* part four *

D!! DDD-D-D-D! Čuo se zvuk iz obližnje taverne na trgu Kreme & Objeda, kod križanja Češljugarove i Mrtve. Taverna Mravojed bila je na zlu glasu zbog sporadičnih viđenja vanzemaljaca za šankom i Elvisa u WCu kako jede Toblerone umačući ih u pisoar. Nakon brze izmjene pogleda T&C odlučiše se upasti u tavernu nebi li napravili reda, bulla i votke. Pri ulasku glavom kroz zid, konobar ih odmah zamjeti i sa poslovičnim smješkom im se obrati na jeziku njima dobro znanom. Pasji konobar bio je alien! Odma su mu sprašinjali rafal u njušku iz kubure đeda-saskvača, naizmjence ciljajući na potezu noga-glava, i odalamili po šanku sirovim dinosaurovljevim butom nebi li ga skršili te nanijeli materijalnu štetu, a konobaru psiho-fizičku štetu sa opcijskim zatajivanjem srca poradi šoka. Dok je T razvaljivao konobu, C je otišao do kuta očijukati s pičetinom koju spaziše na ulasku. Doznao je da se jedna mala zove Kuburinka, a druga Neila i da su studentice mastodontologije pri sveučilistu za primjenjeno krebilstvo i inauguraciju optipleksa, te da su na katedri profesora Jegulje, naširoko poznatog stručnjaka za kvantnu fiziku i vrcanje meda. Taman kad je C htio pitati za seks, pojavi se T, zajapuren i zapuhan te upita "ŠTAS DOGAĐA?". C mu objasni i upozna ga sa pičetinom nebi li i on mazno jednu, no, T ga iznenada grubo odgurnu od stola i spraši metak u čelo Neili bez ijedne riječi.

Pomalo u šoku, C ga upita zašto je to učinio na što mu T odgovori: "Jebem te glupa, konjokradice! El ne vidiš da se Nelia naopako čita Alien? A, majku ti glupu?! Ti bi vanzemaljce doveo ravno do naše jazbine!". Na te riječi, C skrušeno spusti pogled koji tada pade na Kuburinkine noge, te je odmah priupita bi li ona njima pušila kardan, na što ova odgovori afirmativno, te njih troje krenuše put WCa nebi li si naši heroji priuštili kakav fellatio od strane nepoznatog ženskog življa. Usput, dok mu je dudlala, T je razvalio i we-ce, ma majku mu, neće tu alieni ni srat, pomisli si lupajući dinosaurovljevom butkom oko sebe neviđenom brzinom i preciznošću, dok se za to vrijeme C bavio čišćenjem Kuburinkinih noktiju na nogama te sretan svršavao radujući se ispunjenju svog malecnog fetiša. Nakon seksa, iscipelarili su Kuburinku na mrtvo ime, ne želeći imati niti jednog svjedoka. "Prokleta drolja!" - uzviknu C i zakopa joj cipelu u njonju još jedan put prije odlaska. Iskobeljavši se iz ruševina taverne van, C baci kilu C4 eksploziva (zato se zvao C) na ruine, pa zajedno sa pajdašem otperja u smjeru osvete i pobjede.

Na raskrižju Ljigave i ul. Pasjih duša, T&C spaziše nutricionista kako čeprka po kontejneru. "Ej, iznutricionist! Aj plat gomolj!" - uzviknu C razdragano. Nutricionist se okrenu te prepoznade dobro mu znano lice. C mu je silovo i ubio ženu neki dan. Nije bilo te zahvalnosti koju bi on mogo iskazat prema tom divnom čovjeku, već jednostavno zausti "Spasitelju!". Nakon kraćeg zagrljaja te izmjenjenih riječi o razlogu njihovog putovanja, T&C rastaše se od nutricionista Želje Špahtle zvanog Muf, koji im uz riječi "Njedra svakom, za politku ne znam, al evo ti ovo da te čuva", podari magični paradajz koji je u sebi sadržavao klopku za vanzemaljce i odvijač. Uvrijeđeni, T&C ga na mjestu ubiju i bace u jarak sa živim blatom, na što se blato naljuti i poče glasno protestirati "BRUBLJ BRUBLJ BREUBALJALJUBLJ!", na što se T&C okrenu te nestanu u vidu gubljenja iz vidokruga. Potom, T izvadi MP3 player sa dva para slušalica, ubaci Herberta with Dani Siciliano, pionira deep house glazbe, album Around The House, te njih dvojica polako nastave put, lagano lašteći oružje im u isto tako laganom ritmu glazbe iz slušalica.

