sveženski blues

Jedan davni događaj me asocira da napišem ovu priču, način na koji ću je ja predstavit malo je neukusan, al ja nisam osoba koja bi neke stvari tribala primučat, pa tako i ovu priču, odlučim je ja objavit svekolikoj javnosti. Nadam se da oni koji je pročitaju neće po meni prosut drvlje i kamenje jer nemamo svi istu dimenziju shvćanja ljudskih poriva i potriba tj. moje ogledalo ne triba bit vaše. I tako, šetamo vam ja i moja prija rivom našeg malog mista, znate ono s noge na nogu, ćakul, ćakul i u toj našoj ispovidi prekine nas meni i njoj poznata osoba, njoj više a meni manje, ma nebitno, a taman sam se raspizdila i pljucala po životu i njegovim daćama i nedaćama dok je prija s velikim razumjevanjem klimala glavom i kad nam se taj znanac javija pomislila sam koji k...c sad taj oće, a ja se nisam ispuvala i i sad ću slušat njegovo blebetanje jer sideći sam na klupi vjerovatno traži žrtvu da smeće iz svoje nutrine reciklira. Ma momak je i drag samo me je naša u krivi momenat, nisam se ispuvala do kraja i da sam sad trevila sedmicu na lotu kenila bi je nogon. Sile mi tako do momka na klupu i prija ono bla, bla s njim, a ja još ljuta kako me je prikinija u mojoj ispovidi odlučim bojkotirat razgovor, naravno da mogu nastavit svoj jer ako se zaćakulam s njima zaborivit ću koga sam još tribala ispljucat i neću odpizana otić doma. Tako se ja udubila u svoje misli i jednim uvom i okom sam s njima, a s drugim šetam okolo.
Spazim ja krajičkom jednog oka da momak drže neke video kazete u rukama, i da ne budem krajnje bezobrazna u svom bojkotu njegove prisutnosti, pitam ga da mi da da vidim koje filmove ima, znači iz čiste pristojnosti ja uzimam kazete i bacam oko na njih i sljedi iznenađenje. Rekla sam nakon ovoga da ću ubudeće pazit kad ću bit pristojna jer kratak sadržaj filmova upućiva je na gey temu i kako ja znam bit radoznala priko svake mire upitam vlasnika kazete onako baš nepristojno:
-Šta će ti film sa ovim pederčinama?-
A on ti meni lipo, pristojno odgovori ovako:
-Kad sam i ja gey pa me zanima tema!
U prvi mi se momenat učinilo da nisam dobro čula i ja ti seljanka ovako -
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA??????????????
I on ti meni uredno ponovi ali tonom kao da se obraća maloumniku. Neznam svitu kakva mi je u tom momentu bila faca jer sam se prvi put u životu, uživo našla s pederom, oči u oči, čula sam ja za njih al nikad vidila jerbo sam se ja odgojila u selendri, tamo toga "nema" jedino na tv i seoskim ćakulama, pederi su ti meni bili ka i svemerci, dok se ne uvjerim na vlastite oči da postoje ja ne virujem.
U mojoj glavi nasta kaos, pitanje gnječi i priskače pitanje i zblenuto gledam momka i sad ono šta sam dosad znala o njemu i na šta da je tema bila normalna ne bi ni obratila pažnju, vidim trodimenzionalno. Vidim ja momka od oko dvadesetak godina, a njegova životna tragedija je bila to šta je bolova od dječje paralize i stavrno je bija jadan cili.... ma neman ovde sad adekavatnu rič za opisat ga u jednoj riči, pa bi vam rekla da je visok oko 170 cm, a piza nekih 45-50kg. Ja sam za njega debela prasica, a na rubu sam anoreksije. Samo još da naglasim da mu je mozak bija obrnuto proporcionalan tom kržljavom tilu. Strašao jedana lucidna, pametna, interesantna osoba, i s tim je moje izneneđenje bilo veće. Eto, ukratko ste pojmili kakav je momak, a s obzirom da sam ja netko kome je jezik brži od pameti, a ne bi triba bit, počnem ti ja njega doslovno bombardirat pitanjima. Ma ne triba se čudit, al bi vi da vidite svemirca imali pamet na raspologanju, raspametili bi se ka i ja sad!!!
-Ma ti zajebaješ, kažem ti ja njemu.
-Nisam stvarno sam gey, smireno će on.
