Dragi dnevniče
Stobreč. Sssssstobreč. Kako čudna riječ. No, da krenemo...
Čitao sam da si je neki slikar (Van Google ili tako nešto) odrezao uho i po tome postao poznat. Pitam se dali bi i ja bio poznatiji da si odrežem neki dio tijela? Mislio sam si odrezati penis ali onda nebi imao s čime premotavati kazete tako da to otpada (odnosno ostaje). A možda da odrežem kosu? To bi bilo malo preekstremno, jer ipak kosu puštam od svoje 3. godine i sada se već vuče po podu. Nekako sam navikao da mi ljudi gaze po kosi dok hodam i da se onda korijen isčupa iz vlasišta pri čemu ja vrištim u zaslijepljujućoj boli poput tisuću turkih kurvi za vrijeme kamenovanja. Ne preostaje mi ništa drugo nego da si odrežem ruku u ramenu. Sigurno je da će boliti ali će se isplatiti. Van Google si je odrezao uho i svjetski je poznat; šta će tek biti kad si ja ruku odrežem?

Idem sad pokušat pa ćemo vidjeti šta će biti. Drži mi fige dragi dnevniče...

Dragi dnevniče
Upravo sam se vratio iz bolnice. Sve me boli. Prije tjedan dana sam pobrao batina i prekjučer ponovo. Da krenem ispočetka....

U petak sam išao kod psihijatra jer nisam dva dana mogao zaspati. Došao sam tamo u 8 ujutro spreman da me "izliječi". Kancelarija mu je bila prelijepa. Na podu je bio skupocjeni sag, na zidu Da Vincijeva slika, a na stropu polarna medvjedica. Nakon kratkog upoznavanja objasnio sam mu da sam u dubokoj depresiji i da nemam razloga za život.

"Život je kurva, a ja nemam para. Pare su sve što mi treba u životu." - rekao sam mu ja.
"Nije istina, pa ljubav je važnija." - pokušao me uvjeriti on
"Ljubav? Ljubav je samo prilagođavanje emocija fizičkoj potrebi...i za to ti trebaju pare. Pa pogledaj malo oko sebe. Mediji te bombardiraju podsvjesnim porukama da ćeš curu privući samo parama."
"Ma nije istina!" - naivno je uzviknuo on.
"Ma nije kurac moj. Pogledaj npr. reklamu za Jacobs Ice Coffe. Naizgled bezopasna reklama...dvije cure gledaju skejtere kako rade akrobacije. Jedan od njih se zaleti i napravi kickflip pred njih dvije na što one ostaju hladnokrvne. Drug skejter uzme Jacobs Ice Coffe, stavi ga na skejt i gurne ga prema dotičnoj curi. Ona dođe do njega i oni zagrljeni šetaju gradom. Poruka cijele reklame : curu ne možeš privući znanjem i vještinom nego samo parama - Jacobs Ice Coffe."

Psihijatar me začuđeno gledao. Nakon 10 minuta uspio sam mu dokazati da je ono što on poznaje pod pojmom "Bog" loše isplanirana iluzija za obuzdavanje masa. Legao je na pod, sklupčao se u fetusni položaj i počeo plakati. Jadan čovjek...toliko sam ga mentalno osakatio da sad moj psihijatar treba psihijatra. Dok je on ležao na podu ja sam probao malo njegovog viskija. Povratio sam po njegovom dragocjenom sagu. Poslije sam saznao da su ga ručno vezle slijepe belgijske časne sestre 60 dana i 60 noći bez predaha. Potom su svojim suzama razvodnjavale boju koju su vrhovima nabreklih bradavica nanosile na sag. Moglo je to ispast i bolje. Brzo sam napustio kancelariju i krenuo doma.

Na putu sam naletio na Karla. Karlo je moj stari prijatelj iz osnovne škole. Oduvijek sam ga mrzio jer je imao većeg od mene (tatu). Rekao mi je da je baš krenuo u cd shop da si kupi novi cd od Bjork. Ja sam ga podjebavao i govorio da Bjork slušaju samo frustrirane lezbijke i ljudi bez budućnosti. Počeo me udarati nogama i šakama. Derao sam se "F1! F1!" ali očito nitko nije čuo moj vapaj.

Probudio sam se jutros u bolnici. Lijeva strana lica mi izgleda k'oda se potukla s desnom i obratno. No dobro je...boli me samo kad dišem. Doktor mi kaže da će mi biti bolje kad umrem. Happy time.

