CrO_Te_VoLi

Haso je vrlo tuzan jer je izgubio psa
-Sto ne das oglas u novine?-Pita ga Mujo.
-Ne vredi, bolan, moj pas ne zna citat!

Mujo trebao da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa-pticara.Kada se vratio iz lova Haso ga pita:
-Je li, bolan, kakav je ovaj moj pticar?
-Pa ne znam...Ili ga ja lose bacam ili on ne zna da leti.

Bezali Mujo i Haso od africkih domorodaca, medjutim, naidju na kanjon sirok najmanje 15 metara.
-Sta cemo sad?-pita Mujo.
-Sta cemo? Preskocicemo!
-Kako da preskocimo, papane jedan, kad ovde ima 15 metara, a svetski rekord je 8?
-A jesi li ti ajvane, nekad cuo za troskok.

Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje jebi- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te jebem, ili...?
-Bolje jebi-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla.Prilazi Mujo i onako bahato pita:
-Kako se zoves ti mala?
-Fata!
-Reci prezime!
-Prezime.

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

Sedi Mujo pored reke i vice:
-Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
-Sta nema logike?
-Nema logike!Cigla cetvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

Dosli Mujo i Haso prvi put u Australiju.Setaju oni kad Mujo prvi put ugleda kengure.
-Haso gledaj!
-Sta da gledam?-pita Haso.
-Ma, dodji brzo, da vidis kako mali ide u picku materinu!

-Haso cu li da dolazi Becka filharmonija.
-Ma bas me briga, tuci ce ih Zeljo pet nula!

Voze se Mujo i Haso pa ce Haso:
-Je li Mujo jel` osetis da nesto smrdi?
-Ma Haso to ti je smog.
-Pa, ne znam s cijeg je ali smrdi!

Mujo i Haso dva rodjena brata.Mujo obrce lovu u Nemackoj, a Haso okruzen coporom dece
nema ni za crkavicu.Dosadi tako Hasi pa zove Muju da mu nadje neki posao.
-Haso sta ti da radis glup si, nema za tebe posla!-rece Muja.
-Ma daj bolan bilo sta!
-Dobro dodji.Dacu ti da nosis frizidere na Grenland.
Tako i bi odneo Haso jedan tovar i em prodao, em trazi jos jednu porudzbinu.Bilo to nesto sumljivo Muji
pa on ode da ispita to.Kad je stigao vide ljudi kupuju kao ludi.
-Je li Haso kako si nagovorio ljude da kupuju frizidere?
-Ma nista, samo sam im rekao sto da se jebu na -50, kad mogu na -10.

Dobio Mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan, malo razgleda sobe i dosao u spavacu sobu.
U njoj ugradjen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplasvsi se on brzo zatvori plakar i
otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo, u plakaru se krije.
Dosao murkan da izvrsi uvidjaj. Udje on u sobu, polako se priblizi plakaru i naglo otvori vrata.
A, pa kolega je vec stigao...

Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gace. .Kad prodjose granicu,
a ono veverica mrtva.
-Sta joj bi, bolan? - Pita Mujo Hasu.
- Udavih skota! - Kaze Haso.
-Trpeh dok je ljustila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

-Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem - kaze Fata Muji.
-Sta ti je to?
-Pa jedan, intelektualac.
-Pa kako je bilo?
-Pa prvo me vodio na veceru... Pa u bioskop... Pa onda u setnju... Pa onda kuci kod njega...
Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
-Sta ti je bre to "penis"?
-Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!

Mujo i Fata istog dana polazu vozacki. Srecu se posle ispita.
-Polozi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
-Mene izjebali na Trebevicu, al' polozih. - kaze Fata.

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu kad usred noci pocne krevet da se ljulja. Probudi se Haso i
pita Husu:
- Sto to radis?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije bas.
- Drkaj onda malo svog?

Mujo i Haso sa svog polozaja dvogledom gledaju Europske promatrace u svom selu. Mujo kaze Hasi:
- Ma vidi bolan Haso pa jel to promatraci jebu nase zene?!
- Ma nisu oni Mujo promatraci, oni su jebaci, a mi smo promatraci!

Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!