-Pa kako si posta peder?
-Nisam posta, ja sam to oduvik gey-on uporno gey, a ja uporno peder, neznam, biće ga to vriđa pa mi stalno daje naglasak na izraz gey
-Ma mogu li bit malo indiskretna, pitam ja?
-Samo izvoli, odgovara on
-Dobro, pa .....jebeš li ti, tebe jebu ili kako već, jel se tu zna ko je muško a ko žensko?-stvarno sam odvratna, al ne mogu pobić od sebe
-Nije muško i žensko nego aktiva i pasiva - educira ti on mene o pederskom odnosu
-AAAAAAAAAA?-stvarno sam seljančura
-A šta si ti?
-Pasiva- uredno on odgovara, ka da je na pandurskom ispitivanju, ja bi već neko poslala u tri p....materine da me tako ispituje.
Znači tebe jebu, skužin ja na brzinu, i mislila sam ga pitat jeli kad bija aktiva al bilo mi neugodno, zamislite meni neugodno.
-Mmmmmmm, a reci ti meni nešto,malo mi te neugodno pitat, al znaš ono, kad sam ja išla rađat, čim dođeš tamo, milsin u bolnicu, uredno te srede, znaš ono klistir i ????
-Reci šta te zanima?-pita on
-Pa klistir jebi ga, zabiju ti ga u dupe i sereš, sereš i misliš nikad pristat srat, više nikad u životu neću ništa ist, mislin, znaš šta mislin ako je meni i svim ženama svitia takva tanka guma u dupuetu izazvala seriju sranja kakav je ka tebi osjećaj, znaš ono kad ti ga s..., ma u kurac, jel ti se sere čoviče božji.....?
Prija me pogledala, neugodno ženi, a šta ću joj ja, ko pita neskita.
-Pa u početku je, dok nisam skužija da bi triba prije odnosa imat stolicu!
-Isuse Kriste promislim ja, nije mu lako, zamisli da mu uleti neplanirana jeba. Tila sam ga i to pitat al smučilo se i meni, a kad se meni smučilo onda znate koja je ura.
E sad, valjda je i on naša nekoga ko nije uteka glavom bez obzira na njegovu objavu pa mi je nastoja objasnit sve popratne tjelesne izlučevine osim znoja naravno, takvih seksulanih konzumacija, biće mi je bidan tija ispričat cili svoju homoerotiku al to je za moj želudac bilo previše pa sam ga onako drsko prekinila sljedećim pitanje.
- A imaš li momka, oprosti partnera? Di je kraj mojim izgleda samo meni mučnim pitanjima?
-Ma nije mi bed, kaže on, volim kad je netko tako otvoren.
Možda pizdi, al isto mu je, volija ne volija, ja nikako utažit svoju radoznalost.
-Imam partnera, kako ne-reka je to kada se to podrazumjeva da ima nekoga.
U čudu sam ga gledala jer se ka čudi šta ga ja to uopće pitan jer valjda nisi peder ako nemaš tipa to ti je ka neka potvrda da si peder jer ako si sam onda nemoš znat šta si a ako imaš tipa koji te tuca ili ti njega onda si peder,a po nekakvoj njegovoj teoriji ja sam to tako shvatila, a isto tako znam da je meni ka deklariranoj heteroseksualki lipo i drago vidit lipu žensku, znaš onu lipu sisu, dupe, nogu (jednom sam čak i žensku uvatila za sisu nisam mogla odolit koliko je bila lipa, baj de vej radilo se o sisi moje sestre) i to ne znači da san lezba, triba imat partnericu za podvrdu.
Momak je reka da ima tipa u stilu al je to neki probelem tipu nać tipa, sad zamisli sve one hetero samce, kojima triba potvrda da su hetero a oni sami, a potvrde nije baš pizdarija nać. Bidni još ako su mladi pa dosad nisu imali nikoga ne mogu znat ni šta su. Stvarno ovi mali priča pizdarije.
Fini ovi pederi, ja za svog dragog nikad nekažem partner, uvik je, ma bolje da ne rečen, bidan čovik kako ga sve prikrstin.
-Dobro, dobro, zaboravila sam te nešto pitat?-prekidam ga ja
-Kakvi ti se tipovi sviđaju?-a prije nego šta mi je odgovorija, proletilo mi je kroz glavu da su pederi estete, tako sam čula i bila bi se kladila unaprid šta će reć i naravno pogodila sam.
