Dragi dnevniče
Nakon što su prve dvije bajke polučile veliki uspjeh na stranom (i domaćem) tržištu odlučio sam napisati još dvije. Prva je apstraktna priča sa iznenađujućim obratom, a druga bajka je istinita priča.

Bajka 3 : Djevojčica sa "Žiiiik"-icama™

Jednom davno u galaksiji daleko daleko živjela je djevojčica sa žiiiikicama (naglasak na iiii). Bila je zima...nebo je plakalo poput 24-ogodišnje gejše koja je sjela na jastučić s iglama. Ispred kafića "Kompas" okupljala se bogata klijentela. Nasta muk u kafani kad je ušetala ona : Djevojčica sa žiiiikicama. No ona nije obična djevojčica...o ne! O ne, ne. Ona se preselila ovamo kada nije mogla dobiti građevinsku dozvolu za svoju kartonsku kutiju. Od tada posjeduje moć tzv. "žiiiikanja". Priđe šanku koda klizi i jednim pokretom ruke jasno da barmenu do znanja da želi čašicu ljute. Ovaj bez pogovora učini kako mu je naređeno. Ona uzme čašicu i sjedne za svoj stol.

"Jooooooj, dobro smo prošli! Znaš ti tko je to bio?" - upita barmen čovjeka koji je sjedio za šankom.
"Ne." - odgovori on.
"To je bila Djevojčica sa žiiiikicama jebo ti mater svoooju! Mogla nas je žiiiiiik! Joooooj, još se tresem!"

Tada se dogodilo nešto strašno. Pijanac je počeo šlatati Djevojčicu sa žiiiikicama neznajući tko je ona. Barmen je shvaćao ozbiljnost situacije pa je Djevojčici sa žiiiikicama ponudio svoju kćer kao žrtvu. Ona ju je odbila. Glasno se zaderala :"Žiiiik!!" i cijeli kafić je progutala tama. Svi su proveli vječnost u agoniji.

Sad se svi sigurno pitate koja je poruka ove priče. Kao što kaže Televizija : tajna je u okusu.

Bajka 4 : Robin Ud : Mladići iz CKSK

Duboko u šumi, tamo između drveća, skrivaju se oni. Vesela družina iz Centralnog Komiteta Saveza Komunista. Među njima vitak i stasit mladić kose meke poput perja i srca čistog kao platina. Vođa. Junak. Robin! Puno je vremena provodio s Jovankom na "Galebu" i u radničkoj klasi...s radnim ljudima. Robin je volio i puno psovati, nije tajna.

"Sjedni..." - ponudi Robin mjesto svom učeniku nakon što su se svi okupili oko vatre.
"Rado bih sjeo gospodaru ali nažalost - ne mogu." - odbije ga pristojno učenik.
"Nedojebani majmune! Koliko sam ti puta rekao da staviš vazelina na strijelu prije nego ju koristiš? Ha?!? Nego...da se mi vratimo na temu sastanka. Sutra u podne je natjecanje u streličarstvu koje ja moram pohoditi."
"Gospodaru, to je očito zamka!" - prekine ga Mali Jon.
"Znam Jone. Ali ta demokratska đubrad postaje velika prijetnja našem načinu života. Šerif Sranader je nedavno uveo pravo glasa! Zamisli drskosti! Pravo glasa!! Što je sljedeće, sloboda govora? Samo preko mog mrtvog feministički građenog tijela!".

Fratar Eks je sjedio u mraku. Tužna sjena na njegovom licu otkrivala je neodobravanje Robinovih postupaka. Zamišljao je kako će se ustati i spriječiti Robina u samoubilačkom planu ali je bio prepijan da bi govorio. Misao je ostala nedorečena. U međuvremenu se na drugom kraju grada odvijala savršena spletka. Šerif Sranader je pomno raspoređivao stražare za sutrašnji dvoboj. Sve je moralo biti savršeno.
Došao je dan dvoboja. U napetom natjecanju Robin je pobijedio protivnike koji su se krili iza pseudonima HSU i HSS.

"Robine...Vi dođohste!! Straža!! Držite ga!!" - zaderao se zli šerif Sranader.

Uhvatili su Robina i odveli ga u tamnicu. Mučili su ga i odlučili da će ga sutra pogubiti pred čitavim gradom. Na dan pogubljenja Šerif je dao Robinu još jednu šansu :

"Prijeđi na tamnu stranu i pustit ću te."
"Nikad!" - odlučno odgovori Robin.
"Zašto Robine?"
"Srce je na lijevoj strani moj mali zdepasti prijatelju...srce je na lijevoj strani..."

