1234567
murderscene

happy!!!

petak, 31.07.2009.

iako jucer nije bilo sve po planu, i iako i dalje imam osjecaj da sam tek jela, danas sam cijeli dan bila na vodi i kavi!!!
konacno vise!!!
nisam mogla (ni htjela) izbacit kavu, previse ju volim, ali apsolutno nis osim toga nisam stavila u usta!
i super se osjecam!!!
trcala sam na mjestu 2 sata (dobro, 1 sat i 45 minuta), noge su mi iznad koljena bile zamotane u foliju, kao i trbuh!
i kad sam skinula tu foliju, ili bolje reci, kad je ona sama pala, mogla sam ju cijediti!
dok sam trcala, niz listove mi je konstantno curila voda od te folije!
i jedno 15 minuta prije kraja trcanja sam ju skinula jer mi vise nije mogla stajat na mjestu koliko je mokra bila!!!
nakon trcanja sam napravila 100 trbusnjaka i neke vjezbe za noge i ruke!
i sad sam tako sretnaa!!!
trenutno zvacem zvakacu i pijem moju najdrazu vodicu!!

jucer nisam mogla od sve te silne hrane zaspat do jedno 3 u noci.
stalno sam se prevrtala i okretala i bilo mi je uzasno slabo.
onda sam se oko 3 jedva digla iz kreveta i napravila 200 trbusnjaka...
i nekako mi je bilo lakse. onda sam isla slusat glazbu i konacno zaspala...
ajoj, taj dan nikad vise ne zelim ponovit!!!

i da, danas smo se opet posvadale, ja i mama...
naravno da jesmo...
ali gle cuda, nije bilo u vezi hrane...
nego u vezi mog cjelokupnog zivota, kako ga pogresno vodim i kako sam nesposobna...
jos samo 2 mjeseca!!! i onda zavrsava to mucenje...

idem vidjet sta vi radite!
pusaa!!! :D

| 00:30 | Komentari (12) | On/Off | Print | # |

znate sta sad radim??
PLACEM!
a zasto??
jer su danas dosli od moje mame prijatelji i isli smo s njima i na rucak i na veceru!
i da!! pazite sta sam morala radit??
JEST!!
morala sam jest sugavi rucak i sugavu veceru!!!!
zasto mi to radi????
ne daj boze da nisam pojela! pa to bi bila sramota za nju!!
ne daj boze da sam samo salatu uzela! neeee!!!
kako mi idem na zivce!
jos malo trpim tu torturu, no ubrzo se selim!
i jedva cekam!!!
mogla me natovarit hranom i jednostavno me dokrajcit! nek crknem od prezderavanja!!!
zasto mi to radi?? pa sta ne vidi da patim, da se ne mogu pogledat u ogledalo?!?!
glavno da se po gradu ne prica da ja nisam htjela jest veceru!
sad bi se kroz prozor bacila da mogu!
evo maloprije sam dosla doma. nisam stigla ni vjezbat ni nista!
nikad vise necu ic van s njom na nikakve vecere, moze doc i abramovic i jahtu mi kupit, ja cu se pravit da me boli trbuh i da ne mogu van!!!
kako me samo sad boli trbuh! dugo nisam pojela ovoliku kolicinu hrane! i uzasno mi je slabo! ko da imam kamenje u zeludcu!
a tek mozete mislit koliko sam psihicki shrvana!
cim sam usla u taj restoran, cim sam vidjela sve one ljude kako se guse u hrani, odmah mi je pozlilo!
ali ja sam morala jas i jest!
AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
sutra necu ni pipnut hranu!
ako ona hoce da jedem, nek mi osobno gura hranu u nos, jer cu ja usta drzat cvrsto zatvorenima!
trcat cu sutra ne sat vremena, nego dva! dignut cu se ujutro, kad ona ode na kavicu i trcat sat vremena, tijekom cijelog dana cu radit vjezbe, onda opet navecer trcanje i vjezbe sve dok ne budem mogla stajat na nogama!
treba potrosit ovih milijun kalorija koje sam unijela danas!!!
i idem sad plakat u krevetu, zarit glavu u jastuk, jer ako me cuje da placem, mozda ce mi sutra servirat pecenog medvjeda za rucak...
ma samo neka proba! pobjeci cu od kuce ako mi jos jednom ovo napravi!!!