-I kad ti se ono svidija prvi tip, mislim kad si skužija da si peder?
-Ajde redom ću-kaže on- pa sviđaju mi se tipovi ka Leonardo di Caprio, Brad Pitt i tako, a prvi mi se tip svidija u sedmom osnovne, i oduvik su mi se sviđali muškarci.
-Aaaaa,dobrooo, a reci mi kakv ti je sad ovja, jel ka Leonardo ili, di si ga upozna?
-Upozna sam ga na tulumu
-Pa kako si zna da je peder, ili kako je on zna da si ti? Ko je koga kuva?
-Pa svi su bili gey.
-Oćeš mi reć ono da imate zatvorene pederske tulume i nikakv mix ne dolazi u obzir.
- Pa tako nekako.
Stvarno su pederi, oni naše tulume mogu a mi na njihove ne, biće da se plaše bidan svit pa nije u Splitu ka u Berlinu. Sva srića da nije.
-Pa dobro a kakav ti je taj tvoj hm...partner?
-Lip, crn, zgodan,visok 185, 90kg atleta.
Nisi ti ni lud koliko mi se čini, ovaj sam komentar naravno zadržala za sebe.
Pa i meni bi se svidija pederčina jedna, baš moj broj, a tip peder. Kakva šteta, neizgovoreno se ja mislim. Pa dobro svejedno ionako sam zauzeta, iman ja svog partnera pa mogu šta se mene tiče svi u pedere. Palo mi taj momenat napamet da ga pitan jel prova i ako nije, a predpostavljam da nije i zašto nije pokuša sa nekom lipom malon, a možda mu i nije stvarno napeto, al ja pošto mislin da sve šta nije hetero odnos nije normalno bar bi provala, pa ako mi se ne sviđa fala bogu, al izabrat, a neokusit nešto drugo (prirodno) mislim da je izbor više stvar za psihologe i psihijatre nego za tucanje u dupe jer u pizdu materinu pa kako je on doša na ovi bili svit, pa neće valjda jedina p....a koju je vidija bit materina.
Padalo je meni još štošta u glavu da ga pitan, al žurilo mu se na bus, neznam jel baš tako ili sam ja pretjerala al svejedno, ostala ja na klupi ka stup soli. Prija me gleda, gledan ja nju, muk, gledamo se i gledamo i niko da progovori, i iz mene provalilo.
-Ma jel on bidan zato šta je bolestan pa bisan na cili svit oće bit totalno drukčiji od drugih, izazvat pažnju roditelja, za koje znan da i nisu bili kako triba, ma kako, ma zašto, stalno ja sama sebe pitan a i priju, a ona vlajina ka i ja nerazumi ona šta ti je bit nešto drugo pa kaže da biće bolestan i u glavu.
To bi triba bit ka kraj te priče, i pokušamo mi s nečim drugim al svaki pokušaj pada u vodu jer nas je ovi mali stvarno debelo izbacija iz ravnoteže.
I onda naravno ja popizdin po svoju, pretvaram se u gaduru i ka bujica iz mene izleti! Slušaj, kažem priji, kakav tip od 190cm i 90kg može jebat onako jadnog, betežnog i da nerečen šta, tipa. Jadan momak, ma zamisli ti te životinje, jesu li te pederčine stvarno toliko bolesne da ne biraju s kim će, ovde sam ih strpala sve u isti koš, neka oproste, jesu li stvarno toliko ugroženi pa u nedostatku količinskog izbora ne biraju s kim će, ma strašno kakve mi sve slike dolaze pred oči. Divljala sam i ja tu i bisnila još dugo a i prija zajedno s menom.
- Ma pederčine, stvarno su pederčine!
Znate da to govorimo kad želimo nekog uvridit, i ta uvreda mi se činila prikladna u taj momenat.
Pitala sam se bili mi ova priča bila toliko mučna da onaj momak nije bija bolestan i betežan doslovno ubogaljen, a njegov krasni partner kilaže teške kategorije, i pitala sam se bili bi mi bila mučna priča da je to bila priča o hetero odnosu. Ne bi, bila bi mi nježna, topla, plemenita ako bi bila ljubav, a neću sad misilit o tome ako ljubav nisu i ne bi bile ni jedna ni druga.

P.S.