Pogubili su ga. Nakon dekapitacije egzekutor izvadi Robinovu glavu iz košare i okrene je prema seljacima. Svjedoci kažu da je imao izraz lica kao 17-ogodišnja Libanonska kurva koja je upravo dobila svoj prvi kurac. Bravo Robine....bravo!
(tekst sponzorirao SDP)


Znam da ove dvije bajke možda nisu za malu djecu i neki ljudi će malo teže shvatit poruku ali postoje i oni koji me bodre od početka.



Evo ga Eduardo....moli se Djevici od Guadalupea da napokon dobijem Nobelovu nagradu za bajku. Hvala ti Dudu!! Hvala ti od srca prijatelju.....

Dragi dnevniče
Mislim da sam napokon upoznao djevojku svojih snova jučer u teretani! Znam da sam i prije mislio da sam upoznao djevojke svojih snova ali sam shvatio da mi to đavo maže oči kremom pohlepe (proklet bio). Ovako se to dogodilo....

Jučer oko podne sam krenuo u "Biceps" da malo razradim mišiće. Sa sobom sam ponio samo najosovnije : energetsku čokoladicu Milk Shite (ima ga i u meni), bocu vode koju sam pronašao u ormaru i ručnik. Kada sam ušao unutra nije bilo nikoga. Krenuo sam s bildanjem. Benč, boksačka vreća, traka za trčanje, polarna medvjedica...sve sam prošao. Umorio sam se pa sam malo sjeo na klupu i posegnuo za bocom vode. Kada sam ju malo pobliže pogledao shvatio sam da se unutra nalazi nekakva trava. Nisam imao ništa drugo za pit pa sam time tažio svoju žeđ. Popio sam litru te pakleno vruće vode i odlučio da je vrijeme za Milk Shite. Ustao sam se ali se cijela soba počela vrtiti oko mene i sprave su mi se počele obraćati. Mora da je nešto bilo u toj ljutoj vodi. Otvorio sam Milk Shite i ustanovio tužnu činjenicu : rastopio se od sline vrućine:(. Nikog nije bilo pa sam lizao foliju i gutao komadiće rastopljene čokolade. Možda sam se malo zaprljavo ali nije bitno...muško sam. Grozno mi je smrdilo iz ustiju (prokleta voda), vrtilo mi se (prokleta voda 2) i bio sam musav pa sam odlučio krenuti kući. Tada je kroz vrata ušla Ona. Imala je duge noge, kratku crnu kosu, plave oči, a na ramenima je nosila cijeli svijet. Počela je vježbati na spravi na kojoj glumiš da voziš bicikli. Inače sam sramežljiv ali ona ljuta voda mi je davala lažnu sigurnost koju sam trebao. Odlučio sam joj prići.

"Pedaliraš puno?" - probijem ja led ovom šaljivom dosjetkom.
Nije se obazirala...
"Znaš...mama mi kaže da sam zgodan." - pohvalim se.
Počela je brže pedalirati...sigurno je bila uzbuđena što joj je prišao tako naočit mladić.
"Ja znam abecedu unatrag." - pohvalim se ponovno.
"Zašto se ne mičem!?! Zašto se ne mičem!?!" - derala se panično dok je mahnito okretala pedale.

U tom trenutku sam osjetio da mi je loše u stomaku pa sam se srušio na pod. Ona se nadvila nad mene...sreće li!

"Dečko imaš izmeta oko ustiju!"
"Ima ga i u meni!! Ima ga i u meni!!" - i baš u trenutku dok sam to izgovarao počeo sam povraćati po sebi (i malo po njoj) zbog one pokvarene vode.
"Ajme, odvratno!! Pa to su govna!! Govna!!"
"Nisu govna...to je Milk Shite!!" - pravdao sam se ja.

Krenuo sam doma sav ukomiran. Osjećao sam se kao 11-ogodišnji Etiopljanin koji je upravo saznao da je UN-ov kamion s pošiljkom hrane presrela militantna ekstremistička skupina i da neću ništa jesti još 23 dana. Nemogu više pisat. Bol prevelika...olovka/tipkovnica preteška...sudbina neizvjesna..... polarna......... medvjedica....

