Prica 2
Evo već danima se trudim da ne mislim na tebe. I stalno se sve završava samo na bednim pokušajima da te zaboravim. Pred očima mi tvoj lik, onako nežan i mio, pogled strastven pun čežnje i željan mojih dodira. Ljudi kažu da jedino oči nikada ne lažu, samo duboko pogledaj u njih i videćeš dušu čovekovu. A u tvojim očima vidim sigurnost, tugu, požudu i vidim sebe. Ne sećam se da su me još neke oči tako gledale kao tvoje. U tvojoj blizini osećam nemir u telu. Kao da me neka sila vuče ka tebi. Kada nisi pored mene tada me jedino misli o tebi čine sretnom i ispunjenom. I dok mislim o tebi postojiš samo ti i praznina koja nam je suđena. A onda osetim kako mi telo podrhtava. To je samo požuda i to će proći. Tada pomislim, da će se već prvog jutra, još dok se sunce bude rađalo sve rasprštati kao sitne čestice koje lete po sobi i prelamaju se na suncu. Da će sva ta požuda nestati u prvom jutru koje dočekam sa tobom. I da će tada ova praznina koju osetim kad nisi tu postati nepodnošljiv bol. Znaš onaj koji kida dušu i ostavlja trag. Zato ću se polako povući. Možeš me nazvati i kukavicom i izdajicom ali ja nemam snage da se borim protiv sebe. A ako ostanem moraću. Jer tebe ce požuda proći a mene rane ne.
Autorica: kiki |
Pismo studentice roditeljima
Dragi mama i tata,
Otkako sam došla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i žao mi je da vam nisam već i prije pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s čitanjem. Ne smijete čitati dok ne sjednete, u redu? Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skočila kroz prozor sobe, jer je izbio požar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada već dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. sreća, da je moj skok kroz prozor vidio dežurni na obližnjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao liječnike i vatrogasce. Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otići (soba je bila potpuno izgorjela), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjenčanje. Datuma još nismo odredili, iako bi vjenčanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam. Znam koliko želite, da imate unuke i njima darujete istu pažnju i ljubav kao što ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjenčanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predženidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega. Znam, da ćete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije školovan, je vrlo ambiciozan. Unatoč tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vaša uvijek izražena strpljivost neće dozvoliti, da bi vam to smetalo. Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utješiti, da nije bilo nikakvog požara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseća, niti imam aids, niti momka uopće. Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat ću ponavljati godinu. željela sam samo, da bi činjenice vidjeli u pravom svjetlu. vaša draga kći |
Totalno glupe izreke
Mrzim davati naslove ovim postovima.
Sto se tice jučerašnjeg (sinoćnjeg) posta, ja jednostavno neću ni da se zamaram piskaranjem. Iako sam se bila zarekla da neću više nikada ni progovoriti s njim, da ću ga samo službeno pozdraviti na ulici, ne - to nije izvodljivo. Čim je rekao "Vidimo se" i nastavio svojim putem, meni su krenule suze iz očiju. Naravno, bila sam vani, uspjela sam da se suzdržim, da stanem na jednoj suzi - barem na kratko, dok ne dodjem kući... Zaista boli kada shvatite da nemate snage biti hladni prema nekome. Znam šta sam rekla. Ali to se sve odvijalo u periodu kada njega nije bilo tu. Sada, kada sam ga opet vidjela,...Ne znam. Još uvijek boli. I još uvijek mi je stalo. Ali trudim se da "think happy thoughts" i da se suzdržim od depresije i plakanja, jer to ničemu ne vodi. 23.12.2005. Voljela bih da te ne volim (molim prebaciti u potreban rod..u mom slucaju.. Njemu... voljela bih da te ne volim...) Dani ko san a noci bez sna Usne na usne ti i ja Sve sto imam tebi dugujem a nista sem duse da ti darujem... Ljubav ko glad, ko sudbine mac Ti i ja ko dijete i plac. Ako grijeh je zivot cijeli Nas grijeh je cist ko snijeg bijeli. Volio bih da te ne volim Ako odes da te prebolim Volio bih da te ne volim Da ti crne oci ne pamtim. A ovo...? Ma ne.,.. Nisam tuzna... To ja, onako... Vidjela sam ga veceras. 22.12.2005. Zone Zamfirova:) Samo onako, napominjem... U zadnje vrijeme jako slusam muziku iz ovog filma... I btw-ko nije pogledao, obavezno... videoteka, ovo, ono... Super film. A sada dalje... Mogu iskreno, najiskrenije reći da se stvari zaista okreću u moju korist. Ne, ništa se ne dešava sa gosp. Posebnim, čak ga nisam ni vidjela od onda, nego jednostavno, potpuno sam zadovoljna sa svojim životom. Dešava mi se toliko lijepih stvari, ponovo sam u kontaktu sa starim prijateljima i stičem dosta novih. I - guess what? Ne treba mi ništa više. Po cijeli dan sam okružena ljudima koji me vole. I nikada neću zaboraviti koliko su mi značili u ovim trenucima, kada mi je bilo najteže i kada su mi najviše trebali. Dragi moji prijatelji, zaista vam hvala što postojite. 20.12.2005. Supplies Srušio se avion sa Bosancem, Amerikancem i Njemcem. Amerikanac preuzima inicijativu i govori "German! You go and get us some wood! Bosnian! You go and get us some supplies!" I odoše Bosanac i Švabo... Vrati se za 10-tak minuta, međutim Bosanca nema sat, dva, tri... I tako se dogovore Švabo i Amerikanac da idu da ga traže. Kako su krenuli u šumu, Bosanac iskoči iza drveta i povika "SUPPLIES!!!!!" Svakako bolje zvuči kad se prica. Supplies (suplajz) = Suprise (suprajz) :D 19.12.2005. Another day without a smile on my face Prođe i ovaj dan! Veselo? PA ETO. Ono što me karakteriše ovih dana je izuzetna doza nervoze, iako se trudim da ne budem takva prema ljudima do kojih mi je stalo, ali nekad si jednostavno ne mogu pomoći, svaka me sitnica nervira u zadnje vrijeme. Da se pitam zašto je tako - ne pitam se. Znam to vrlo dobro. I još uvijek se pitam da li sam dovoljno dobra? Za njega, za bilo koga? A on nije više onaj isti momak koji je bio one večeri kada smo izašli. Barem nije u društvu. Možda bi i bio da ostanemo nasamo, jer ja znam da se ljudi ne mijenjaju tako lako, a tako drastično. Mrzim kada se ljudi prave da su nešto što nisu. Zašto se bojimo ljubavi? U čemu je problem? Zašto se bojimo vezivanja za druge? Ja naprimjer čekam dan kada ću zaista nekome pripadati u punom smislu te riječi, i kada će me neko čuvati i paziti, kada ću se imati kome okrenuti za sve svoje probleme, kada ću imait nekoga ko će me voljeti. A zašto se mnogi boje ljubavi? Moj najveći strah jeste upravo to da se on prepao, tačnije da je shvatio da iako je možda i moglo biti nešto, sada ne može jer ja nisam ono što on želi. Čemu onda one poruke? Čemu pogledi? Čemu prijateljstvo uopće? Možda mi jednog dana sve bude jasno. Volite i budite voljeni.... To je sve što ostaje kad se spusti zavjesa i ugase se svjetla pozornice. 19.12.2005. Sve sam jač(a) I kafu mi skuhaj, crnu što jaču Jer snova se bojim - svako ostane sam... I čvrsto se držim svoje odluke da me on više ne zanima. Ne, to ne znači da meni više nije stalo do njega, stalo mi je više nego ikad. Nego jednostavno, dođe trenutak kada shvatiš da možda i nije ljubav kada samo jedna osoba voli... Možda ja nisam bila dovoljno dobra. Ali to sada nije bitno. I tek sada vidim smisao otrcane, glupe izreke "Za ljubav je potrebno dvoje". Tek sada, kada najvise boli. Sve sam jači Ljubav ništa mi ne znači, sve sam jači, sve sam jači... I nikad više.... Nikad više... 18.12.2005. Možda nebo zna Lice moje nebo je, i niz njega iste padaju kiše, koji stih sad razum da krene, kada tu tebe nemam više... U zadnje vrijeme se često uhvatim kako pišem postove prema pjesmama. Ali ovaj put nisam mogla da odolim. Snijeg tako okrutno pada napolju. Podsmjehuje se i kao da se naslađuje jer pada, i umjesto da me veseli kao inače, još me više ražalosti jer se sjetim da ipak nemam s kime da ga dijelim... Kome sad usne ljubiš do zore, možda to nebo zna, hladna noć je dok misli mi gore, da l' volim il' mrzim ja? Anyways. Ovaj dan je bio naporan za mene. Cijeli dan sam trčkarala po gradu, leti tamo, leti 'vamo, nigdje kraja! Sretoh u toj zavrzlami i svoju Benšu, koju ovim putem pozdravljam i ističem da mi se mnogo sviđa njena sadašnja boja kose. Koja je vrlo lako jednaka kao i prije mjesec dana, samo što ja, izgleda, kasno kontam :) Zatim naveče usljediše Music Talents i veliko trošenje kredita sa mojom Dini koju također pozdravljam :) (isto k'o da sam u Hugu.) I skrenuh ja tako sa moje depresivne teme, oraspoložiše me ove dvije spomenute drugarice, pa sada vesela liježem u krevet. A danas sam gledala snimljenu epizodu Očajnih kućanica od ponedeljka. Kaže "Svaku noć prije spavanja lažemo sami sebe". Ne odnosi se na ovo sa drugaricama, nego na nešto drugo. Znamo već svi dobro šta... Ali o tome drugom prilikom. Idem sada da spavam... Laku noć svima. Sanjajte što želite, volite i budite voljeni. Vaša Complicated* 17.12.2005. Trag u beskraju Sve bi da da si tu barem jedan tren da vičnost bude Da ti pratim trag u beskraju Sve bi da da si tu... Tako sam sama. 17.12.2005. Karenjina Nakon naporne sedmice, vrijeme je da se odmorim. Možda ću se i naspavati, odmoriti i "napuniti baterije" za sljedeću sedmicu, ali moj um je umoran od svega. I nisam ok! Slomljena sam. Osjećam se pokislo i pregaženo. Trudim se da ne mislim o njemu, pokušavam se zaokupiti svim i svačim (Ana Karenjina - spas u zadnji čas?), ali uzalud. Dok pokušavam "otputovati" sa Anom i Vronskim, moj Posebni me vraća u realnost povremeno se drsko nametnuvši između Tolstojevih redaka. *** Već nekih 5 minuta gledam u ovaj kursor koji treperi na ekranu, pokušavajući da se sjetim nečega o čemu bih mogla pisati, ali uzalud je... I ono što me inače spašava, moje pisanje, okrenulo se protiv mene. Tražim razlog da ne mislim o njemu. Previše sam umorna večeras...Žao mi je... "Vjetar kao da je samo na nju čekao: radosno zafijuka, poduhvati je i zamalo ne odnese, ali se ona uhvati rukom za hladnu polugu i pritežući haljinu siđe na peron i zađe iza vagona. I tu je srela Vronskog." 15.12.2005. Traži se krivac! Već, evo, šesti dan razmišljam koga da okrivim za sve što se dešava. Pokušavam da nađem razlog, pokušavam da shvatim u čemu je stvar, u čemu je problem, zašto sve ovo? Tražim razlog! I na kraju... Svi tragovi ukazuju upravo na mene. Kriva sam za sve. Samo ja. I niko više. |
Prica 1
20.11.
