Rangerland - Dark Ranger`s thoughts of tomorrow
28.06.2006., srijeda
Problemi!
|
Nema me dugo, zadnji post je bio o nogometu, trebao je i ovaj sada, ali ipak neće. Razlog: mori me jedna hamletovska dilema! Ali krenimo od početka. Kako su se ovi prošli neradni dani nekako poklopili s svjetskim prvenstvom, kao i svaki pravi hrvat odlučih spojiti ta dva tjedna u jedan kraći godišnji, kako bih u miru gledao utakmice. Naravno našlo se vremena i za druge stvari, kao što je košenje trave u vikendici. I tako kosim ja, kad primjetim da je trava malo polegnuta ispod voćaka. OK, netko mi se po travnjaku valjao, ziher neki klinci. Kosim ja dalje i ponovno se vraćam prema tom mjestu, kad ono na travnjaku kondom, i to iskorišteni, malo dalje omot od istoga. Odmah povezujem stvari i dolazim do zaključka da to su to bili malo veći klinci koji su moj lijepo uređeni i od znatiželjnih pogleda udaljeni travnjak iskoristili za...jel....neke stvari. I onda sam poludio. Ok, nije problem što su to radili baš tu, nego je problem što su ostavili ostatke iza sebe, koje ja moram skupljati. Sva sreća što ne znam tko je to bio jer bi se jako loše proveo. Neki će reći, pa nemoj tako jer si i ti bio u njihovim godinama, sa sličnim prostornim problemima. Da, ali sam bar znao minimum dobrog ponašanja da takve stvari ne bacam ljudima na travnjak. Uostalom, što biste vi napravili da vam se slično dogodi? 1000m2 travnjaka, koji sam sam uredio i koji sam održavam i kosim (a riječ je još o nizbrdici, pa sad uzmite u obzir ove vrućine i to da se travnjak mora pokositi) i onda neki dripac napravi tako nešto, dobro da se još nije i posro nasred svega. Sve me to ponukalo na razmišljanje koje me dovelo do ovih zaključaka: Zaključci za teenagere: 1. ako imaš auto, stan i sli. slobodno se sexaj 2. ako nemaš ti možda ima tvoja cura ili frend 3. pazi na nus-produkte 4. ako nemaš ono pod 1 i 2, apstiniraj 5. ne približavaj se mom tranjaku jer sam nabavio kameru pa ćeš se naći na netu (dobro za tebe to nije problema ali za tvoju dragu je) Zaključci za dripca s moga travnjaka: 1. Bolje da ne saznam tko si 2. Dobit ćeš dozvolu za sex ako budeš svaki tjedan kosio travu 3. Pas nije bijesan nego samo agresivan (pa ti sljedeći put slobodno uđi u dvorište) 4. Ako ikada saznam tko si, nećeš više imati mogućnosti za sex Mislim stvarno je sve ovo prešlo svaku granicu |
- 08:42 - Narod veli.... (4) - Isprintaj - #
13.06.2006., utorak
Počelo je, počelo.........
Počelo je, počelo. Konačno. Kako se zadnjih par tjedana samo priča o nogometu, repkama i igračima već se sve zna o svakome. Zato da bi učinio post malo zanimljivijim, a opet prikladnim za ovo vrijeme evo nekih informacija koje možda niste znali o sudionicima SP. GRUPA A NJEMAČKA: Kad su 1974 postali svjetski prvaci, Zapadni su Njemci u skupini pobjedili Istočne rezultatom 1-0. Bio je to njihov prvi susret u povijesti EKVADOR. Najbolji strijelac Copa Libertadoresa svih vremena je bio ekvadorac Alberto Spencer. KOSTARIKA: Vrijeme prije utakmice s Brazilom na SP-u 1998. igrači Kostarike su potrošili na skupljanje autograma brazilskih zvjezda. POLJSKA: Ernst Wilimowski je na SP-u 1938. Brazilcima uspio uvaliti četiri komada. Ipak brazilci su pobjedili 6-5. GRUPA B ENGLESKA: Kad se Lampard ne bi bavio nogometom, bio bi odvjetnik. On je jedini visokoobrazovani u engleskoj reprezentaciji. Ni u drugim repkama nije bolje. TRINIDAD I TOBAGO: najmanja država na SP-u, ima ih samo 1,3 milijuna. ŠVEDSKA: Nakon uzastopnih poraza na SP 1990 rezultatima 1-2, Švedskom je kružila priča da su na pripremama vježbali koračnice PARAGVAJ: Paragvajsci pored španjolskog govore i svojim jezikom - guaranijem, kojega nekada koriste da bi na terenu zbunili protivnika. GRUPA C ARGENTINA: Argentinski izbornik A. Pekerman je nakon završetka karijere napustio nogomet i jedno vrijeme radio kao vozač taksija NIZOZEMSKA: Ernie Brandts je na SP-u 1990. na utakmici s Italijom postigao i autogol i gol. Nizozemska je pobjedila 2-1 SiCG: Nemanji Vidiću igraču Manchestera, dva su nožna prsta srasla u jedan. Kak nosi japanke? OBALA BJELOKOSTI: Godine 1992. postali su prvaci Afrike. Pobjedili su Ganu na jedanaesterce - rezultat je bio 11-10. GRUPA D MEKSIKO: Na svjetskim prvenstvim su izgubili više utakmica nego bilo koja druga reprezentacija (ukupno 22). Npr. Hrvatska je izgubila 4 (Argentina i Francuska 1998 i Ekvador i Meksiko 2002.) PORTUGAL: Portugalci su na SP-u u Meksiku 1986. toliko bili nezadovoljni hotelom da su štrajkali ANGOLA: Angola je zamalo ispala u kvalifikacijama za ovo SP jer su prvu utakmicu