Dragi dnevniče
Zadnja dva dana se furam na Braću Dimm i Hans Christiana Schwarzzeneggera pa samo pišem bajke za djecu u nadi da ću se obogatit. Evo moja dva kandidata za Nobelovu nagradu za bajke :

Bajka 1 : Tadija i Marija

Iza sedam gora i sedam mora živjela je obitelj Mazurkijević. Jednog dana otac kaže : "U šumu idemo, jer drva...", kaže "...moram cjepat ja". I pošli su...Tadija, Marija i njihov otac. Nisu ni znali da će to biti pustolovina njihovog života. Dok je otac ilegalno cjepao drva, Tadija je motrio na policiju. Marija, koja je imala malo zle krvi u sebi, kaže Tadiji : "Brate! Ajmo gađati oca mrvicama kruha!". I gađali su. Nikad otac nije bio gađan tako gorko...tako jako. Kada im je dopizdilo zlostavljanje oca Marija predloži Tadiji da se otisnu duboko u šumu i bezrazložno riskiraju život. Ovaj je objeručke prihvatio tu ponudu. Nakon 4 sata besciljnog lutanja po šumi Tadija reče : "E, da bar nismo oca gađali mrvicama kruha. Mogli smo bacati mrvice po podu i znali bi put natrag". "Ajde ne prdi nego hodaj." - dobaci Marija otresito. Napokon su ugledali kuću usred jedne pustopoljine. Kada su prišli bliže Marija mudro ustanovi : "Ova kuća je sagrađena!". Nastane jedan neugodni trenutak tišine i onda se Marija ispravi : "Ova kuća je sagrađena od slatkiša svakojakih, mislila sam reći.". Kad su ušli unutra vidjeli su da za stolom sjedi ružna starica. "Jeste vi iz pošte? Jel' došla penzija?" - upita starica neznajući s kime ima posla. "Crkni vještice!! Lalalalala!!" - zaderala se Marija i gurnula vješticu u peć! Ali peć je isto bila napravljena od slatkiša tako da se raspala (peć, ne vještica). Vještica se ustala iz pepela i opalila Marici takvu šamarčinu da je izbila zube i njoj i njenom nerođenom djetetu u budućnosti. Tadija to nije mogao trpiti. Uzeo je grablje i počeo tuči vješticu derući se "Neću da budem Švabo!! Švabo da budem neću!! Glavni glumci bi htjeeeeeli, da su na pravoooj strani...ja da budem Švabo, a oni Partizani!!". Nažalost grablje su također bile napravljene od slatkiša tako da su se raspale nakon nekog vremena. Svi su živjeli sretno do kraja svog života...osim Tadije i Marije koji se nalaze u zatvoru. Marija je osuđena na 15 godina zbog remećenja javnog reda i mira i trenutno se nalazi u San Quentinu...odbila je sudjelovati u spotu St. Anger. Tadija je bio kriv po svih sedam točaka optužnice (čak i po onoj da je prezgodan) i doživotno robija u Lepoglavi.
(svaka sličnost sa Ivicom i Maricom je slična)

Bajka 2 : Crvenkrapica™

(za potpuni doživljaj prilikom čitanja slušajte Boogie Pimps - Somebody To Love)
(ne...ozbiljno...slušajte)
"Crvenkrapice™!!! Crvenkrapice™!!!" - zaderala se majka poput 56-ogodišnjeg Francuskog kočijaša s malignim tumorom na grlu. "Ajde odnesi baki malo rakije i skankića!". Nevoljko je prihvatila. Hodala je šumom i pjevušila "UV zrake" od TBF-a kad ju je vidio vuk. Nanjušio je skank! O ne!

"Crvenkrapice™!! Daj mi skank!" - zadere se vuk.
"Imaš zleri?" - upita ga Crvenkrapica™.
"Na kilometre!!" - odgovori vuk.

Sjeli su u šupljinu drveta i zapalili đoju. Popušili su skanka u vrijednosti od 100€ za 15 minuta. Dok im je Super Silver Haze rezao moždane stanice Crvenkrapica™ je legla u bizonovo govno i mahala rukama i nogama praveći "anđele u snijegu" u govnima. Vuka je loše pralo pa je stalno govorio : "Ova trava je zla. Zovi hitnu.".
Crvenkrapica™ je vidno napušena nastavila svoje putovanje. Došla je do bakine kuće i pokušala izgledati normalno. Baka je ležala u krevetu jer ju je prala alkoholičarska groznica.

"Jesi donjela rakiju?" - upita baka Crvenkrapicu™ koja je tek ušla u kuću.
"Naravno." - odgovori Crvenkrapica™ u nadi da baka neće skužit da skank nedostaje.