Ne mogu vjerovati..... ne mogu vjerovati....Jednostavno je otišao!!! Istina je kad kažu da ljubav boli...BOLIIIIII.... tu negdje...mislim da bih mogla opipati gdje me boli...Pitam se kako ( kako??? sjeo u auto i odvezao se!!!), pitam se kada ( i to znam!!!), pitam se zašto ( ??? ), pitam se gdje...., gdje je nestala ljubav, gdje je nestao onaj osmijeh samo za mene, gdje je nestao onaj poljubac, topao i mekan...... Zar meni nije suđena ljubav? Zar ja to nisam zaslužila? Ne mogu zamisliti sutrašnji dan bez njega..... Užasno se osjećam...., da počnem piti???? Gdje si? Dođi. Poljubi me. ....kao nekad... Vrati se, molim te!!!!! 21. 11. Ne mogu uopće pisati....samo mi se plače... 7. 12. Danas mu je rođendan. Poslala sam mu sms. Zahvalio se!!!! ( Kao da sam ja to htjela?!) Sreli smo se. Lijepo se javio, čak smo se i rukovali...Par riječi smo razmijenili i produžio je... Osjećala sam se još gore. Poslala sam mu sms, nešto kao , zar ne zaslužujem rođendansko piće... Našli smo se, sjeli na piće...., bio je tako nasmijan, mislila sam, mislila sam, eto, to je to, sad će reći, volim te, ne mogu bez tebe...ali ništa.... što smo duže sjedili na piću, sve sam više bila sigurna da od pomirenja ništa.... Opet sam se slomila pred njim, plakala sam kao mala beba.... Ne mogu se zamisliti bez njega....To sam mu i rekla ( kako sam glupa!!!) Užas, užas, užas..... Plačem, plačem i samo plačem...... Kad će ovaj osjećaj nestati? Ovaj osjećaj beskrajne tuge? Znam nisam jedina, drugima se dešavaju i gore stvari, ali ne mogu....Ni takve misli me ne mogu utješiti....Najradije bih se utopila u svojim suzama.... 19.12. Danas je mjesec dana od kada smo prekinuli.... Nazvao me...Zašto me nazvao? A, da, zašto, da trebamo vratiti stvari jedno drugome..... Kad sam čula tu rečenicu mislila sam da ću umrijeti od tuge... Kronično sam tužna... Znam da bih se trebala trgnuti, ali ne mogu, nemam snage... U stvari, ŽELIM se ovako osjećati..... Zašto? Zašto? zašto?????? 20.12. Danas mi je najgori dan...Plačem, plačem, plačem..... Što je najgore i on plače....Zašto on plače? Pa on bi trebao biti sretan. Riješio se tereta. Zašto plačeš? Zašto mi tim suzama daješ nadu? Ima li nade za nas? Zašto me ostavljaš ako ti je tako teško? Zar ne vidiš da me još uvijek voliš? Zašto odlaziš? Poslao mi neke sms-ove, kako mu je teško.... Što to znači?????? Ima li nade za nas? 24.12. Sinoć dobila neki sms od njega, nešto svjetlost, dobrota, put bla bla.... Nazvala ga da mi objasni jer meni je to zvučalo kao neka poruka na nadgrobnom spomeniku. Naravno, on nije tako mislio. Navodno mi poslao poruku jer je tako osjećao.... Rekla mu da mi više ne šalje takve poruke.... Ja želi pročitati samo jednu jedinu poruku...Hoću li je ikad dobiti? Kako ide ona pjesma....Nada, zadnji brod...... 25.12. Božić. čestitao mi sms-om (Naravno, da ne bi nazvao!!!). I to se naljutio, da zašto se ja nisam sjetila njemu čestitati Božić... Što je njemu? Pa on je mene ostavio!!! Nazvala ga, pitala što mu je.... Ne razumijem, mislim da je tip u k.... ( kiselom kupusu!!!) Ponaša se kao da sam ja njega ostavila. Da bar jesam....... 26.12. Pozvao me na kavu. Našli se. Koma, koma, koma..... Mislila sam da ću moći održavati neke prijateljske odnose sa njim, ali ne mogu...Ali, dobro, barem nisam žalila. To je veliki korak za mene. Ok, nisam pred njim žalila, ali zato kad sam došla doma..... Još jedan udarac, još jedna propala nada...Mislila sam, sve te božićne poruke, širite ljubav, darujte ljubav.....da će taknuti i njega... Ah, baš sam glupa..... 1.1. Ovaj put sam ja prva čestitala Novu. Vratio neku glupavu poruku. Poslije me nazvao. Ma zašto on mene zove? Što on hoće od mene? 2.1. Skupila hrabrosti i pozvala ga na kavu.... Nije odgovorio. Govno! Gnjida ljudska! Kreten! Šmokljan!! 15.1. Od Stoke nisam čula ni riječi, ni glasa.... Ali mogu reći da u meni vlada neki čudan osjećaj, neko tupilo, neka praznina.... Danas sam čak slušala neke naše pjesme i nisam plakala...Što to znači? Ma ima još puno toga njegovog...Ne mogu reći da sam ga prestala voljeti ili da sma ga preboljela...Gledam naše slike. Volim ga. Da, znam da ga još volim, ali nešto se promijenilo...Što? ne znam. 19.1. Stoka me sinoć nazvala. Baljezga o nekim svojim uspjesima, o tome kako izlazi u disko, na večere, kako mu je super.... Ne kužim. Pa nije valjda takvo govno da me nazvao samo da se pohvali i da vidi je li ja još patim, hoću li žaliti i moliti.... ??? Ne znam. Pa nešto spominje svoje kolegice ( u daljnjem tekstu Kuge), kao sad je sam , ali nikad se ne zna, možda to bude i neka od Kuga.... Nazvao me da me obavjesti o nečemu? Da me pripremi za nešto? Ima li nešto sa nekom od Kuga? Mislim da je tip totalno u k... Ali, ima jedna važna spoznaja.... Kad je zazvonio mob i kad sam vidjela njegov broj.....ništa, nula, praznina....nikakvo uzbuđenje, nikakva nervoza....i što je najvažnije, nikakva nada i na kraju, nikakva tuga..... Znači li to nešto? Znači li to nešto za mene? Je li počela faza prebolijevanja? Ne volim ga više? Ipak ima nade....ne za nas dvoje.... za mene... :) Čak sam i na poslu bila vesela..... Veliki, ogroman korak za mene.... :)))) 26.1. Srela sam ga u Gradu. Izgledao je super, ulickan, sređen, a ja nenašminkana u trenerci... Osjećala sam se gore nego inače. Čak smo se i javili, popili piće, razmijenili par kurtoaznih riječi. Pokušavala sam uloviti njegov pogled, ali ništa... Nadala sam se da će možda kasnije nazvati... Nije. Bože, kako boli.... Mislila sam da su se osjećaji malo stišali, ali nisu.. Još uvijek su tu, sakriveni i čekaju savršen trenutak kad će se pojaviti. Jučer mi je bio koma dan, sve one slike su se vratile... slike kad je otišao, riječi koje je izgovorio... Još uvijek se tako dobro sjećam naših trenutaka, nas dvoje nasmijani, sretni... Sanjam nas dvoje... Još uvijek se pitam zašto si otišao.... Ma Stoka. Kreten. Idiot. Šmokljan. Još uvijek tu Stoku volim.... Ne znam je li to još uvijek ista ljubav, ali nešto je.... neki ludi osjećaj.... Ma bit će bolje.... I pjevam - Nisi me bio vrijedan ti, ni jedne noći niti jednog dana, moje ljubavi, ni svega onog što sam tebi dala..... Autorica: Brenda Walsh |
Mudre/glupe Izreke
Imaj povjerenja u Boga, ali zaključavaj auto.