Danas znam pouzdano da moj poznanik više ne konzumira istospolni seks, zašto je ikad pitat ću ga jednom kad se i ako sretnemo, i nadam se da će mi dat jedno razumno objašnjenje, majke mi mile iz petnih žila ću se potrudit shvatit jer poštujem hrabre, i sve isprike gey populaciji što sam u nedostatku razumjevanja takve fizičke i emocionalne konzumacije možda preoštra i kritična.

S obzirom da je ovo moj prvi tekst napisan na ovakav način, znači iz mozga prosljeđen na prste mojih malih ručica, a one svoj posao odradile na tipkovnici kompića, ja pokušavam objasnit naslov ovog teksta a ujedno i moju boljeticu. Kao šta sam u opisu bloga napisala što je bulimija tako ću sad pokušat shvatit zašto se ja prejedam i onda povraćam. Ja nisam od onih šta guštaju u nekom trpanju svog malenog želudca, stalno se čudim kako se neki ljudi mogu prežderavat trpajući u sebe ka da umisto želudca imaju najilonsku bičvu, i ja sam se dugo tome čudila, a onda sam skužila da se oni trpaju hranom iz ko zna kojih razloga (ostavljeni, rastavljeni, krivo sastavljeni, zlostavljani, ružni, debeli i da ne nabrajam). Njihove trpanje mi je dugo bilo čudno dok nisam shvatila da ja činim isto samo ja ne trpam svoju najilonsku bičvu, oliti želudac nego da trpam isto najilonsku bičvu ali da je taj organ po kojem se razlikujemo mi prežderivači smješten u mojoj glavi i naravno radi se o mom malom mozgu. Zavidim onim koji natrpaju želudac, jer on prepozna što mu triba ili ne triba i onda ako skuži da su ga pretrpali on se lipo pobuni i jednim jednostavnim postupkom sebe rastereti, naravno povrati i svima je lakše. E, ali ja imam malo veći problem, jer mozak kao organ nema funkciju ka
želudac i kad se on lipo pretrpa dolazi do malo većih jada. Pitanje je sad? Kako obranit mozak od pretrpavanja? Najprije sam mislila napravit selekciju prehrambenih proizvoda koje ja u njega unosim, znači odlučila sam da ću prihvatit samo ono što mi je lako probavljivo. I tako ja napravim selekciju osoba za konzumiranje i usput selekciju hrane kojom će me provat natrpat ali silom prilika odnosno neprilika upadne meni u početku rijeđe, ali poslije sve češće neka hrana koju ne mogu probavit, vidim ja di to vodi, ponovnom pretrpavanju. Nabrzinu pokušavam smislit spasonosno rješenje. Skužim da triban naučit mozak rigat, ako već ne mogu prestat jest škovace onda ću ih lipo s guštom popapat, a onda ću ih još slađe izrigat. I sad lipo iman ricetu i pazite me se svi (meni dragi) koji ste napravili atak na moju najilonsku bičvu. Vi lipo dođete u samoposlugi i odaberete s čim ćete natrpat svoju najilnsku bičvu, a ja nemam samopsugu takovg tipa i i onda ću jest sve šta moran i lipo rigat kad se najedem i opet i opet i opet. Toliko o mojoj umnoj bulimiji, a u nastavku sljedi puno teško probavljive hrane.................

Neki dan sam čitajući neku škovacu od časopisa, naravno u trenucima dosade na radnom mjestu, dodala mi je tu škovacu još neka veća škovaca i veća dosadnjakovićka od tog časopisa i među inim bljuvotinama naletin na jednu koja me razjari da sam odma našla inspiraciju za bljuvanje. Tema je Seve.I čitam ja to sranje o nekakvoj njenoj anoreksiji, naglom mršavljenu i štošta. Mislim se ja onda, kakva je to vijest "Seve smršavila". Ma Seve izgleda ludilo i biće se cura malo više praši kad je smršavila (znam po sebi, pa pretpostavljam, možda krivo). Ma zamisli pisat Seve smršavila, Seve se jebala, Seve ima momka, Seve ne zna pivat, Seve se drogira, Seve ...
