Jao bložiću dugo me ne beše na ovim prostorima bivše juge.. Evo me k tebi da ti ispričam nešto..
Dođi vamo, bliže, poštucaj dlake u uhu i naćuli ga dobro!
Imam ti nešto za kazat!
Neću pričat o novom autu kojeg sam dobila pred 2 mjeseca ni kako me teta, ez mamina sestra, probudila pozivom i rekla da se spremim, uzmem osobnu i da ima iznenađenje za mene.. Nakon šta sam iscrpla sve moguće opcije pa čak i onu da me prodaje u bijelo roblje, taman smo stigli na mjesto zločina – u autokuću..
„Ovdje te čeka tvoj prvi auto!“
Vrisk, plač, skvič, grl, ljub, jebote! Srebrna opel corselina 1.4 čekala je da moja obla dupenka sjedne u nju i zavoli ju na prvi pogled.. I sad smo srećan lezbo par!
Neću pričat ni o svojoj novootkrivenoj fascinaciji direktorima karlovačkih firmi s kojima intenzivno sarađivah prošli mjesec.. Svi do jednog imaju ekstremno sexy glas preko telefona! Ima nešto u tim moćnim muškarcima!
Uf!
Neću pričat ni o tome da nam je Aquarius izdao cd..promocija u rujnu..i da smo snimili spot kojeg ćete moći vidjet drugi tjedan..i da nas je pun internet..i da nam popularnost planetarno raste.. Identitet još uvijek skrivam, baš zbog te popularnosti koja nas čeka iza ugla..Nije lako zvezda biti..poglečte Simonu Gotovac! Za sad ću samo pozdravit svoju ergelu od 12 sexy diva s kojima pevam... Posebno dvije lap denserice i podizačice atmosfere na svadbama - Kinky Sly i Maya do yaya! Aj lav ju!
Neću pričat ni o svojoj babi koja loži vatru na plus 35.. Ni o sreći da je zid moje sobe ujedno i zid njene kuhinje gdje stoji peć na drva.. Naravno da vani postoji ljetna kuhinja sa plinskom pečkom, al neeeee...to nije to..ovo je vatra života koja uvijek mora gorit..pa makar svi pocrkali.. To je valjda za sreću da ne ostanem stara cura! Kako moja Rozika brine za mene..
Neću ni o tome da mi je krepo kokot.. Opšta žalost.
A niti o tome da me ubola osa i napala očna alergija.. Što nije uzročno-posljedično vezano, đast tu menšn.
Neću ni o momcima u Vodicama na kojima očaj nejebice smrdi na kilometar.
Neću pričat ni o tome kako sam prijavila drugara na Big Brother seruć mnogo u prijavnici i osigurala mu tu neku bednu audiciju.. U ekipi sa postarijim Zagorcem PTSP-ovcem koji svima jebe mater, tipom s Novog Zelanda koji se bavi kristaloterapijom i čitanjem iz aura, nekim vegetarijanacem, dvije bezvezne žene i još par karikatura ter moj pajdaš.. Sirotković.. Ošo mu dan u propast za to sranje.. A oni idioti nisu uvidjeli kakvu ljudinu otkantavaju! Pih! Aj spit on ju!
Neću vam pričat ni o ideji davanja glupavom Gruzijcu šahisti broj nekog sexyfona umjesto svog..
Neću ni o činjenici da čak ni u McDonaldsu usred Sofije, dakle glavnog grada jedne članice EU, NE primaju evre.. Jok! Samo njihove majmune! Inače, to je šaka jada od zemlje.. Jedino šta za 150 kuna jedeš, piješ, pije cela birtija, platiš taxi i još ti ostane para za sve to ponovit.. I zaključak ženskog dijela ekipe – Bugarke ne umeju da hodaju u štiklama. I onda su oni u Europskoj uniji! Nas tu neko jebe!
Neću ni o turneji u Tursku..a-a.
Ni o novopronađenom talentu - cjenkanje do koske.. Šarmiram, brk mi se smeje, otpuhujem, riktam pogled koji se zove – „jebeš ti mene malo, a?“ i - spuštam cene do 60-70 posto ko od šale! To ću si stavit u CV za jesensko traženje posla!
Neću ni o nargili štono ju bongom zovu i o duvanu s okusom naranče koji kad ga uvučeš vrišti iz tebe – DOBIĆEŠ RAAAAK BUAHAHAHAHA!
Ni o svojoj oduševljenosti onim sranjcem oko dupeta šta zvecka.. Nekako mi leži to mlataranje gujzicom.. Danas ceo dan pospremam s tim oko prdenke i glumim harem djevu..
Ni o tome da sam dobila jezikovu supu jer sam se u parku presvlačila (skupa sa ostalim devojkama) iz nošnje u nošnju ter pokazala sise u grudnjaku grupici Turaka koji su se tu eto našli i blenuli..to je izazvalo opšte zgražanje pa smo dobili opomenu. No ne i prikladan prostor za presvuć se ubuduće..