Bila Fata u Parizu mjesec dana. Kad se vratila u Sarajevo, zagorjeli Mujo navali na nju:
- Uf bolan, Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade kurcem nego jezikom. Mujo, sto ce, uze da lize,
ali posto mu je bilo grozno upita Fatu:
- Jel' bogati, mogu da stavim malo secera, ovo je mnogo kiselo?
- Moze. Poslije jednog minuta dize se Mujo i poce da trazi po ladicama:
- Jel' znas gdje su mi naocale za sunce?
- Sto ce ti?
- Prdis zeno, pa mi ide secer u oci.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo:
-Nije Haso po Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso:
-Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.

Ozenio se Mujo i uspanicio se.Kaze svom babi da nikad nije radio onu stvar i
da ne zna sta treba da radi.Kaze njemu babo:
-Ne sikiraj se.Ja c` se popet` na tavan i uzet` c` harmoniku.I kad stisnem tipku ti ga
uvuci kad ponovo stisnem tipku ti ga izvuci.I sve tako...
Legnu Mujo i Fata, i babo sve radi po dogovoru.Dosadilo Fati, sporo ide,te
ce Fata:
-Dobro babo, sad razvuci jedno kolce.

Pretrcavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi isli usverc.
- Sta ti to klepece u torbi?
- Fatino zubalo.
- Sta ce ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan...

Pricaju Mujo i Haso...
- Cujem da si otvorio javnu kucu.
- Jesam...
- Kako cujem, dobro ti ide.
- Pa ide fino.
- Pa kad ti tako lijepo ide, sto si onda stalno ovako umoran?
- Eh, bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi...

Pita Mujo Hasu:
-Hoces da ti ispricam pricu o ljubavi, psu i majci?
- Hajde!
-Jeb'o ti pas mater!

Pita Fata Muju:
- Reci mi bolan Mujo sto najvise volis?
Mujo ce kao iz topa:
- Picku!
A njemu ce Fata:
- Tako ti je to kad nisi probao kurac!!!

Doso Mujo kod doktora i vice:
- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
- Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...

Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo...
- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog
prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka,
ona je vec poludjela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!

Razgovaraju Haso i Sulja:
- Znas li da je Mujo peder?
- Nemam pojma, kad je mene jebavo bio je automehanicar!

Vracaju se tri Tuzlanke nocu kuci kroz park i tamo naidju na covjeka koji spava na klupi.
Posto jebila noc nisu mogle da vide o kome se radi.
Prva mu opipa ono sto je trebalo i rece: - Ovo nije moj Mujo.
Druga ga isto opipa i rece: - Ovo nije ni moj Haso.
Treca to isto uradi i rece: - Ma sto vam je, ovaj uopce nije iz Tuzle!

Dosao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim covekom:
- Fato, sto radi ovaj covek u mom krevetu!?
- Cuda Mujo, cuda radi...

Resavaju Mujo i Haso ukrstenicu.
- Zenski polni organ?
- Je li uspravno ili horizontalno?
- Horizontalno!
- Pisi, usta!

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duzi?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veca jaja?
- Nisu!
- E sto cu ga sutra zajebavati!!!

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, sto tebi dodje Fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dodje mi da je kresnem!!!

Razgovaraju Crnogorac, Hrvat i Mujo o zeljama.Pa ce Crnogorac:
-Eh, da je zemlja meka kao more,kako bi se lako kopala.
Kaze Hrvat:
-Eh, da mi je jedna velika pegla, pa da ispeglam ona nasa brda.Kakva bi to bila zemlja.
Mujo:
-Eh, vidite li vi ovaj pazuh i ruku?E, da mi je ispod ovog pazuha jos dva jajeta, kakav bi to kurac bio.


Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dodje red na njega, on kaze kapetanu:
-Kapetane, ja ne smem.
-Zasto?
-Pa juce mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran nece da mi se otvori.
-Ma gluposti! Evo ti, zamenicemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoci Mujo, povuce rucicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i vice:
-Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

Posli Mujo i Haso u lov i setaju tako sumom pa ce Haso odjednom:
-Bolan Mujo sta bi ti kada bi te pojurio medved??
-Ma ja bih se popeo na najvise drvo - kaze Mujo.
-Ali medved ce za tobom - kaze Haso.
-Pa ja bih onda skocio u najdublju reku - kaze Mujo.
-Medved ce opet za tobom - kaze Haso.
-E pa ja bih se onda sakrio u pecinu - kaze Mujo.
-Sto tamo kad je medved u pecini kao u svojoj kuci!
-Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijas za medveda!

-Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
-Ma 'ajde Haso, gde to ima?
-Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Kako Mujo ispituje da li su mu gace ciste ili prljave? Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste.

