ponedjeljak, 28.02.2005.
71 RAZLOG ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD ŽENE
1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u kolima dok glavinjaš okolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlazis u bar, siguran si da ćeš tamo naći barem jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek liježe lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva a da se ipak osjećaš dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si može svatko priuštiti.
22. Pivo te ne uvjerava da ga ne otvaraš odmah.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav okus.
25. Kad promijeniš pivo, ne moraš da plačaš alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinske kvalitete piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga ljuštiš.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nećeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgoroj gostionici može se naći dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog ljuštenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se može koristiti čim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
46. Kad pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnoću.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako piješ crno pivo, Kju Klus Klan ti neće praviti probleme.
53. Ako nemaš novaca, pivo uvijek možeš užicati od prijatelja.
54. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga proliješ.
55. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
56. Ni jedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
57. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
58. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
59. Pivo ne inzistira na položaju u kojem ćeš ga piti.
60. Kada piješ pivo, ne moraš paziti i možeš ga popiti do kraja.
61. Prije piva se ne moraš tuširati.
62. Pivo se neće protiviti da ga piješ u autu.
63. Kada šetaš kroz grad sa pivom, ono se neće lijepiti za izlog svake radnje
pokraj koje prođete.
64. Pivu ne moraš kupovati poklone, plačati ručkove i večere.
65. Pivo te nikad neće tjerati da ideš na balet ili operu.
66. Pivo ti nikada neće pokušati baciti računalo kroz prozor.
67. Pivo ne inzistira da ga piješ svaki dan.
68. Pivo ne umije kuhati, pa te i ne tjera da jedeš ono što je samo skuhalo.
69. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
70. Pivo ne moraš voditi u kafiće i diskoteke.
71. Pivo uvijek šuti.
p.s. ali ipak volim više svoju dragu nego pivu (makar se tako ne čini)! :o)
petak, 25.02.2005.
jebeš pravdu u rvata!
Ljudi moji, ja sam lud. Pročitao u novinama, da je onaj majmun od klinca, koji je zgazio one curice u Makarskoj, prije 2 godine (tak negdje) dobio manju kaznu.
Najme on je sa svojim BMW-om kao maloljetnik pobrao dvije 16-to godišnjakinje i usmrtio ih. On je priveden i dobio je 2 godine, no pušten je na školovanje u Švicu. A kazna mu je bila da se mora javiti svaki tjedan socijalnoj radnici. Svi smo se zgrozili tom događaju, a i sudstvu. No, iza toga se skriva samo lova. Najme njegov otac, uvaženi ''gospodin'' Primorac je najbogatiji hercegovac. Smanjenje njegove kazne od 2 godine za 6 mjeseci, uvjetovalo je to što potjeće iz fine obitelji koja se brine za njegovo školovanje.
Ej, a što je sa školovanjem onih curica, je one se ne mogu više školovati, pa ko ih jebe.
Novac od ere je jači od svih svjedoka, od života dvije curice i od pravosuđa (očito).
Na suđenju su bili svjedoci i vještak da su curice bile na nogostupu, i da je ovaj majmun uletio u njih. No, pojavio se i drugi vještak, koji je rekao da su one krenule zakoračiti na kolnik. Sud je rekao da vjeruju drugom vještaku, te da to utječe na manju kaznu optuženika.
Dvostruko ubojistvo iz nehaja, maloljetni vozač, i otac koji je kupio djetetu ajkulu od auta, su na neki način nevini, jer se dijete, jadna mucica, mora školovat, a ko je kriv curicama što su krenule na kolnik-to što je on jurio bez vozačke-ah desi se. Otac jedne djevojčice je rekao da odustaje od našeg pravosuđa, te da mu ne preostaje ništa, osim puška u ruke i udri (to je sad in). Da se radi o mom djetetu, ja bi to napravio, pa makar odležao u ćuzi.
Što mislite da bi se desilo da ja, obični građanin, koji krade kisik ostalim finim ljudima, pogazim dvije curice. Dobio bi max godina (5), te bi mog starog globili za grde pare. Koje školovanje za nižu klasu. No, klinac iz fine obitelji iz Hercegovine, je na kraju žrtva. A tatica, vlasnik svega i svaćega, vrijedan 40-tak milijona kunića, je fin čovjek koji se brine za budućnost svoga sinčića.
Sa faksa znam jednog lika iz Hercegovine, koji potjeće iz istog sela (grada?) te zna tu familiju. Kaže da je mali već prije polupao 2 auta (audi i merđu), a da mu je tatica (fin čovjek) kupio odma novi. Čak je mali viđen u njegovom bircu, u kojem se pušta cajka, sa pištoljem.
Ja samo mogu jedno zaključit: Ako nemaš para-crkni!
Ali vjerujte mi, mi skromniji ljudi (gamad), ljepše i bolje živimo od njih. Samo nedo Bog da moramo u ralje našeg pravosuđa. Onda smo voda.
Ali ja svoje postove ne završavam sa lošim vjestima, tako da evo vic:
Što dobiješ kad opereš HDZ?
Prljavu vodu i čiste komuniste! ;o)
srijeda, 23.02.2005.
hay, hoo
Baš sam se sjetio kako sam kao mali funkcionirao na bazi intelekte, za svoju guzicu-naravno!
Došle su nam u goste neke babe, i donjele dvije čokolade-meni i burazu!
Ja sam imao 5 godina, a buraz 11. Buraz je bio u školi kad su ove došle, a ja sam doma čmrljio. I sad maznem ja jednu čoku (a bile su one male, a ne Milkine mrcine-molim lijepo). I kad sam zmazal jenu, krenuo ja otvarat i drugu, kad moja stara na mene, da kako mogu i burazovu jesti i da mu je ostavim! Ja sam je samo pogledao i rekao da sam ja njegovu već pojeo, a da je ova sad moja, te da me ostavi na miru. Naravno, pojeo sam i ovu drugu. No, kaj sam ja sad htio reči-ma ništa, ko ga jebe-zaboravio sam!
Znate kaj me najviše živcira, kad lik ima istu zimsku jaknu ko ja. Do prije pol godine sam imao jednu crvenu (a koju drugu), koja sam furao već 4 godine (bogec). I sad kada sam je kupio u prve dvije godine sam bio jedini, a kad su odjednom počeli-samo likovi u istim jaknama. Uvijek je bio na istoj stanici, te smo putovali istim tramvajem. Još je crvena, i baš se primjeti, i sad nas dvojica na ista vrata tramvaja i cijeli grad zajedno. A kak da ja kažem ljudima da sam je ja prvi ubo. I sad se odlučim promjeniti tu jaknu i obodem neku smeđo-naranđastu. jerbo, naš narod je monoton, pa svi furaju cne i tamnoplave (većinom), a pošto ja moram biti drugačiji, ja sam, u svojoj glavi originalan. I sad prođu 2 mjeseca, kad ono ode moja originalnost u kurac, 2 lika u jednom danu sa istom jaknom. Jedan je čak bio u jebenom pet shopu na 2 kvadrata. Nemreš, a da se ne trknu dvije iste jakne. Htio sam mu reči da iam dobru jaknu, no nekako je bio veći od mene, pa sam odustao.
Ja sam valjda debas, pa pimjećujem takve stvari...
No, idem sad, jer trkeljam previše!
Btw. bole me mišići koje nemam, od fuckin lopate-tak da se zna! ;o)
nedjelja, 20.02.2005.
Bare konačno u pravom izdanju...
Našlo se nas četri budale, da ovlažimo grlo prije koncerta, koji je mnogo obečavao po svojemu imenu! Moram priznat da još nisam bio u tom Boogaloo-u (bivši OTV dom), a preko usmene predaje saznao sam da je sličan PAUK-u. Ovlaživanje grla smo službeno počeli oko 8 sati navečer kod poglavarstva! Sezona je otvorena, prvi put ove godine! Kako se kazaljka na satu pomicala, nama je bilo sve hladnije, ali i gladnije za koncertom! Pošto je pisalo da počinje koncert u 8, a koliko znamo Bareta on će doći oko 10, 11. oko pol 11 naše smrznute noge su kročile u taj novo otvoreni klub. Nakon nasilnog otimanja jakne i dve kune za njeno luftanje, upali smo u klub. Na pozornici (ne volim riječ stage) su svirali Elektrobudu, tj. exMajke pomješane sa exKojotima. Dobro sviraju, pjesme bezveze. Upitili se prema šanku, a nego di bi išli, i rekli ljubaznom gosponu da da dve pive, ali vrlo brzo sam ono ljubazan izbacio iz glave. Kaže rođo 30 čuna za dve pive! Jebote, ja pijem od 8 do sad za 30 kuna. I još Stella. Alo, meni Stella. Pa kaj ti ja ličim na tipa koji loče Stellu. Ah. Već je bilo pol 12 negdje (gruba pijana procjena) kad je Bare prekinuo jako lošu glazbu DJ-a koji očito nnema baš nekaj na čisto s rockom! Dobro veče... Ispred mene stoji Bare, onolko suh, i obrasao, ali ovaj put specijalno raspoložen za cugu. Najme bio je zgažen! Počeno je recitirati nešto netrazumljivo, svađao se sa rukama, svijetlo ga ubija. Ne znam što je vidio, ali nije mu bilo jednostavno! Evo pljesak Bare-care! Počeo je sa pjesmom Mršavi pas još od davne Majke, koja je prašila na veliko. Nisu mi loše ove plačenici pjesme, ali nisam ni nešto lud za njima. Ali čovjek bar ne gura iglu u sebe i radi ono kaj jedino sad zna-stvara muziku!
Ovo je ljudi moji nešto neviđeno, Bare još uvijek svira, on još uvijek stoji. Prošlo je 2 i pol sata (opet ona procjena+2 pive), meni već noge klecaju, ali bare kleči i doziva nekog. Bio sam skoro na svim koncertima Bareta, ali ovo je definitivno najduži. Svaka ti čast majstore!
Nakon lagane pauzice, wc i ostalo, pošto sam ja onako, poznata ličnost (šatro) dajem intervju za RTL i za Tatjanicu. Prvo su mog frenda pitali da li vjeruje da eć se ponovo Majke okupit, a on je trkeljao kako da, da ej to moguće i super ideja! Onda se koka sa žutim mikrofonom zeznula i u moju facu postavila isto pitanje! Ali majmun Medo kaže-NE. Nema šanse da se okupe ponovo. A onda mi dolazi pitanje, ko je bolji-Bare i plačenici ili Majke. E koka, Majke! Fala bok, vidimo se.
Još je trkeljao onaj DJ po pločama, brijao da je u Bestu, vrtio ploče, a puštao Bijelo dugme Doživjeti stotu, sa Tazi tazi Let3-a. Ali dobro se drži, dok nije puknuo Doorse, a onda Metallicu. Onda sam odlučio da pokupim frendove za šiju i da odemo van, iz tog tzv. Rock kluba! Uglavnom bilo je dobro, ja zadovoljan. A to što nisam dobio ljevpro pokazuje činjenica da česi znaju raditi pivo! pozdrav
četvrtak, 17.02.2005.
Ste znali da je ovo in među cool tinejđerima, mogu ja, mogu ja, a pliz!!!
Ime: Medo
Prezime: Medo jebote
Grad, kvart: Zagreb, Bukovec
Rođen u: Dubravi, te tamo proveo 15 godina mladosti svoje
Zanimanje: studoš građevine, kušač pive
Titula: predsjednik Slobodne Šumske Republike
Boja očiju, kose, pazuha: krvave, smeđe, gadne
Visina, težina, dužina (obavezno lagati): 181, 91 (92), 19,32647 (imao sam formulu, kaj ne)
Broj ravnog stopala: smrdljivih 45
Horoskop: prava vaga
Najdraža boja: Crvena, drugovi
Najdraži HR grad: ZG
Najdraža stranjska država i grad: SŠR, Švica, Prag
Najviše volim: pa svoju dragu koga drugog
Najviše volim-2 dio: frenda Chuma Chapu (koosperant u bolesti moga uma)
Živina: Tigar, a domaća: mačka
Auto: definitivno Pežo 307 CC
Pljuge: MC white 100 s-jebiga 11 čuna su
Cuga: piva Žuja (jebiga), Jeger, te Chapina šljiva!
Jelo: pajcek, mladi fini s lučinom (toplo i hladno izdanje)
Muzika: Rock, blues, Irish folk, te onda ostalo
Najkvalitetniji muzičari: Stevie Ray, Led Zeppelin, Black Sabbath, Doors, te ostali slični, Beastie Boys, Beck, TBF, Majke, Bregović, te mnogi koje se nemrem sjetiti
Najdraži sport: rukomet, spolni penis
Najdraži klub: Pauk, Route 66
Najgore jelo: đuveđ, krastavci, poriluk
Najgora cuga: piva i fanta, cola i bijelo vino-uništava cugu
Najgora živina: madagaskarski tapir (opasan je)
Najgori auto: mercedes
Najgore pljuge: sve skuplje od 11 čuna
Najgora muzika: tehno i ostala partijana+HC Metal i njeno nabijane po gitari+urlanje an mic
Najgora boja: bijela
Najviše mrzim: gužvu u tramvaju, toplu pivu, primitivne debose
Najviše mrzim-2 dio: snobove
Najgori sport: žensko dizanje utega (bljaaa)
Najgori klub: Best, Kset (zbog klime), te svi oni tzv. pubovi (snobovi)
U slobodno vrijeme: živim
Da nisam to što jesam bio bi: pijani irac podno šanka u pubu u Dublinu
srijeda, 16.02.2005.
wo zap!
Dobro vam došao nazad. Nisam očekivao da će me pustiti iz ludare tako brzo, ali evo me, čist i zdrav. Dobro, još mi se malo vrti od ljekova, ali sam inaće ok.
Dok me nije bilo, moji zli brat bliznanac vas je za(je)bavljal. No, da vidimo kaj je bilo, dok mene nije bilo (bilo).
Miomir je konačno prestao biti ministar u ostavci, te ona Kitarović je preuzela kormilo. Nju ne želim komentirati, ali čim si član HDZeta, odma si upitan. A Hebrang dobiva svog nasljednika, a koda je i ostao na dužnosti. Kako su to rekli naši stari: Isti kurac drugo pakovanje!
Nešto se opet digla medijska prašina oko pedera. Imaju oni neki imenik u kojem pišu brojevi svih raspoloživih pedera u Hrvata. Nadam se da nije dug popis, ali znam da na popisu ima jedno ime Sanader (sličnost sa poznatom osobom je očita). Ah Bože moji, ko mu kriv kad voli guze. Ali to i nije nešto novo, nego je glavna slika koja je stvorena o HDZetu. Ta slika izgleda ko neka nova slika koja se promjenila, koja zna što hoće i pokušava pomoći svojemu narodu. Ma kitu!
Svima poznati Denis Latin je za vrijeme onog HDZeta bio ukidan, rezan, zabranjivan i ostalo (a ko nije), tako da smo neke emisije gledali za vrijeme druga Ivice. No kad se to ime Ivica skratilo na Ivo, septička jama se nadigla i opet govna van! U novodolazečoj emisiji Latinica, koja je govorila o porijeklu imovine, svih (koliko je to moguće) pravih Hrvata koji su svoju domovinu branili, tako da su je pokrali. Ivo je bio nezaobilazna tema te emisije, ali možda i ne-jebiga, to je izrezano, naravno bez dopušenja Latina. Čovjek je popizdio, te će najvjerovatnije dati ostavku. Ali bez brige, niknut će on na njemačkoj televiziji, ili na onoj bosanko-hrvatsko-slovenskoj televiziji! Ali nadam se oštriji i luđi nego ikad.
Znate kaj sam još primjetio. Čitam u novinama da su murijaci stukli lika, ko zadnjeg majmuna, jer mu je auto izgledao ko auto nekog debila koji je zgazio curicu. I sad lizalica iskoči pred njega, vuku ga van, bum i udri. Da bi nakon dobre šore, onaj majmun se sam prijavio, te su lupali krivu vreću. Da bi bilo još zanimljivije, sve što su rekli tipu punog krvi je da ode na hitnu i da je slobodan. Niti sori, niti jebiga! I naravno, nikom ništa!
Da bi onda vidio na Dnevniku kako na sva vrata hvale nekog pijanog murijaka kako je pronašao vrećicu punu bombi. On je hrabar, on je junak, ma bravo!!! Sve kaj je napravio je zabio nos u vrećicu koju je našao, te nazvao pojačanje. Pa to bi i ja napravio, ali bi ja možda još i neke batine dobio. Murija valjda na kog prvog nalete dobije po lampi.
No dosta pljuvanja. Ste primjetili kako sad, kad se otopi snijeg da naglo po cesti niču govna raznih podrijetla. Niču kao visibabe. Dali su ta govna vjesnici proljeća? Da li prvo govno čini proljeće? :o)
Pozdrav od preporođenog Medo, do slučajnog čitanja-'đenja!