ne znam zasto, ali dani mi jako brzo prolaze!
ni ne znam na sta ih trosim, ali oni idu, jedan za drugim!
znam da ih ne trosim na nista pametno...
mrzim to...
htjela bih toliko stvari raditi, a trenutno nisam u mogucnosti nista od toga izvest...

skoncentrirala sam se na mrsavljenje...
koje, kako mi se cini, ne ide bas dobro...
dugo sam na toj mojoj dijeti, ali rezultati se bas i ne vide...
ali ja ne posustajem! nema sanse!
vidjet cu na kraju devetog mjeseca sta sam stvarno postigla...
odlucila sam da cu se slikati svakih par dana.
valjda ce se, kad budem usporedivala te slike, vidjet neka razlika...

ok su mi prosla ova 3 dana... ne sjajno, ali ok... za razliku od onih prezderavanja...
ne znam ni sta sam jela, ali znam da sam jedan od ova 3 dana unijela oko 1000 kalorija, i uzasno sam se osjecala!
probala sam rigati, ali nikako ne ide!! i ne znam zasto ne ide!!!
neposredno nakon tolikog prezderavanja sam naravno bijesna na sebe jer sam nesposobna rigat, ali poslije, kad malo bolje razmislim, u neku ruku mi je i drago, jer imam osjecaj da bi onda i vise jela, pa bi mi izlika bila povracanje...
danas sam jako zadovoljna, 4 rajcice, 3 kave (ajoj, moglo je i manje, ali sto je, tu je) i pola onog jogurta 0.1%mm.
na netu sam nasla da kila rajcice ima samo 140 kcal! i ja navalila na rajcicu!! xDD
i tamanim zvake ko luda!!

ne znam zasto, ali imam jako veliku potrebu za mlijekom! nikad ga prije nisam pila, sad svako toliko posegnem u frizider i popijem par gutljaja...

sto se tice vjezbanja... hmmm...
plivam malo, jer nisam na kupanju dugo... plivam mozda 15-20 minuta, ne znam ni ja...
imam i novu aktivnost!
posto sam ocito prelijena otic van i trcat, trcim u sobi na mjestu, ali dok gledam neki film ili seriju!
fino si stavim nes za gledat i trcim! vec 2 dana za redom sam trcala tako na mjestu po sat vremena...
trazila sam po raznim forumima da li netko to prakticira, i dosta ljudi je reklo da su skinuli nekoliko konfekcijskih brojeva trceci na mjestu...
na znam dal je to ucinkovito, ali bolje ista nego nista! znam da se posteno oznojim u tih sat vremena...
i listovi me sad bole od tog trcanja... i prije dok sam trcala (za vrijeme skole, svaki dan po 20 minuta), na pocetku, dok jos nisam imala kondiciju, su me listovi boljeli...
osim trcanja, napravim i neke vjezbice za noge, ruke i trbusnjake...
skinula sam mayu s neta, ali ne znam ju instalirat... imate vi kakav savjet oko instaliranja skinute verzije? xD

jako puno vode pijem! vise od 3 litre dnevno!
ne vjerujem da je to zdravo, ali sto vise pijem, to sam zednija! a i ja ne zelim prestat pit tu vodu...

jos nisam stala na tu prokletu vagu... ne zelim se razocarat...
sutra je mijena, probat cu imat vodeni...

a sad sam trenutno tako gladna! i jos ispod moje sobe (zivim u stanu, u centru grada) ima restoran, i miris hrane nerijetko dode u moju sobu, i sad trenutno mirisem pizzu... i imam osjecaj da bi mogla skocit dolje kroz prozor (sa 4. kata) i otet ljudima tu pizzu! ajoj! uzas! sramota!! a ne mogu bit u sobi ako mi prozor nije otvoren!!!

