificirao magistarsku diplomu-ma ne seri, ko nije!
Ako im ukinu imunitet i ako ih bar malo osude, i to je nešto-makar velike ribe plivaju slobodno!
Kad smo već kod riba, isfural sam akvarij-mrcinu od 80 litara. Tropske ribe, njih 10 + čistači koje moraš imati, samo žderu i jebu se (svi). Dobio sam jednog malog, koji se izvukao da ga ne požderu-pa je za sada zbuksan u kamenju-sretno lima! On je potomak od jednog crnog i jedne sive. Taj crni je faca, ganja sve, a njegova žena-siva stalno trči za njim, čisti ga, daje mu djecu (prvo sam napisao rađa-no to ribe obavljaju pomoću kavijara :o)
Crnog smo nazvali Ante, a sivu Karla-pa si vi mislite...
Nekaj sam primjetio-na kraju onih novina kaj idu ujutro, ima kolumne-dobra i loša vijest. I sad malo-malo pa u lošoj vijesti piše-zapljenjeno 3 kile herojina, pa 5 kila koke... Kaj naši novinarčići žale što su dileri iz svijeta pali? Ne brinite novinarčeki, naši funkcijoniraju dobro, pa murija dila... ;o)
Ja završavam svoji post sa vicom (nagalsak na o), pa eko ga na:
Što jedu ljudožderi-vegetarijanci?
-vrtlare!!!
p.s. moram se ispričati onima koji su ostali zakinuti na moje komentare na njiovim blogovima, jer mi neki k to neda!!! pas i mater! :o)
