Možda je to Maybelline..NE, to je Aboogy! Aboogy - jer vi to zaslužujete!
I ne, Aboogy nije nov, opran je Pervolom! Nakon 14 dana korištenja, primijetit ćete razliku.
Vule vu Aboogy avek mua?
Bat Sony, it's too expensive! Nooo, in family no high prices, ni tough metods.
Ali to nije sve! Prvih 1 000 000 dobije i mokro suhi brijač!
I ne zaboravite: pe-ri-li-ca du-lje ži-vi uz Aboogyyyyy...
Ranger ljubavi
DAMA (24/166/&%) mladolika, praktična, relativno ugodne naravi, ne traži više princa nego dobrostojeću mladu gospodu kojima dobro stoji radi zajedničkog okopavanja gredica salate. Švicarsko državljanstvo poželjno. Samo ozbiljne ponude uz životopis, JMBG i fotografiju.
Zašto pobogu nitko, ali nitko ne progovara u javnosti o bitnim stvarim? Ono, o živototvornim stvarima. Za buduće ženske naraštaje značajnim stvarima. Mislim katastrofa. Džaba meni sve visoke i niske škole kad ja za zanat koji se Život zove alatke nemam! A bez alata nema zanata! Potpuno sam osakaćena i izgubljena i sama samcata tapkam u mraku neznanja i nikog nema ruku da mi da.
Evo npr. primjera radi recimo ovo:
Probajte namazat trepavice maskarom i onda taj čas kihnut! Uzročno posljedična veza na koju te nikad nitko ne upozori! Usere se okoloočno područje i kaj da onda radim, kaj, kaj, kaaaaj??? Nemrem to sve skidat jer je općepoznato da se maskara zadnja stavlja i kaj bum onda sve ispočetka?? Skviiiiiik!!!
Onda:
Tamanček si namažem lak na noktekima. Drugi sloj. Dior Addict, brojček 880, da si bolje vizualizirate mene i moj problemček. I onda kajjj... stisne me!! Brojček 2!!! Mislim, prisere mi se jel! I KAJ DA JA SAD RADIM??? HA? Kaj? Da si sribam sad tu desnu ruku?? Fak, sad znate s kojom rukom gugu brišem. Nema veze, dobri smo si. Il kaj, da zovem nekog u pomoć? Koga? Mamu? Tatu? Suseda? T-com službu za korisnike? Radio Mrežnicu? Kog?? Il da izignoriram taj poziv iz unutra? Pa nemrem! Skviiiiik!
Ili:
Evo recimo ta kama sutra. Il preksutra. Kako kome paše u rokovniku. Vele tamo da postoje 3 (brojkom: tri) veličine vađajne i 3 sajz ov a pines. Vađejđejz su redom košuta, kobila i slonica, a pinesi su zec, bik i konj. Reklo bi se S, M i L.
Kao prvo zanemarit ćemo sad moju logiku uparivanja životinja koja mi govori da zec ima zečicu, bik kravu, a konj kobilu. Ovdje kaže zec iđe na košutu, bik na kobilu, a konj na slonicu. Ima sad tu raznoraznih kombinacija i šema jelte, al kaže ovo su kao idealne. Ako ne želimo masakr ili doživotne frustracije.
I sad, pitam ja vas, kako da si mi to izmjerimo naše vađejđejz? Ha? TO mene zanima! I kako znat koja je koja? Veli mi komšija, jebiga, treba u zološki otić! Sa ravnalom i flomićem! Al kako ih onda privolit na mjerenje? Da možda komšo uskoči u pomoć pa da na njemu crtice stavljamo? Ha? Kak? Kaj?
Vidte vi to. Osnovne, primarne, temeljne stvari ja ne znam! I muče me! I ko zna kolko još takvih neupućenih sirota ima kojih je sram to uopće priznat! Ono tipa, ja sam Milica Dangubić i ne znam kolka mi je vađejđej. Haaaaaj Miliceee. End staf.
Zato ja dižem glas protiv mraka neznanja, palim meglajticu i pitam vas – znate li odgovore?
I da, na kraju pozdravljam macana koji mi je sinoć na danima pive uletio:
E bok, kaksi, ovaj vidim da si dobro da, ovajkaksezove, ti, ja se sad idem ispraznit pa kad se vratim možemo ić nešto popit, ha?