idem odgledat neki film o anni, da dobijem snage da sutra izdrzim taj vodeni dan! moram, apsolutno moram!!!
drzite mi fige! javit cu vam sutra navecer kako je proslo!!
velika pusa svima!!!









hvala vam svima na podrsci!
jako ste me razveselile i dale mi snage da idem dalje!
oprostite zbog mog dugog nejavljanja!
ovih proteklih dana bilo je svasta, vjerojatno sam se i udebljala koju kilu, ali ne zelim razmisljati o tome, sta je bilo, bilo je!
jucer sam opet pocela sa smanjenim unosom hrane, i nastavljam s vjezbanjem!
plivala sam, vjezbala, radila trbusnjake i super se osjecam!
jela sam jako malo i dat cu sve od sebe da na tome i ostane!
danas sam trcala, i sve mi bolje ide. nazalost, rijetko idem trcat jer ne stignem, ali trudim se ic sto vise mogu!
a ako i ne mogu otic van trcat, trcim na mjestu u dnevnom boravku jedno 20 minuta, dok gledam nesto nabrzaka na TV-u!
bolje ista nego nista, ne?
uskoro se moram izvagati da vidim na cemu sam... ajoj...

velika pusa svima, i obecajem da cu se javit ubrzo! <3
@Sinner
kakve vjezbe istezanja? neke konkrete ili one obicne?
daj mi bilo sta za smanjenje listova, svakakve vjezbe sam spremna raditi, samo da ih smanjim!
do sad sam jela dosta slanu hranu, inace mi pase vise slano, ali itekako sam se spremna odreci soljenja za manje listove!
sutra cu si izmjerit listove... ajme, strah me koja brojka ce ispast!










i opet... opet sam iznevjerila i vas i sebe...
ne mogu vjerovati! a toliko sam se trudila, no samokontrole mi je danas ponestalo...
hrana je danas bila iznad nje...
i opet se osjedam lose...
i psihicki i fizicki...
slabo mi je od te sve hrane, ali ne mogu povracati!
probala sam po ne znam koji put, i nije uspjelo!
ne znam sto cu... ocajna sam...
sram me, toliko ste vjerovale u mene, a ja sam vas iznevjerila... opet...
i placem... ali ko da ce plakanje pomoci. nece!
sama sam si kriva! kad sam debela krava i nemam samokontrolu!
ne! morala sam pozderat toliko hrane!
cijeli dan sam nesto jela! nisam ni bila gladna, samo sam morala nesto jesti!
ni ne znam di je to sve stalo!
pozderala sam 2 kukuruza, porciju pahuljica, sendvic sa sirom, rajcice, 2 breskve, 3 sljive, i sto je najgore, 10 onih medenih kolacica!!!! UZAS!!!!
sutra ako nesto stavim u usta odsjeci cu si ruku!! ne zanima me! sljedeca 3 dana ne smijem nista ni pipnut!
samo voda, cajevi, kava!
donekle pozitivno je to sto sam vjezbala... tae bo sat vremena, i sad cu ic jos one vjezbe s neta, i radit cu ih dok ne budem totalno izmorena i dok me ne budu svi misici boljeli.
ali vec me sve boli od tog tae boa, i zadovoljna sam sto se toga tice.
jucer sam sa, za razliku od danas, super drzala.
pola kukuruza, krastavac, porcija pahuljica...
ali imala sam i mali kiks.
posto sam isla van, popila sam jedan babmbus. no mislim da sam to potrosila, jer smo plesali jedno 3 sata.
i radila sam tae bo, trcala 2km, brzo hodala otprilike isto toliko.
ajme, a danas sam sve to za****la!!!! jako jako sam bijesna na sebe!!
da bar nisam te j***ne medenjake pojela!!! svinjo debela, il ces zderat i bit ruzna i jadna, il ces se suzdrzat i bit mrsava! odluci se vec jednom!!!
i imam jos jedan problem (ko da ovaj vec nije dovoljno velik...)
oduvijek imam jake listove, i ne znam sta cu s njima...
zeljela bih imat onako tanke, ali znam da je to nemoguce...
no stanjila bi ih koliko toliko... sta da poduzmem u vezi toga?
svi savjeti su dobrodosli!
idem se sad ubijat od vjezbanja...
ako netko zeli da mu stavim na rapidshare pa da si skine tae bo koji ja radim, rado cu stavit link...
velika pusa svima i puno vam hvala na podrsci!!
javit cu se kad napravim nesto korisno, kad Vas budem bila dostojna...
:*

