Došao Mujo u Berlin, i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu:
- Postroj mi sve pičke koje imaš!
Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 maraka.
- 300? Evo ti 500!
Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka:
- Je l' Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
- Pa jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E pa, posl'o ti babo 1500 maraka!

gdje je nestao čovjek
gdje se skrivao
iz vagona godina
na tračnice ispao
gleda gdje su znakovi
kojim putem krenuti
može li itko reći
gdje je put ka sreći

samo živi samo budi
svi odgovori doći će sami
samo stoj na svjetlu
i doći će kraj tami

kakva je to istina
kad s druge strane je laž
izvrnute vrijednosti
strah, samo strah
neostvareni snovi
radiš ono što ne voliš
ali mogu ti reći
gdje je put ka sreći

samo živi samo budi
svi odgovori doći će sami
samo stoj na svjetlu
i doći će kraj tami

kako dugo će postojati
koliko dugo će nestajati
želje, potrebe, osjećaji
koji koče i pokreću
tebe, mene sve to vrijeme
srca tvrda k'o kamenje
da mogu ti reći
pokazat put ka sreći

samo živi samo budi
svi odgovori doći će sami
samo stoj na svjetlu
i doći će kraj tami

Bare i plaćenici

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega
prolazi Fata, te reče:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, dat' neću reći - odgovori Mujo
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
- Uf. - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo
nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'očeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne
Fata.
- Čuj 'vako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti
jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa; a na ovu ciglu ti si mi danas već
četvrta.

Prijavio se Bosanac na takmičenje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg
protivnika; Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi
kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli
se oni hvatati, i u jednom trenutku Turčin zgrabi Bosanca, prebaci ga preko
leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio
lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Bosanac stoji na Turčinu, kojeg je tuširao.
Upita ga trener:
- Hej, što je to bilo?
- Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad
vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
- I?
- E, nemaš pojma, koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!

Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio
rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila
žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i
kaže mami
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami:
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
- Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo?
A mama kaže:
- Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
- Ne mama. Drkao sam kurac i ustrijelio baku!

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo
opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka
medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali
promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo.
Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog
vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem?
- Radije me pojebi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si peder?

Do sada su mnogi analizirali ovaj horoskopski znak osim onih samih koji jesu taj znak i danas ću subjektivno sa svog stajališta napisati kakve su Djevice kao horoskopski znak. Naravno potaknut sam stajalištem kod lijepšeg spola koji mi uvijek kaže "djevica, ahhhh" a meni poslije toga onak situacija.

KOLEGA I SURADNIK

Djevice kao kolege i suradnici su metodični i posao kojeg se prihvaćaju odrađuju sa stopostotnom točnošću. Ne vole se zatrpavati poslom da dođu u situaciju da ni jedan nisu u stanju dovršiti.

Kao kolege su otvoreni i iskreni te će reći i ono što možda ne bi ste željeli čuti no njihova iskrenost je neprocjenjiva, pomoć koju od nje možete očekivati uvijek će biti kod njih dočekana dobrodošlicom te punim angažmanom.

LJUBAVNIK, SUPRUG, PRIJATELJ

Djevica kao ljubavnik je kao i u poslu vrlo metodičan i krenut će u istraživanje sa fanatičnim žarom koji će pretvoriti u igru koja može trajati beskonačno sa mnogo zadovoljstva i užitka.

Djevica kao suprug je osoba koja je neizmjerno vjerna te će sve svoje osjećaje i pažnju usmjeriti svom partneru gdje će ponekad to postati zamorno, no ako joj se to da do znanja prihvatit će to bez pogovora. Uvijek će te osjetiti njenu prisutnost no neće se nametati.

Djevice vole kućanske poslove (naravno ne sve) i pomoći će vam u njima bez ikakve prisile no uvijek ih na to morate podsjetiti jer same se zasigurno istog neće primiti. Ako imate vrt tu od nje nećete imati neke velike koristi osim ako se trava nije sama posijala ili korov sam od sebe nestao. No ako je vrt uredan ista će ga održavati bez ikakvog problema, kositi travu, šišati živicu ili rezati grane.

Djevice kao prijatelj su odane i to prijateljstvo njeguju sa puno žara te se njima može povjeriti sva osobnost bez da će u bilo kojem trenutku ona to povjerenje izigrati.

NEPRIJATELJ

Djevice kao neprijatelj su vrlo opasne i njihov jezik je poput oštrice mača kad ga upotrijebe. Nisu nasilne i vrlo rijetko će bilo tko doživjeti da će napasti nekoga osim ako to nije u samoobrani no kao što maloprije rekoh jezik je najjače oružje.

Djevica pošto nema dlake na jeziku reći će vam u lice ono što nitko drugi ne bi vam rekao ali naravno to što će reći je produkt duge analize i sastoji se od gomile argumenata te je sposobna se vratiti u prošlost po nekoliko godina u točno dan i sat događaja.

Sigurno vjerujte mi ne želite Djevicu za neprijatelja.

