|
-----------------------------------------------------------------------------
PDV na kišu, ko je za?
Danas 23.07. mome prijatelju, bivšem legiću je roćkaš i rekoh idem uplatit loto valjda to sreća uzme u obzir. Uz loto mi valja naći ono malo ohoho ljepilo, znate ono što vata čim ga pogledate, da zaljepim okvir od oćala.
Eto radi toga odem do Dalmare-a kad ono kolone same kolone, kolonizacija auta. Na gornjem parkingu niti za role mjesta. Smjestim se na donjem.
Ali čim sam stao počelo je točiti, čovče kao da nikad padala nije. Nastali potočići. Auti sa smetenim vozačima ne znaju što bi.
Neki ostave auto i po najgorem pljusku koji sam ikad vidio krenu trčati prema zaklonu vukući djecu za ruku?
Majketiirudove a čega se boje sjedati u autu, kao da nisu čuli za „Faradejev kavez“?
Rekoh ja stat će, ovo je ljetnji lemboć, kad krenula tući krupa po autu. Udara li udara. Frida drhti od straha. Stavljam joj dlanove na uši i tako se malo smiri.
Dok dragi Bog prazni svoj mjehur (blogati koliki mu je) ja promatram i razmišljam. Mislim da je najveći problem politikanata kako narodu naplatiti ovu besplatnu vodu. Em što je mukti em niti pdv ne plaćaju. Računam da će se u skoro vrijeme donijeti neki zakon da to regulira.
Lijevalo je više od ure vremena iz smjera jugozapada i umori se pa stade. Stala je svaka pa je i ova te ja odoh uplatiti loto. Ljepilo nisam kupio, kolonizacija po dućanima. Brišem nazad.
A za izaći na magistralu valja imati vezu u ministarstvu prometa i veza. Em što su kolone em vozači ne znaju di će pa se vrte na cesti, sami čepovi.
Uh, dokopam se nakon po rezervoara goriva magistrale i pravac kuća. Svratim u „Građe“, i ako je to stovarište građevinskog materijala tu moš nać svega.
Na ulazu kod blagajne plastična baja na podu i toči voda iz plafona.
Ovo je jedinstvena reklama za građevinski materijal! Kupio sam ljepak i doma.
A doma ispod televizije voda? Ove sapunice bi definitivno trebalo zabraniti, sve je mokro od plača.
Kita suze, ovo je ušlo kroz prozor.
Sredio sam to, pogledao žalosne pomidore po tlu i pravac Rezalište da vidim što je s kaićem.
On samo što ne vrišti: „di si do sad“!
Ispajao sam vodu, olakšao mu život a onda zvijerim okolo kakvo je stanje. Ima četri pet kupača i to ne radi kupanja nego da pokažu junaštvo.
Evo ga stade uz mene jedan suzuki mađarskih pločica. Unutra ogromni mađar (mora bit iz Mola), mala ženica i dvoje dječice. Iskoprca se pretili iz autića s rukom na guzici i panično nešto govori.
- Meni kažeš, ja od mađarskog znam samo „eđeneš“.- Nabandim ja glavu i pogledam ga iskosa, da ne misli....
- Neka te tapunaje magarac koji i do sad znaš, mene si našo.
Vidi on da je krivi spoj pa reče na narodnom jeziku „trprbrlplop uh“ pokazujući rukom od guzice prema tlu.
- Aa sraćka ha, eto ti tamo dva zahoda, viš ona e.
A zahode, one plastične ne one zlatne bandićeve ili de lux kalmetine, prevrnuo vjetar i leže na bok. Gleda mađar u njih i naginje se očito razmišljajući kako to može raditi u bočnom položaju i vrti glavom.
- E moj mađar, viš nama nije bitan položaj da bi srali…
On se izmakne dva metra skide gaće, čučne i prolom ostatka mađarskih konzervi uz tonski efekt se sruči na tlo…sve to u jednom potezu.
Ma pasmater neš ti meni srat na zemlju i primaknem se stisnutog nosa, podignem nogu sa kineskom japankom i gurnem ga. Izvrne se masni na bok. Eto ti, sad imaš razloga za kupanje, ja častim.
Gospodine ministre, govno je od turizma i valja ga pripisat izvozu i ako je nama ostalo, neka se zna!
|