Buć-buć-buć! Lagano su se klatili T&C prazneći spremnike svog slatkog oružja u sve što se micalo. Pritisak je bio previše za njih. Popizdili su i počeli ubijat sve oko sebe. Dabrove, krave, gnjide, pauke, zidare, par misica, precjednika Mongolije, ljutitog pripadnika gradske čistoće, prgavog djeda koji je naklapao nešto o inauguraciji i multipleksu, uglavnom - nerazumljiva sranja...

Ubilački pohod se nastavljao, a i T&C su pjeneći iz ustiju postajali svjesni da su nesvjesni, te T-u prođe groz glavu da su mu izvanzemaljci zapravo čačkali po mozgu onda na stolu i ugradili mu još nešto osim sisa. Kad mu je to prošlo kroz glavu, odma zatim mu je i metak prošo. Slučajno si ispalio rafal dok je gledo kako se u šahti presvlači vjeverica. Ništa zato, nije imo mozga pa su rane ostale samo površinske. Ali gdje je onda primopredajnik?! T pogleda u nebo urlajući: GDJE JE PRIMO PREDAJNIIIIIK?! GDJE JE PRIMOPREDAJNIIIIIIIIIIIIIK?!?!! "Idi u kurac" - progovori C, u džep sam ti ga metno, majmune, onomad kad si bio bolestan. Našo sam ga kraj tebe dok si ležo u šumi. Virio ti iz sise. Reko, vid lijepog tramzistora, pa..." I ne uspijevši dovršiti rečenicu, C je već gutao vlastite zube. "STREPTOKOČE!! PA CIJELO VRIJEME SU NAS PRATILI!!! ZBOG TEBE!!". Na MP3 playeru upravo je pocinjala stvar Going Round. "ZBOG TEBE SMO STALNO IŠLI U KRUG!!", srdito, razdrženo, ljutito i bijesno progrunta T, vadeći Cov umnjak što mu se usljed siline udarca u Covu njušketaru zabio u šaku. "Al nema veze, sad sam se ispuco." reče T, odmahujući.

U tom trenutku, zraka plave svjetlosti obasja nebo iznad njih. "NAPADAJU!", uzviknu bezubi T, te uputi pola spremnika u smjeru gmižućeg tanjura koji je kružio oko njih isijavajući smrtonosne plave zrake. Umjesto da eksplodira, implodira, ekstrahira, domunđava, vertebralno poskakuje, komutira, frkće te se grči ili vizualno popizdi na bilo kakav način, tanjur se samo okrene oko svoje osi, oko tuđe osi, oko osine osi, raspline se i nestane. Ipak ti svemirci nisu tako opasni, rekoše naši junaci skoro u isti glas, ali različitom bojom istog. "I gmižući tanjur?!" prozbore opet u jedan te isti, ali ipak različit glas. "Pih! Normalni svemirci imaju leteće tanjure i tepsije, a ne ovakve nikakve, što gmižu!" "Čekaj!", uzviknu T! "Pa mi smo drogirani!" - šokantno otkriće obori ih s nogu na pločnik (u biti T je sjeo u baru, a C na pseće govno kraj busena) te se prisjete zajedničke proslave rođendana malog Mitra u Peripetijama kod Splita, i dan nakon toga, Dilerskog Summita srednje dalmacije te kušanja nove, eksperimentalne droge naziva Mljuzgovača. Sve u trenu sjetiše se i skužiše da su živjeli u narko-transu sve ove godine te padoše u depru jer su počinili silna zlodjela u zabludi da tamane zle vanzemaljce. Od samoubojstva ih spriječi sam bog, svojom intervencijom. To je bila tzv. božanska intervencija. Poslo je interventnu ekipu iz lokalne anđeosko-policijske postaje, te oni saniraše Ta & Ca, ponudiše im krempita i benzina u karnisteru, ptičjih pluća i gnuovih mozgova za povraćat, te dvajs iljada u kešu svakom, da se provesele, jer su bili zabludjeli, a kad zabludiš to ti je loše za glavu. Puni do čepa,T&C tada krenuše u pičarenje da speru okus razočaranja, kojeg su tog jutra pojeli, brat bratu bar dva-tri kilograma.

J.R.S.