23.04.2008., srijeda
Hrvati drugi u svijetu po broju seksualnih odnosa
Najdraži moji, čitam malo metro express i ne vjerujem. Drugi smo! Ševimo se 134 puta godišnje prema durexovom istraživanju. Ipred nas su samo Grci koji to delaju 138 puta godišnje.
Razlika je samo u četiri puta godišnje. To zbilja nije puno pa vas ovim putem, dragi moji Hrvati i Hrvatice, molim sljedeće:
Stisnite još malo! Napravite dogodine pet seksova više pa da konačno pobijedimo!
Nije to tako teško, mislim da je u biti sve u ženskim rukama. Umjesto da kukaju, naše drage Cro dame treba da samo pet puta u godini dana popiju nešto protiv glavobolje i prošeću ispred svojih mužjaka u halterima.
Ajde, nek bude 7 puta zbog toga što imamo puno časnih sestara.
Dakle, najdraže moje, svega sedam puta, samo sedam malih tabletica za glavu, samo sedam nabrzaka, samo sedam poluvremena neke utakmice...i hopala - prvaci smo svijeta!
Ali..dosta ozbiljnih tema, sad ću malo da se našalim.
Podatak koji mene već godinama zabrinjava jest da globalno, u životnom vijeku muškarci promijene znatno više partnera od žena!?!
Tako se ove godine tvrdi da muški imaju 10,2 spolna partnera, a žene 6,9!
Znate zašto me to zabrinjava? Sad ću vam reći, hehehehe :)
Pretpostavit ću da ima podjednako muških i ženskih u svijetu. Muški promjene 3,3 spolna partnera više tijekom života. To je skoro 50% više od onog što žene poševe ikad!
A S KIM TO?!?
Svaki hetero sex se jednako računa muškom kao i ženskom partneru. Jedan sex = jedan partner njemu, jedan njoj! Nemoguće je (ako ima najviše hetro spolnih odnosa) da muški imaju više partnera od žena. Pa se pitam sljedeće:
Nije valjda da to međudobno čine? Onda moram smjesta pokrit dupe, jer je u tom slučaju po ovoj statistici cca trećina svih muških seksova istospolnih?! Dok su istodobno apsolutno svi ženski seksovi hetero?
Ili su možda zadavili i zakopali one 3,3 žene viška koje su poševili?
U tom slučaju se one ne bi više vodile pod ženskom statistikom...
Brijem da to nije istina jer da je to istina žene ne bi u prosjeku živjele dulje od muškaraca!
Računaju li se ovce pod spolne partere? Možda svaki treći muškarac na svijetu ševi isključivo ovce? To je onda 1,2 milijarde (ne)sretnih ovaca...
Iskreno, budući da sam i sam muško, vjerujte mi, najmanje vjerojatno jest da muškarci o tome lažu.
Ne može nikako biti da pretjeruju o svojim podvizima!
Nikako to ne može biti.
Nikako!
I točka!
. <--- (točka)
Jel tako najdraži moji?
:)
Voli vas vaš Ddadd :-)
|
22.04.2008., utorak
Razbisvijet :)
Vozio sam nedavno malo Ogulinom. U zadnje vrijeme relativno često se vozim Ogulinom. Iza drugih vozila - to je u Ogulinu neizbježno!
Prošli put sam svojom makinom iza jednog mercedesa postigao brzinu od blizu 40 km/h i bio je to skoro pa rekord. Da budem precizniji, bio je to moj drugi najbolji rezultat u povijesti vožnje iza Ogulinca. Jer jednom sam zamalo uspio za jednim autom voziti četrdeset i pet, valjda su tom prastarom jugiću ispred mene otkazale kočnice :D
Dragoj sam rekao da ću lansirati seriju viceva o Ogulinskim vozačima. Ona je tad priprijetila da se više neću smjeti pojaviti u Ogulinu.