protiv amatera iz Čada izgubili 3-1. Nakon toga su otpustili brazilskog trenera Kurtza i drugu utakmicu pobjedili s 2-0. Inače za prolaz skupine jedna angolska banka je obećala 50.000$ svakom igraču. Malo vjerojatno da će otvarati kasu za to. IRAN: Iran drži rekord u broju gledatelja na jednoj kvalifikacijskoj utakmici. Na Utakmici s Japanom ih se 110.000 zguralo na stadion i to 99% muškaraca. Jedna od rijetkih država koja nema problema s homofobičnošću! Hvala, ali ja ne bi iako volim nogomet. GRUPA E ITALIJA: Na Sp-90te u Italiji imali su najslabiji prosjek golova po utakmici. Samo 2,21. GANA: Arhur Whartonbio, Englez porijeklom iz Gane, prvi je profesionalni crni nogometaš koji je ikada zaigrao u Engleskoj. Zbog tada vladajućeg rasizma nikada nije nastupio za repku. ČEŠKA: U oba finala u kojima su sudjelovali su vodili da bi na kraju izgubili. Uz Njemce najpoznatiji po fudbalerkama. SAD: Američki izbornik Bruce Arena samo je kednom nastupio na međunarodnoj utakmici i to kao rezerva. Bilo je to 1973 u utakmici protiv Izraela, pobjeda Izraelaca 2-0 GRUPA F BRAZIL: Prvo pojavljivanje na SP-u Brazil je odradio u bijelim dresovima, koje su tek nakon poraza od Urugvaja 1950. zamjenili današnjim žutim. HRVATSKA: Od svega odabrao sam i ovo iako to zna svaki Hrvat. Jedine golove u karijeri Lilian Thuram je zabio baš nama i to baš u polufinalu. AUSTRALIJA: Tim Cahill igrao je za Samou na omladinskom SP-u 1994, kada je imao samo 14 godina. JAPAN: Na SP-u u Francuskoj radnici zaduženi za održavanje stadiona zaključili su tribine na kojima su bili japanski navijači nakon utakmnice čišće nego prije utakmice. GRUPA G FRANCUSKA: Izbornik Domenech ne skriva svoju zaluđenost astrologijom ŠVICARSKA: Unatoč velikoj proslavi plasmana na SP, Švicarci ne vole buku pa je nisu ni stvarali jer je tamo čak protuzakonito glasno lupati vratima automobila. JUŽNA KOREJA: Nakon nastupa na SP-u 2002, Jung-Hwan otpušten je iz Peruggie jer je zlatnim golom eliminirao Italiju. Što se onda dogodilo sa sudcem koji je sudio Hrvatska - Italija na tom SP-u TOGO: Togo je do prvog svjetskog rata bio njemačka kolonija. U povijesti nogometa nije zabilježeno da izbornik da ostavku za vrijeme SP-a kao što je to učinio njihov izbornik pred dan-dva. GRUPA H ŠPANJOLSKA: Godine 1986 Emilio Butragueno postao je prvi igrač nakon Eusebija koji je postigao četiri gola na jednoj utakmici SP-a. Radilo se o utakmici u kojoj je furia razbila Danc 5:1. Poslije je u SAD-u malo bolje za nogom pošlo jednom rusu. SAUDIJSKA ARABIJA: Kraljevska obitelj zabranila je igranje nogometa u zemlji sve do 1951. Danas masno plaćaju islužene europske i brazilske igrače da završe karijeru na njihovim stadionima. UKRAJINA: I Blokhin i Ševčenko osvojili su titulu igrača godine (1974. i 2004.), zbog čega bi se lako moglo razviti latentno rivalstvo između izbornika i najboljeg igrača ukrajinske repke. TUNIS: Jedina afrička repka koja je igrala u Japanu i Koreji a uspjela se plasirati i na ovo u Njemačkoj.  |
- 16:05 - Narod veli.... (3) - Isprintaj - #
09.06.2006., petak
George Constanza alias Legenda
Vrijeme je da na konkratke stanke nastavimo sa Seinfeldom. Na red je došao George Constanza, po nekoma najbolji lik u seriji. Po meni je nakon Kramera, ali za jako malo je iza njega. U biti cijela serija se temelji na njima, jer je Seinfeld dosadan i nasilno humorističan. Ali neka. Tko je on? Najbolji Seinfeldov frend još od srednjoškolskih dana. Prema njegovim riječima počeli su se družiti nakon što je George pao s užeta po kojem se penjao Seinfeldu guzicom na glavu. Inače za sat tjelesnoga u srednjoj školi vežu ga jako loše uspomene. Tu je zapravo početak njegove spozanje kako je život okrutan prema njemu (profesor ga nije volio, čak je namjerno njegovo ime pogrešno izgovarao na način I Can`t stand Ya). Inače lik Georga se temelji na alter-egu jednog od autora serije Larry David-a, koji preko lika Georka iznosi situacije iz vlastitog života i načine kako je reagirao na njih. Najznačajniji psihički poremećaji Georga Constanze., Narcisoidnost, patološko laganje, nisko samopouzdanje, povremeni napadi bijesa, škrtost, sebičnost i življenje u svome izmišljenom svijetu. Često se koristi spletkama kako bi se izvukao iz veze i drugih obveza, a što uvijek završi s lošim posljedicama po njega. Na svoje laganje on i njegovi prijatelji često gledaju kao na dar. U jednoj je epizodi čak prevario detektor laži uz objašnjenje da nešto nije laž ako u to vjeruješ. Život George ima jedan veliki problem! Naime, ne može se dugo zadržati na jednom radnom mjestu, i to ne zato jer ne voli to što radi nego zato što napravi neku blesavu grešku i dobije otkaz (npr. kada je ševio čistačicu). Vjerojatno najduže vremena je proveo radeći za New York Yankees-e, a posao iz snova bi mu bio: arhitekt - čak je jedno vrijeme govorio da je dizajnirao dodatak Gugenhajmovu muzeju. Da bi impresionirao potencijalnu djevojku govorio je da je morski biolog, a kao rezultat te laži morao je spašavati nasukanog kita, na kraju ga je cura naravno ostavila. Radio je sa Seinfeldom na pilotu jedne serije za NBC, koja naravno nije prošla u daljnje snimanje, a na razgovoru s producentima je rekao da je pisao off-offbroadway-ske drame. Pseudonimi i nadimci: 1. Art Vandelay - izmišljen kao izgovor kada ga je jedna od cura uhvatila kako je prati. On joj je rekao da čeka Arta Vandaley-y, važnog izvoznika s kojim ide na ručak. Ime je koristio i za druge potrebe: na intervjuima za posao je govorio da radi za Vandelay Industries, ili da najrađe čita djela Arta Vandelaya. Čak ga je i Elainie koristila kao svog izmišljenog dečka. 2. T-Bone - želio je da mu to bude nadimak, ali suradnicu su mu dali ime Koko zbog mahanja rukama dok je zahtijevao da mu daju to ime. Zbog toga je zaposlio ženu koja se zove Koko kako bi mu promjenili nadimak, što su ovi i napravili te su ga zvali Gammy. 3. Buck Naked - tako bi se zvao da je porno glumac  Najbolji citati by George Constanza: "I just threw away a lifetime of guilt-free sex and floor seats to every sporting event in Madison Square Garden. So, please, a little respect, for I am Costanza, Lord of the Idiots." "I don't want hope. Hope is killing me. My dream is to become hopeless. When you're hopeless you don't care. And when you don't care, that indifference makes you attractive." "My father didn't pay for parking, my mother, my brother, nobody. It's like going to a prostitute. Why should I pay for it? If I apply myself, maybe I can get it for free." "Yeah, I'm a great quitter. It's one of the few things I do well. I come from a long line of quitters. My father was a quitter, my grandfather was a quitter... I was raised to give up." "Because if I watch it at my apartment I feel like I'm not doing anything. If I watch it here, I'm out of the house; I'm doing something." "Y'know, the funny thing is, somehow I find her more appealing now... It's like if I knew she was a lesbian when we went out, I never would've broken up with her." "If I owned a company, my employees would love me. They'd have huge pictures of me up the walls and in their home, like Lenin." "Borrowing money from a friend is like having sex. It just completely changes the relationship." "For me to ask a woman out, I've got to get into a mental state like the karate guys before they break the bricks." "Instead of doing a wash, I just keep buying underwear. My goal is to have over 360 pair. That way I only have to do wash once a year." "Bald men with no jobs and no money who live with their parents don't approach strange women." "Hey, believe me, baldness will catch on. When the aliens come, who do you think they're gonna relate to? Who do you think's gonna be the first ones getting a tour of the ship?" "Hello, Ma? It's me. Guess where I am? In the back of a limo. No, nobody died. It's a long story, I can't tell you now. Because I can't. I said I can't. If I could, I would. Would you stop it. All right, look, I'm getting off. No, I'm not telling you. How's this - I'm never telling you. I don't care. No. Fine. Never!" "I would give up red meat just to get a glimpse of you in a bra." I definitivno najbolja izjava Georga Constanze: The most unfair thing about life is the way it ends. i mean life is tuff it takes a lot of your time. What do you get at the end of it ? a death ? whats that a bonus ? i think life cycle must be backwards. You should die first and then get out of the way. then you go live in an old age home. you get kicked out for being too healthy , go collect your pension and then when you start work, you get a gold watch on your first day. you work for forty years until your young enough to enjoy your retirement. you drink alcohol, you party and you get ready for high school. you go to primary school. you become a kid. you play. you have no responsibilities. you become a little baby, you go back into the womb, you spend your last 9 months floating with luxuries like central heating , spa, room service on tap , then you finish off as an orgasm!!" |
- 13:20 - Narod veli.... (1) - Isprintaj - #
08.06.2006., četvrtak
VLATKA POKOSila je Lada!
|
Evo danas još jedna vijest, koliko je ekskluzivna prosudite sami. Mjesto radnje: križanje savske i vodnikove Vrijeme radnje: 06.06.2006. oko 17:35  Kao i svaki dan šetam ja savskom, dođem do semafora na križanju s vodnikovom i čekam zeleno. Savskom iz smjera sjever prema jugu (kak bi to naši murjaci opisali) kreće se Grand Cherokee, dok po tračnicama vozi Lada Niva. Oba terenca voze žene. I vidi se da se ova u Nivi pokušava maknuti sa tračnica i prestrojiti u lijevu traku. I tako vozi ona od interkontija i cima se lijevo-desno, ali nikako da se ubaci. I kad je skupila hrabrosti, lagano skrene, kad ono pras u Grand Cherokee. Staju odmah i jedna i druga, Cherokee na sred zebre, Niva na sred tračnica, promet u centru grada se zaustavlja zbog dvije kokoši. E da, nisam vam pripomenuo da Cherokee vozi Vlatka Pokos. Izlazi prva naša Vlatkica, pa razgovor kreće: VP: GLUPAČA JEDNA. (I gleda svog Cherokeeja) Izlazi žena iz lade Nive: Žena: Joj........(skuži koga je udarila).........oprostite. Mislim da joj je mrak na oči pao u tom trenutku, i požalila dan kad je dobila vozačku i sreću koja je htjela da od 1.000.000 ljudi u zagrebu udari baš ovu ženu. Naravno, kao i u svakom sudaru, počinje prepiranje i svađa u kojoj je gospodična estradna zvijezda malo bahata i ima stav "s visoka" kako uostalom i dolikuje jednoj estradnoj zvijezdi u Hrvatskoj. Inače Lada niva je imala bullbarove pa nije bilo nikakve štete dok je Vlatkicin Cherokee pretrpio udubljenje lijevog blatobrana (izdatak neće ni osjetiti na svome kućnom budžetu)  I što sam zaključio iz ovoga događaja: 1. Vlatka Pokos je bitch 2. Žene ne znaju voziti ili po matematički: žena u autu + estradna zvjezda u autu = sudar i prometni klolaps 3. Rusi prave bolje aute od Amera 4. Više se neću šetati savskom jer vidim stvari koje ne želim vidjeti I evo nešto za sve zaposlene, tj novo zaposlene. Ovo izgleda kao vic, ali to je živa istina. "Uvjetovani refleks u managementu" Počni s kavezom u koji strpaš 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na špagu i ispod postavi ljestve. Nedugo nakon toga 1 majmun će krenuti po ljestvama po bananu. Čim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode. Ubrzo nakon nemilog događaja, sljedeći majmun će krenuti po bananu. Čim dotakne ljestve, polij sve ostale mlazom ledene vode. Ubrzo nakon toga, kada sljedeći majmun krene po bananu, ostali će ga spriječiti u nakani. Sad možeš spremiti crijevo za ledenu vodu. Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Čim vidi bananu pridošlica će krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenađenje, sav prestravljen, shvatit će da ga ostali napadaju čim dotakne ljestve. Odustaje od banane jer shvaća da će pobrati batine ako krene prema banani. Sljedeće, makni još jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija će krenuti na ljestve i bit će napadnut. Prethodni pridošlica će se s oduševljenjem pridružiti kažnjavanju ! Ponovi postupak s još jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada neće pokušati doći do banane. Ako i pokuša, ostali će mu razbit nos. Zašto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje oduvijek radi. I TAKO SE, LJUDI DRAGI, ZAPOČINJE S POLITIKOM FIRME  |
- 16:30 - Narod veli.... (41) - Isprintaj - #
06.06.2006., utorak
Moja Opažanja!
|
Kako već neko vrijeme živim sa bićem suprotnog spola, došao sam do nekih vrlo zanimljivih zaključaka. Sve dolje navedeno je rezultat moga opažanja u mom i njenom životu, te u životu frendova koji su ima više sreće od mene i nisu u mojij situaciji (ali ipak meni je bolje). Pa šta kaže moje istraživanje pogledajmo. Rukopis: Muškarci: U našu obranu reći ću da slova ne ukrašavamo cvjtićima i srčekima. Žene: Koriste ukrašene i pofarbane interpunkcijske znakove, a kada pišu slovo "i" pod obavezno točku ne pišu kak treba nego u obliku srčeka ili kružića (ovo drugo je još prihvatljivo). Zbog svega toga nama muškima je naporno i izrazito bolno čitati takav rukopis. Vrhunac svega je kada te nogira na način da ti napiše poruku i na kraju stavi smiley-a. Kupovina namirnica: Žena: Napiše popis namirnica koje joj trebaju, ode u trgovinu i kupi ih. Muškarac: Kreće u kupovinu tek kada u hladnjaku ostane pola paštete i 3 tjedna staro mlijeko. U dućanu kupuje sve što izgleda dobro (pri tome najvažniju ulogu igra omot u koji je nešto upakirano, kvaliteta je manje važna, pogotovo ak je na omotu polu-gola teta). Kada završi s punjenjem kolica do vrha( da je miran za sljedećih pola godine), nonšalantno će otići na brzu blagajnu, ne obraćajući pozornost na prijeke poglede i negodovanje penzića. Veze: Žena: Kada dođe do prekida, žensko čeljade će se isplakati i izjadati prijateljici, a potom napisati pjesmu "Svi muškarci su svinje". Nakon toga će normalno nastaviti sa životom. Muškarac: Općenito, normalni muškarac ima malo problema sa tim stvarima. naime, osjećajni kakvi jesmo, čak ćemo šes mjeseci nakon prekida subotom navečer zvati našu bivšu i govoriti :"Samo sam ti htio javiti da si mi uništila život i da ti to nikada neću oprostiti.....I da, MRZIM TEEE GLUPAČOOOOO. Ali samo sam ti htio reći da za nas još uvijek ima šanse............(prekid veze jer mu je nestalo kuna na računu, pao je u nesvijest od alkohola ili su mu frendovi naručili rundu pa je spremio mob)". Ova situacija je u modernoj psihologiji poznata kao "Mrzim te/Volim te" telefonski razgovor koji je 99% muškaraca odradilo barem jedamput (ja sam onda izgleda u onih 1%). U suvremenijim zemljama od naše postoje i grupe (nešto kao anonimni cugeri) koje pomažu muškarcima da prevladaju potrebu za ovim razgovorom. PS 99% od onih 99% se ne sjeća tih razgovora. Sex: Žena: Vole 30-40 min predigre Muškarac: Također voli 30-40 min predigre, koja uključuje piće i put do stana. Odrastanje: Žene: Odrastaju i sazrijevaju mnogo brže nego muškarci. Većina 17-godišnjakinja se ponaša kao odrasla osoba. Muškarci: Većina muškaraca sa 17 je zaokupljena razmjenom sličica nogometaša i playstationom. Ovo je razlog zašto srednjoškolske ljubavi ne uspijevaju. Časopisi: Muškarci: Većina, ustvari svi muški časopisi imaju slike golih žena. Zašto? Zato jer se odmah popalimo kada ih vidimo Žene: Ženski magazini također donose slike golih žena. To je zato jer je žensko tijelo nešto kao umjetničko djelo prirode, dok je ono drugo tijelo čupavo i nezgrapno te ga se zato ne bi smjelo gledati za danjeg svjetla. Većina golih muškaraca izazove smijeh žena. Kupaonica: Muškarci: Ima max. šest stvari u kupaonici: četkoca za zube, gel za brijanje, britvica, sapun i ručnik (ovo zadnje dvoje posuđeno na neodređeno vrijeme iz nekog hotela) Žena: Prosječan broj stvari koje neka žena ima u svojoj kupaonici je 437. Većinu tih stvari mi muškarci ne možemo identificirati. Cipele: Žene: Prilikom spremanja na posao svaka poslovna žena obuče neki kostim i onda uskoči u nikeove tenisice, dok cipele nosi u Paccoti4US vrećici. Kada dođe na posao preobuče se, ali nakon pet minuta skine cipele zato jer su joj noge ispod stola Muškarci: Nose iste tenisice/cipele po cijele dane. O tome koliko dana neki nose iste čarape neću spomiljati! Djeca: Žena: Zna sve o svojoj djeci. Zna sve o zakazanim terminima kod zubara, utakmicama i prvim ljubavima, najboljim prijateljima, tajnama, strahovima i snovima svoje djece. Muškarci: Svjesni da im se po kući motaju neki mali ljudi, koji zbog nekog razloga žive baš tu. Lijepo oblačenje (tj šminkanje): Žene: Uređuje se za: kupovinu, zalijevanje cvijeća, izbacivanje smeća, javljanja na telefon, čitanja itd. Muškarac: Sređuje se za dvije stvari u životu: vjenčanja i sprovode (često ne razlikuje koje je koje)! Rublje: Žene: Peru rublje svaki drugi dan Muškarci: Prvo iznosi sve stvaru u svojoj garderobi, pa i one jako jako stare prije nego će oprati rublje. Kada sve potroši okrenut će znojnu majcu naopako i nazvati kemijsku čistionicu da dođe po njegovu hrpu odjeće i odnese na pranje. Ili sami odu u kemijsku čistionicu oprati odjeću (to je zato jer očekuju da će tamo nešto zbarit) Menopauza: Žena: Kada žena dođe u menopauzu prolazi kroz sijaset psihičkih, emotivnih i bioloških promjena. Priroda i jačina tih promjena ovisi od osobe do osobe. Muškarci: Menopauza kod muškaraca izaziva jedinstvenu reakciju: kupnja pilotskih naočala, šilterice i kožnih vozačkih rukavica i odlazak u kupnju sportskog auta. Telefoniranje: Muškarci: Telefon im služi isključivo za komunikaciju. Žene: Ženska osoba može biti sa svojoj najboljom prijateljicom dva tjedna, ali kada dođe doma odmah će je nazvati i pričati satima. A bile su skupa 2 tjedna i zadnji put ju je vidjela prije pola sata!!!!???? ZAŠTO???? Richard Gere: Žene: Vole ga jer je sexy na opasan način Muškarci: Mrze ga iz dna duše jer ih podsjeća na lika koji radi u tretani i izlazi s oženjenim curama Pamela Andeson Isto kao gore, samo obratno. Razlozi isti. Igračke: Žene: Male curice se vole igrati sa igračkama. S 11-12 godina izgube interes za to. Muškarci: Nikada ne odrastu kada su u pitanju njihove male opsesije. Kako rastu igračke im postaju veće i skuplje, gluplje i nepraktičnije. Primjeri takvih su: minijaturni tv prijemnici za auto, pametni roboti za pravljenje koktela, Sve što trepće, bipa i treba bar 6 baterija. I najveća Playstation Svlačionice: Muškarci: Pričaju isključivo o 3 stvari: novac, nogomet i žene. U temi novac pretjeruju, nogomet ne znaju onoliko koliko misle i priče o žena ma izmišljaju. Žene: Pričaju samo o jednoj stvari: sexu. Pri tome sve predočavaju jasno i nikada ne lažu Filmovi: Žene: Svaka glumica je morala ili će morati snimiti golišavu scenu. To je zato jer su svi redatelji muškarci. Muškarci: Jedini muškarac koji se u filmu pojavio gol je Richard Gere. Još jedan razlog zašto ga mrzimo. Postoji još 10-15 stvari okojima sam mislio nešto napisati, ali više mi se fakat ne da. I ovo je dosta, jer bi me Savez samostalnih feminističkih boraca mogao dočekati na ulici i atentirati |
- 16:33 - Narod veli.... (2) - Isprintaj - #
02.06.2006., petak
Cosmo Kramer
|
Ovaj post planiram već dugo napisati, ali zbog nekog razloga to se nije nikako dogodilo. Do danas. Cijeli ovaj blog je ispiriran Seinfeldom i njegovom serijom o ničemu, pa je i ovo blog o ničemu tj nema zadanu temu jer ja pišem što mi padne na pamet. Najmoćniji lik te serije je Cosmo Kramer, osoba koja ne da je najsmješnija u toj seriji nego u svim serijama do sada i u buduće. E zato je ovaj post posvećen upravo njemu. Za sve vas koje zanima u nastavku ćete pronaći nešto o Cosmu, njegovim idejama i provalama u seriji. U sljedećim postovima ću pisati i o ostatku ekipe te o legendi nad legendama Al Bundy-ju. Pa krenimo onda s osnovnim informacijama. Glavne karakteristike bića koje se odaziva na ime Cosmo Kramer: Nadimci: Tke K-Man, Krame Pobjegao od kuće s 17 i uskočio u parobrod za Švedsku Oči: Tamno smeđe, poput bogate kolumbijske kave Voli pjenušau kupku Tijekom sexa najviše voli biti ispod partnerice Kao mali želio je postati vatrogasac Najjači prekid u povijesti čovječanstva by Cosmo Kramer: "I must have been out of my mind. Look at you. Why don't you do something with your life? Sit around here all day, you contribute nothing to society. You're just taking up space. How can I be with someone like you? I wouldn't respect myself". (inače svi citati će biti na engleskom jer bi u prijevodu izgubili svoj pravi smisao)  Tko je zapravo Cosmo Kramer Osim što je najsmješnija osoba u seriji on je i Seinfeldov susjed s posebnim pogledom na svijet, koji je piak uvijek u svojim osnovama isti jer Kramer je uvijek Kramer i uvijek će biti. On je osoba koja uopće nema posao, ali nije da je glup nego samo ima pametnijih stvari koje će raditi od provođenja 8 sati na poslu. Također izuzetno kreativna i osoba puna samopouzdanja jer mu se po glavi uvijek mota neki projekt koji će ga obogatiti. Najupečatljivije kod njega je njegova pojava i pokreti. Osim legendarnog ulaska u Seinfeldov stan koji je ušao u povijest i legendu već kod svoga prvoga izvođenja (navodno je Kramer kasnio na set, a kako se snima pred publikom požurio je i prilikom ulaska još malo je pao, ali je to toliko nasmijalo publiku da su od tada stalno izvodili to iako većina ljudi smatra da je to pokupio do Ed Nortona u filmu The Honeymooners što naprosto nije istina), zanimljiv je i način kako prima lošu vijest: naime on se strese i vijest ga doslovno obori s nogu (a zbog visine ta gestikulacija je još upečatljivija) Modni stil: ako niste znali on nosi odjeću iz sedamdesetih i šezdesetih koja uz rijetko viđenu frizuru. Vokabular koji ponekad koristi je također fascinantan i kreativan (npr kada smixsa kombinaciju španjolskog i neke riječi koju je izmislio kao što je Giddy-up and Yoyoma) Sve ovo ga čini uspješnim kod žena koje mu jednostavno ne mogu odoljeti, ali i zato jer ima "kavorku" koja privlači žene. Unatoč sve nikad nije imao duže veze. Posao Kao što sam i napisao on nema posla, ali istinski obožavatelji lika će se ipak sjetiti da je imao stalan poasao u samo jednoj epizodi, kada se nakon 10 godina štrajka vratio na posao u H&H Bagels, ali je isti dan dobio otkaz jer nije htio raditi na Festivus. Također radio je i kao djed mraz ali je isto dobio otkaz zbog širenja komunističke propagande djeci. Najčešći način zarade je sudjelovanje u kazališnim projektima, glumljenje bolesti pred studentima medicine, pojavljivanje u Murphy Brown, te razni izumi. Specijalnost su mu i tužbe protiv velikih kompanija, a najpoznatija je protiv lanca coffe-shopova (fakat ne znam kaka bi to na HR preveo a da ostane isto značenje) jer im je kava prevruća. Spor je završio nagodbom pri čemu je dobio dživotno besplatnu kavu kod njih na užas njegovog odvjetnika Jackie Chiles-a(Sve