MANE

Kod Djevica je najveća mana tvrdoglavost i teško priznavanje pogrešaka koje učine. Pogreške će priznati tek nakon duge analize slijeda događanja te će u najmanjoj mogućnosti pronalaska rupe pokušati na njoj izgraditi cijeli novi niz slijeda događanja te tvrditi da je tu začetak svih problema. Jedna od mana je i to što Djevice savršeno obavljaju zadane zadatke te pogreške koje se dese nisu od presudnog značaja zbog toga što njena sistematičnost te provjere obavljenog zadatka otklanjaju mogućnost velikih grešaka no ipak im se znaju potkrasti manje za koje će vam uvijek tvrditi da nisu imali nimalo utjecaja na to.

Nikad im ne vjerujte te budite jednako tvrdoglavi u nastojanju da se samoanaliziraju te priznaju pogrešku jer poslije će vam biti zahvalne za to.

SAVJET

Sa Djevicom morate rukovati vrlo oprezno jer i najmanja pogreška će vam biti primjećena i rečena no sa nimalo zloče nego sa respektom i poštovanjem, no kako to biva kod
Djevica ona se ne može suzdržati a da to ne kaže.

Ako volite Djevicu vi ste joj jedino biće u cijelom svemiru i vjernije te odanije osobe od nje nećete naći ni nadugo ni naširoko u svojoj okolini. Biti će te obasipani punom pažnje te ako se slučajno dobro ne osjećate imat će te cijelo vrijeme osjećaj da i ona pati zajedno sa vama, vjerujte mi ona zaista jednako suosjeća i pati sa vama u pravom smislu riječi.

Nikada nemojte zaribati Djevicu jer ona će vam oprostiti maksimalno dva-tri puta a poslije toga će vam vratiti to stostruko, tako da će vas to još dugo vremena boljeti.

Oni koji su prijatelji Djevice savjet je javite joj se ponekad jer na taj način kod nje dobivate još više na poštovanju te će te kod nje postati zasigurno neizmjeran prijatelj od koga uvijek možete očekivati pomoć.

Mujo i Haso kupili su na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vodeći kravu kući, putem naiđoše na oveću baru. Kako nisu željeli čekati
da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu
pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i... ništa. Odjednom,
krava poskoči, i valjda od muke, isere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i
stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!

Spava Mujo. Odjednom u gluho doba noći netko lupa po prozoru. Probudi se Mujo
i čuje kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lijepo spava, okrene se i opet zaspi. Poslije
nekog vremena opet netko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i čuje
kako neko šapuće:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Poslije kratkog vremena
opet ista priča, probudi se Mujo i sav bijesan istrči da vidi tko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vrijeme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću.
- Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu.
- Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.
Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne jebe ni pet
posto.
Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj
kući.
Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava
je već gotova a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i
čudi se. Na kraju upita - Kako si uspio, da te svi ovako slušaju?
- Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad
tamo mačak sjedi u mojoj fotelji.
- Kažem mu - Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton.
- A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji.
- Kažem ti ja sad njemu - Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobiti ćeš crveni
karton. - A on i opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s tvojima?
- Pa svi imaju žuti karton!

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu
ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s
lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac
i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti
kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu.
Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava
nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s
repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti
se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati
kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a
istovremeno u štalu ulazi Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?!
Mujo malo razmisli, pa odgovori:
- Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri
vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri,
uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo

Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na tvom ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?
- Želim otrovati moga muža.
- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Jedan čoban živi u zaostalom planinskom području, daleko od civilizacije, bez struje, bez radija i televizije. Jednoga dana siđe sa planine i uputi se prema obližnjem gradu, naravno pješke. U jednom trenutku ispred sebe vidi dvije tračnice i pragove pruge i zaključi da se mora raditi o nekoj cesti, te je odluči slijediti. Nakon pola sata hodanja po pruzi u susret mu dolazi vlak, koji on nikada nije vidio. Vlak počne svirati, para izlazi iz lokomotive, čuje se "huuu, huuuuuu", ali čoban, ne shvaćajući o čemu se radi, ne mrda s pruge - i vlak ga pogazi.
Nakon tri dana probudi se čoban u bolnici, sa slomljenom nogom i rukom, oboje u gipsu. Ustane se iz kreveta, uzme štaku koju je našao naslonjenu na zid, i oslanjajući se na nju krene, šepajući, u razgledanje tog čudnog mjesta gdje se našao. U jedno trenutku se nađe u čajnoj kuhinji, gdje upravo u tom momentu zakuha voda u čajniku, čajnik počne pištiti i iz njega počne izlaziti para, a čoban sa štakom počne lupati po čajniku. U tom trenutku u kuhinju uđe jedna bolničarka:
- Ma čovječe, što to radiš?
- Neka, neka, treba njih dok su mali!

- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom s razliježe pljesak.
- Trenutak gospodo, još nije gotovo.
I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.
- Kako ste vidjeli, točka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike tko bi htio probati.

Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa piskutavim glasom reče:
- Ja, ali uz uvjet da me ne udarate po glavi.