Pih! Kao da bi mi Ogulinci mogli nešto učiniti! Čak i da me počnu ganjati njihovim najbržim autom, ne bi mi mogli ništa! Jer...da ustreba ja bih potrčao. Da! Potrčao bih! :D
Ne znam znate li da Ogulinci startaju na semaforu čim se upali žuto svjetlo ali jedvo uspiju preći raskrižje, na izlasku im je uvijek crveno. To nije zato što onaj jedini semafor (što ti je grad bez makar jednog semafora!) u Ogulinu kratko drži, niti je zato što toliko sporo voze, 22 na sat je dovoljno da jedan auto prođe kroz raskrižje! Ne...to vam je zato što kreću na ono drugo žuto svjetlo... :)
A da ne pričam kako u Ogulinu najviše volim voziti iza auto škole. Te mlade i nedopečene Ogulinske vozače instruktor ganja da voze barem 40 na sat, pa mi se iza njih čini ko da letim.
Taj prošli puta kad sam bio u Ogulinu bio je sudar. Ozlijeđenih naravno nije bilo, ali ipak je to bio za Ogulinske prilike žestok sudar. Ogulin News piše da se navodno čak i malo čulo kad su se tresnuli. Susjeda Barica je mislila da je netko poklopio kantu za smeće. Šteta je 30 kuna - krivac je platio pivo.
A budući da mi je draga iz tih krajeva, ona vam govori kajkavski. Pa mi priča:
"I on je izgleda bil neki razbisvijet..."
"Vidi vidi, Ogulinci za probisvijete kažu razbisvijet!" pomislim ja iznenađeno.
"Mi kažemo probisvijet!" - rekoh joj ja, smiješeći joj se.
"A joooj" - pokrije si ona usta i počne se smijati. Moj osmijeh kojim sam je obasipao protumačila je krivo...što uopće nije čudno, pa žensko je!
"Samo se ti smij meni, pobrkala sam, ali to sam ti sve ja! Ja ponekad pobrkam! To ti je takva moja glava!"
Najdraži moji, kako god bilo, već par dana u mom rječniku postoji nova riječ.
Razbisvijet!
Trenutno služi samo da bih zajePIIPvao nekog...ali jednog dana...tko zna...možda je moja draga pokrenula sitnu grudicu snijega koja se kotrlja s vrha Kleka i postaje sve veća i veća dok ne preraste u lavinu neslućenih razmjera!
Moš mislit....hahahahahahahaha :))))
Voli vas Ddadd :)
|
08.04.2008., utorak
Kako se riješiti mrava...by..MAJKA :D
Eh, najdraži moji, danas sam progledao novim očima! Obično kad progledam novim očima, za to je zaslužna majka. Kako prije 35 godina, tako i danas :D
Da ne duljim, došao sam k njoj na ručak, prilazim kuhinjskom stolu, a kad tamo po podu nekoliko krišaka od jabuka!
"Što ti je to?" - upitam majku.
"To ti je da mi mravi ne idu na stol!" - ona će.
"Ma daj?!" - iznenađeno ću ja - "Nisam znao da se jabukama možemo braniti protiv mrava!"
"Otkrila sam to slučajno,..." veli mi ona uzbuđeno, pa nastavi:
"Jednog dana radila sam kolač i slučajno ostavila stol prepun ostataka od jabuka..."
"..i na stolu nije bilo niti jednog mrava!" - u mislima ću ja, završavajući po običaju unaprijed majčinu rečenicu...
"...i stol je bio prepun mrava! Nevjerojatno koliko je mrava bilo na stolu!" - Zbuni me ona skroz. Djelovala je ushićeno, a meni su se usne u čudu objesile nadolje. Nakratko nadolje, jer počelo mi je svitati!
"Čekaj mama...čekaj! Ti stavljaš jabuke dolje na pod kako bi mravi pohitali na njih i ne bi se imali razloga penjati na stol!?"