Dosao Mujo u kafanu i citavo vece casti raju:
-Konobar, pice meni, pice tebi, pice celoj kafani. I tako tura za turom. Dosao fajront - konobar da naplati, al' Mujo nema ni dinara. I sta ce, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena.
-Konobar, pice meni, pice tebi, pice celoj kafani. Opet kad je dos'o racun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvece dos'o Mujo i kaze:
-Konobar, pice meni, pice celoj kafani!
-A sta je sa mnom? - pita konobar.
-Nema tebi - kaze Mujo - gadan si kad popijes!

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puske. Medi nista, samo strese sacmu sa krzna i zapita Muju:
-Jel' da te karam il da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo,a meda ga posteno razvali. Kupi Mujo bolju pusku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi jos bolju pusku, ali kad je pogodio medu, meda strese prasinu sa krzna i zapita Muju:
-Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?

Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umesto Hasine trosne kucice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju mec Andre Agasi i Pit Sampras. Mujo zinuo u cudu. Tu mu Haso rece da je iza kuce na potoku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dve zelje da bi je pustio. Potrci Mujo na potok, kad za njim Haso povice:
-Pripazi bolan, malko je nagluva! Pecao Mujo tako satima, kad napokon i on uhvati zlatnu ribicu, koja mu rece:
-Pusti me, molim te, ispunicu ti dve zelje ako me pustis!
Misli se Mujo, misli, pa rece:
-Prva mi je zelja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno, puno seksa!
Ribica se slozi i on je pusti. Dolazi on kuci, kad tamo vila, ista kao Hasina! On ocaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela, pa nece nikako da se otvore. Gura on, gura, kad napokon otvori i vide da je kuca puna keksa od poda do plafona. On unezveren otrci i sve isprica Hasi. Na to ce Haso:
-Pa, jel bona, sta s' ti mislio: da sam ja trazio VRHUNSKI TENIS?!

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i rece:
-Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet rece:
-Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet rece:
-Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
-Leti, muvo!
Muva nista, Mujo joj opet:
-Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa rece:
-Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i pocne da pise: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne cuje".

Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da svak od njih postavi po jedno pitanje.Dolazi prvo Amerikanac i pita:
-Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.Dolazi Francuz i pita:
-Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?
Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno.Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se dim do nebesa.Pitaju oni Muju:
-Bolan, Mujo, sta si mu radio?
-Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima, kaze Mujo.

Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:
-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jednocent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu...

Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
-Zdravo Haso, sta to citas?
-To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
-!? Sta ti je sad pa to?
-Recimo imas li ti kuci akvarijum?
-Imam.
-To znaci da volis zivotinje.
-Volim.
-A o volis zivotinje onda volis i ljude.
-Pa volim.
-A ako volis ljude onda volis i zene.
-Naravno.
-A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja Logiku i nosi je kuci da procita kad naleti na njega Suljo.
-Zdravo Mujo, sta to citas?
-To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
-I o cemu se tu radi.
-Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
-Nemam.
-Mars pederu jedan!

-Bolan Mujo,cuo sa b'a,da si se ozenio?
-Jesam?
-I to blizancima?
-Aha.
-A kako ih razlikujes?
-Pa,brat je nesto visi od nje...

-Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!

Prica Mujo dozivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara cekicem u glavu. Dodje on do mene, udari me jedom - meni nista, udari me drugi put - meni opet nista, uzme malj, udari me jednom - meni nista, drugi put - meni nista ... A mene blam, ljudi ceeekaju!

Doneo Mujica knjizicu, a ono sve kecevi samo dvojka iz muzickog. Otac Mujo mu lupi samarcinu:
- Sram te bilo, ovoliki kecevi a ti jos pevas!


Doso Mujo kod ocnog lekara:
- Dobar dan
- Dobar dan, izvolite...
(Mujo okrece lekaru ledja i skida gace...)
- Ali, ja sam ocni ljekar! Zasto se b'a skidas?!
- Ma, samo ti pogledaj..
- Ma necu ti ja u guz'cu zavirivat!
- Samo ti gledaj! (lekar se sago, gleda i veli:)
- Dobro, vid'o sam al ja sam ocni ljekar!
- Jes' vid'o one dlac'ce?
- Jesam, al'...
- Pa, zasto meni naoci suze idu kad ih cupam?!

Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i upita Hasu jel neko dolazio.
Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci

Vozi se Haso autoputem i slusa vesti. A na vestima kazu: Savet vozacima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to ce Haso:
- STA JEDAN? NA HILJADE!

Dosao Mujo na buvljak. Jedan hipik na tezgi prodaje male krstove. Mujo ga pita:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 din.
-A kol'ko ovaj sa gimnasticarom?

Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije je od batina. Onda se pocisti i kaze:
-E, nindja, nindja, ja sam mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!

Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc . M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti ko da su blizanci ?
Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji od onog crnog..

Svrsio Mujo u zatvor i Fata sad dobija pismo od njega :
- Fato sve sto su panduri rekli istina je, u vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa dva sanduka municije par automata...... Fata se pripade i odnese pismo policiji. Sutra panduri dodju sa bagerima i pustom opremom i ne nadju nista. Ubrzo dodje i drugo pismo Fati :
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt posadi krompire.

Sedi Mujo na obali reke, zabacio udicu i strpljivo ceka. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Videla ga Fata koja je usput prolazila, pa cudeci se toj pojavi odluci da pita Muju sta ce mu cigla na glavi. Mujo joj rece:
-Slusaj Fato, daj da te naguzim pa cu ti reci.
Fata ce na to:
-Sram te bilo, kako mozes tako nesto i pomisliti...
I ode Fata. Posto joj zenski crv ne dade mira ponovo se vrati i upita Muju isto pitanje. Mujo ce:
-Fato, rek'o sam ti kako to ide.
Ode Fata ponovo ljuta. Posle nekog vremena vraca se Fata i po treci put i pita ga isto pitanje, a on odgovara opet isto. Na kraju Fata pristane i Mujo je opali. Onda ga Fata pita:
-E, deder mi sada reci sta ce ti cigla na glavi.
Mujo
-Vidis, Fato, ti si cetvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna.

Padne bomba i Muji raznese ruku, a Hasi vilicu.
-AAAAA, GDE MI JE RUKA? NEMAM VISE RUKU! A sta si ti zin'o?

Dodje Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
-Do you spek english?
Prodavacica (zbunjeno): -ne
Mujo, razocaran, okrene se i ode ... Dodje on na drugi kiosk i opet pita:
-do you speak english?
opet ista stvar -ne... I tako, ode na treci kiosk i opet pita:
-do you spek english? prodavacica: -yes
Mujo: - Marlboro...

Zove Mujo Hasa:
- Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo! a Haso mu kaze:
- Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na Jahorini 100 kilometara na sat.
- Dobro, nema veze, ajmo, pa cemo ostati samo pola sata!

Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:
- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec kad su gore na nebu malecki.

Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi tip i kaze: -
De si bre zemljak, kako si mi ?
-Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?
-Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna. Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje...
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri. Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje. I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je pun para.Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para odgovori mu ovaj.
-Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!
-Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem...
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
-Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?
-Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !
-Ali ubit cu se, ne mogu ja to...- preplaseno kaze Mujo.
-Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes.
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine. Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra- nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava Njujorcanima,Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."

Bili Mujo i Fata u braku. Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da kazu: Ajmo kuci da peremo ves.Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
-Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
-Fato, ajmo kuc da peremo ves !
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam na ruke !


Takmicili se Bosanac,Amer i Nemac ko ce pre probiti jedan zid svojim kolima.Dosao Amer, zaukao
svog Forda udari u zid,nista,kola se raspala.Zaleteo se Nemac svojim audijem, udari u zid, nista,kola se
raspala.Zalece se Bosanac svojim ficom, udari u zid i probi ga.Cude se sad Amer i Nemac kako je
Bosanac mogao krsem od fice da probije zid kad oni nisu mogli njihovim najnovijim modelima.
-Sad cu vam pokazati- rece Bosanac.
Dizuci haubu Bosanac se prodera:
-Ej, Bosanci izlaz`te iz kola.