Never take life too seriously. Nobody gets out alive, anyway. Friends are those people who know the words to the song in your heart and sing them back to you when you have forgotten the words. "One of the great things about books is sometimes there are some fantastic pictures." - George W. Bush Posjeta uvijek čini zadovoljstvo - ako ne pri dolasku, onda pri odlasku. Postoje dobrovoljni davaoci krvi; nemojmo je stoga piti svojim bližnjima. Prijatelje stvara sreća, a nesreća provjerava. Ako kažeš neku tajnu svom prijatelju, vodi računa da i on ima svog prijatelja. Rana koja se krije, sporo i teško zacjeljuje. Riječ "sutra" je izmišljena za djecu i za neodlučne ljude. Samo glupi i mrtvi nikad ne mijenjaju svoje mišljenje. Samo je jedan kutak svemira kojeg sigurno možete popraviti, a to ste vi sami. Oni koji znaju govoriti, govore kratko. Orginalan pisac nije onaj koji nikoga ne oponaša nego onaj koga nitko ne može oponašati. Osobina je genija da opskrbljuje glupane mislima za dvadesetak godina kasnije. Pametni ljudi sebe prilagođavaju svijetu, a glupi svijet prilagođavaju sebi. Nikad nismo sretni; možemo se samo sjećati da smo to bili. Nitko nije zadovoljan svojom srećom i nezadovoljan svojim razumom. Ništa nije istinitije od posmrtnog govora; on točno kaže što je sve pokojnik trebao biti. Ništa nije tako loše da ne može biti gore. Propali brak je onaj u kojem žena provodi u kuhinji isto onoliko vremena koliko je prije udaje provodila ispred ogledala. Ako neka žena kupuje košulju, onda je zaljubljena. Kad je pegla onda je udata. Ako pri tome pjeva, onda je i prvo i drugo. Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, trebaš se baviti njime, inače će usrećiti drugoga. Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute. Ne gledajte na dijete kao da je neki dragulj, već se trudite da ono to postane. Nemoj se vjenčavati radi novca. Uvijek ga možes jeftinije posuditi. Nesluglasice u braku najčešće počinju kad žena previše govori, a muž premalo sluša. Nije teško zaljubiti se. Teško je to reći. Ljubav je zapaljeno prijateljstvo. - Bruce Lee the way to love anything is to realize that it might be lost. -- g.k. chesterton If you drink, don't park; accidents cause people. The man who views the world at 50 the same as he did at 20 has wasted 30 years of his life. - Muhammad Ali Put your hand on a hot stove for a minute, and it seems like an hour. Sit with a pretty girl for an hour, and it seems like a minute. THAT'S relativity. - Albert Einstein I banish fear with two words: You Lead. - Demetri Kolokotronis We have to be able to criticize what we love, to say what we have to say, 'cause if you're not trying to make something better, than as far as I can tell, you're just in the way. - Ani Difranco Punctuality is the virtue of the bored. - Evelyn Waugh What power has love but forgiveness? - William Carlos Williams, Pictures from Brueghel "Kažu neki - Đoletove pesme su sve iste. Jebem li ga, što kaže naš narod, i meni su one Ajnštajnove formule sve iste. Nismo svi svemu dorasli. To je tako." - Balašević, na jednom koncertu The difference between truth and fiction: Fiction has to make sense. - Mark Twain Most folks are about as happy as they make up their minds to be. - Abraham Lincoln Have no fear of perfection - you'll never reach it. - Salvador Dali "I don't know the key to success, but the key to failure is trying to please everybody." - Bill Cosby Od kolijevke pa do groba najbrže vas vodi Sloba. Relationships - of all kinds - are like sand held in your hand. Held loosely, with an open hand, the sand remains where it is. The minute you close your hand and squeeze tightly to hold on, the sand trickles through your fingers. You may hold onto some of it, but most will be spilled. A relationship is like that. Held loosely, with respect and freedom for the other person, it is likely to remain intact. But hold too tightly, too possessively, and the relationship slips away and is lost. -Kaleel Jamison Love may be blind but marriage is a real eye-opener. Always try to be modest and be proud of it! Get a new car for your spouse - it'll be a great trade! A clear conscience is usually a sign of a bad memory. No one is listening until you make a mistake. I intend to live forever - so far so good. I drive way too fast to worry about cholestrol. Depression is merely anger without enthusiasm. When you talk to God, it's called a prayer. When God talks to you, it's called schizophrenia. "Samoubojstvo je trajno rješenje prolaznog problema." Ted Turner "You could wake up dead tomorrow." --Homer Simpson "Sex is dirty only when it's done right." --Woody Allen Spavao sam sa ocem svoga djeteta !!!!!!!!!! I'd kill for a Nobel Peace Prize. If Humans where created on the God's image and also Humans evolved from Monkeys, what that makes God? A Monkey!!! Ateist Jedan od zakona Americke drzave Utah: You cannot have sex in the back of an ambulance if it is responding to an emergency call. Padobranci, mineri i djevice griješe samo jednom. Lijepa riječ i pištolj otvaraju svaka vrata. Najgore je prolaziti krizom identiteta - moćnicima s vrha si idealna meta. (BLACKOUT PROJECT) "It takes a minute to have a crush on someone, an hour to likesomeone and a day to love someone - but it takes a lifetime to forget someone." He who fight with monsters should look to it that he himself does not become a monster... when you gaze long into the abyss the abyss gazes into you... F.Nietzche "Having a smoking section in a resteraunt is like having a urinating and non-urinating section in a swimming pool!!!" -- unknown "An optimist is simply a pessimist with no job experience." -- Dogbert "Help a man when he is in trouble and he will remember you when he is in trouble again." --proverb "I am not a perfectionist! (My parents were)." --unknown Nothing is so smiple that it can't get screwed up. "Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly and for the same reason." --Gerry Brooks "Talk is cheap because supply exceeds demand..." -- President's Choice Insider's Report (R), Nov. 19, 1994 "There is always death and taxes. However death doesn't get worse every year." -- unknown "Those are my principles. If you don't like them I have others." Groucho Marx(ist) "We are not retreating - we are advancing in another direction." --General Douglas MacArthur You can only be young once, but you can be immature forever! A computer program does what you tell it to do, not what you want it to do. A hacker does for love what others would not do for money. - Laura Creighton A paperless office has about as much chance as a paperless bathroom. All computers run at the same speed...with the power off. All the simple programs have been written, and all the good names taken. And on the seventh day, He exited from append mode. Any nitwit can understand computers. Many do. - Ted Nelson Any program that runs right is obsolete. APATHY ERROR: Don't bother striking any key. Art is a lie that lets us recognize the truth. - P. Picasso Being Politically Correct means Always Having to Say You're Sorry. Better to be silent and be thought a fool than to open your mouth and prove it. Buddhist to hotdog vendor: "Make me One with everything" Christ died for our sins. Dare we make his martyrdom meaningless by not committing them? (Jules Feiffer) Computer Science: solving today's problems tomorrow. Computers are useless. They can only give you answers. - Pablo Picasso Computers can never replace human stupidity Computers talk to each other worse than their designers do. Customer: A primitive life form at the bottom of the food chain. Diplomacy: Say nice doggie until you find a *BIG* stick Don't take life too seriously, you won't get out alive. Friends come and go, but enemies accumulate. God is REAL, unless explicitly declared INTEGER. I am a computer, dumber than any human and smarter than an administrator. If at first you don't succeed, call it version 1.0 If everything seems to be going well, you obviously don't know what the hell is going on. If only people came with pull-down menus and online help. Implementation is the sincerest form of flattery. Is reading in the bathroom considered Multi-Tasking? Just beacuse you aren't paranoid doesn't mean they aren't out to get you. Justify my text? I'm sorry but it has no excuse. Life would be much easier if I had the source code. Logic: The art of being wrong with confidence... Minds are like Parachutes. They work best when open. Multitasking: Screwing up several things at once... Normal is just a cycle on the washing machine! -- Whoopi Goldberg Nostalgia: The good old days multiplied by a bad memory... Not everything that can be counted counts; and not everything that counts can be counted." --A. Einstein One man's constant is another man's variable. - Perlis One person's error is another person's data Peace is pause betwen wars Programming is like sex; one mistake and you have to support for a lifetime Reality is for people who can't handle science fiction. Santa is very jolly because he knows where all the bad girls live. Show me a man with both feet firmly on the ground, and I will see a man who can't get his pants off! State-of-the-art: What we could do with enough money. Sure it's user-friendly...if you know what you're doing. The best cure for an active sex life is several years of marriage. The computer is mightier than the pen, the sword, and usually, the programmer. The generation of random numbers is too important to be left to chance. THINK -- it gives you something to do while the computer is down. Those who can, do. Those who cannot, teach. Those who cannot teach, HACK! To be, or not to be, those are the parameters. To err is human; to forgive, beyond the scope of the Operating System. USER ERROR: replace user and press any key to continue. Where do forest rangers go to get away from it all? Who is General Failure and why is he reading my disk? Why do they use sterilized needles for lethal injections? You never finish a program, you just stop working on it. Your lucky number is 3552664958674928. Watch for it everywhere. Your true value depends entirely on what you are compared with. ZAP! Process discontinued. Enter any 12-digit prime number to resume. By: Dijana |
Basne
DIVLJA JABUKA I RUZICA U supljinu divlje jabuke uljeze roj pcela i napuni je meda. Onda se ona pocne ponositi i hvaliti medom u sebi: "Nerazumna i luda gordosti!, rece joj ruza, sto se tudjom slascu ponosis? Ucini ti, ako si kadra, da sladost meda udje u plod tvoj, ako zelis udostojiti se da te ljudi hvale i blagosivljaju". Pouka - Agelisaju, lakedemonskom vojvodi, pocnu neki koji su u Persiji bili, prikazivati i hvaliti odelo, bogatstvo i velicanstvo cara persijskoga. "Sta vi tu u vetar besedite, rece im ovaj. Kazite vi meni je li on mudriji, iskusniji i kreposniji od mene? I ako to nije, on je nista prema meni"...