I tako ti Seve zaokupila moju malenkost i ja dođem doma i idem na internet vidit malo o Sevi. Upišem ja njeno ime i vidim ja, puno toga od njoj znan (krhko je znajne) a vidim da nešto i ne znan. Ne znan kako se Seve jebe? Odlučin pogledat taj čuveni "porno"uradak. I tako je moja mala sitna duša (sramin je se u ovim trenucima) podlegla iskušenju i klikla na stranicu sa Sevinim "porno" uratkom. Do sada ga nisan pogledala, a nisan ni imala namjeru, tuđe tucanje mi nije afrodizijak. Zajedno s ulaskom sličica (film nisam našla, a nisam se ni pretjerano trudila) u moje vidno polje, navrle se u moje sjećanje razne druge sličice koje su mi nastojali predočit svi oni nikogovići koji su ovo vidjeli davno prije mene. Iz njihovih kreposnih ustašca izlazile su riječi poput, citiram "ajme koliko kurac ima onaj tip" i onda ono poznato nesvjesno širenje ruku da mi vizualno predoče dimenzije, a kad kažu "kurac" onda to kažu ispod glasa i gutajući pola slogova, popraćeno neizbježnim prizivanjem Božjeg oprosta jer zamisli koju su šporkicu uvalili u usta. Iza kurca sljedi čuđenje opačinama koje je akterica izvodila, mora da je bila pijana, drogirana ili oboje, ili nedaj Bože šta gore....zamisli da je bila pri u čistoj i zdravoj pameti i još guštala. A zamisli ti draga moja ona ti se još i snimala, štraca jedna, ma ne virujem da joj je ukralo film, biće da ga je sama prodala bez kinte je sto posto. Beštija, tribala je mislit na onog bidnog čovika šta ga je zavela, ima ženu i dicu kako je nije sram, a zamisli da to njoj neko napravi. I gledam ja tako sličice i mislin se pa nema tu ništa tako spektakularno, cura se dobro izjebala i oko čega toliko galame. Ok to je Seve nacionale ali čemu toliko moraliziranja oko tako obične, nekim sritncima svakodnevne konzumacije, a onim manje sritnin ostavljan da sline na Sevino jebanje i da drkaju i mastrubiraju u nedostaku boljeg izbora. Ma nikako ja da shvtin sve one koji su joj vadili mast, smijali se, rugali se, tipa ka suosjećali s njom, jadna kako su joj to mogli napravit. E, a moja malenkost joj baš zavidi. Vidin ja na tim sličicama Seve prekrasnog tila (jel djelo majke Prirode i oca Boga, ili kakvog boga u bilom mantilu, nije ni važno) pa vidim zgodnog frajera poprilično obdarenog, pa ima seve i kameru ( ja je neman a da iman možda bi se i ja snimila, ma ne bi puna sam kompleksa, znate ono male cice, krive noge pune celulita pa strije na guzici, zamisli partner još ima alat a ja neman lipa velika usta ka Seve, a još da mi moj najdraži ne daj Bože ukrede to pa da proda, ne bi se obogatija, ali eto, a još da mi neko reče da si ni jebavat neznan, i još najgore od svega nedaj Bože da mi dopadne u ruke muža, unesvistija bi se bidan čovik, ne bi virova da je to njegova žena. Mislija bi da je neka montaža, ma je cice su njene, i ono dupe puno strija i ona mala usta, kurva sad joj nije velik, i svašta bi još mislija) pa ima Seve puno toga a ja neman. E i ovo pišući sitila san se nečega. Čitala sam jednon zgodom u nekoj knjizi, zaboravila san kako se zove a napisala ju je Lucia Etxebarria, da ako netko u noći punog mjeseca, na grobu nečijem vodi ljubav pruzima duh te osobe i njen život postaje tvoj (ma ne virujen baš u to) onda neka Seve na svom grobu očekuje kolone, bit će ih puno koji (ako pročitaju L.E.) će doć da bar jednom u životu budu Seve, netko radi love, netko radi dobre jebe, netko radi cica, netko...A ja neću doć ...zato šta iz ovih stopa idem kupit kameru