Renomirani proizvodjac aviona imao je velikih problema sa novim modelom.Posle svakog probnog leta
krila su uvek pucala na istom mestu.Firma je vrsila modifikacije.Ali nista ne uspe.Objavi firma da daje
veliku nagradu ukoliko neko dodje do resenja.Javljali se strucnjaci iz celog sveta ali niko nije imao
pravu ideju.Konacno se pojavi jedan Bosanac sa cudnm predlogom:
-Potrebno je da izbusite niz malih rupica u zoni krila gde dolazi do pucanja!
-Ali to ce jos vise doprineti pucanju krila!-povikase strucnjaci firme.
-Gospodo da li zelite da resite problem?
-Svakako!Ali sta ste vi?Jeste li konstruktor ili strucnjak za proizvodnju aviona?
-Nemam ja veze sa avionima ali ova ideja resava vas problem.
Nemajuci kuda strucnjaci firme odlucise da odrze jos ovu probu, i ako ne bude uspela dici ce ruke od novog
modela.
-Gospodine vas predlog je uspeo!Recite nam kako ste dosli do ideje?
Na to ce Bosanac:
-Kad brises dupe,dje s` ti video da toalet papir pukne na mestu na kom je perforiran!

Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i kaze:
-Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
-Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani...

Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike. Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Bosanca da svak od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?" Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma nema ... sve u bobu tacno. Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um. Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje. Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se dim do nebesa. Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?" "Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo.

Sreli se Bosanac i Indijanac.
Kaze Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Kaze Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"

Odlucila princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" - inace ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelezi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
-28!
Bosanac odgovara:
-29!
Princeza opet:
-28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaze:
-E sad cemo ponovo!!!


Dosao Crnogorac da se brije a brica, da se nasali, upita:
-Odakle si?
-Ja, coce, sa Cetinja.
-E, cuo sam da se junacine tamo briju bez sapuna.Jel` to tacno?
-Pa, jes, jes...-mrmlja Crnogorac.
Usled brijanja Crnogorac ga prekinu u poslu:
-Stoj coce, turi malo sapuna.Nijesam ja bas iz Cetinja, no iz okoline!

Putovao Crnogorac vozom pa se hvalio svojom snagom.
-Nijema ovakijeh medju danasnjom mladjarijom!
U vagonu bili neki studenti.
Usta jedan pridje blombiranoj kocnici i kao "zape" iz sve snage da je pokrene ali "ne moze."
-Bezi slabotinjo!-rece Crnogorac i povuce kocnicu.
Voz stade, a u kupe dotrca kondukter:
-Ko je to uradio?-rece strogo.
-Ja-isprsi se Crnogorac-i to lijevom!

Za vreme boravka u Parizu rese dva prijatelja, Crnogorca, da posete neki otmen nocni klub.
-Slusaj-rece jedan-posto cuh kako tamo dolaze samo plemici, moramo i mi, coce,
da budemo na nivou.Zato ces ti meni da se obracas sa "vojvodo",a ja tebi sa "serdare".
Tako i bi.Kad su se u zoru vracali iz kluba jedan rece:
-Ih, da su samo znali kakvi smo kod kuce nikogovici, ne bi nas onako lepo gledali.
-Muc, coce, i oni su tamo plemici ko sto smo ti i ja serdar i vojvoda.Sve su to sami
kockari i probisveti.
-Pretera ga, coce!
-Jok, ja! Eto i sat mi ukradose!

Crnogorac prica sagovorniku rezultat poslednje svoje tuce sa nekim:
-Dodje milicija,njemu stavljaju lisice na ruke a mene ko vladiku na nosilima odnesose.

Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku:
Zale se Crnogorci vladiki:
-Vladiko, upali Bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
-Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja.
Drugi put:
-Ama, vladiko, pokradose nam kamenje!
-Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?
Treci, cetvrti, ... 78-mi put:
-Vladiko, opet Bosanci pokradose kamenje.
-Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!
-Dobro, vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!

Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece:
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo je mito!!!

Bila Crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- Ajde, djeticu, izilazi dacu ti 5000 maraka.
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes. Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da pokusa da namami malog napolje:
- Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral !
A mali ce:
- A jel' u penziji ?

Jedno "jutro" dosao Crnogorac u pekaru, i kaze zeni koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti ?
- Ne, no cu tebi ostavit' !!!

Vodio crnogorac geometra po planini. Kako je put bio dalek, krenuse na konjima. Nevest jahanju, geometar jednog momenta pade s konja i dobro se ugruva. Crnogorac mu pomoze da se povrati u sedlo pa ga upita:
C: A, razbi li se coce ?
G: Ma, nije to nista.
Posle nekog vremena ovaj ce opet: C: A, omrci li se coce ?
G : Ma, kazem vam, nije to nista.
Kada po treci put crnogorac upita:
C: Kako ono pade ! Razbi li se coce ?
G: Pa jeste, bas sam se ugruvao !
C: Ma, nije to nista jado.


Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci.

Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Zašto plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz našeg ulaza. - kaze ona od 11.

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.

Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?

Sta je to plavusa, plavusa, plavusa,...?
Drvored!

Zasto plavusa cesto zove FONTO?
Zato sto su joj rekli da ce da dobije kurac.

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.


Ide Lala ulicom nosi veknu hleba pod miskom.
Vidi Sosa pa ga pita:
-Lalo je l` ?
-Ta mek je, da je tvrd ne b` ja is`o po `leb.

Peo se Lala na tavan. pase oklizne poleti niz merdevine ali se jednom nogom zakaci za merdevine.
Gledao to komsija, sa kojim je u svadji, pa poce da se smeje.
Besno se batrgajuci, Lala pade na zemlju, otrese prasinu, ustane pa rece komsiji:
-Sta se, furt, smejes?!Moje lojtre, moj tavan penjem se i silazim kako hocu?

Bila u Banatu jaka zima sa udarima kosave, pa smetovi i nanosi na sve strane.Na jednom salasu legli
Sosa i Lala da spavaju.Taman se malo zagrejali u krevetu, kad udar kosave otvori vrata i poce sneg
da zasipa sobu.Lala i Sosa ne mogu da se dogovore ko ce ustati i zatvoriti vrata.Zato se dogovore
da ko prvi progovori ima da ustane i zatvori vrata.Posle nekog vremena pojavi se u mraku neka silueta.
Pridje krevetu u kom je bila Sosa i zavuce se pod jorgan.Posle izvesnog vremena nezvani gost nesta.
Sosa planu:
-Lalo, nesreco, zar nisi video sta je bilo sa mnom?!
-Progovorila si prva-rece Lala-diz se da zatvoris vrata!

Cuo Lala da su u njegovom selu otvorili kupleraj.Otisao on tamo..., kuc, kuc, otvori mu neka debela
gospodja sa mustiklom u desnoj ruci i skoro se izdera na njega:
-Sta o's?
-Ta, ja sam cuo... da je ovde... otvoren...
-Pa sta ako je otvoren?
-Pa ja sam... dosao, ako... mogu nesto da...
-Kolko para imas?
-Ta eto... dvadeset maraka.
-Za te pare mozes i da ga drkas kuci. Mars odavde!
Ode Lala sav postidjen kad eto njega za nekih pola sata pred ista vrata stao: kuc, kuc, i otvori mu
ona ista gospodja...
-Opet ti! Sta sad 'oces?
-Pa ja doso da platim.

Falilo Lali para, pa je rekao Sosi da se kurva da zaradi nesto.Rekao joj je da nema nista ispod 100
maraka.Dosao jedan crnja kod Sose.Ali ima samo 80 maraka.Kaze Sosa moze pusenje, ali kad
crnja izvadi alat.Sosa ga uhvati za ruku i dodje kod Lale.
-Lalo daj coveku 20 maraka ovo je greota pusiti!

Ustao Lala sav srecan.Napravio kez preko celog lica.
-Lalo zasto si tako srecan?-rece Sosa.
-Ma sanj`o sam kako idem za Beograd.
-Pa sta je tu tako divno?
-Pa putovao sam sa pasosem!

Otisao Lala u banju.Posle sedam dana zove Lala Sosu:
-Soso salji 100 maraka produzio mi doktor onu stvar.
-Dobro onda ostani tamo jos koju nedelju!

Dosla uciteljica u neko, selo u Vojvodini.I posto je skola daleko kupi bicikli da moze da
putuje do skole.I tako jednog dana isla uciteljica biciklom i pukne joj guma.Prolazio tuda
Lala u zaprezi, pa ponudio uciteljicu da je poveze.I uciteljica prihvati.Idu tako oni kad pred
konje izleti ker.Konji se uplase i propnu se, a uciteljica se izvrne na ledja i podigne joj se
suknja, a posto nije nosila gacice vide joj se ona stvar.Smire se konji, nastave oni put.
Uciteljica nije bila sigurna da li je Lala video, pa ce oprezno:
-Je li, sta kazete, Lalo, mogla sam da padnem.Ali, jeste li videli moje reflekse?
-Moz` bit` , ali to se kod nas zove pi*ka.

-Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica, ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
-Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
-A svaleri?
-Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!