LISICA I TIGAR "O, da mi je tvoja snaga i brzina, rece lisica tigru, veoma bi mi drago bilo!" "A zar za moju sarenu kozu ne maris? rece joj tigar. Onda bi se pokazala i spolja susta kakva si iznutra: lukava i sarena". "Na tome ti lepo hvala! odvrati ova. Ja ne zelim da se pokazem takva kakva sam". Pouka - Nema ti gore, bednije ni skarednije, od svagdasnjeg zivota u pritvorenosti, a to onde more biti , gde lisicje pogane naravi preovladavaju... MAGARAC I EZOP Magarac opazi Ezopa gde hoda po polju, posmatra sta zivotinje cine i otuda sastavlja svoje basne i daje ih ljudma za pouku. Pristupi i rece mu:"Cujes li, Ezope! Ti cesto mene u tvojim basnama spominjes. Barem napisi da sam i ja kadgod sto pametno rekao i ucinio!" Na to mu Ezop, smejuci se, odgovori: "Onda bih ja bio magarac, a ne ti!" Pouka - jedan francuski kralj, prolazeci pokraj kujne, vidi tu momce gde okrece razanj i peva. Zapita ga zasto je tako veseo. "Zar ne bih bio veseo kad mi je dobro kao i kralju?" odgovori mladic, ne znajuci s kim govori. "Kako to?" zapita opet kralj. "Eto kako, pridoda mali. Nas kralj ima sto njemu potrebuje, a ja imam sto meni"... LISICA I RODA Lisica primeti u prolece novopridoslu rodu, pristupi k njoj i zaprosi je da joj sto lepo, iz daljnih mesta kroz koja ona prolazi, kaze. Onda ova otegnu dugacko i prostrano kazivanje, kakve se bare i ritovi u Indiji i u Egiptu nahode, i kakve su u njima zabe; predje u Kipar, cuvenu Grcku, Makedoniju i Dalmaciju pa kaze kakve su tuda planinske zabe i zelene zabice sto se i na drvece penju, i kakvoga su koje ukusa. "Ala si ni za sta, kad iz tolikih mesta drugo kazati ne znas nego kakve su gde zabe", rece joj lisica, okrene joj rep i ode. Pouka - razuman svugda gledi da sto pametno vidi, pozna i nauci, kakovi su gde ljudi, njihove naravi, obicaje i upravu, nauke, umetnosti, zanimanja i zabave... Ko trazi razum, razumniji kuci dodje, a lud se ludji vrati nego sto je kad podje... PAPAGAJ I DRUGE PTICE Papagaja donesu iz Indije u jedan vilajet gde njih nema. Kupi ga veliki gospodin i da ga staviti u pozlaceni kavez. Druge ptice, cudeci se tolikoj otmenosti, skupe se oko njega i pocnu ga pitati drze li njega u tolikom postovanju u zemlji rodjenja njegova. "Ne, odgovori on, onde smo mi kao i ostale ptice, bas kao i vi ovde." "A kako to biva, dodadu drugi, da se tebi ovde u inostranoj zemlji tolika slava i cast ukazuje?" "Zar vi ne znate, odgovori onaj, da pravo dostojanstvo malo se kad u svojoj otadzbini kako valja pri- poznaje?" PETAO I DRAGI KAMEN Petao, ceprkajuci, nadje dragoceni dijamant. Hoce da ga ize, ne moze, nije za jelo. Tada pocne govoriti: "Steta, ovako lepa stvar, a nista ne valja! Vise bih voleo naci jedno zrno jecma nego hiljadu ovakvih blistavih kamenova. Sad vidim da su bez pameti ljudi koji toliko mare za jednu star sto niti se da izesti niti popiti!" Pouka - dragi kamen ovde znaci mudrost i nauku, a petao i njegovo govorenje predstavljaju onoga koji nista ne postuje osim sto je prijatno njegovim telesnim culima. KORNJACA I ORAO Kornjaca molila orla da je nauci da leteti. Veli joj orao: "Sedi ti s mirom i hodaj tako ponisko kako si i dosad, bolje ce za te biti, jer skladnost tvog tela nije za visinu nacinjena". Nece ova ono sto je za nju, nego sve dosadjuje moleci. Uzme je orao, podigne u visinu, pak je pusti: "Hajde, leti sad!" Pocne ona leteti, ali kako ne valja, padne na zemlju i sva se zgruva. Pouka - merimo i poznajmo sebe, i ne istimo sto nije za nas... KOMARAC I VO Komarac stane volu na rog, pak malo potom rece mu: "Ako sam ti tezak, a ti mi kazi, pa cu otici". "Ti meni tezak? Ja te i ne osecam, kao da te i nije na svetu". Pouka - ovo je za one koji o sebi odvec visoko misle... MEDVED I MAJMUN Medved se hvalio da je dobre naravi, jer nikakvu zivotinju mrtvu ne jede. Na to mu majmun odgovori:"Ako hoces da si dobar, u zive ne diraj, a s mrtvima cini sta ti drago". Pouka - Na isti nacin moze se ovo reci i onima sujevernima, koji od zivih nepravedno uzimaju, a mrtvima za dusu daju. STARAC I SMRT Starac nosase breme drva. Veoma zamoren, zbaci breme, govoreci: "He, prokleta smrti, gde si te ne dodjes da me uzmes s ovog sveta, da se ne mucim!" Kad eto ti smrt stane pred njega, onako ruzna kao sto je opisuju, pa ga pita sto je zove. "Ta nista, odgovori siromah starac uplasen, vise bih voleo da nisi dosla, ali vec kad si ovde, pomozi mi da natovarim ovo breme na ledja, da stignem brze kuci, jer me cekaju". Pouka - nikome nije milo umreti, makako bedno ziveo... SLAVUJ, KUKAVICA I MAGARAC Salvuj u prolece po obicaju pojase. Veli mu kukavica: "Hoces da se opkladimo da ja lepse od tebe pevam?" "Ako hoces, hajde, ali ko ce nam biti sudija?" "Eno onaj koji onde pase, vidis kolike su mu usi!" odgovori kukavica. Pocnu pojati, ali sta magarac zna sta je slavujemo pojanje! On kaze da kukavica lepse kuka. Izgubi slavuj opkladu. No utesi ga pastir, govoreci: "Ne stidi se, mili slavuju, za tebe je veca cast da se tvoje pojanje magarcima ne dopada". Pouka - kad bi svi ljudi bili dovoljno i razumni i pravdoljubivi, ne bi bilo medju njima kavge ni nesuglasica, i mnogo bi bolje za sve njih bilo. No nedostaje nekom jedno, nekom drugo, a nekom i obadva. SLAVUJ I JASTREB Slavuj pojase u prolece i uveseljavase svakoga koji ga cujase. Uhvati ga jastreb i hoce da ga ize. "Nemoj me ubijati, veli mu slavuj, vidis kako me ljudi rado slusaju i nazivlju me slatkim prolecnjim pevacem!" "Sta je meni do proleca i do onih koji te slusaju! Ja se staram samo o tome kako cu svoj trbuh napuniti". Pouka - mudrost, nauka, slava i vrlina, sve je to nista za one koji sve svoje blazenstvo traze i nalaze u canku i u bokalu. Kad je njima samo trbuh pun, svemu se ostalom oni smeju i rugaju. JELEN I VINOGRAD Jelen, bezeci od lovaca, sakrije se u zelen vinograd, a kad prodju lovci, onda on poce cupati lisce i jesti. Opaze lovci gde se loza njiha, pristupe, vide jelena i ubiju ga. "Pravedno stradam, rekne ovaj sav u krvi, jer vredjam lozu koja me je sacuvala". Pouka - nikad nikoga ne valja vredjati, a najmanje one koji su nam kadgod dobro ucinii i ljubav pokazali. JELEN Corav jelen namisli da pase pokraj mora, zdravim okom na suvo okrenut, od strane morske ne bojeci se niceg. Slucajno prolazeci tuda, ribari ga ustrele. "Aj, neverno more, rece uzdisuci, bas ti li me izdade od koga sam se ja nadao da ce me sacuvati!" Pouka - nikad niko ne moze znati otkuda ga beda i napast mogu snaci. Cesto izbegnemo velike nevolje, a onde gde mislimo da smo van opasnosti, iznenada i naprasno nadje nas nevolja. Razumno je, dakle, svagda se cuvati. KONJ I KONJUSAR Konju je konjusar zob krao i prodavao, a mesto toga cesao ga je i prao na dan dvaput. "Nitkove, rece mu konj, zalud ti mene toliko tares i oko mene lazes, kad ti meni moju uobicajenu zob ne dajes". Pouka - ovo prilici onima koji ne ispunjavaju svoje duznosti, pak istom misle da s lazi-mazi drugima oci zamazu. Dar i poklon kad si naumio uciniti, ne odlazi. Dvaput dobro cini ko brzo cini. KONJ I MAGARE Konj i magare putovahu zajedno. Bedno magare, preko mere natovareno, pocne pod bremenom iznemagati; moli konja da mu pomogne i ponese neki deo bremena, jer inace on je gotov izdahnuti. Konj, gord, nece nista da zna ni da cuje, dok magare sasvim ne oslabi i padne mrtvo. Onda njegov gospodar natovari na konja ne samo sve breme, nego i magarcevu kozu. Sad ovaj uvide, no kasno i bez koristi, da bi za njega mnogo bolje bilo da je poslusao magare i da mu je pomagao. Pouka - ko je nemilostiv prema zivotinjama, nemilostiv ce biti i prema coveku, samo ako mu se vlast nad njim da... PAS I NJEGOVA SENKA Pas, noseci parce mesa, prolazase pokraj jedne reke. Opazi u reci senku svoju i pomisli da je to drugi pas s mesom. Ucini mu se onaj komad mnogo veci, zaleti se da ga ugrabi, upusti svoj komad, te mu ga odnese voda, pak ostane cudeci se kako u jedan mah oba komada propadose. Pouka - ne vidi se ono sto se ima, zato sto se gleda ono sto se zeli... LISICA I GAVRAN Gavran nadje negde komad mesa i drzase ga u kljunu, stojeci na drvetu. Lisica onjusi meso, pritrci pod drvo i pocne hvaliti gavrana, govoreci:"Mili boze, krasne pticice! Lepa perja sto imade.! Da jos ima kakav glas, ne bi nad njom ptice bilo!" Gavranu nije milo bilo da ga lisica, pri tolikoj njegovoj lepoti, za mutava drzi, otvori kljun, pak stane grakati. Padne meso dole, ugrabi ga lisica i prozdere, govoreci i podsmevajuci mu se:"E, moj gavrane! Imas svasta, ali pameti nemas!" LISICA I GROZDJE Lisica, videvsi na jednoj visokoj lozi rozdje, pokisavala je svakojako kako bi ga dohvatila, a kad vide da ni na koji nacin ne moze do njega doci, onda otide, govoreci:" Jos je kiselo, nista ne valja, trnu od njega zubi". Pouka - ono sto ko ne moze imati, neka se cini kao da nece, a hoce da mu ko ne rece: "Mac!" KURJAK I OVCA Kurjak, sav izdrpan od pasa, lezase kraj jedne reke. Opazi nedaleko ovcu, pak je pocne moliti da se smiluje na njega, videci ga u takvoj nevolji, i da mu donese malo vode. "Ja bih to lako i rado ucinila, odgovori ovca, no iako si sav izdrpan i osakacen, ipak si kurjak, pak se bojim da nisi gladniji nego zedniji". Pouka - bogatstvo steci moze i zao i nepravedan covek, moze se sav valjati u slasti i izobilju, visoke nauke i dostojanstva moze zadobiti; ali pravicnoscu i vrlinama ukrasiti se, to zlom i nevaljalom srcu nije dato... LAVICA I LISICA Lisica je kudila lavicu zato sto ova retko, i po jedan porod radja. "Retko, i po jedan, odgovori lavica, ali kad rodim, a ja lava rodim". Pouka - nije u mnogomu dobro... LAV, MAGARAC I LISICA Lav, magarac i lisica podju skupa u lov s ugovorom da razdele sto ulove. Kad