Dragi dnevniče
Zbog nedavnih incidenata sa Flexom i Brad Pittom više vremena provodim u kući. No ne žalim. Počeo sam čitati knjigu o banu Josipu Jelačiću i shvatio sam da je bio kul tip. Malo ljudi zna da je ban Josip Jelačić imao fetiš na malouste grgeče čije je slike držao u spavaćoj sobi. Izdvojio sam par citata koji su me se dojmili.


ban Josip Jelačić (svaka sličnost sa Hercule Poirotom je slučajna)


- ban Josip Jelačić o ukidanju ropstva (kmetstva)

"U jebote, pa šta nismo to već ukinuli!?!" - ban Josip Jelačić
"Netko bi trebao nešto poduzeti...dok se ja zajebavam." - ban Josip Jelačić
"Bilo je i vrijeme" - ban Josip Jelačić
"Peri, peri...ropstvo se ukida tek u utorak" - ban Josip Jelačić
"Sad si slobodan, možeš ić na more!" - ban Josip Jelačić svom robu koji je zavezan za metalnu šipku koja je ugrađena u temelje banove kuće
"A da mi to još malo odgodimo? Vikendica se neće sama očistiti." - ban Josip Jelačić
"Čekaj...znači li to da ih od sad moram PLAĆATI!?!?" - ban Josip Jelačić
"A da ih uvozimo?" - ban Josip Jelačić


- ban Josip Jelačić o Khuen Hedervaryu

"Jer ti si mangup, veliki mangup, ti nećeš dijete kao jaaa..." - ban Josip Jelačić
"Kuen kako!?!" - ban Josip Jelačić
"Se to piše sa dvije točkice na u?" - ban Josip Jelačić
"Ja njega ništa ne razumijem." - ban Josip Jelačić
"Pričaj bre srpski da te celi svet razme" - ban Josip Jelačić
"Mmmmmmmmmm...kulen" - ban Josip Jelačić
"Napusti šatl" - ban Josip Jelačić nakon što je Kuen okinuo Tihomira
"Why can't we all just get along?" - ban Josip Jelačić


- ban Josip Jelačić o svojim brkovima

"Zovem ih Damir" - ban Josip Jelačić
"Zašto da ih obrijem, pa imam ih od rođenja." - ban Josip Jelačić
"Ne, to su brkovi." - ban Josip Jelačić
"Ali Adolfu dobro stoje." - ban Josip Jelačić
"Zna Hercule dobro tko je prvi počeo. Francuz jedan šugavi." - ban Josip Jelačić
"Ali ja sam Belgijanac" - Hercule Poirot
"Nikad!!" - ban Josip Jelačić na nečiji prijedlog da obrije brkove
"Magnet za kuje." - Grand Master J


- ban Josip Jelačić o svojoj sličnosti s Hercule Poirotom

"Taj čovjek je varalica!" - ban Josip Jelačić
"Ne srljajte ko guske u maglu!" - ban Josip Jelačić
"Baba koja je napisala umorstvo je bolja!!" - ban Josip Jelačić
"Šta ja radim ovdje??" - Ivica Kirin (ministar unutarnjih poslova RH)


- ban Josip Jelačić o svom fetišu

"Ali tako su slatki." - ban Josip Jelačić
"Samo još jednog, onda ću prestati, obećajem!" - ban Josip Jelačić
"Bolje to nego pedofilija" - ban Josip Jelačić
"Oni su mi je poput droge" - ban Josip Jelačić
"Buci buci, buci buci" - ban Josip Jelačić
"Tko je mali slatki malousti grgeč? Ma ti si, jesi jesi." - ban Josip Jelačić


- ban Josip Jelačić o modernim proizvodima

"Bez suza kurac moj." - ban Josip Jelačić o Johnson&Johnson-u
"Fali šećera." - ban Josip Jelačić o Coca Cola-i Zero
"O jebem ti što reže!!" - ban Josip Jelačić o Žuji
"Koji će mi to kurac?" - ban Josip Jelačić o Space Bagu
"Zanimljivo" - ban Josip Jelačić o Mokrosuhom brijaču
"Šta sve neće smislit" - ban Josip Jelačić o kondomima
"Mogu li s time oštrit sablju?" - ban Josip Jelačić o Shogun noževima


- ban Josip Jelačić o turbo folku

"Bež Milane moja ružo, ćale mi se naoružo..." - ban Josip Jelačić
"Ima da lete čevapi do 6 ujutro" - ban Josip Jelačić
"Ajmo Baja!! Ožeži!!" - ban Josip Jelačić


- ban Josip Jelačić o pjesmi "Ustani bane"