te tužbe su parodija na stvarnu tužbu protiv McDonaldsa i odvjetnika Johnnia Cochrana koji je na sudovima branio velike crne sportske zvijezde Michael Jacksona i OJ Simpsona)  Prava istina Tko je inspiracija za njegov lik? Nitko drugi doli susjed jednog od autora serije Larry Davida, Kenny Kramer. Prilikom snimanja pilota, Kenny Kramer još nije bio dao suglasnost za korištenje njegova imena u seriji pa se u toj epizodi Cosmo Kramer odaziva na ime Kessler. David nije isprva htio koristiti to ime jer jse bojao da bi susjed Kramer mogao iskoristiti prisutnost serije na ekranima za vlastitu zaradu, što se ispostavilo točnim jer je on krenuo u projekt "Kramer Reality Tour" kojim je vodio turiste na mjesta koja se pojavljuju u Seinfeldu. Da irinija bude veća ideju je preuzeo iz sam serije kada je Cosmo Kramer dobio lovu za priče iz svoga života na temelju kojih je osmišljena tura za turiste pod imenom "The Real J. Peterman" (Ime Eleininog šefa) Kramerica Industries Firma kroz koju Kramer planira provesti svoje ideje u djelo. Njegovi najpoznatiji projekti: 1 Muški grudnjak (the Bro ili Manssiere - velika dvojba je bila oko imena) - osmišljen u suradnji s ocem Georga Constanze, specijalni napravljen za prsatije muškarce 2. Coffe Table Book (knjiga za na stol za kavu) koja bi obrađivala teme stolova za kavu sa slikama poznatih osoba i njihovih stolova za kavu. I sama knjiga bi imala noge te može poslužiti kao stol za kavu. 3. Lanac restorana Make-your-own-pizza 4. Parfem s mirisom plaže. Bio je na razgovoru s Calvin Kleinom ali su ga odbili, a kasnije lansirali parfem pod imenom Ocean 5. Sa svojim kompanjonom Newmanom krenu u posao prodaje rabljenih ploča. Projekt završio neuspjehom uz dobivene batine 6. Preuzeo od prijatelja kočiju na tjedan dana (jedna od najjačih epizoda) 7. upotreba maslaca umjesto kreme za brijanje i losiona za tijelo 8. Planirao otvoriti restoran koji bi servirao samo sendviće i maslac od kikirikija. Nazvao bi ga PB&Js (peanut butter and jelly sandwiches) TOP 10 bisera Cosma Kramera 1. Svome sinu će dati ime Isosceles Kramer 2. Ilegalno uvodio kablovsku dok je Eleine organizirala zabavu za novorođenče prijateljice 3. Nakon zamjene stanova preuzeo Seinfeldovu osobnost a Seinfeld njegovu 4. Pomogao Newmanu i Eleine u otmici Yorkshirskog terijera 5. Izazvao međunarodnu krizu pokušavajući prokrijumčariti kubanske cigarete 6. Za osvetu istresao vreću cementa umjesto praška za pranje u veš-mašinu u kemijskoj čistionici 7. Zamjenio slip rublje boxericama kako bi povećao broj spermija 8. Prisvojio dio autoceste, poskidao znakove s njega i proširio trake. I naravno doveo sve do katastrofe 9. Pokušao dokazati da otisci zuba na kemijsci koju je našao u novo kupljenom autu pripadaju Jon Voightu uspoređujući ih s ugrizom Voighta na svojoj ruci 10. Objesio slike svih stanara u zgradi na hodnik da bi se svi bolje upoznali. TOP 10 izjava Cosma Kramera 1. What kind of a man are you? The guy is unconscious in a coma and you don't have the guts to kiss his girlfriend? 2. [Telefon zvoni, Kramer diže slušalicu..] Hello... What Delay Industries? 3. How did you know who that was? (pazite to slaganje i odabir riječi) 4. Boy, these pretzels are makin' me thirsty. (legendarna izjava koju je koristio i u filmu Woody Alana) 5. ...that ball goes sailing up into the sky, holds there for a moment, and then... *glugh*. 6. It's a Festivus miracle. 7. I'm out there Jerry, and I'm lovin' it! 8. Ay yeah, Doctor Cosmo Kramer, Proctology. 9. A Bra is for ladies, meet the Bro. 10. Hoochie Mama! I na kraju najlegendarniji razgovor u cijelom serijalu: Cosmo Kramer: You're wasting your life. George Costanza: I am not. What you call wasting, I call living. I'm living my life. Cosmo Kramer: OK, like what? No, tell me. Do you have a job? George Costanza: No. Cosmo Kramer: You got money? George Costanza: No. Cosmo Kramer: Do you have a woman? George Costanza: No. Cosmo Kramer: Do you have any prospects? George Costanza: No. Cosmo Kramer: You got anything on the horizon? George Costanza: Uh, no. Cosmo Kramer: Do you have any action at all? George Costanza: No. Cosmo Kramer: Do you have any conceivable reason for even getting up in the morning? George Costanza: I like to get the Daily News.   |
- 16:45 - Narod veli.... (4) - Isprintaj - #
01.06.2006., četvrtak
Naši Gradonačelnici
|