"Crvenkrapice™...zašto imaš tako crvene oči?" - upita baka znatiželjno.
"Da te bolje vidim" - odgovori Crvenkrapica™ i opizdi se smijati.
"Crvenkrapice™...zašto imaš tako velike uši?"
"Zato što sam se valjala u bizonovim govnima....hahahahahahah.... HAHAHAHAHAHAHA!!!!"
"HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!" - smijala se i pripita baka.


Molim vas....budite iskreni. Imam li nade za Nobelovu nagradu za bajku?

Dragi dnevniče
Gledao sam dokumentarac o Nikoli Tesli na televiziji i ne kužim zašto je on tako popularan. Izumi su mu truli.
Moji izumi bi bili idealni za Top Shop.

Izum 1 : Superkajo

Superkajo je naizgled jedan običan kajš koji drži muške pantalone ali upravo ga čičak čini jedinstvenim. Za razliku od starih kajševa koji upotrebljavaju metalnu kopču, Superkajo koristi snažni čičak.
Već mogu zamisliti reklamu : "Još tučete svoje dijete na staromodni način? STOP! Superkajo je izum koji će vama i vašoj djeci uštedjeti puno truda. Zbog svoje jedinstvene anatomske građe ne ostavlja modrice na dječjoj stražnjici, a bol je peterostruko veća od upotrebe običnog kajša. Što je najbolje od svega - uloženi trud u premlaćivanje voljene djece je minimalan!"
Milivoj (46, neurokirurg) : "Probao sam mnoge kajševe ali.....nijedan mi nije pomogao kao Superkajo. S njim mogu premlatiti svog sina tako jako da i mene boli."
Onda sin kaže : "Prije me otac tukao običnim kajšem dok metalni dio ne otpadne, ali otkad smo nabavili Superkaju ja imam više vremena za zadaću i izvanškolske aktivnosti. Više nemoramo gubiti vrijeme na razne medicinske preglede zbog plave guzice i socijalna služba nas više ne želi razdvojiti."
Superkajo : pravi prijatelj svakoj disfunkcionalnoj obitelji.

Izum 2 : Anatomski jastuk/tipkovnica

Na ovu ideju sam došao maloprije kada sam zaspao pred računalom. Glava mi je pala na tikovnicu koja se savršeno prilagodila obliku moje glave. Kako sam ja okretao glavu tako su se pritiskala slova i stvarala površinu koja je prilagodljiva svakom obliku lica. Jedini problem je taj što mi sad na desnom obrazu piše "LKJH". Reklama : "Mislite da je spavanje gubitak vremena? Onda je anatomski jastuk/tipkovnica baš ono što vam treba. Samo ga priključite na računalo i odite na spavanje. Kada se ujutro probudite ustanovit ćete da ste preko noći napisali roman ili možda kuharicu*! Postanite i vi pisac bez imalo muke uz pomoć anatomskog jastuka/tipkovnice.

*ova informacija je netočna.

Izum 3 : Vibrirajući Ultradesničar

Vibrirajući Ultradesničar je maska koja počne vibrirati kad se stavi na lice. Dozvolite mi da vam pobliže dočaram njegovu primjenu.
"Ajoj! Ponovo ste ozljedili ruku na ženinom licu? Premlaćivanje žene vam oduzima previše vremena? Predstavljamo vam Vibrirajućeg Ultradesničara! Podesite željeni stupanj premlaćivanja i odite na posao. Kada se vratite doma i skinete joj masku primjetit ćete savršeno oblikovane hematome na njenome licu - kao da ste ju vi istukli! Čak toliko savršene da ćete pomisliti da ju je susjed pretukao! Vibrirajući Ultradesničar ima lokot tako da ga jedino vi možete skinuti sa ženinog lica. Ako se pak ona pokuša na silu osloboditi, stresti će je blagi udar od 5A." Onda bi uslijedila jedna demonstracija u studiju.

"Iskušajmo ovoga"
"Gledaj Jo, dobili smo modricu koja je pooootpuno ista."
"Nevjerovatno."

"Vibrirajućeg Ultradesničara možete kupiti po cijeni od samo 666.66 kuna! Ali ni to nije sve! Nazovite odmah i mi ćemo u ponudu dodati jedan Jumbo SpaceBag besplatno! Da, dobro ste čuli - jedan Jumbo SpaceBag besplatno! Ako djeca budu zločesta samo ih zatvorite u SpaceBag i isišete im sav zrak! Sljedeći put će promisliti dvaput prije nego ponovo probaju marihuanu."