Mišiću sorkač kaj sam pobegla! Znala sam da si nebuš ruke opral nakon kaj se isprazniš! Otrčo si u smjeru grmlja di nema lavaboa!
Kisač!
Dođite večeras na dane piva, pjeva Alen Slavica! Ne znate ko je on? Pa kak ne znate isusebože?? Ne znam ni ja. Ono. Al dođite svejedno. Ima razvodnjene pive kolko oćete!
Nakon šta sam zacijelila srce bolno od turskog debakla, u moj život došetao je jeden janez! To je tak, kad se s nečim sprdaš, onda te to zapadne! Al ovaj fant ima rvacke korjene! I za HDZ je! I voli Thompsona! I pomete sve oko sebe u promjeru 2 metra kad raširi ruke na „Nek' se čuje, nek' se znaaa, nek' vijori zastavaaa, neka niiitko ne dira, u moj mali dio svemira“! Znači, naš je! I njegov brat također!
Lep je ko slika i posjeduje scary puno stavki sa moje PLPO! Personalne liste poželjnih osobina! I zna šta je interdisciplinarnost! Zato mu opraštam Čmarka Perkovića..
I to šta ima puncu v deželi.. Kurba hudičeva prekleta kosmata!
Al kaj sad..nitko nije savršen..
Zato se ja držim suzdržano i tajanstveno. Ne smijem mu odma reć – deni mi ga noter il primi me za joške! Ne, ne! Ja taktiziram. Jer znate kako kažu: ko igra za raju i zanemaruje taktiku, završit će karijeru u nižerazrednom "Vratniku".
E da.
A sad ću s vama podijelit pjesmicu koju me naučiu.
Spominjam se dogodka, ki ni tako daleč.
Stal sem za šankom in sprazno kozarec.
S prijatli sem bil, se z njimi veselil.
V avto sem se vsedo in pado v zasedo.
V grmu za ovinkom so stali policaji,
skriti kot zajci pogumni kot zmaji.
Še preden sem hitro stisnil na sklopko,
že so me imeli v kazenskem postopku.
Gospod policaj včasih angel včasih zmaj,
Gospod policaj meni se fučka če lovi me:
Plava lučka. Meni se fučka če lovi me.
Gospod policaj včasih angel včasih zmaj,
Gospod policaj meni se fučka če lovi me
Meni se fučka če lovi me: Plava lučka.
Postopek je tekel kar se da korektno,
Zato sem policaje vprašal kar direktno.
Zakaj ste me ustavli? Kaj sem vam naredo?
Kaj z mojo vožnjo ni bilo kaj vredu?
Odgovor na vprašanje bil je prav grozljiv,
ko so me uprašali: kaj ste vi kaj spil?
Naj vas koklja brcne zabijte si v glavo,
Jaz na zabavah pijem samo kavo.
Gospod policaj včasih angel včasih zmaj
Gospod policaj meni se fučka če lovi me:
Plava lučka. Meni se fučka če lovi me.
Gospod policaj včasih angel včasih zmaj
Gospod policaj meni se fučka če lovi me
Meni se fučka če lovi me: Plava lučka.
Zgodba o kavi laž je postala,
Ko frulico v usta policistka mi je dala.
Prekleti mali gani naj crknejo fazani,
Nem več šou v gostilno rajši k stari mami.
Zadnjo solzo sreče sem si obriso,
Ko policaj mi je položnico napiso.
Bil je ponosen na svojo uniformo,
Z mano izpolnil predpisano je normo.
Gospod policaj včasih angel včasih zmaj
Gospod policaj meni se fučka če lovi me:
Plava lučka. Meni se fučka če lovi me.
Gospod policaj včasih angel včasih zmaj
Gospod policaj meni se fučka če lovi me
Plava lučka. Meni se fučka če lovi me:
Ahhh..... Gromček moj!
Dodatkić: za sve one koji su me željni, gladni i žedni, kupite novi Cosmo! Ker sm vo njemu! Stranica 32! Ah, uvijek sam znala da ću jednog dana bit ili džirlo ili kozmo đevojka!
Turčin iz prošlog posta se zapalio za moju frendicu. NE za mene. Bez obzira na sve ove honey, kiss you, điđa miđa dijelove koji su bili sastavni dio njegovih sms dijareja.