Dosao Lala u jednu venecijansku antikvarnicu i opazio malu bronzanu figuricu pacova. Fasciniran figuricom, upita starog prodavaca za cenu. "Dve hiljade lira za figuricu, petsto hiljada za legendu o figurici", odgovori starac. "Jebes legendu, uzecu samo figuricu", odgovori Lala. Izasavsi iz ducana primeti, medjutim, dva pacova kako ga slede. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda poceli da izlaze i drugi pacovi. Nervozno se okrecuci, nakon pola sata Lala prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada vec trceci, lala konacno dodje do obale i baci figuricu u more. Na njegovo zaprepastenje, pacovi su do zadnjeg skocili za figuricom u mutnu vodu. Potresen i znojav, vrati se u antikvarnicu. "Aha, vidim da ste dosli po legendu o figurici", doceka ga starac. "Ma jebes legendu", odmahne Lala. "Nego, mozete li vi da mi napravite statuu Slobe u srpskoj nosnji?"

Zali se Lala dr Miti:
-Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
-Kako si to primetio?-pita doktor.
-Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo. Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.

Kad ti je trbuh tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju Lalu.
-A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.



Dolazi konj na biciklu pekaru i trazi jedan hljeb. Pekar:
-Crni ili beli?
Konj:
-Ma nema veze, na biciklu sam.

Idu dva bureta ulicom, jedno Kapa, a drugo Nike.

Sedi mrav na banderi i umace keks u struju!

Bili Srbin i Amerikanac... ma nije vazno, vazno je da ga je nas na kraju nadmudrio.

Sede dve babe u mraku i dodje treca i upali svetlo.

Sede dva covjeka na mostu, jedan padne a drugi se zvao Milos.

Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno.

Idu dva coveka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu.

Igraju Jugoslavija i Hrvatska fudbal. Mijatovic vodi loptu a sudija nosi plave kopacke.

Sretnu se dva kikirikija i prvi kaze drugom di si ti kikirikiju.

Idu dva coveka ulicom i na prvog padne cigla zato sto se zove Marko.

Idu dve nule ulicom i vide osmicu i kazu:
-Vidi onu seljanku stavila kais.

Ide Djoka ulicom i sretne Misu i Branka.Pitaju njih dvojica Djoku da li mogu snjim da idu, a on
kaze da moze samo Misa.

Sede dve babe u mraku idodje treca i sedne sa njima.

Dosao Mile u prodavnicu i pita prodavca koliko kosta hleb.A prodavac samo cu


Nalaze se Bili i Hilari na brodu koji tone.Ko ce se spasiti?Ceo svet!

Da li znate sta Bili kaze Hilari posle seksa...
-Duso docu za pola sata!

Dosao Bili u posetu Aliji.I na aerodromu pruza Fati ruku predstavljajuci se:
-Bil...
Na to ce Fata ko iz puske:
-Bi, bi....

Bili je jedan od najboljih muzicara medju politicarima.
On svira "seksofon" i "karamoniku".

Posle turneje po SAD, Bili se vraca kuci sa dva praseta.Noseci prasice Bili se hvali telohraniteljima:
-Jedno sam dobio za Celzi, a drugo za Hilari.
Na to ce telohranitelj:
-Lepa razmena, gospodine predsednice!

Dosla Celzi sva uplakana kod Bilija.Pocela da se zali kako joj je soba odvratna.Posle toga poziva Bili besno dekoratera:
-Celzi mi se zalila, kaze da joj je soba toliko ruzna da ne moze vise da je podnese.
-Dobro, gospodine predsednice, skinucemo sva ogledala iz sobe.

Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom:
- Ne mozete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu drzavu!
- Znate, nasa vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a!
- Znate, britanska vlada je takodje spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gadjate vojne ciljeve!
- Znate, i nemacka vlada je spremna da ulozi 3 milijarde dolara u Rusiju!
- Ej, Bili...
- Sta je?
- Aj' daj jos 3 milijarde pa cemo zajedno da ih spicimo!

Nedavnom anketom medju americkim zenama, na pitanje
"Da li biste spavali sa predsednikom Klintonom?", 86% jeodgovorilo "Ne opet".

- Zasto se Klinton zanima za dogadjanja na bliskom istoku?
- Cuo je da je Gaza Strip toples bar.

Bil Klinton, Al Gore i Mahatma Gandi nalaze se na Titaniku kada ovaj pocne da tone.
Spasavajte decu! - povika Gandi.
Ma jebes decu! - viknu Al Gore.
A je l' imamo vremena? upita Bil Klinton.