G-točka, erogena zona (mit ili stvarnost), Božji dar svakoj ženi, neke sritnice znaju di im je i čemu in služi, a mi manje sritne slušamo o njoj, stalno bombardirane inim informacijama kako da je pronađemo i da je iz mita iskustveno pretvorimo u stvarnost. Znamo (koje išta znamo) da je potrebno malo više truda, znojenja i volje da dođemo do nje. Svatko ko je ikad pronašao , naravno da u tom pronalaženju treba imat potrebno oruđe bilo ono u obliku spolnog organa naše bolje polovice ili tvornički proizvedenog spolnog organa bez bolje polovice, ponekad možda i bolji izbor, ne umori se ovaj tvornički ako je iz tisuću puta ne pronađe, provat će bar još jednom, a ovaj drugi uteče glavom bez obzira misleći da smo frigidne naravno ako nismo odglumile pronalaženje (neke zaslužuju Oscara), a mi vam bidne nismo frigidne, nego nema nam ko nać G-točku. I zato ja sad mislin da bi se naše drage bolje polovice (posli ću vam reć zašto su bolje) tribale svojski potrudit i pronać našu tajanstvenu točku, zato da ne budu naše bolje polovice nego da budemo iste polovice. Slušam puno puta kako su muškarci bolji homo od nas žena, valjda se puno družim sa seksistima moraću pristat. Adam svetac, Eva kurva, genetsko pamćenje. Recimo da to možda i je tako, a to je po mom mišljenu (ko sam ja da mišta mislin) jer mi žene nezmamo
za čudesan učinak G-točke, čast iznimkama. Muškarci imaju Božji dar da njihov spolni organ nije tako tajanstven i oni bez puno muke dolaze do orgazma (neću o impotentnima, njima neka se bavi struka) i sad ja mislin da oni zbog mogućnosti da lakše i brže dođu do vrhunca, božanskog vrhunca su bolji homo od nas žena, to je primarni razlog po mišljenju moje malenkosti. Taj izraz "božanski" povezujem sa sljedećim. Čitala sam u nekom libru, a ja fala Bogu puno čitan i popijem svake pizdarije, da su recimo štovatelji meni neke nepznate religijske skupine, neznam koje a volila bi znat, smatrali orgazam bogoviđenjem, (možda i je). Njihov obred inicijacije se sastojao u tome da bi se muškarac i žena seksali(valjda se znalo ko koga) i da bi na taj način svoje tjelesno spajanje nastojali pretočit u duhovno i dolazeći do točke tog tjelesnog i duhovnog vrhunca doživljavali orgazam ili po njihovom bogoviđenje. E sad se ja mislim di su ti koji su to bogoviđenje omogućili i ženama, jesu li oni plod mašte tog pisca jer ja za njih u današnje vrime ne čujem. U današnjem vrime čini mi se da samo muškarci doživljavaju bogoviđenje, i ako su ga vidili i iskustveno spoznali moraju bit veći vjernici od nas žena i sljedom ako si veći vjernik onda si i bolji homo. Svaki vjernik da bi bio pravi mora poštivat i izvršavat deset Božjih zapovidi, jer živeći u skladu snjima ne gine nam raj zemaljski a ni oni drugi. Moja je malenkost došla do zaključka da su znači muškarci bolji jer su doživili bogoviđenje, i time ne ostavljaju mista sumnji ka mi žene, više ispunjavaju deset Božjih zapovidi, i manje se plaše pakla ognjenog, a kad zablude po stramputici brzo posegnu za najlakšim načinom bogoviđenja i opet sve postarom, jer valjda brkaju bogoviđenje s automatskim otpuštanjem grijeha. A sad nastupamo mi žene sa svojom G-točkom. Prema nekakvoj mojoj statističkoj obradi puno je veći postatak muških bogoviđenja,nego ženskih i zato su vam oni drage moje bolji od nas(u većini su) i sad kad bi im palo na pamet da i nam bidnicama omoguće bogoviđenje cili bi svit bija bolji jer bi i mi žene bile sigurnije u bogopostojanje(ja ne sumnjam) pa bi više štovale deset Božjih zapovidi jer ostavljane mista sumnji dovodi do toga da se na neke zapovidi oglušimo jer ako nema raja nema ni pakla i mi nemamo od biča Božjeg straja, Eva karaljica si, jabuka i to... I zato mužjaci potrudite se svojim ženkama nać G-točku jer ćemo svi bit bolji ljudi, vodite ljubav ljudi, učinimo ovaj svit bolji.

P.S.
Vi muškarci, koji svoju goru polovicu učinite ravnom sebi imate moje duboko poštovanje ako vam išta znači!!!
Vi žene, nemojte onoga tko vam je pranađe znate šta, zaminit za pravog Boga i ispunjavat samo njegove zapovidi a isključit onih deset Božjih.