Kreten carigradski! Osmanlijski drkadžija! Jebo ga njegov Kemal Monteno Atatürk da ga jebo! Znala sam ja da čovjek koji ne jede svinjetinu, ne može bit dobar čovjek!
Sa činjeničnim stanjem me upoznao nakon 5 dana intenzivnog dopisivanja koje je uključivalo poruke ujutro – jesam se probudila, naspavala, šta radim, kakvo vrijeme; zatim popodne – jesam jela, šta sam jela, jesam kuhala, šta radim, kakvo vrijeme; pred večer – jesam večerala, jel idem van, šta radim, kakvo vrijeme; i prije spavanja – kako bilo vani, do kad sam bila, šta radim, kakvo vrijeme.
Ali, nek se zna, nakon priznanja dometnuo je – but you have to know that you are my best friend.
Moram li reći kako imam alergiju na ovaj „friend“ part? To je očito moja karma, moj križ, moja kapela. Mene muškarci vide isključivo kao svoju komšinicu. Morat ću ipak počet usvajat savjete svoje stipanove (koje na blogu više nema ni za lijek protiv lepre).
Jednom davno mi je rekla kako sve krivo radim i da nije ni čudo da nikamo ne dospijevam te me pametno uputila. Slijede savjeti suvog zlata vrijedni, na korist svim ubogim djevojčurcima koje pate i nikako da shvate.
Kaže.
Slušaj vamo: znači, ovak..non-stop moraš bit nadrkana.Znači, ne se smijat, ni pokušavat šalit, obavezno loše volje, kao sve ti se gadi, svi su ti glupi. Ondak, kaj bilo ko kaže, a POGOTOVO on moraš kolutat prezirno očima. Moraš se kretat polako, onak šmizlasto ko zadnji stadij neke opake bolesti te baš snašo. Na sex ne pristajat rado, nego preko k, al kad da, odradiš to ko porno diva. Onda, on mora bit svjestan da ti je on tak-tak, da si s njim jer eto nemaš kaj pametnijeg, mora znat da si s jednom nogom tu, drugom prema izlazu. Zatim, stalno se mora pitati dal ga varaš.
To sve će imat za efekt:da mu nije dosadno, da te stalno pokušava prokljuvit-zake se tak ponašaš?!-time si mu odma fatalna, da ti stalno pokušava udovoljit, da je sretan kad mu malko to kao uspije (jednom na tjedan se nasmješiš), da je sretan kad mu malo daš, da je stalno zabavljen paženjem jel šaraš okolo-to će njega smesti od iste djelatnosti.
Eto, znam takve mnoge sretne veze. ;)
Što reći, svaki dodatak je suvišan.
Od sutra ćemo se drukčije zvat!
A još danas me ispričajte, idem utapat gorku bol u alkoholu, harmonici i svinjskim nogicama!
Jao bložiću dugo me ne beše na ovim prostorima bivše juge.. Evo me k tebi da ti ispričam nešto..
Dođi vamo, bliže, poštucaj dlake u uhu i naćuli ga dobro!
Imam ti nešto za kazat!
Neću pričat o novom autu kojeg sam dobila pred 2 mjeseca ni kako me teta, ez mamina sestra, probudila pozivom i rekla da se spremim, uzmem osobnu i da ima iznenađenje za mene.. Nakon šta sam iscrpla sve moguće opcije pa čak i onu da me prodaje u bijelo roblje, taman smo stigli na mjesto zločina – u autokuću..
„Ovdje te čeka tvoj prvi auto!“
Vrisk, plač, skvič, grl, ljub, jebote! Srebrna opel corselina 1.4 čekala je da moja obla dupenka sjedne u nju i zavoli ju na prvi pogled.. I sad smo srećan lezbo par!
Neću pričat ni o svojoj novootkrivenoj fascinaciji direktorima karlovačkih firmi s kojima intenzivno sarađivah prošli mjesec.. Svi do jednog imaju ekstremno sexy glas preko telefona! Ima nešto u tim moćnim muškarcima!
Uf!