p.s. ne znam zasto mi se cesto ne vide postovi. kad god sam ja pogledala sve je bilo ok.
opet sam danas promijenila dizajn i maknula sam onaj counter, mozda je bilo do toga. ako bude bilo problema, javite!












osjecam se nekako tuzno...
trebala sam ic can veceras, ali sam odbila... zasto?
zato sto me strah...
strah me sto drugi misle o meni...
strah me da ne kazem nesto pogresno...
strah me da ne ucinim nesto pogresno...
u zadnje vrijeme me jako brine sto drugi misle o meni...
prije mi to nije predstavljao nikakav problem u zivotu niti sam se time previse zamarala... no sad je totalno druga prica!
promijenila sam se u zadnje cetiri godine...
prije sam bila vesela, puna energije, nije me bilo briga o tome sta ce netko drugi reci, misliti...
nisam se zatvarala u kucu, uvijek sam bila u pokretu...
istina, oduvijek sam imala komplekse, ali sad ih imam vise nego ikad, zatvaram se u sebe, s nikim ne dijelim svoje osjecaje, brige...
prije je bilo lako, smijala sam se, plakala, radila gluposti, zabavljala se, izlazila, imala prijatelje s kojima sam dijelila misli, osjecaje...
prijatelji su ostali, ali ja sam drugacija...
trebala bih se poceti mijenjati! i to odmah! jer ako tako nastavim, nista necu postici u zivotu...
svjesna sam toga, ali ne poduzimam nista...
ne poduzimam nista jer ne znam od jud da pocnem!
asocijalna sam totalno u zadnje vrijeme!
ne zelim da ljudi oko mene znaju sto mislim, sto osjecam, jer kad bi znali, osjecala bih se ranjivo i izlozeno...
trebala bih porazgovarati sama sa sobom, o uzroku mojeg ponasanja, mozda cak i pronaci rjesenje...
trenutno sam se fokusirala na promjenu svoga tijela...
zelim biti zadovoljna njime, bar donekle!
dobro su prosla ova dva dana sto se tice mrsavljenja!
u cetvrtak sam se dignula u 6, osla na bus i isla se upisat na fax!
imam mjesecnicu, i bolio me trbuh taj dan, tako da sam se jedva dovukla do busne i vratila se busom doma...
pozitivna strana je ta da kad me nesto boli, automatski mi je i slabo, tako da nista nisam jela do pet popodne!
no kad sam dosla doma (oko sest), mama me natjerala da pojedem nesto, tako da sam pojela 3 rajcice i 2 paprike.
kasnije sam smazala jos jednu jabuku i jednu breskvu (neku najmanju koju sam mogla nac...).
i to je bilo sve od hrane koju sam stavila u usta taj dan!
dobro, moram jos pribrojit i 2 nessa ( bez kave nikako ne mogu) i cedevitu jednu, koju sam popila u kaficu umjesto sladoleda!
no zbog bolova nisam mogla vjezbati bas nesto, pa sam samo napravila 150 trbusnjaka...
ali bolje ista nego nista!!
danas je isto proslio ok, samo se ne ponosim jednom malom padu samokontrole....
pojela sam 2 rajcice, kukuruz (obozavam kukuruz! nisam se mogla oduprijet!), komad lubenica, 2 nessa i puno vode!
no imala sam i ispad!
otvorila sam frizider kako bih uzela mlijeko, i ugledala ga! sir!! brzo sam ga zgrabila, uzela 2 fete, stavila ih na malo kruha (mozda pola fete, fala bogu crnoga kruha!) i smazala!
nije strasno, ali ne zelim vise takav pad koncentracije! moram se vise kontrolirati!
sto se tice vjezbanja, jako sam zadovoljna!
sat vremena sam vjezbala tae bo (sa billy blanksom), napravila 100 trbusnjaka (hvala lovely bones za poticaj!!) i radila jhos neke vjezbe sa interneta...
e da, i pospremala sam kucu! XD
sve u svemu, zadovoljna sam!
nutellu nisam ni pipnula! cak sam pokazala iznimnu samokontrolu!
sjednim ja za stolom, i dolazi moja mama s nutellom u rukama...
ponudi me, a ja odgovaram "ne hvala mama, nisam gladna!" kako sam bila sretna jer sam se oduprla!!