Neću ni o tome kako je čak i mladim Turcima nepojmljivo da se svi međusobno grlimo, pijemo iz iste flaše i dijelimo posljednji čik.
Nećem ni o baklavama, turskoj kahvi i rahat lokumu sa kikirikijem na kojeg načisto svršavam!
Neću ni o kebapima oko kojih muhe lete, a brko ti ih daje golim rukama upitne čistoće...Al jebiga, glad nije gadljiva..
Kad smo kod gadljivosti, neću ni o smrdljivim krpama kojima se moraš zamotat kad ulaziš u džamiju ako imaš gola ramena..
Kao što vidite, o ničem ja neću.. Al o nečem ipak hoću.. O temi koja je uvek bila i biće alfa i omega ovog mog bložića.. Ljubavni sokovi!
Ah... ostade mi On tamo neđe 28 sati vožnje od Karlovca..
Boro...
Drugim imenom Aykut...
Naš dragi vodič..
Živi u Istanbulu (koji je inače prekrasan grad bez obzira na bombanja..moj favorit kao i favorit svih djevojaka u kojima čuči mala sponzorušica je - Bospor..sa najlepšim palatama, disko klubovima i hotelima u kojima je noć 500 evra.).. No dakle, Boro tamo studira ekonomiju, jedan đekan mu Makedonac, drugi Grk, a on izgleda ko Nemac. Lep, plav, cvike, lagano pogrbljen kulerski hod, bradica i smiso za humor..
Ljubav je planula dan nakon šta sam mu se sa komšinicama na trajektu za Troju nasprdala sa njegovim dugačkim i malko zmazankanim noktima na nožicama.. Kandže surog orla! Sve to u uvjerenju da čovek ne razume.. E zajeb. Sljedeći dan došao sa pedikiranim noktićima a la Marko Grubnić i hvatao priliku da digne noge na stolicu il negdje gdje ulazi u naš vidokrug..
Inače čovjek priča turski ofkors, bugarski, ruski, engleski, njemački, malo natukava španski i japanski. Poliglota! I hrvatski razbira poprilično dobro.. Ako ništa drugo kuži pojmove – viđu mu pandže na nogama, hihi, haha!
Živećemo u Ankari.. jer on tako kaže.. ma za njeg bi se i u plahte zamatala..samo oči da mi se vide. A i na njih ću stavit mrežicu za muhe ako treba..
Jao boro aykute! Đesi sad puška te ubla!
Dok ne skupim 2200 ćuna za aero kartu do Istanbula, jedino šta mi preostaje su čuda teknike..i sajber seks.. Po tom pitanju je, čini mi se, otvoren.. Mater mu bankarka, ćale konzul pa je mnogo putovao po belom svetu.. Ima brata u Pekingu..burke radi u Dajmler i Krajsleru..šogorica mi se zove Maria i Bugarka je..
Vidte vi kako ja cijelu anamnezu uzeh..
Ne znam samo kako ću uspjet šverat tolke količine svinjetine tamo..jerbo strašan je stres jest to njiovo smrdljivo govno.. taj kurac od ovce..doslovce! To jagnjetine vidjelo nije. I nekako ću si morat školjku ugradit pored njegovog čučafca.. jebo ti to, stalno si zapišavam noge. Rješenje je da pustim mlaz uz neku špagicu..il da jednostavno ugradim vece šolju.. Boro će to meni dat.. Ja se nadam.. A i sav wc papir će bit samo za mene, juhuu! On nek se pljuska sa šalicom vode ak mu je to taki gušt.
Ej Boro lepi Boro, igraj Boro moje oro..
Bit ću tvoja hanuma! Zavijena u crno! Pravit ću ti bureke, čak ću ti peći i te smrdljive ovčje ćevape! Svaki dan ću na štap nizat svježe meso i vrćat ga, tjerat muhe i rezat ti kebap kad god to poželiš! Ti ćeš se nakon toga izvalit na neko ćebe, čistit zube malim noktom, grepkat se po škecu obraslom plavkastim dlakama, a ja ću stavit ono zveckavo sranje oko dupeta i izvijat se u ritmu turske muzike za ples..
Boro Boro lele dunje ranke!
Mogo bi on bit i karlovački zet! Konobarit u Tommyju il Dijamantu dok ja skupljam dozvole za otvorit kebapdžinicu 2 sa 2. Samo će se u našoj radnji i svinjče vrtit na šćapu! Zakon tržišta, jebo ti to! Negdje ćemo sagradit i malu djamiju..da moj čovek ima gdje pregibe radit..
Ah..idila!
On je već drugi Turčin u životu mom.. kad tome pribrojimo jednog Makedonca i Rumunja, dolazimo do zaključka da je istočno od Drine moja sudba.. Moj kismet! Testosterona tona, turbo je sezona! Gas gas pa na istok!
Da.. beše to burno leto.
A šta ima u vas?
Post je objavljen 10.08.2008. u 21:10 sati.