Neću pričat ni o tome da nam je Aquarius izdao cd..promocija u rujnu..i da smo snimili spot kojeg ćete moći vidjet drugi tjedan..i da nas je pun internet..i da nam popularnost planetarno raste.. Identitet još uvijek skrivam, baš zbog te popularnosti koja nas čeka iza ugla..Nije lako zvezda biti..poglečte Simonu Gotovac! Za sad ću samo pozdravit svoju ergelu od 12 sexy diva s kojima pevam... Posebno dvije lap denserice i podizačice atmosfere na svadbama - Kinky Sly i Maya do yaya! Aj lav ju!
Neću pričat ni o svojoj babi koja loži vatru na plus 35.. Ni o sreći da je zid moje sobe ujedno i zid njene kuhinje gdje stoji peć na drva.. Naravno da vani postoji ljetna kuhinja sa plinskom pečkom, al neeeee...to nije to..ovo je vatra života koja uvijek mora gorit..pa makar svi pocrkali.. To je valjda za sreću da ne ostanem stara cura! Kako moja Rozika brine za mene..
Neću ni o tome da mi je krepo kokot.. Opšta žalost.
A niti o tome da me ubola osa i napala očna alergija.. Što nije uzročno-posljedično vezano, đast tu menšn.
Neću ni o momcima u Vodicama na kojima očaj nejebice smrdi na kilometar.
Neću pričat ni o tome kako sam prijavila drugara na Big Brother seruć mnogo u prijavnici i osigurala mu tu neku bednu audiciju.. U ekipi sa postarijim Zagorcem PTSP-ovcem koji svima jebe mater, tipom s Novog Zelanda koji se bavi kristaloterapijom i čitanjem iz aura, nekim vegetarijanacem, dvije bezvezne žene i još par karikatura ter moj pajdaš.. Sirotković.. Ošo mu dan u propast za to sranje.. A oni idioti nisu uvidjeli kakvu ljudinu otkantavaju! Pih! Aj spit on ju!
Neću vam pričat ni o ideji davanja glupavom Gruzijcu šahisti broj nekog sexyfona umjesto svog..
Neću ni o činjenici da čak ni u McDonaldsu usred Sofije, dakle glavnog grada jedne članice EU, NE primaju evre.. Jok! Samo njihove majmune! Inače, to je šaka jada od zemlje.. Jedino šta za 150 kuna jedeš, piješ, pije cela birtija, platiš taxi i još ti ostane para za sve to ponovit.. I zaključak ženskog dijela ekipe – Bugarke ne umeju da hodaju u štiklama. I onda su oni u Europskoj uniji! Nas tu neko jebe!
Neću ni o turneji u Tursku..a-a.
Ni o novopronađenom talentu - cjenkanje do koske.. Šarmiram, brk mi se smeje, otpuhujem, riktam pogled koji se zove – „jebeš ti mene malo, a?“ i - spuštam cene do 60-70 posto ko od šale! To ću si stavit u CV za jesensko traženje posla!
Neću ni o nargili štono ju bongom zovu i o duvanu s okusom naranče koji kad ga uvučeš vrišti iz tebe – DOBIĆEŠ RAAAAK BUAHAHAHAHA!
Ni o svojoj oduševljenosti onim sranjcem oko dupeta šta zvecka.. Nekako mi leži to mlataranje gujzicom.. Danas ceo dan pospremam s tim oko prdenke i glumim harem djevu..
Ni o tome da sam dobila jezikovu supu jer sam se u parku presvlačila (skupa sa ostalim devojkama) iz nošnje u nošnju ter pokazala sise u grudnjaku grupici Turaka koji su se tu eto našli i blenuli..to je izazvalo opšte zgražanje pa smo dobili opomenu. No ne i prikladan prostor za presvuć se ubuduće..
Neću ni o tome kako je čak i mladim Turcima nepojmljivo da se svi međusobno grlimo, pijemo iz iste flaše i dijelimo posljednji čik.
Nećem ni o baklavama, turskoj kahvi i rahat lokumu sa kikirikijem na kojeg načisto svršavam!
Neću ni o kebapima oko kojih muhe lete, a brko ti ih daje golim rukama upitne čistoće...Al jebiga, glad nije gadljiva..
Kad smo kod gadljivosti, neću ni o smrdljivim krpama kojima se moraš zamotat kad ulaziš u džamiju ako imaš gola ramena..