Izum 4 : Pseudohiperflexi-majcodržač 3000

"Jeli vam se ikada dogodilo da vam se majica navukla skroz do ramena kad ste preko nje oblačili skafander? Sa Pseudohiperflexi-majcodržačem 3000 tim nevoljama će doći kraj! Ovaj jednostavan izum se sastoji od dva čička. Jedan stavite sa unutarnje strane rukava, a drugi zaljepite super ljepilom za kožu. Spojite ta dva čička i bez bojazni od javnog sramoćenja obucite skafander."

Marija (40, prosvjeta) : "Dok sam radila u školi djeca su mi se smijala kada sam oblačila skafander na svoju majicu i zbog toga sam potrošila puno novca na psihijatra. Ali nikad više!! Čujete li me kurvini sinovi!?!? Tko se sad smije!?!? Tko se sad smije!?!? Buahahahaha, buahahahaha!!"

Izum 5 : Super Krečko - sprava za mučenje

Ovo je vrhunac moje domišljatosti. "Djeca imaju previše energije? Napunite Super Krečka tekućim olovom i dajte im da bojaju zid s njime. Ne samo da će isčašit rame, nego će vam i prostorija zablistati prekrasnom olovnom bojom. Sa njim i roditelj može mučiti djecu kao profesionalac. Super Krečka sponzorira Narodna Demokratska Republika Sjeverna Koreja." Prijevod s lošeg engleskog : "Prije smo trošili puno novaca na razne sprave za mučenje Amerikanaca ali...sa Super Krečkom naši problemi su riješeni. Samo ga napunimo obogaćenim plutonijem i damo Jenkijima da bojaju svoje sobe s njim. Nakon bojanja su preumorni da bi pobjegli, a od zračenja dobiju velike plikove po tijelu."


Di si sad Tesla!?!?

Dragi dnevniče
Upravo sam se vratio s mora. Bilo je supernevjerovatno.
Tanja i Nevoljko su me pozvali da idem s njima. Njih dvoje su cura i dečko i nekad se ljubeju (vrlo fuj). Otišli smo u Savudriju jer, kako kaže Nevoljko, tamo imaju najbolje čevape. Dok su se oni brčkarali u moru ja sam sjedio ispod jednog drveta i u hladovini čitao novog Harrya (jer onaj film na češkom nisam skužio ni kurca). Maštao sam o tome kako ću i ja jednog dana nositi haljinu i kovitlati štapićem po zraku. Tada mi je prišla jedna starija djevojka i rekla mi da imam "Mnogo lepo telo". Imala je dugu plavu kosu koja se u valovima spuštala niz njeno srcoliko lice dok su joj ramena bila ukrašena raznim tetovažama. Zove se Svetlana.
Nisam mogao da ne primjetim veliku krznenu kapu na njenoj glavi pa sam pomislio da je ona iz Rusije.

"Šta će ti ta kapa? Jel to šubara?" - upitah ja znatiželjno.
"To nije obična kapa, to je šajkača bre."
"Šajkača bre? Nikad čuo."
"To ti je veliki modni hit tamo od kud sam ja."
"Pariz?"
"Jok...Beograd."
"Bjelovar?" - nisam ju dobro čuo
"Beograd!" - zaderala se ona
"Beč?" - opet ju nisam čuo
"Beograd!" - zaderala se još glasnije
"Belgija?"
"Joj...da, Belgija...ja sam iz Belgije!"
"Strava! Uvijek sam želio upoznati nekog iz Francuske!"

Pričala mi je o tome kako je njen narod bio u ratu 90-ih godina i da silno mrzi ljude koje ona zove "Usttashe". Ona je bila na strani tzv. "Chetni'ka" za koje sam ja pretpostavio da su nekakav Belgijski pokret otpora. Stalno je dizala tri prsta u zrak i derala se "Živjela Srbija! Smrt Usttashama!". Valjda Srbija na Belgijskom znači "ljubav", a ja nisam htio ispasti nekulturan pa sam joj se pridružio u slavljenju ljubavi. Podigao sam tri svoja čevapa u zraka i ponosno se derao "Živjela Srbija! Živjela Srbija!". Ljudi su se okretali i gledali nas s prezirom...ljubomorna gamad. Dala mi je svoju kapu koju sam ja stavio naopačke (grb Belgije iza) jer sam prekul.