"Da! Uopće ih više nema na stolu" - ponosno će ona!
"Fijuu...koja ideja..." - raširio sam oči suzdržavajući se od ikakvih komentara :-)
Vaš Ddadd :D
|
07.04.2008., ponedjeljak
Kako riknuti u kratkom roku :-)
Evo najdraži moji, od petka do danas sam nekoliko puta zamalo riknuo ali nisam imao sreće i još sam tu. Odlučio sam da vam predam svoja iskustva, možda se Vama posreći.
Kao prvo, trebate nabaviti vozačku dozvolu. Bilo bi sjajno da je nabavite preko veze i da što manje znate o vožnji, ali nema veze, možete do vozačke i normalnim putem, ja sam vam živi primjer - došao sam do vozačke tako što sam sve položio regularno i osobno sam se uvjerio da to ne znači puno, budući da uvijek ima onih za koje se ne može ustvrditi kako su dobili vozačku.
Kao drugo, treba vam auto i bilo bi sjajno da ga dosta vozite - par sati dnevno koliko ga ja vozim je ćist pristojno.
I to bi bilo to najdraži moji! Dalje bi sve trebalo ići glatko, samo od sebe! Ipak, za slučaj da vam to nije dovoljno brzo dat ću vam par primjera iz osobnog iskustva, možda tako riknete i prije!
1) Ne držite oči stalno na cesti!
Vozio sam u petak prijatelja i majku. Majka je sjedila pored mene, naprijed, a prijatelj je sjedio otraga. Majka me zatražila sitno za tramvaj i ja sam zamolio prijatelja da mi doda moju torbicu te vrlo kratko pogledao prema njemu. Upravo nam se upalilo zeleno pa smo vrlo polako kretali preko raskrižja. Nikakve opasnosti nije bilo jer smo bili prvi na semaforu i nije bilo auta ispred nas. Moja je majka u isti čas kad sam maknuo pogled zavikala, a ja sam svojski nagazio kočnicu i stali smo prije no što sam vidio što se dešava! Kad sam pogledao, vidio sam na manje od pola metra ispred nas auto iz suprotnog smjera koji nam je presjekao put skrećući tamo gdje je zabranjeno!
"Reagirao si trenutno! Ja bih se 100% zabio" - bio je komentar mog prijatelja.
2) Vozite po jakom vjetru
U istoj toj vožnji nošen vjerom podigao se jedan oveći karton sa ceste i zakačio mi se za branik, vireći jednim krajem preko desnog fara i lurkajući na haubu.
"Sad bi me mogli policajci zaustaviti i kazniti me jer vozim bez jednog svjetla!" - našalim se ja glasno, a u sebi pomislim da tko zna što bi bilo da mi se taj karton složio preko prednjeg stakla. Nisam ni slutio da ću to saznati već tri dana kasnije, tj. u ponedjeljak, tj. danas! Vraćao sam se kući s malo duljeg putovanja i bio sam već nadomak kuće. Ispred mene vozio je bijeli kombi i prošao je pored ogromne hrpe papira. Kako je kombi prošao tako se hrpa razmotala i ja sam shvatio da je to u biti jedan jedini ogromni list bijelog tankog papira, poput papira za umatanje.
"Neće valjda!" - pomislio sam gledajući kako se papir nastavlja širiti i kako ga vjetar podiže s tla poput papirnatog zmaja. I kako ga nosi prema meni!
Naravno da je - papir mi je potpuno prekrio "šoferšajbu" a ja sam svojski nagazio na kočnicu. Stao sam takoreći u mjestu i sa zebnjom sam gledao vozilo iza sebe kako s mukom koči. Ipak me to vozilo nije puknulo, stalo je, vjetar je papir podigao sa šajbe na krov, a ja sam se nemalo iznenadio što umjesto ceste vidim stražnja vrata kombija manje od pola metra ispred sebe - kombi je stao jer je auto ispred kombija skretao. Da nisam naslijepo zakočio iz sve snage bio bi sudar!