dovoljno lova nalove, lav rekne magarcu da dobitak pametno razdeli. Ovaj razlozi sve na tri jednaka dela, dozvoljavajuci drugima da izaberu sta se kome dopada, dodavsi da ce on s kojim mu drago delom sto ostane zadovoljan biti. "Je li? To li se zove pametno deliti? Pocekaj malo da te naucim paeti!"odgovori mu srdit lav. Pak onda tresne njime o zemlju i raspori mu trbuh. "Deli ti sad", rekne lisici. Ova natovari sve na jednu gomilu, a za sebe ostavi samo jednog zeca, pa kaze lavu sta je cije. "Aj, aj, premudra lisice, ko te nauci tako pametno deliti?" "Magareca budalastina, gospodaru", odgovori ova. Pouka - misaon i razuman covek ne uci samo od pametnijih od sebe, nego i od samih luda ima se cemu nauciti... LAV I MAGARAC Lav i magarac podju u lov. Magarac svojom vikom poplasi i uzbuni mnogu zivotinju, i ove stanu bezati iz sume; lav, napadajuci ih, nahvata svu silu. Onda magare, ponoseci se, upita lava:"He, sad mi kazi sto ti se cini od mojega glasa?" "Jos pitas, odgovori lav, ga te ne znam ko si, i ja bih se od tvoje vike uplasio". PSI Gladni psi opaze u reci koze koje su kozari tu metnuli da se kisele. Radi bejahu da ih jedu, no ne moguci zbog dubine vode njima pristupiti, dogovore se da prvo ispiju vodu, a potom da izedu koze. I tako pijuci puknu pre nego sto do koza dodju. Pouka - budalast save ne samo da nema dejstava, no i u pogibao ljude dovodi. KURJAK I JAGNJE Kurjak pijase na jednom izvoru, a jagnje ne videci ga, daleko nize na potok dodje da se napije. Kako ga onaj spazi, vikne na njega: "Tu li si doslo da mi mutis vodu, da od tebe ne mogu s mirom ni bistre vode da se napijem!?" "Ta voda, gospodaru, od tebe k meni tece. Kako cu ti je ja zamutiti? To nije moguce", odgovori uzasnuto jagnje. "Ha, ha, po glasu te poznajem, ti li si onaj koji mi se lane u ovo doba rugase?!" "Lane u ovo doba? Pomagaj! Tada me nije bilo na svetu, mati me je oboga proleca ojagnjila". "Vidim da si ti umno i pametno, i da umes dobro odgovarati - rece mu kurjak - no zalud, sve ti to danas preda mnom nece pomoci". Skoci na njega i prozdere ga. Pouka - ko te tuzi? Kadija. A ko ti sudi? Taj isti kadija. Ne pitam te vise, znam sta ce ti biti... ČOVJEK KOJI JE BROJIO VALOVE - KAKO GLEDATI NA ŽIVOT Neki je čovjek, sjedeći na morskoj obali, o koju su se lomili valovi, brojio valove. Kad je u brojenju pogriješio, naljutio se i žalostan bio u svome srcu, dok mu nije pristupila lisica i rekla: "O, plemeniti čovječe, zašto se žalostiš zbog valova što su, udarivši u obalu, nestali? Trebaš odsad ponovo početi brojiti, bezbrižan, sve one valove kojih je nestalo." KAKO NEKI DOŽIVLJAVAJU TERAPEUTE - VRTLAR I PAS Upao nekom vrtlaru pas u zdenac. Zato vrtlar, da bi spasio psa, siđe sam u zdenac. Pas u tom trenutku, misleći da je gazda sišao zato da ga još dublje u vodu zagnjuri, okrene se i vrtlara ugrize. Vrtlar, povrijeđen, iziđe iz zdenca govoreći sam sebi: " I zaslužio sam to, jer sam pokušao spasiti samoubojicu". Ezop je pisao u prozi. Svaka njegova basna prema svojoj dramatičnosti krije u sebi neku pouku. Svatko može i sam, u svom intimnom doživljavanju istine, odrediti pouku kakvu upravo želi i hoće. Ta će pouka uvijek biti odmjerena prema etičkom stavu čitatelja što ga on zauzima u svojim odnosima prema životu. Ezopove basne ostaju kao dokaz kako klasična djela svjetske književnosti žive besmrtnim životom kroz stoljeća, jer u sebi uz empiriju nose i skrivenu osjećajnu ljepotu. |
Vicevi
Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo. -Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat! Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita: -Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar? -Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti. Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara. -Sta cemo sad?-pita Mujo. -Sta cemo? Preskocicemo! -Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8? -A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok. Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali, ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze: -Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe? -Bolje jebi- rece Mujo. Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved, Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita: -Hoces da te jebem, ili...? -Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo. Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka. Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita: -Hoces da...? Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje. Medved zavrsi, pa ga pita: -Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder? Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita: -Kako se zoves ti mala? -Fata! -Reci prezime! -Prezime. Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati: -Fato daj pive. -Nema piva. -Ma sta nema, gub` se, idi kupi! Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu. Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja. -Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi i tako tri dana. -Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?! -Pa ja sam se samo dosla javit`! Sedi Mujo pored reke i vice: -Nema logike!!Nema logike!! Prolazio Haso, pa ga pita: -Sta nema logike? -Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi! Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure. -Haso gledaj! -Sta da gledam?-pita Haso. -Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu! -Haso cu li da dolazi Becka filharmonija. -Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula! Voze se Mujo i Haso pa ce Haso: -Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi? -Ma Haso to ti je smog. -Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi! Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao. -Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja. -Ma daj bolan bilo sta! -Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland. Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi. -Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere? -Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10. Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i otrca do najblizeg telefona. -Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije. Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata. A, pa kolega je vec stigao... Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu, a ono veverica mrtva. -Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu. - Udavih skota! - Kaze Haso. -Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu... -Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaze Fata Muji. -Sta ti je to? -Pa jedan, intelektualac. -Pa kako je bilo? -Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis... -Sta ti je bre to "penis"? -Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko! Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita. -Polozi li, Mujo? - Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu. -Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata. Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i pita Husu: - Sto to radis? - Evo ne spava mi se pa malo drkam! - Jel' ti lijepo? - Pa tako, i nije bas. - Drkaj onda malo svog? Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi: - Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?! - Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci! Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu: - Posto? - 100 franaka. - Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve... - E, pa onda je 200 franaka. Krenu oni, kad ona zastane i pita: - A koliko ti to bijes? - Dok mi ne vratis pare! Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju: - Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize, ali posto mu je bilo grozno upita Fatu: - Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo? - Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama: - Jel' znas gdje su mi naocale za sunce? - Sto ce ti? - Prdis zeno, pa mi ide secer u oci. Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: -Nije Haso po Kuranu da zena ide ispred muza. Odgovara Haso: -Nije po Kuranu, ali je po minskom polju. Ozenio se Mujo i uspanicio se.Kaze svom babi da nikad nije radio onu stvar i da ne zna sta treba da radi.Kaze njemu babo: -Ne sikiraj se.Ja c` se popet` na tavan i uzet` c` harmoniku.I kad stisnem tipku ti ga uvuci kad ponovo stisnem tipku ti ga izvuci.I sve tako... Legnu Mujo i Fata, i babo sve radi po dogovoru.Dosadilo Fati, sporo ide,te ce Fata: -Dobro babo, sad razvuci jedno kolce. Pretrcavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi isli usverc. - Sta ti to klepece u torbi? - Fatino zubalo. - Sta ce ti to, kretenu? - Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan... Pricaju Mujo i Haso... - Cujem da si otvorio javnu kucu. - Jesam... - Kako cujem, dobro ti ide. - Pa ide fino. - Pa kad ti tako lijepo ide, sto si onda stalno ovako umoran? - Eh, bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi... Pita Mujo Hasu: -Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci? - Hajde! -Jeb'o ti pas mater! Pita Fata Muju: - Reci mi bolan Mujo sto najvise volis? Mujo ce kao iz topa: - Picku! A njemu ce Fata: - Tako ti je to kad nisi probao kurac!!! Doso Mujo kod doktora i vice: - Doktore, bole me ledja u poslednje vreme... - Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant... - Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra... Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu! Razgovaraju Haso i Sulja: - Znas li da je Mujo peder? - Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehanicar! Vracaju se tri Tuzlanke nocu kuci kroz park i tamo naidju na covjeka koji spava na klupi. Posto jebila noc nisu mogle da vide o kome se radi. Prva mu opipa ono sto je trebalo i rece: - Ovo nije moj Mujo. Druga ga isto opipa i rece: - Ovo nije ni moj Haso. Treca to isto uradi i rece: - Ma sto vam je, ovaj uopce nije iz Tuzle! Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covekom: - Fato, sto radi ovaj covek u mom krevetu!? - Cuda Mujo, cuda radi... Resavaju Mujo i Haso ukrstenicu. - Zenski polni organ? - Je li uspravno ili horizontalno? - Horizontalno! - Pisi, usta! Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita: - Jel' bolji od mene? - Nije! - Jel' ima duzi? - Nema! - Jel' ima deblji? - Nema! - Jesu li mu veca jaja? - Nisu! - E sto cu ga sutra zajebavati!!! Razgovaraju Mujo i Haso: - Bolan Haso, sto tebi dodje Fata? - Sestra od tetke, a tebi? - Dodje mi da je kresnem!!! Razgovaraju Crnogorac, Hrvat i Mujo o zeljama.Pa ce Crnogorac: -Eh, da je zemlja meka kao more,kako bi se lako kopala. Kaze Hrvat: -Eh, da mi je jedna velika pegla, pa da ispeglam ona nasa brda.Kakva bi to bila zemlja. Mujo: -Eh, vidite li vi ovaj pazuh i ruku?E, da mi je ispod ovog pazuha jos dva jajeta, kakav bi to kurac bio. Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dodje red na njega, on kaze kapetanu: -Kapetane, ja ne smem. -Zasto? -Pa juce mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran nece da mi se otvori. -Ma gluposti! Evo ti, zamenicemo padobrane. Tako oni zamene padobrane, skoci Mujo, povuce rucicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i vice: -Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu.... Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso odjednom: -Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio medved?? -Ma ja bih se popeo na najvise drvo - kaze Mujo. -Ali medved ce za tobom - kaze Haso. -Pa ja bih onda skocio u najdublju reku - kaze Mujo. -Medved ce opet za tobom - kaze Haso. -E pa ja bih se onda sakrio u pecinu - kaze Mujo. -Sto tamo kad je medved u pecini kao u svojoj kuci! -Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijas za medveda! -Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare! -Ma 'ajde Haso, gde to ima? -Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata! Kako Mujo ispituje da li su mu gace ciste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste. Dosao Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: -Konobar, pice meni, pice tebi, pice celoj kafani. I tako tura za turom. Dosao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena. -Konobar, pice meni, pice tebi, pice celoj kafani. Opet kad je dos'o racun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvece dos'o Mujo i kaze: -Konobar, pice meni, pice celoj kafani! -A sta je sa mnom? - pita konobar. -Nema tebi - kaze Mujo - gadan si kad popijes! Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puske. Medi nista, samo strese sacmu sa krzna i zapita Muju: -Jel' da te karam il da te ubijem? Naravno Muja izabere ovo prvo,a meda ga posteno razvali. Kupi Mujo bolju pusku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi jos bolju pusku, ali kad je pogodio medu, meda strese prasinu sa krzna i zapita Muju: -Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder? Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trosne kucice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju mec Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u cudu. Tu mu Haso rece da je iza kuce na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve zelje da bi je pustio. Potrci Mujo na potok, kad za njim Haso povice: -Pripazi bolan, malko je nagluva! Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu rece: -Pusti me, molim te, ispunicu ti dve zelje ako me pustis! Misli se Mujo, misli, pa rece: -Prva mi je zelja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa! Ribica se slozi i on je pusti. Dolazi on kuci, kad tamo vila, ista kao Hasina! On ocaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa nece nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuca puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrci i sve isprica Hasi. Na to ce Haso: -Pa, jel bona, sta s' ti mislio: da sam ja trazio VRHUNSKI TENIS?! Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i rece: -Leti, muvo! Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet rece: -Leti, muvo! Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet rece: -Leti, muvo! Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne: -Leti, muvo! Muva nista, Mujo joj opet: -Leti, muvo! Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa rece: -Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!! Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i pocne da pise: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne cuje". Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje.Dolazi prvo Amerikanac i pita: -Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode? Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.Dolazi Francuz i pita: -Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju? Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se dim do nebesa.Pitaju oni Muju: -Bolan, Mujo, sta si mu radio? -Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima, kaze Mujo. Dosao Mujo kod hirurga i pita ga: -Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jednocent'ipo ? Doktor se zabezekne : -Sta ce ti to covjece ? -Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ? -Pa,mogu naravno. Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti: -Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ? -Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu... Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu. -Zdravo Haso, sta to citas? -To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika. -!? Sta ti je sad pa to? -Recimo imas li ti kuci akvarijum? -Imam. -To znaci da volis zivotinje. -Volim. -A o volis zivotinje onda volis i ljude. -Pa volim. -A ako volis ljude onda volis i zene. -Naravno. -A ako volis zene to znaci da nisi peder. Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo. -Zdravo Mujo, sta to citas? -To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika. -I o cemu se tu radi. -Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum? -Nemam. -Mars pederu jedan! -Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio? -Jesam? -I to blizancima? -Aha. -A kako ih razlikujes? -Pa,brat je nesto visi od nje... -Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru? - Aha, u Doboju. - odgovori Haso. - Ali Mujo, Doboj nije na moru! - Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza! Prica Mujo dozivljaje iz rata: - Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom - meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju! Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog. Otac Mujo mu lupi samarcinu: - Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas! Doso Mujo kod ocnog lekara: - Dobar dan - Dobar dan, izvolite... (Mujo okrece lekaru ledja i skida gace...) - Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidas?! - Ma, samo ti pogledaj.. - Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat! - Samo ti gledaj! (lekar se sago, gleda i veli:) - Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar! - Jes' vid'o one dlac'ce? - Jesam, al'... - Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?! Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio. Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava. Mujo : I sta si mu dao ? Haso : Aspirin Mujo : Jel dolazio jos neko ? Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak Mujo : I ? Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak Mujo : Odlicno, jel to sve ? Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata Mujo : Sta je njoj bilo ? Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo) Haso : Dao sam joj kapi za oci Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. A na vestima kazu: Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso: - STA JEDAN? NA HILJADE! Dosao Mujo na buvljak. Jedan hipik na tezgi prodaje male krstove. Mujo ga pita: -Kol'ko je ovaj plus? -120 din. -A kol'ko ovaj sa gimnasticarom? Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije je od batina. Onda se pocisti i kaze: -E, nindja, nindja, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik! Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc . M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ? Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti. H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji. Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu. H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'. Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase. M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.. Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece: H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog.. Svrsio Mujo u zatvor i Fata sad dobija pismo od njega : - Fato sve sto su panduri rekli istina je, u vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa dva sanduka municije par automata...... Fata se pripade i odnese pismo policiji. Sutra panduri dodju sa bagerima i pustom opremom i ne nadju nista. Ubrzo dodje i drugo pismo Fati : - Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt posadi krompire. Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju sta ce mu cigla na glavi. Mujo joj rece: -Slusaj Fato, daj da te naguzim pa cu ti reci. Fata ce na to: -Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti... I ode Fata. Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo ce: -Fato, rek'o sam ti kako to ide. Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita: -E, deder mi sada reci sta ce ti cigla na glavi. Mujo -Vidis, Fato, ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna. Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu. -AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VISE RUKU! A sta si ti zin'o? Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu: -Do you spek english? Prodavacica (zbunjeno): -ne Mujo, razocaran, okrene se i ode ... Dodje on na drugi kiosk i opet pita: -do you speak english? opet ista stvar -ne... I tako, ode na treci kiosk i opet pita: -do you spek english? prodavacica: -yes Mujo: - Marlboro... Zove Mujo Hasa: - Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo! a Haso mu kaze: - Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat. - Dobro, nema veze, ajmo, pa cemo ostati samo pola sata! Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo: - Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki. Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze: - De si bre zemljak, kako si mi ? -Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ? -Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje... Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para odgovori mu ovaj. -Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?! -Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem... I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota. -Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ? -Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj ! -Ali ubit cu se, ne mogu ja to...- preplaseno kaze Mujo. -Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes. I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra- nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima,Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..." Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba: -Mujo, ajmo kuci da peremo ves ! Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci. Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo: -Fato, ajmo kuc da peremo ves ! A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke ! Takmicili se Bosanac,Amer i Nemac ko ce pre probiti jedan zid svojim kolima.Dosao Amer, zaukao svog Forda udari u zid,nista,kola se raspala.Zaleteo se Nemac svojim audijem, udari u zid, nista,kola se raspala.Zalece se Bosanac svojim ficom, udari u zid i probi ga.Cude se sad Amer i Nemac kako je Bosanac mogao krsem od fice da probije zid kad oni nisu mogli njihovim najnovijim modelima. -Sad cu vam pokazati- rece Bosanac. Dizuci haubu Bosanac se prodera: -Ej, Bosanci izlaz`te iz kola. Renomirani proizvodjac aviona imao je velikih problema sa novim modelom.Posle svakog probnog leta krila su uvek pucala na istom mestu.Firma je vrsila modifikacije.Ali nista ne uspe.Objavi firma da daje veliku nagradu ukoliko neko dodje do resenja.Javljali se strucnjaci iz celog sveta ali niko nije imao pravu ideju.Konacno se pojavi jedan Bosanac sa cudnm predlogom: -Potrebno je da izbusite niz malih rupica u zoni krila gde dolazi do pucanja! -Ali to ce jos vise doprineti pucanju krila!-povikase strucnjaci firme. -Gospodo da li zelite da resite problem? -Svakako!Ali sta ste vi?Jeste li konstruktor ili strucnjak za proizvodnju aviona? -Nemam ja veze sa avionima ali ova ideja resava vas problem. Nemajuci kuda strucnjaci firme odlucise da odrze jos ovu probu, i ako ne bude uspela dici ce ruke od novog modela. -Gospodine vas predlog je uspeo!Recite nam kako ste dosli do ideje? Na to ce Bosanac: -Kad brises dupe,dje s` ti video da toalet papir pukne na mestu na kom je perforiran! Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaze: -Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto! -Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani... Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Bosanca da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se dim do nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?" "Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo. Sreli se Bosanac i Indijanac. Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!" Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!" Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" - inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza: -28! Bosanac odgovara: -29! Princeza opet: -28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze: -E sad cemo ponovo!!! Dosao Crnogorac da se brije a brica, da se nasali, upita: -Odakle si? -Ja, coce, sa Cetinja. -E, cuo sam da se junacine tamo briju bez sapuna.Jel` to tacno? -Pa, jes, jes...-mrmlja Crnogorac. Usled brijanja Crnogorac ga prekinu u poslu: -Stoj coce, turi malo sapuna.Nijesam ja bas iz Cetinja, no iz okoline! Putovao Crnogorac vozom pa se hvalio svojom snagom. -Nijema ovakijeh medju danasnjom mladjarijom! U vagonu bili neki studenti. Usta jedan pridje blombiranoj kocnici i kao "zape" iz sve snage da je pokrene ali "ne moze." -Bezi slabotinjo!-rece Crnogorac i povuce kocnicu. Voz stade, a u kupe dotrca kondukter: -Ko je to uradio?-rece strogo. -Ja-isprsi se Crnogorac-i to lijevom! Za vreme boravka u Parizu rese dva prijatelja, Crnogorca, da posete neki otmen nocni klub. -Slusaj-rece jedan-posto cuh kako tamo dolaze samo plemici, moramo i mi, coce, da budemo na nivou.Zato ces ti meni da se obracas sa "vojvodo",a ja tebi sa "serdare". Tako i bi.Kad su se u zoru vracali iz kluba jedan rece: -Ih, da su samo znali kakvi smo kod kuce nikogovici, ne bi nas onako lepo gledali. -Muc, coce, i oni su tamo plemici ko sto smo ti i ja serdar i vojvoda.Sve su to sami kockari i probisveti. -Pretera ga, coce! -Jok, ja! Eto i sat mi ukradose! Crnogorac prica sagovorniku rezultat poslednje svoje tuce sa nekim: -Dodje milicija,njemu stavljaju lisice na ruke a mene ko vladiku na nosilima odnesose. Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku: Zale se Crnogorci vladiki: -Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje. -Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja. Drugi put: -Ama, vladiko, pokradose nam kamenje! -Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje? Treci, cetvrti, ... 78-mi put: -Vladiko, opet Bosanci pokradose kamenje. -Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?! -Dobro, vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'! Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece: - Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu. - Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!!! Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac: - Ajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka. Mali cuti. Pokusa zatim i stric: - Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes. Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje: - Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral ! A mali ce: - A jel' u penziji ? Jedno "jutro" dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi: - Daj mi dvjesto grama bureka! - Je li za poneti ? - Ne, no cu tebi ostavit' !!! Vodio crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuse na konjima. Nevest jahanju, geometar jednog momenta pade s konja i dobro se ugruva. Crnogorac mu pomoze da se povrati u sedlo pa ga upita: C: A, razbi li se coce ? G: Ma, nije to nista. Posle nekog vremena ovaj ce opet: C: A, omrci li se coce ? G : Ma, kazem vam, nije to nista. Kada po treci put crnogorac upita: C: Kako ono pade ! Razbi li se coce ? G: Pa jeste, bas sam se ugruvao ! C: Ma, nije to nista jado. Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci. Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom. Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ... Da bi znale da sise idu napred Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: -Htela bih da kupim onaj televizor. -Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: -Htela bih da kupim onaj televizor. -Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: -Htela bih da kupim onaj televizor. -Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. -Kako ste me prepoznali? -Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica! Sta kaze plavusa kada dobije dete? Zbog tebe sam od usta odvajala! 3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima. Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5. -Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7. - (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11. Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna. Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim: -Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler. - Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa. Kako se zove plavusa na fakultetu? Posetilac. Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta): -Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma, da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku! Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce: Dodji gore, sada ima vise mesta. Pita plavusa: -Sta je pravilnije: Irak ili Iran? Sta je to plavusa, plavusa, plavusa,...? Drvored! Zasto plavusa cesto zove FONTO? Zato sto su joj rekli da ce da dobije kurac. Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka. Javi se sluzbenica i kaze: -Samo trenutak... Plavusa kaze: -Hvala! - i spusti slusalicu. Ide Lala ulicom nosi veknu hleba pod miskom. Vidi Sosa pa ga pita: -Lalo je l` ? -Ta mek je, da je tvrd ne b` ja is`o po `leb. Peo se Lala na tavan. pase oklizne poleti niz merdevine ali se jednom nogom zakaci za merdevine. Gledao to komsija, sa kojim je u svadji, pa poce da se smeje. Besno se batrgajuci, Lala pade na zemlju, otrese prasinu, ustane pa rece komsiji: -Sta se, furt, smejes?!Moje lojtre, moj tavan penjem se i silazim kako hocu? Bila u Banatu jaka zima sa udarima kosave, pa smetovi i nanosi na sve strane.Na jednom salasu legli Sosa i Lala da spavaju.Taman se malo zagrejali u krevetu, kad udar kosave otvori vrata i poce sneg da zasipa sobu.Lala i Sosa ne mogu da se dogovore ko ce ustati i zatvoriti vrata.Zato se dogovore da ko prvi progovori ima da ustane i zatvori vrata.Posle nekog vremena pojavi se u mraku neka silueta. Pridje krevetu u kom je bila Sosa i zavuce se pod jorgan.Posle izvesnog vremena nezvani gost nesta. Sosa planu: -Lalo, nesreco, zar nisi video sta je bilo sa mnom?! -Progovorila si prva-rece Lala-diz se da zatvoris vrata! Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.Otisao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega: -Sta o's? -Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren... -Pa sta ako je otvoren? -Pa ja sam... dosao, ako... mogu nesto da... -Kolko para imas? -Ta eto... dvadeset maraka. -Za te pare mozes i da ga drkas kuci. Mars odavde! Ode Lala sav postidjen kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu ona ista gospodja... -Opet ti! Sta sad 'oces? -Pa ja doso da platim. Falilo Lali para, pa je rekao Sosi da se kurva da zaradi nesto.Rekao joj je da nema nista ispod 100 maraka.Dosao jedan crnja kod Sose.Ali ima samo 80 maraka.Kaze Sosa moze pusenje, ali kad crnja izvadi alat.Sosa ga uhvati za ruku i dodje kod Lale. -Lalo daj coveku 20 maraka ovo je greota pusiti! Ustao Lala sav srecan.Napravio kez preko celog lica. -Lalo zasto si tako srecan?-rece Sosa. -Ma sanj`o sam kako idem za Beograd. -Pa sta je tu tako divno? -Pa putovao sam sa pasosem! Otisao Lala u banju.Posle sedam dana zove Lala Sosu: -Soso salji 100 maraka produzio mi doktor onu stvar. -Dobro onda ostani tamo jos koju nedelju! Dosla uciteljica u neko, selo u Vojvodini.I posto je skola daleko kupi bicikli da moze da putuje do skole.I tako jednog dana isla uciteljica biciklom i pukne joj guma.Prolazio tuda Lala u zaprezi, pa ponudio uciteljicu da je poveze.I uciteljica prihvati.Idu tako oni kad pred konje izleti ker.Konji se uplase i propnu se, a uciteljica se izvrne na ledja i podigne joj se suknja, a posto nije nosila gacice vide joj se ona stvar.Smire se konji, nastave oni put. Uciteljica nije bila sigurna da li je Lala video, pa ce oprezno: -Je li, sta kazete, Lalo, mogla sam da padnem.Ali, jeste li videli moje reflekse? -Moz` bit` , ali to se kod nas zove pi*ka. -Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta. -Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo. -A svaleri? -Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam! Dosao Lala u jednu venecijansku antikvarnicu i opazio malu bronzanu figuricu pacova. Fasciniran figuricom, upita starog prodavaca za cenu. "Dve hiljade lira za figuricu, petsto hiljada za legendu o figurici", odgovori starac. "Jebes legendu, uzecu samo figuricu", odgovori Lala. Izasavsi iz ducana primeti, medjutim, dva pacova kako ga slede. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda poceli da izlaze i drugi pacovi. Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Lala prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada vec trceci, lala konacno dodje do obale i baci figuricu u more. Na njegovo zaprepastenje, pacovi su do zadnjeg skocili za figuricom u mutnu vodu. Potresen i znojav, vrati se u antikvarnicu. "Aha, vidim da ste dosli po legendu o figurici", doceka ga starac. "Ma jebes legendu", odmahne Lala. "Nego, mozete li vi da mi napravite statuu Slobe u srpskoj nosnji?" Zali se Lala dr Miti: -Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje. -Kako si to primetio?-pita doktor. -Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem. Kad ti je trbuh tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu. -A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala. Dolazi konj na biciklu pekaru i trazi jedan hljeb. Pekar: -Crni ili beli? Konj: -Ma nema veze, na biciklu sam. Idu dva bureta ulicom, jedno Kapa, a drugo Nike. Sedi mrav na banderi i umace keks u struju! Bili Srbin i Amerikanac... ma nije vazno, vazno je da ga je nas na kraju nadmudrio. Sede dve babe u mraku i dodje treca i upali svetlo. Sede dva covjeka na mostu, jedan padne a drugi se zvao Milos. Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno. Idu dva coveka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu. Igraju Jugoslavija i Hrvatska fudbal. Mijatovic vodi loptu a sudija nosi plave kopacke. Sretnu se dva kikirikija i prvi kaze drugom di si ti kikirikiju. Idu dva coveka ulicom i na prvog padne cigla zato sto se zove Marko. Idu dve nule ulicom i vide osmicu i kazu: -Vidi onu seljanku stavila kais. Ide Djoka ulicom i sretne Misu i Branka.Pitaju njih dvojica Djoku da li mogu snjim da idu, a on kaze da moze samo Misa. Sede dve babe u mraku idodje treca i sedne sa njima. Dosao Mile u prodavnicu i pita prodavca koliko kosta hleb.A prodavac samo cu Nalaze se Bili i Hilari na brodu koji tone.Ko ce se spasiti?Ceo svet! Da li znate sta Bili kaze Hilari posle seksa... -Duso docu za pola sata! Dosao Bili u posetu Aliji.I na aerodromu pruza Fati ruku predstavljajuci se: -Bil... Na to ce Fata ko iz puske: -Bi, bi.... Bili je jedan od najboljih muzicara medju politicarima. On svira "seksofon" i "karamoniku". Posle turneje po SAD, Bili se vraca kuci sa dva praseta.Noseci prasice Bili se hvali telohraniteljima: -Jedno sam dobio za Celzi, a drugo za Hilari. Na to ce telohranitelj: -Lepa razmena, gospodine predsednice! Dosla Celzi sva uplakana kod Bilija.Pocela da se zali kako joj je soba odvratna.Posle toga poziva Bili besno dekoratera: -Celzi mi se zalila, kaze da joj je soba toliko ruzna da ne moze vise da je podnese. -Dobro, gospodine predsednice, skinucemo sva ogledala iz sobe. Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom: - Ne mozete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu drzavu! - Znate, nasa vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju! - Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a! - Znate, britanska vlada je takodje spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju! - Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve! - Znate, i nemacka vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju! - Ej, Bili... - Sta je? - Aj' daj jos 3 milijarde pa cemo zajedno da ih spicimo! Nedavnom anketom medju americkim zenama, na pitanje "Da li biste spavali sa predsednikom Klintonom?", 86% jeodgovorilo "Ne opet". - Zasto se Klinton zanima za dogadjanja na bliskom istoku? - Cuo je da je Gaza Strip toples bar. Bil Klinton, Al Gore i Mahatma Gandi nalaze se na Titaniku kada ovaj pocne da tone. Spasavajte decu! - povika Gandi. Ma jebes decu! - viknu Al Gore. A je l' imamo vremena? upita Bil Klinton. |
Zabavni test inteligencije;sa odgovorima
Zabavni Test inteligencije:
1. AKO LEGNEŠ U 8 SATI I PROBUDIŠ SE U 9 SATI KOLIKO SI SATI SPAVAO? 2. AKO U KUTIJI IMAŠ JEDNU ŠIBICU I ULAZIŠ U MRAČNU PROSTORIJU U KOJOJ SE NALAZI PLINSKA PEĆ I PEĆ NA DRVA. ŠTO ČES PRVO UPALITI? 3. DA LI U AMERICI POSTOJI 29.02.? 4. NEKI MJESECI IMAJU 30 DANA, NEKI 31 DAN. A KOLIKO IH IMA 28 DANA? 5.ŠTO PIŠE NA KOVANICI OD DESET KUNA? 6. AKO PJETAO SNESE JAJE NA HRVATSKO-SRPSKOJ GRANICI, ČIJE JE TO JAJE? 7. DOBIJEŠ TRI TABLETE, SVAKIH POLA SATA POPIJEŠ JEDNU KOLIKO TI VREMENA TREBA DA POPIJEŠ SVE TRI? 8. ŠTO JE BILO U KINI NAKON 1956 GODINE? 9. SANJAŠ DA SI U TUNELU S JEDNE STRANE DOLAZI VLAK, A SA DRUGE ZMAJ. ŠTO ČEŠ UČINITI? 10. AVION SE SRUŠIJO NA HRVATSKO-SRPSKOJ GRANICI, GDJE ĆE POKOPATI RANJENIKE? 11. DA LI JE MOGUČE U AMERICI OŽENITI SESTRU SVOJE UDOVICE? 12.KOLIKO JE 10 i 30? 13. ŠTO ČE SE DOGODITI AKO CRVENI KAMEN PADNE U CRVENO MORE? 14. JA SAM TI SIN, A TI MI NISI OTAC. ŠTO SI MI TI? 15. AKO ČOVJEKU ODSJEČEŠ JEDNU RUKU. KOLIKO MU PRSTIJU OSTAJE? 16. KOLIKO ROĐENDANA NA GODINU IM MAJKA TROJE DJECE? 17.JABUKA IMA TRI NA SVAKOJ JE 1 PLOD. KOLIKO KRUŠAKA IMA TO STABLO? 18.ŠEST AUTA JE ZAUSTAVLJENO NA HRVATSKO-TURSKOJ GRANICI. CARINIK SVAKI AUTO PREGLEDAVA 10 min. KOLIKOMU TREBA DA PREGLEDA SVE AUTE? 19.AKO DANAS U PODNE PADA KIŠA, MOŽE LI ZA 36 SATI BITI SUNČANO? 20.SIN UBIJE OCA I DOĐE NA SUD. SUDAC KAŽE JA SVOG SINA NE MOGU OSUDITI. TKO JE SUDAC? 21.LETIŠ U AVIONU I GLEDAŠ DOLJE; VIDIŠ ŽUTOG I ZELENOG SLONA. KOJEG BOLJE VIDIŠ? 22.ŠTO JE BILO U HRVATSKOJ PRIJE 300 000 000 GODINA? 23.ČOVJEK POČINI SAMOUBOJSTVO, DOĐU DVIJE ŽENE NA SUD, JEDNA IMA POTPUNO BIJELU HALJINU, A DRUGA IMA KRVAVU MRLJU NA HALJINI. KOJA GA JE UBILA? 24.NE DORUČKUJEM JER GA VOLIM, NE RUČAM JER GA VOLIM, NE VEČERAM JER GA VOLIM, A ZAŠTO ONDA NE SPAVAM? 25.ZGRADA IMA 12 KATOVA I SVAKI SE KAT ZOVE PO JEDNOM MJESECU U GODINI, A KAKO STANARI U TOJ ZGRADI ZOVU LIFT? ODGOVORI: 1. 1 sat 2. šibicu 3. da 4. svi 5. ta kovanica ne postoji 6. pijetao ne nese jaja 7. 1 sat 8. 1957 godina 9. pobuditi se 10. ranjenici su živi 11. ne jer si mrtav ako imaš udovicu 12. pola 11 13. potonut će 14. majka 15. 15 prstiju 16. pa samo svoj 17. niti jedno-na jabuci ne rastu kruške 18. ne postoji hrvatsko-turska granica 19. ne tada će biti ponoć 20. majka 21. ne postoji ni žuti ni zeleni slon 22. nije postojala 23. sam se je ubio 24. jer sam gladan 25. dugmetom 0 -VISOKA INTELIGENCIJA 1-2 -INTELIGENCIJA 3-4 -PROSJEČNA INTELIGENCIJA 5-7 -NORMALNO 8-10 -GLUP 11-14 -UMNO BOLESTAN 15-20 -POTPUNI KRETEN 21-27 -OPASAN ZA OKOLINU I kako si uspio/la odgovorit na ova pitanja =) |
| prosinac, 2005 | ||||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv