četvrtak, 14.10.2004.
druga strana govna II
Jel možete vjerovat da ja nikad nisam bio u javnom wc-u na trgu. Jebo me pas, da mi mjehur puca nebi tam otišel. Sve me to asocira na neki film u kojem bi ja sišao dole i počeo, jel, pišat i čuo bi korake iza sebe. Okrenuo bi se, a tamo veliki tip u kožnoj jakni, stetoviran svuda, preko lica mu se proteže Amazona od ožiljka, spreman da se ''igra'' samnom. Pošto je teško prekinut nuždu, sav bi se zapišao, a ovog bi to uzbudilo. Onda bi izvukel neku batinu i... il sam to sanjo... ma ne vjerujem kaj sam ja sad napisao. No, zato nejdem dole. Ali sam pišao malo dalje u haustoru, tj. stepnicama (pa ak neko tam živi, sori)! Grdo je to kad te čopi, u gradu si, a nemaš di! Nama muškima još lakše, samo uza neki zid i bok. A ženske...ne želim zamišljat scenu. Jednog mog frenda je murijak čopio na Griču da piša u grmlje. I sad on njega traži osobnu, a ovaj pijan njemu da čeka da završi. Murijak pizdi, ovaj piša, pa se ovaj zadere, pa se ovaj okrene sav zgužvan od alkohola. I sad ovaj zapiše njega za remečenje javnog reda i mira. Drama! Sutkinja se popišala od smijeha (ovo je neki pišaka post). Ja bar kad sam jampi, nije mi bed nigdje se spišat. To nije istina na kojim sam ja sve mjestima tukao po zemlji. Ali kad sam trijezan, meni pada beeeed. Ja moram imati zatvorenu kabinu da se ja skoncentriram i lepo spišam. Ah, teško je to! Ja ne kužim te pisoare. Napravljeni su tak da bi sad ja trebao pišati sa još njih 3-4. I to na dva metra duljine. Ma zaboravi. Mogli su bar neke pregrade. Recimo u pivnici Medvedgrad (ovo nije reklama jer su šuftovi poskupili pivu. Smradovi). Tamo je pisoar zapravo jedan dio zida, podno kojeg teče voda i to živčano, a nema nikakve prepreke. I najjače kad upadneš nutra, a ono tri lika se guraju za mjesto. Pa ovaj pijani piša svuda, ma koma. Ko je zmislio pisoar, bio je peder. To je moj zaključak. Ma koliko ti ne bi trebalo biti bed pred nekim tipom pokazat svog udava, opet ti je. Živjele kabine! E da, u Medvedgadu je najbolje ako vas čopi sranje. Tamo ima svega, nema beda uopće. Frend mi, kum Čapo, taj čovjek nema di nije srao u gradu. Voli tuđe wc-e valjda. Ili brijem da je baksus pa ga uvijek čopi vani, ili zapravo nije doma nikad. Uglavnom, on je ko neki mačak obilježio kanalizaciju u cijelom gradu! Kaj se čudite, pa svi seremo, svi pišamo. To je normalno i prirodno. A to kaj smrdi, to vam nisam ja kriv. Samo vi jedite salame, špeka, čevapa, pa da vidiš kako smrdi i kako teško ide van. Mrzim kaj je to tak napravljeno. Ne valja tekuće, ne valja tvrdo. Ma jebote, da je bar ono hop, bljuč i skrep i bok! Skrep je zvuk za brisanje gospon Šulića. Moram vam ovo pisat jer očito neki ljudi ne znaju da i žene prde, podriguju se, seru, pišaju. Gledao sam onog Zdravkića koji voli papati pimpača (Raco) na BB-u. Kaže on onom čelavom da on ne bi bio s trebom koja prdi, koja priča o tome koliko je danas usrala, koja piša. I onda mi je sinulo. Pa jebate možda on nije jedini. Mora da ima mnogo muškaraca i to samih, koji jednostavno traže ženu, curu, koja jel ne prdi! Pa buju se načekali. Zato nema razlike u spolovima, i žene prde! Prdeži mogu biti jako zabavni. Recimo, igre za nove parove, zaručnike, žene i muževe, i za djecu! Dobiš set ljutih papričica, malo zelja, kobasu koju, pa malo pive i graha. I onda se njih dvoje legne i ko će dalje potpaliti plamen. Pa neznam, ko će jače i glasnije! Pa recimo kome će jače grist za oči. Pa to su igre za dobru vezu. Mogao bi to patentirat, ako se nije neki ličan sjetio prije (ne pljujem ličane, jer bilo kog spomenem, nemoj po njima, nisu svi isti. Ma svi ste isti i svi vi prdite i serete!) Ovaj post posvečujem Vladi. Mom dobrom prijatelju koji vodi našu državu u k...pip... Europu! In jor fejs!
U subotu idem slaviti rođendan na viksu od frenda. Pa malo mesine na vatricu, pa malo pivice (malo? Haha), pa zajebancija. Ma to obožavam. Bar će biti gro toga za ispričat. Bit će i nekih slika ziher. Ma odlično. Ok, pozdrav i do sljedečeg pisanja dragi čitatelji.(?)