inace, najgore mi je nakon pet poslije podne, tada imam krizu, nesto bih jela!
i onda se odupirem na svakakve nacine!
ili gledam film ili seriju, ili citam, ili gledam thinspo, ili idem van (makar sama, samo da prosetam i ne mislim o hrani), ili idem spremat sobu...
a imam i jedan trik koji mi dobro dode!
ako sam gladna, samo ubacim zvakacu u usta i glad prestaje!
no s vremenom i zvakaca dosadi, a glad se vrati... tada moram izmisljat nove stvari...
no mislim da je glad iz dana u dan sve manja..
skuzila sam da vise nemam velike potrebe za hranom, dovoljno mi je da dva puta stavim zlicu u usta i sita sam!
ali problem je sto moram pojest cijelu porciju koju si napravim, jer bi bilo svasta kad bi mama znala da izbjegavam hranu...
htjela bih biti sama doma jedno tjedan dana i probati ne jesti apsolutno nista! ko zna kako bi to funkcioniralo... ali nista od toga, necu biti sama doma tako skoro...

sad sam isla vidjeti izgled mog bloga, i ugledala sam onaj counter kilograma...
nekako mi nije bitan broj koji ce se tamo pokazati, vec mi je bitno da se na meni vidi da sam smrsavila,
da drugi primjete kako sam mrsavija! to mi je bitno!
ali stat cu na vagu za koji dan, cisto da vidim kako mije tijelo reagira na ovu moju dijetu...
nadam se da ce biti pomaka...
sutra planiram ujutro ici trcat... moram, stvarno moram, ali nekako sam lijena za to...
no potrudit cu se da stvarno odem!

eto to je sve od mene za danas!
ljubim vas puno i drzite se, uspjet cemo mi to!
velika pusa svima!! <3









evo i mog drugog posta!
hah, sta da vam kazem... nije proslo bajno kako sam planirala, ali ne posustajem, ne pada mi na pamet!
u ponedjeljak sam jela normalno (citaj puno). ujutro sam za dorucak jela panin sa sirom (crni kruh), popila kavu i one male kruske sam pojela jeno 2-3. to je bilo ok, sve dok mi mama nije rekla da idemo na veceru, i onda me natjerala da narucim meso i morala sam ga pojest! mrzim to! i salatu sam jos jela... i to je bilo jos oko 20:00! bila sam tako ljuta i na nju i na sebe! taj dan sam poslije isla trcat (negdje oko 10 min, ovo ostalo sam hodala, nisam u formi...)
utorak je prosao mnogo bolje, pojela sam samo 2 rajcice, krastavac i jogurt, onaj od 0,1% m.m. prohodala sam jedno 2km, plivala oko 15 min (ostalo je vecinom bilo suncanje ) i preskakala sam uze... zadovoljna sam bila skroz!
ali danas vec druga prica! mislila sam provesti cijeli dan na vodi, ali totalni faliure!!! dan je poceo obecavajuce, isla sam trcat i trcala jeno 10 min, brzo hodala jedno 30 min, no kad sam dosla doma bila sam tako gladna i ruke su mi se pocele trest i uzasno mi se vrtit u glavi da sam isla pojest 2 rajcice i mahune. poslije sam uzela onaj lagani jogurt. da je bar ostalo na tome!!! neee!! ja sam morala uzeti i 3 fete nutelle!!!! htjela sam se ubit!!! inace sam jako jako ovisna o slatkom, ali ne volim nutellu, no eto, toliko sam slaba da sam je danas jela, i to tri fete!!! poslije sam pokusala povracati, ali mi nije uspjelo. ne znam zasto! jedno 5-6 puta u zivotu sam pokusala namjerno povracati, ali nikad mi nije uspjelo!
danas vise nis ne smijem stavit u usta, a ako nesto i pokusam, ruku cu si odgrist! tako sam ljuta na samu sebe!!
sutra cu si ici kupiti one pahuljice fitness i samo cu jedan obrok dnevno pokusati jesti, i nikako vise ne smijem u sebe staviti nutellu! bacit cu je kroz prozor ako jos jednom cak i pomislim o njoj!