"Kako se zoveš moj mali krzneni prijatelju?"
"Zovem se Damir."
"Damir šta...?"
"Damir Pavelić."
"Kako!?!?"
"P-A-V-E-L-I-Ć!" - slovkao sam joj polako jer loše govori hrvatski.

Skočila je u more i počela plivati kao da je proganjaju ajkule. Valjda ide natrag u Belgiju. Šteta...baš mi se sviđala.

Otišao sam do marketa i kupio marker. Na svoju čistu bijelu majicu sam nacrtao 4 slova C jer sam vidio da takvu tetovažu ima Svetlana preko cijelih leđa. Krenuli smo doma.

Vozeći se po autocesti primjetio sam auto koji je na zadnjem staklu imao obješenu hrvatsku zastavu. Spustio sam prozor i gurnuo glavu kroz njega. Jednom rukom sam držao "šajkaču bre" da mi ne padne s glave (išli smo 130 km/h jer se Nevoljko negdje silno žurio), a drugu ruku sam dignuo visoko u zrak držeći podignuta tri prsta. Derao sam se iz svog grla "Živjela Srbija! Živjela Srbija!" dok su me ljudi šokirano gledali. Primitivci.

Jedva čekam sljedeći susret sa Svetlanom.

Dragi dnevniče
Sinoć sam dobio neočekivani poziv - od Boška!
Mislio sam da me zove da mu vratim nevinost ali on me pozvao da prespavam kod njega. O sretnog li dana za mene (XOXO)! Osjećao sam da će mi se srce raspuknuti poput očne jabučice 45-ogodišnjeg Kineskog rudara zarobljenog između sedimentnih stijena dok mu se vruća nafta slijeva na po licu. Boškov otac je veliki ljubitelj životinja i zato je htio biti veterinar. No nažalost nije upao na veterinarski fakultet pa se zaposlio kao mesar. "Glavno da radim sa životinjama." - kaže on sa suzom u oku. Boško nema majku nego drugog oca (vidi pretprošli post) koji je brat njegovog prvog oca. Zove se Vladimir. Igrali smo karte i bilo nam je fenomentastično. Ja i Boško smo otišli u njegovu sobu i odlučili pogledati neke filmove.
Boško nije kul kao drugi ljudi pa nema DVD player tako da smo morali gledati filmove na VHS-u.

Film 1 : Harry Potter 7 : En svezmaš rupilček

Sva djeca vole Harrya. Kako i nebi kad ima grom na čelu i maše nekim štapićem ko tetkica. I ja isto volim Harrya ali nažalost Boško je mogao nabaviti samo verziju sinkroniziranu na češki. "Tožđe Hari Poterožđe na fremene kelimoša" - iz nekog razloga Bošku je ova rečenica bila urnebesno smiješna pa da nebi ispao glup i ja sam se počeo smijati. Sad se osjećam malo glupo:(. Kraj filma je bio šokantan! Harry se popeo na vrh nekakve kule držeći tijelo mrtve djevojke, uperio svoj vilinski štapić u nebo i glasno uzviknuo "Raspljunit a muže svedrevaše!!". Nebo se otvorilo, a zvijezde su se posložile tako da su formirale slova H, D i Z. Onda je Harry počeo pjevati pjesmu "HDZ zna", a zatim je bacio mrtvu curu u močvaru iz koje su izronili Zoran Milanović i Đurđa Adlešić. Raskomadali su ju. Zakon.
Zamislite Harrya kako pjeva ovo

Film 2 : Turbo Sjaak 4

Norveška akcijska komedija s Eirik Bakkeom u glavnoj ulozi. Film mi se baš i nije svidio jer nije imao titlove pa smo ga morali gledati na norveškom. Nisam razumio ni riječi ali koliko sam ja skužio furaju se na "Gas do daske". No ima jedna odlična scena. Dok se naganjaju autima kroz uske ulice Osla Eirik u nedostatku municije sam sebi izvadi gušteraču i njome pogodi rezervar neprijateljskog automobila koji onda eksplodira. Malo nerealno ali ipak dobro napravljeno.