"Odjebi, spavam!" - ban Josip Jelačić
"Daj ajde, više nije smiješno" - ban Josip Jelačić
"MA ŠTA OĆEŠ KOJI KURAC!?!?!" - ban Josip Jelačić
"Ma nek zove, 'ko ju jebe!!" - ban Josip Jelačić
"Samo ti izazivaj, vidit ćeš svog vraga." - ban Josip Jelačić
"Ma nema tih para da ti se ja sad ustanem" - ban Josip Jelačić
"Već sam to čuo" - ban Josip Jelačić
"Ma to je plagijat" - ban Josip Jelačić
"1 i 1 nisu 2 već 11, mladi gospar i ja" - ban Josip Jelačić

Dragi dnevniče
Kako su ljudi okrutni. Ne shvaćam zašto neki ne vole pse kada su to ljupke i umiljate životinje. Jutros sam izveo svog njemačkog ovčara Flexa u šetnju parkom. Ali...neznam dali on zaslužuje epitet "njemački ovčar" jer sam ga kupio u Bosni od čovjeka koji se predstavio kao Šaki i uopće ne liči na ovcu(Flex, ne Šaki.). Bilo je malo tužno dok mi je Šaki objašnjavao svoj nadimak. Naime u ratu je ostao bez šake pa su ga kolege suborci prozvali Šaki. Nimalo smiješno. No da se ja vratim na temu...

Jako se ponosim svojim psom. Preživio je 4 udara automobila, 5 pokušaja trovanja, bedrenicu i napad polarne medvjedice jedne vruće ljetne noći. Čak smo i jednom zajedno prisutstvovali pucnjavi ispred narodnjačkog kluba Cacapulco (ne pitajte šta smo tamo radili u 3 ujutro). No sve to ga nije pripremilo za ono što se danas dogodilo.

7 sati, jutro ulazi u moju sobu. Uzimam uzicu i vodim Flexa u park u koji je inače zabranjen pristup psima (pravila su tu da se krše). Šetali smo pored pješčanika u kojem su se igrala djeca. Gledali su nas učima velikim poput Sunca i zavidjeli nam na našoj sreći.

"Flex! Napad bjesnoćom!" - zaderao sam se Flexu i pokazao prstom prema djeci! Oni su počeli brže kopati onim malim lopaticama nebi li na brzinu napravili minijaturne katakombe u koje će se sakriti pred napadom bijesnog psa. Hahaha, happy time:)!

Nastavili smo šetnju. Sunce nas je obasjavalo svojom svjetlošću dok su nam fotoni polako ali sigurno stvarali rak kože. Uživali smo, Flex i ja. Sve dok nije došla ona - Baba Gabra. Gabra je stara nadrkana baba koja nema pametnijeg posla nego se cijeli dan vozikat autobusom po gradu i srat drugim ljudima. Desna noga joj je pokidana pa ima štap na koji se oslanja dok hoda. Nosi crni baloner i crni šešir. Malo podsjeća na Gestapo pa ju ja od milja zovem Von Smallhausen.

"Von Smallhausen! Ugodnog li iznenađenja!!" - pozdravih ja babu Gabru
"Damire158!! Zabranjen je pristup psima u ovaj park!!"
"Pa šta onda vi radite ovdje?" - uzvratim ja domišljato aludirajući na njenu sličnost sa Flexom
"Jebem ti familiju da ti jebem!!" - bezobrazno opsuje ona
"Kako vam nije vruće ispod tog crnog kožnog balonera baba Gabro?" - podjebavah ju lagano
"A kako tebi nije vruće ispod 100 kila sala?" - nisko, nisko...

Naše podjebavanje je trajalo još nekih 20-tak minuta kada se pojavio policajac. Zahtjevao je da maknem Flexa iz parka i još mi pokušao naplatiti kaznu od 100 KM (zato što je Flex bosanskog podrijetla). Flex je skočio na njega i počeo mu gristi sve ekstremitete dok se Von Smallhausen trijumfalno smijao.

"Ne Flex!! Ne!" - derao sam se ja bezuspješno.

Priveli su nas obadvojicu. Mama mi je platila jamčevinu i sad pokušavamo izvući Flexa van iz zatvora za pse. Držite mi fige!!

Jučer sam na mobitelu od Boška vidio sliku Brad Pitta i nisam mogao sakriti poveću erekciju. Dečki s kojima smo bili su me prebili i sad pišam krv pa sam napisao prikladni haiku.


Urin mi sadrži puno eritrocita
Zato što mi se kita
Diže na Brad Pitta.

Hvala