3) Nemojte kad je frka jako kočiti, osim ako ne vozite mercedes sa BAS sustavom
Inžinjeri i statističari mercedesa došli su do zaključka da ljudi kada treba najjače zakočiti to i učine, ali onda počnu popuštati papučicu te tako produže zaustavni put za nekih 30-40%!
Dakle, ako se želite zabiti nemojte držati kočnicu stisnutu do kraja sve dok ne stanete. Izuzetak su slučajevi kad nemate ABS i kad osjetite da je počelo proklizavanje pa počnete stiskati i otpuštati kočnicu glumeći ABS. Za to vam je potrebno iskustvo.
4) Kupite mercedes sa BAS sustavom
Mercedes je razvio BAS sistem (Break Assist System – Sistem pomoći pri kočenju).
Senzor primjeti ukoliko panično pritisnete papučicu kočnice pa preuzme kontrolu te je umjesvo tebe stisne do kraja!
To lijepo zvuči ali u praksi taj BAS ponekad reagira sam i iz čista mira! Nekoliko slučajeva takvih bezrazložnih kočenja bilo je na auto-putu pri brzinama većim od 200 km/h, a nekoliko slučajeva je bilo pri preticanju. Tko voli nek izvoli!
5) Jurite autoputom!
Ovo je mrak savjet! Ako vas ne pokosi pijanac koji vozi u kontra smjeru, ili ako se ne zaustavite na vrijeme jer je neka bakica stala svojim autekom poprijeko obiju traka i ako vas tada ne napuca auto iza vas koji evidentno ima problema s kočnicama (prije dvije,tri godine vectra iza mene jedvo je stala i nije me napucala samo zato što sam pustio kočnicu i krenuo još malo - da uteknem...i ipak nisam napucao bakicu!), onda će vas možda ubiti ptice!
Danas kad sam vozio prema Zagrebu dvije ptice veličine kosa su u ljubavnom zanosu (proljeće je, ne?) jurile jedna za drugom, pa se iznenada spustile skoro do ravnine moje glave, a onda se naglo izmakle prema gore pola metra prije no što sam ih spljeskao!
Ne želim ni zamišljati što bi od šajbe i moje glave ostalo da se nisu uspjele izmaknuti!
I tako najdraži moji, malo po malo izbacio sam iz sebe svoju oduševljenost uzbuđenjima koja nam vožnja donosi! Vrijeme je da krenem raditi bilo što od nagomilanog mi posla...što će mi biti gušt jer ovaj sam se vikend zbilja pošteno odmorio!
Čitamo se uskoro i voli vas vaš Ddadd :)
Ddadd
|
01.04.2008., utorak
Vratio se :)
Dobra večer najdraži moji :)
Prije neki dan zadnja pretraga pokazala je da će vaš Ddadd još dugo tipkati, nije mi se baš nekako dalo pisati ovih dana, teško mi je padalo što polako počinjem shvaćati da ipak nisam neuništiv :D
Pjevam u sebi čitav dan pjesmu što sam je jutros izmislio:
Došao mi je jutros dabar, pravi dabar
I bio je to dabar ko dabar, jedan običan dabar,
Dabar koji govori - jer, jutros rekao mi je dabar,
Da, baš taj dabar, taj obični dabar
Dabar koji govori:
Rekao mi je: "Joj stari kak sam se sinoć napil!"
A mene nije čudilo što dabar govori
Jer to je ipak samo dabar, obični dabar
Najobičniji brbljivi dabar iz susjedstva
Kad je dabar otišao, došao je bijeli zec
I rekao da mu je svega dosta
A mene nije čudilo
Što zec govori...jer,
Ako je govorio dabar,
Taj obični dabar, taj dabar iz susjedstva...
...zašto ne bi i zec! :D
Vašš Ddaddabbarrr :)))
|
|