Film 3 : Živ na 0°C

Ovaj makedonski futuristički triler je jedan od najboljih filmova koje sam pogledao u zadnje vrijeme. Radnja filma se odvija u Skopju 2152. godine, a glavni glumac je velika makedonska zvijezda Smelkir Razepmut. On glumi robota "Termostatora" kojem je jedina misija u životu da analno mjeri temperaturu ljudima koji ne mogu sami dosegnuti to područje. No inženjeri koji su ga stvorili napravili su jednu kobnu grešku - umjesto termometra su mu ugradili vibrator. Termostator poludi i krene u luđački pohod kako bi se osvetio ljudima koji su mu podarili život. Na kraju su mu ugradili termometar ali je završio u zatvoru gdje je mogao mjeriti temperaturu samo jednoj osobi - sebi. Termometar je stalno pokazivo temperaturu 0°C, temperaturu njegovog srca (zapravo anusa). Toplo preporučujem.

Nakon filmskog maratona zaspao sam kao beba.

P.S. Bojim se da sam mu ostavio malo muških sokova u krevetu :(.

Dragi dnevniče
Majko mila majčice moja kako je vruće. Sva sreća da su praznici pa me nitko ne gađa vrećama govana na putu do škole.

Zbog velikog interesa javnosti (prokleti HRT) odlučio sam napisati par tutorijala o tome kako preživjeti ove vruće dane. Tutorijali su namjenjeni svima koji su loše pozicionirani na materijalnoj ljestvici i svim bogatašima koji žele uštediti.

Tutorijal 1 : Mokri ručnik je sirotinjski klima uređaj

Da, istina je. Ako nemate para za klima uređaj smočite jedan ručnik mrzlom vodom i vrtite ga oko svoje glave. Hladit će vas lagani povjetarac dok po vama padaju sitne kapljice. Upozorenje : pri ovom postupku moguće je doći do promjene toka svijesti u čovjeka (tj. vas). Prvi put kada sam ovo radio na trenutak sam izgubio pamćenje, a zatim se probudio zavezan za stolicu. Sve oko mene je bilo devastirano. Frend mi je rekao da su mi u jednom trenutku oči zabljesnule od luđačkog sjaja i da sam se popeo na stol i počeo tući sve oko sebe mokrim ručnikom pritom vrišteći "Lalalalalala!!!". Danas je ovaj fenomen medicini poznat pod imenom "Sindrom Xene - pijane princeze ratnice". Drugi put sam si pak umislio da sam Mary Popins i da kasnim na čuvanje djece u zapadnom Londonu. Skočio sam kroz prozor ali na svu sreću pao sam na grablje tako da se nisam teže ozljedio.
Update : evo od silnog mahanja sam si upravo izbio 2 zuba - četvorka gore desno i dvojka dolje lijevo (bez brige, mlječni su).

Tutorijal 2 : Slobodni pad

Ustanovio sam da je padanje s velike visine ekvivalent stajanju na vrhu svjetionika za vrijeme olujnog nevremena.
Znači...pronađite jednu visoku zgradu i skočite s nje. Ako je manja od 5 katova onda ništa. Dok budete padali propuhat će vas takav vjetar da ćete se osjećati kao Janica Kostelić u zračnom tunelu.
Loša strana : skoro sigurna smrt, a ako preživite ostatak života ćete provesti u agoniji.

Tutorijal 3 : Bolest pomaže

Možda će se nekima ovaj prijedlog učiniti malo ekstreman ali cilj opravdava sredstva.
Otiđite u najbliži KBC (kratica za "klinički bolnički centar"...ili je možda "kurcem berem ciklu", nisam ni sam siguran) i malo izvidite situaciju. Tražite starije senilne osobe sa sljedećim simptomima : kašalj, migrena, dezorijentiranost, žuto u ušima, polarna medvjedica. Kada ste pronašli 5 osoba koje odgovaraju ovom profilu dajte im ponudu koju neće moći odbiti - platite svakom od njih 15 kuna da pljuju po vama. Nacrtajte pentagram na podu (poželjno crtati svojom krvlju!) i na svaki krak zvijezde postavite jednog starca. Vi stanite u sredinu pentagrama i govorite "In nomine patris i spirito sante", a starci neka vas pljuju i gađaju svojim izmetom. Kad dođete doma prat će vas takva temperatura da će vam biti hladno i ako vani bude 46°. E da...ako vam se učini da se strop od kuće rastvorio i da po vama padaju balvani - ne brinite. To samo vaš mozak odumire pa imate halucinacije. Uživajte!

Tutorijal 4 : Žličica Vegete

Ovako...uzmite jednu žlićicu Vegete - i snažno si ju zabijte u desnu sljepoočnicu! Bol će biti tako nepodnošljiva da ćete posve zaboraviti na vrućinu (i privremeno oslijepiti). Ako pak to nebude dovoljno - slomijte si koljeno.


Nadam se da sam vam barem malo pomogao.

Dragi dnevniče
Danas mi se dogodio takav crnjak. Nakon što sam ušao u razred profesorica je nazvala službu za suzbijanje prijenosnih bolesti jer je bila uvjerena da ja imam velike boginje. Drolja jedna...kao da ona nikad nije bila u pubertetu. Nakon što je 5 visokoobrazovanih samozvanih stručnjaka pregledalo moje napaćeno lice ustvrdili su da su ovi čirevi prilično bezopasni za druge ljude i da mi daju još 2 godine života. Puko sam i počeo se derati na profesoricu : "Kol'ko ti je mater morala bit otvorena kad te rađala droljo debela!?! Mora da te doktor pri porodu vukao van za nos kad imaš toliku kljuku pičko jedna raspala!". Ovaj festival psovki se nastavio još par minuta, a onda sam se umorio i prestao. Sad me od toga boli grlo (ili je možda od gutanja svih onih praxitena). No nije ni bitno. Zatim sam protestno otrčao prema vratima u namjeri da napustim nastavu ali sam pao preko nečije noge i teže ozlijedio kralježnicu.
I sve je to vidjela moja simpatija! O ne :(!

U razred je došao novi učenik. Zove se Boško. Pitao sam ga otkud je, a on je samo odgovorio : "Otac se osjećao incestuozno taj dan i začeo dijete sa svojim bratom. Tako sam je nastao". Malo previše informacija za mene, a baš sam pomislio da će ovo biti početak jednog lijepog površnog prijateljstva zasnovanog na lažima. Šteta. (op. a. Boško ima jako lijep penis, vidio sam u WC-u!)

Prijatno. Zovem se Damir i proklet sam....prokleto zgodan to jest!
Imam savršene proporcije : 90-60-90, a ni lijeva noga mi nije ništa manja.
Visok sam 158 cm i imam 158 kg. Znam...možda vam zvuči malo nakaradno ali mama mi kaže da samo još nisam izrastao u svoje tijelo. Živi bili pa vidjeli.
Ovaj blog će biti moje veslo dok plovim kroz rijeku života u barci od - govana.
Da, dobro ste čuli/vidjeli/opipali. Barka mi je sačinjena od fermentiranih govana raznih domaćih životinja (ali najviše od konja).

Dragi dnevniče
Prošli tjedan sam preko chata upoznao slatku 16 godišnju djevojku za koju sam do jučer mislio da je žena mojih snova. Ispostavilo se da je ona zapravo 40-ogodišnji slovenski bagerist sa nabreklom hipofizom imena Joško (on, ne hipofiza). Čim sam ga vidio digo mi se želudac (i još nešto). Mislio sam da naša veza nikada neće uspjeti jer sam ja hetero (ili ipak....?) tako da sam u početku bio malo skeptičan. Ali hej...tko sam ja da mu sudim. Pozvao sam ga doma na kavu. Pristao je (XOXO)! Srce mi je zatreperilo ko salo pretile 12-ogodišnje Bugarkinje na satu tjelesnog. Snažna slika.

U stanu sam ga ponudio kavom i domaćim keksima (zapravi nisu domaći!).
-"Dobra je kava." - izletjele su riječi iz njegovih razvaljenih čvalja u koje bez problema stane dijete ili omanji muškarac.
-"Hvala...sam ju meljem." - odgovorih mu ja ponosno iako sam lagao ko besramno đubre.
Stalno je brisao svoje znojne šape od potkošulju koja je smrdila koda je u njoj kiselio kupus...kupus od govana .
Uslijedila je noć vrućeg sexa i rasplamsalih strasti...ali na telki, ne kod mene. Joško je nakon 10 minuta dobio poziv iz firme i morao je otić asfaltirat neku cestu. Obećao sam mu da ću ga nazvati. Biti će to prvo obećanje u mome životu koje neću ispuniti.

Maloprije sam na Explozivu vidio reportažu o ženi koja nikako ne može doživjeti orgazam. Napisala je autobiografiju imena : "Uzalud vam trud jebači" i posvetila ju svojoj djeci. Nakon toga je bilo još vijesti iz svijeta bogatih i slavnih. Slavni...baš su zakon. Pogotovo Patrick Swayze. Na internetu sam pronašao njegove obnažene fotografije i nisam dva dana mogao zaspati zbog poveće erekcije. Nikad više, nikad više.