Kao što vidite, o ničem ja neću.. Al o nečem ipak hoću.. O temi koja je uvek bila i biće alfa i omega ovog mog bložića.. Ljubavni sokovi!
Ah... ostade mi On tamo neđe 28 sati vožnje od Karlovca..
Boro...
Drugim imenom Aykut...
Naš dragi vodič..
Živi u Istanbulu (koji je inače prekrasan grad bez obzira na bombanja..moj favorit kao i favorit svih djevojaka u kojima čuči mala sponzorušica je - Bospor..sa najlepšim palatama, disko klubovima i hotelima u kojima je noć 500 evra.).. No dakle, Boro tamo studira ekonomiju, jedan đekan mu Makedonac, drugi Grk, a on izgleda ko Nemac. Lep, plav, cvike, lagano pogrbljen kulerski hod, bradica i smiso za humor..
Ljubav je planula dan nakon šta sam mu se sa komšinicama na trajektu za Troju nasprdala sa njegovim dugačkim i malko zmazankanim noktima na nožicama.. Kandže surog orla! Sve to u uvjerenju da čovek ne razume.. E zajeb. Sljedeći dan došao sa pedikiranim noktićima a la Marko Grubnić i hvatao priliku da digne noge na stolicu il negdje gdje ulazi u naš vidokrug..
Inače čovjek priča turski ofkors, bugarski, ruski, engleski, njemački, malo natukava španski i japanski. Poliglota! I hrvatski razbira poprilično dobro.. Ako ništa drugo kuži pojmove – viđu mu pandže na nogama, hihi, haha!
Živećemo u Ankari.. jer on tako kaže.. ma za njeg bi se i u plahte zamatala..samo oči da mi se vide. A i na njih ću stavit mrežicu za muhe ako treba..
Jao boro aykute! Đesi sad puška te ubla!
Dok ne skupim 2200 ćuna za aero kartu do Istanbula, jedino šta mi preostaje su čuda teknike..i sajber seks.. Po tom pitanju je, čini mi se, otvoren.. Mater mu bankarka, ćale konzul pa je mnogo putovao po belom svetu.. Ima brata u Pekingu..burke radi u Dajmler i Krajsleru..šogorica mi se zove Maria i Bugarka je..
Vidte vi kako ja cijelu anamnezu uzeh..
Ne znam samo kako ću uspjet šverat tolke količine svinjetine tamo..jerbo strašan je stres jest to njiovo smrdljivo govno.. taj kurac od ovce..doslovce! To jagnjetine vidjelo nije. I nekako ću si morat školjku ugradit pored njegovog čučafca.. jebo ti to, stalno si zapišavam noge. Rješenje je da pustim mlaz uz neku špagicu..il da jednostavno ugradim vece šolju.. Boro će to meni dat.. Ja se nadam.. A i sav wc papir će bit samo za mene, juhuu! On nek se pljuska sa šalicom vode ak mu je to taki gušt.
Ej Boro lepi Boro, igraj Boro moje oro..
Bit ću tvoja hanuma! Zavijena u crno! Pravit ću ti bureke, čak ću ti peći i te smrdljive ovčje ćevape! Svaki dan ću na štap nizat svježe meso i vrćat ga, tjerat muhe i rezat ti kebap kad god to poželiš! Ti ćeš se nakon toga izvalit na neko ćebe, čistit zube malim noktom, grepkat se po škecu obraslom plavkastim dlakama, a ja ću stavit ono zveckavo sranje oko dupeta i izvijat se u ritmu turske muzike za ples..
Boro Boro lele dunje ranke!
Mogo bi on bit i karlovački zet! Konobarit u Tommyju il Dijamantu dok ja skupljam dozvole za otvorit kebapdžinicu 2 sa 2. Samo će se u našoj radnji i svinjče vrtit na šćapu! Zakon tržišta, jebo ti to! Negdje ćemo sagradit i malu djamiju..da moj čovek ima gdje pregibe radit..
Ah..idila!
On je već drugi Turčin u životu mom.. kad tome pribrojimo jednog Makedonca i Rumunja, dolazimo do zaključka da je istočno od Drine moja sudba.. Moj kismet! Testosterona tona, turbo je sezona! Gas gas pa na istok!