Ovaj post je ispiriran mojom pretpostavkom da ću dobiti rezultate potpuno suprotne od onih koje sam očekivao. Riječ je o tome da sam se pitao od kuda su gradonačelnici naših najvećih gradova. Kako svoj život provodim u gradovima u kojima gradonačelnici nisu iz gradova u kojima službuje, nego čak iz drugih država, mislio sam da je i u ostatku naše države približno ista situacija, kad ono zajeb. Pa kako stvari stoje u našim gradovima. Informacije nije bilo problem naći jer svaki grad ima svoju web stranicu (www.grad.hr). E pa situacija je sljedeća: Podaci su za 19 gradova u Hrvatskoj i to većinom županijska središta i još nekoliko drugih gradova. Gradonačelnici rođeni i odrasli izvan Hrvatske (tj nakon 18-20 god su došli u grad u kojem su gradonačelnici) su: 1. Milan Bandić alfa i omega grada Zagreba, podrijeklom iz Hercegovine, za sebe veli da je Zagrepčanec i priča kaj 2. Mirko Duspara, gradonačelnik Slavonskog Broda, rođen u Derventi, fax završio u Banjoj Luci (sve BiH) 3. Anto Đapić, gradonačelnik Osijeka, rođen pokraj Livna, od svoje četvrte godine živi u Osijeku. Anto ima izvorni osječki naglasak, pa ga smatram osječanininom (više nego Bandića zagrepčanesom) Gradonačelnici koji nisu rođeni u gradu u kojem službuju nego u nekom od mjesta županije u kojima je grad 1 Toislav Šota, gradonačelnik Vukovara, rođen u Bapskoj 2. Ivan Čehok, gradonačelnik Varaždina, rođen u Korenjaku 3. Josipa Rimac, gradonačelnica Knina, rođena u Lukaru Ostali gradonačelnici u gradovima koje sam gledao su rođeni u tom gradu (tj gradonačelnici Požege, Krapine, Siska, Karlovca, Koprivnice, Bjelovara, Rijeke, Virovitice, Šibenika, Splita, Metkovića, Dubrovnika i Ogulina) Nadalje činjenica koja me nadasve razveselila (iako bi to danas trabalo biti normalno, a znamo da kod nas malo stvari spada u kategoriju normalno) je da su svi gradonačelnici fakultetski obrazovani ljudi, tj svi osim gradonačelnika Požege Ronka koji je po struci ekonomist. Uostalom mjesto gradonačelnika i zaslužuje obrazovane ljude, a sada tko je od njih nelegalno došao do diplome neću se zamarati, nego ću misliti da su svi pošteno završili, kao i ja  ! Lepeza zanimanja je uistinu široka od dipl ekonomista, pravnika, agronoma, veterinara, liječnika do inžinjera strojarstva i politologa.Starost: Većina nih je u kasnim četrdesetima. Prosjek godina im je 47,24 i po mom mišljenju previsok, jer bi trebao biti oko 35-40. najstariji među njima su gradonačelnik Splita Zvonimir Puljić, 59 godina, Požege Zdravko Ronko, 57 god i Ogulina Nikola Magdić 57. god. Najmlađa je gradonačelnica Knina Josipa Rimac s nevjerojatnih 26 godina, što je za svaku pohvalu. Gospođa Rimac je definitivno najzgodnija među ovom vojskom starčeka, te uz sve ostale karakteristike zaslužuje da se jedino njena slika nađe ovdje. Za svaku je pohvalu što na stranicama gradova, građani mogu dobiti informacije o ljudima koji ih vode i dobro je to da je većina njih to shvatila. Iznimke su (koliko sam ja primjetio, a ima ih sigurno još) gradonačeknici Čakovca i Ogulina koji nisu smatrali potrebnim objaviti svoje životopise, na čemu im kao glasač zavidim. Ne sumnjam da će gospodi opet na sljedećim izborima ispadati bomboni iz usta, njihova milozvučna obećanja će nam opet puniti uši, a njihovi očinski zabrinuti pogledi i majčinski nasmiješena lica će nas pratiti mjesec dana s izbornih jumbo-plakata.  I kao zaključak. Odlično je da gradove vode ljudi koji su u njima rođeni i odrasli jer oni najbolje znaju taj grad, ljude i njegove probleme. Što se tiče Zagreba i Slavonskog Broda riječ je o gradovima koji su zadnjih 15tak godina pretrpjeli veliki iseljenički val iz BiH. Zagreb je postao novi dom Hercegovcima, a Slavonski Brod Bosanskoj Posavini (SB je u 15 godina skoro udvostručio broj stanovnika upravo zbog toga, danas ima oko 75 - 80 000 s prije ratnih 45 - 50 000 stanovnika). Glupo je reći da je to glavni razlog jer naš izborni zakon propisuje da se glasa za stranku a ne za osobu. Ali da to ne igra nikakvu ulogu isto je neozbiljno za pretpostaviti. |
- 16:31 - Narod veli.... (9) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Što možete naći ovdje.......
....sve što ja mislim da treba pisati Evo jedan brzi predsjednički za dobrodošlicu: America: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash." Croatia: "We have Stipe Mesić, no wonder, no hope and no cash." _______________________ Sve što trebaš zapamtiti s ovoga Bloga je: Don't take promises. Bust their old rules if you have to. And when it gets hard-- and it will-- don't quit. Ever. Sve informacije o ovoj nadasve jedinstvenoj nagradnoj igri možete pronaći u postu od 28.02.2006. ili jednostavnim klikom na link ispod Ovdje trebaš KLIKNUTI 
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||