*EDIT*
eto, kao sto sam rekla, nisam nis pojela, samo sam popila cedevitu od limuna i mozda jos litru i po vode...
sutra idem do Rijeke i bit cu u pokretu do kasno popodne (jos ne idem u shopping, ne zelim se deprimirat i stalno trazit veci broj... rekla sam si da nema shoppinga dok ne skinem bar 6 kg!!!), sto nadam se znaci da necu nis stavit u sebe, iako si dopustam jedan obrok dnevno... ali nista ne garantiram. ako dode do toga da pojedem nesto, bit ce to ili voce ili povrce, i to u malim kolicinama! ne smijem si vise dopustiti ovakve prekrsaje kao danas!!
nazalost, sutra necu stic trcat, ali zato preksutra u 8 ujutro idem se malo ispuhat i stec neku kondiciju... prije sam trcala po 20 min bez problema, sad se vec nakon 3 uspusem ko stara baba!
trenutno ne mogu ni na kupanje jer sam dobila, no kad prestane, idem plivat! jedva cekam!
pozdrav i laka vam noc! <3





pa bok svima!!
odlucila sam poceti pisati blog.
ali ne bilo kakav blog, nego blog pomocu kojeg cu pronaci osobe koje imaju isti problem kao ja, a to je visak kilograma!
zbog tog problema sam nesigurna u sebe i zeljela bih se pod svaku cijenu rijesiti toga, i to ovo ljeto!
odlucila sam se pomuciti i promijeniti svoj zivot!
istina, mnogo puta sam to odlucila i na kraju pomislila: ma cemu sve ovo?!, te nastavila po starom!
ali sada mora biti drugacije!!!
posto je ljeto kratko i ja imam malo vremena za smanjenje tezine, odlucila sam se za najbrzi nacin.
plan je: na dan cu pojesti samo jedan obrok, i to neki lagani, svaki dan cu trcati, raditi trbusnjake i preskakati uze. i imam srece pa zivim na moru, tako da ukljucujem i plivanje!
pokusla sam vec jednom (prije otprilike 3 tjedna) jesti samo jogurt, i uspjelo mi je jedno tri-cetiri dana, ali samo morala prestat s tim jer mi je konstantno bilo slabo, a morala sam ucit danonocno za prijemni, tako da sam odustala dak to ne prode. i proslo je, upisala sam fax, i sad mogu slobodno na dijetu!!
visoka sam 171, imam 70 kg. uzas!!!! zelim doc do 60, a ako to uspije, i do 58! to bi bilo super!
dosta mi je vise debljine, ne mogu vise u trgovini gledat hlace koje ne stanu na mene, ili pazit da kupujem majice u kojima nece toliko dolazit do izrazaja jastucici koji vire van! uzas! nocna mora!
zelim uc u trgovinu znajuci da sto god pozelim, bit ce broja za mene!
nadam se da cu uspjeti i drzim fige svima koji imaju isti problem kao ja da uspiju!

pozdrav svima! pusaa!!